发数学考卷
发数学考卷时,小五没好气地一把接过。老师说:"小心!两手接稳了,别把蛋打破了。"
数数
儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大。我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。
有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:"哪一边比较多?"儿子不回答,于是我耐心地追问,儿子突然放声大哭,说:"两边都很少啊!"
验算
一日期中考,所有题目都是选择题,所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边。
以下是考试情形:甲生丢骰子,3.1.1.3.4.2.4.2.1.很快,甲生就写完了,开始睡觉。不久甲生起来了,又开始丢骰子。
乙生不解地问:"你在干吗?"
甲振振有词:"验算啊!"
减法
数学课上,教师对一位学生说:"你怎么连减法都不会?例如,你家里有十个苹果,被你吃了四个,结果是什么?"
这个学生沮丧地说道:"结果是屁股上挨了十个巴掌!"
五百只鸭子
一位男教师对两个吵闹不休的女学生说:"两个女人的声音,相当于一千只鸭子的叫声。"
一会儿,教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告:"老师,门外有五百只鸭子来看您。"
十一点半
上午第四节课,生肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉、面包。数学老师发现他走神,便提问他:"1.130的小数点向右移动一位,将会怎么样?"
A生毫不犹豫地回答:"将会开午饭!"
武则天是大数学家
历史教师:"你知道武则天是什么人吗?"
学生:"武则天是数学家。五过则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。"
持之以恒
小虫今天又向爸爸要钱。他已经连续几天这样了,爸爸很生气,怒道:"你为什么天天要钱?"
慑于爸爸的威严,小虫喏喏地说:"上个月,我们老师要求我们做一件持之以恒的事。"
数学家和女朋友
一个数学家和女朋友在公园漫步。
女朋友问他:"我满脸雀斑,你真的不介意?"
数学家温柔地回答:"绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。"
统计学家和数学家
一名统计学家遇到一位数学家,统计学家调侃数学家:"你们不是说若=且=Z,则=吗?那么,如果你喜欢一个女孩,那么那个女孩喜欢的男生你也会喜欢啰?"
数学家想了一下反问道:"那么你把左手放到一锅一百度的开水中,右手放到一锅零度的冰水里也没事吧!因为它们平均不过是五十度而已!"
谦让的教授
伊萨克·巴罗(1630.。。。。。1677年)是英国著名数学家,曾任剑桥大学数学教授,对几何学颇有建树。他还是位名教士,著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲,却与当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇,只要遇到一起,终免不了舌战。据说,罗切斯特曾讥讽巴罗教士是"一座发霉的神学院"。
某日,巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后,语带讥讽地说:"博士,请您帮我系上鞋带。"巴罗答道:"我请您躺到地上去,爵爷。""博士,我请您到地狱的中心去。""爵爷,我请您站在我对面。""博士,我请您到地狱的最深层去。""不敢,爵爷,这样高雅的宫殿应留给您这样有身份的人啊!"说完,巴罗耸耸肩走了。
还有一个洞
有一次,妈妈很耐心地启发丫丫做算术题:"丫丫,你已经学会做减法了,对吗?来,我们来看看,4减2等于几?"
"等于2,妈妈。"
"太对了,乖孩子。那么,5减5呢?"
丫丫嘟哝着:"我不会,妈妈。"
"孩子,你不可能不会!想想,假如你口袋里装着5枚硬币,突然5枚硬币都掉了。你说,口袋里还有什么?"
丫丫忽闪着两只大眼睛,说:"掉了?那,那我的口袋里还有一个洞呀!"
数学竞赛优胜者
李经理的儿子数学成绩很好,他上个月参加全市中学生数学竞赛,获得了"优胜者"的荣誉。李经理很高兴,就带儿子去逛商场。到了商场,他给儿子买了五六种东西。
付款时,他对儿子说:"你把钱数加一加,看看用了多少钱?"
儿子对李经理说:"爸,我的电子计算器没拿来,要不,你等着,等我回家取来再算吧!"
成功的秘诀
一个爱说废话而不爱用功的青年,整天缠着大科学家爱因斯坦,要他传授成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了,便写了一个公式给他:A=x+y+z。
爱因斯坦解释道:"代表成功,代表艰苦的劳动,代表正确的方法。。。。。。"
"代表什么?"青年迫不及待地问。
"代表少说废话。"爱因斯坦说。
买汤喝的故事
从前,有个土财主从来没出过门。一天,他带了一些钱和一些吃的东西上了街。逛了半天,他觉得非常饿,便吃了一些东西,可又感觉特别渴,于是走进了一家汤店。他找了一个位子坐下,然后大声叫道:"小二,来碗鸡汤。"店小二很快就端上了一碗香喷喷、热乎乎的鸡汤,并且对土财主说:"每碗十二文。"土财主冲店小二瞪大了眼睛,说:"我有的是钱!"随即,他摸了摸自己的口袋,但他很快就呆住了,他的口袋有个洞。他急忙把口袋翻了翻,还好还有十文钱,可这账怎么算呢?突然,他又大口大口地喝起来,剩了一点。这时店小二也走过来了,说:"付钱。"土财主甩出十文钱,店小二一看急了,说:"我刚刚不是说了吗,一碗汤十二文,你怎么只给十文?"土财主又冲着他说:"我的汤只喝了十二分之十,一碗汤十二文,所以我给你十文呀!"说着,土财主拍着屁股走出了汤店,店小二还傻乎乎地站在那儿想呢。
父亲的酒量
数学教员:"桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?"
小学生:"一杯也没有了。"
数学教员:"怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?"
小学生:"真的一杯也没有了。"
数学老师:"你会算数吗?"
小学生:"先生,你太不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不会放过。"
结果
老师:"今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果,你从那儿拿走3个,结果怎样?"
汤姆:"结果嘛,他肯定会揍我一顿!"
这好办
数学老师问小汤米:"如何把5块土豆分给6个人呢?"
"这好办,做成土豆泥再分!"
解题
数学课上,老师问:"一座殿堂位于山的最高处,通向殿堂的路上有5个平台,平台与平台之间有20级台阶,孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?"
"要登上所有的!"小卡洛尔赶忙回答。
一座房子不能拆两次
在上数学课的时候老师问:"如果10个人拆一座房子需要3天,那么,由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢?"
"这不可能,"一个男孩回答,"因为同一座房子不能拆两次,老师!
白费功夫
数学老师:"。。。。。。现在,我们可以得出结论,等于零。"
学生:"唉!算了这老半天,都白费功夫了!"
无理算术
算术老师问:"这里有10只梨,吃去了6只,还剩多少?"
一个贪食的学生答道:"我看,把剩下的也一起吃掉吧。"
四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:"爸爸呢?"
妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:"爸爸在家,你找爸爸做什么?"
"我向爸爸要5角钱。"
"为什么?"妈妈问道。
"在考数学以前,爸爸对我说'如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。'今天,我数学考了45分。"仔仔回答。
妈妈吃惊地问:"什么?数学才考45分?"
仔仔得意地说:"是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。"
大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退给她并说:"数字要大写。"
女郎头一歪说:"大写?格子这么小,叫我怎么写得大?"
不算错
敏敏:"7+3=10,你怎么写成7+3=1呢?"
宝宝:"只是末尾的0没有写而已嘛!"
敏敏:"那就错了!"
宝宝说:"0不就是没有的意思吗?"
等车
"爸爸,4路车来了!"
"傻瓜,那不是4路,是31路!"
"老师说,3+1=4!"小男孩理直气壮地说。
差别在此
方老师在数学课上问阿细:"一半和十六分之八有何分别?"
阿细没有回答。
方老师说:"想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?"
阿细:"我一定要一半。"
"为什么?"
"橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师,你说是不是?"
两个饭桶
某大队小学女老师讲课,头一节课教"1+1=?"讲了很久,孩子们都没听懂。她就叫一名男孩站上来,问:"一个中国加一个湖南等于几?"男孩答不出来。女教师操起教鞭狠敲讲台,提高声音:"1根教鞭加1张讲台等于几?"男孩依旧答不出。此时,女教师用教鞭敲了他的脑壳一下:"饭桶,我加你等于几啊?"男孩立时醒悟了,道:"两个饭桶。"
5+1
下课铃响了,小朋友们都跑到教室外面,老师把丫丫留下来,教她做算术。
"告诉我,丫丫,5加1等于几?"
丫丫咬着嘴唇,偏着头使劲想啊想,还是什么也没想出来。
老师提示说:"你这样想:假如我给你5块巧克力,然后又给你1块,这样,你手里有几块巧克力?"
"七块!"丫丫不假思索地答道。
老师皱了皱眉头,说:"7块!老天,你是怎么得到那一块的呢?"
"昨天妈妈刚给我买的!我还放在家里没舍得吃哩。"
130分
姐姐:"这次作文你得了多少分?"
弟弟:"130分。"
姐姐:"什么?满分才100分,你咋能得130分?"
弟弟:"你不信?不信我就念给你听听:今天,蓝天十分蓝,青山十分青,绿书十分绿,红花十分红,街道十分宽,行人十分稠,车辆十分多,喇叭十分响,风景十分美,空气十分鲜,歌声十分亮,吃饭十分甜,睡觉十分香。这十三个'十分'加起来不是130分吗?"
不准多喝
母亲对儿子说:"今晚客人来喝酒,你只能装装样子,不准多喝。"
"那么我只喝二分之一瓶。"
"不行!"
"那我只喝四分之二瓶好了。"
"这才是妈妈的乖孩子!"
报灾
从前有个县遭了灾,村民们推选了一个老头去报告灾情,要求减税。老头来到县衙,县官问他:"小麦收了几成?"老头答:"五成。""棉花呢?""三成。""玉米呢?""两成。"县官听了大怒道:"有了十成收获,年景不坏,你还来报灾,真是大胆刁民!"老人忙说:"我活了一百八十岁,还没有遇到过这样大的灾年哩!"县官听了说:"胡说!你怎么活了一百八十岁呢?"老头说:"大儿子五十岁,二儿子三十岁,小儿子二十岁,老汉我今年八十岁,合起来正好一百八十岁,一点不胡说。"县官拍着桌子说:"哪有如此算法?"老头说:"大老爷息怒!刚才你计算收成,不也是这么算的吗?"
知识何用
一个学者,有一天渡河,和船夫打趣:"数学,你懂不懂?"
船夫:"先生!不懂!"
学者:"呀!那么,你已经失去你的生命四分之一了。"
学者:"哲学,你懂不懂?"
船夫:"我也不懂。"
学者:"那么你已经失去生命的一半了。"
忽然一阵大风船翻了。船夫:"游泳,你懂不懂?"
学者:"不懂!"
船夫:"那么,你已经要丧失你的生命了。"
乘法分配律
一个学生在作业本上的"姓名"栏里写着:木(1+2+3)。
老师问:"这是谁的作业本?"
这个学生站起来说:"是我的,老师。"
老师又问:"你叫什么名字?"
学生答:"木林森。"
老师接着问:"那你怎么这样写呢?"
学生答:"您不是说要学以致用吗?"
老师再问:"恩?是呀,那你这是用的什么?"
学生答:"乘法分配律。"
8除2等于几
老师在黑板上出了一道题:8除2等于几?随后,他对学生说:"大家好好想,8分成两半等于几?"
小华答:"等于0."
老师问:"怎么会呢?"
小华答:"上下分开。"
小芳说:"不对,等于耳朵。"
老师问:"这又是怎么来的?"
小芳答:"中间分开。"
小与大
儿子问爸爸:"1和20,哪一个大?"
爸爸道:"自然是20大。"
儿子道:"那么,我考试列20名,不是比第一名好吗?"
100分
期末考试后,小亮回家说:"这回我两门考了100分。"爸爸妈妈听后很高兴。
小亮接着说:"是两门加起来100分。"
爸爸听了扬手就要打,妈妈劝住说:"语文就算得了40分,算术总该60分吧,总还有一门及格嘛!"
小亮委屈地说:"妈,不是那么算法!语文是10分,算术0分,加在一块不正好是100分吗?"
无可救药
老师:"从今天起,我给你补课,以后不要再把时间都放在玩扑克牌上了。"
学生:"是。"
老师:"10加3等于什么?"
学生:"老!"
无题
妈妈:"算算这道题得数是多少?"
儿子:"5."
妈妈:"真聪明,这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。"
儿子:"妈妈,你再出一道得数是100的题吧!"
儿子的反驳
在大学搞军训的教官教自己三岁的儿子数数,已教了两天了,儿子还数不过十。
教官生气地说:"已经数两天了,你怎么还是数不过十呢?"
三岁的儿子反驳说:"你每天早上上操,叫大学生数数,天天数一二三四,都一个多月了,还没数过四呢。"
不三不四
老李家装电话,他不满意营业员给他的电话号码,嫌尾数"3"不是双数,不吉利。营业员又给他一个号码,他一看尾数是"4",更不高兴了。营业员说:"你是要不三不四的号码吗?"
不可乱借
数学老师问学生赵能:"5减9等于几?"
赵能道:"5怎能可以减9呢?"
老师道:"个位不够时,就向十位去借1当10."
赵能道:"我不敢借。母亲昨天才说过,借债是件不好的事。"
利息太低了
数学课上,老师出了一道题:如果银行的年息为1.15厘,你们每人往银行存50万元,存了两年,得多少利息?同学们都在计算,唯独小明坐着不动。
老师感到不解,问:"小明,你为什么不算呢?"
"利息太低了,我不感兴趣。"小明说。
概率有问题
"老师,我发现概率公式有问题!"
"哦?说说你的理由。"
"我们班共有50名同学,根据计算,我被提问的概率是2%,可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。"
语文还是数学
作文课上,老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了,一学生发现自己只写了250字,灵机一动,在文章最后一行写了"上述内容×2"。几天后,作文本发下来了,他的成绩的位置上赫然出现了"80÷2"。
不识数
水果摊上贴着:大鸭梨4元1斤,10元3斤。小明对妈妈说:"快买!这个卖梨的不识数,3斤应该是12元才对。"
时间
在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"
话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"
计算器
数学考试中,同学们用计算器演算各种试题。
突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:"天哪,我怎么把家里的遥控器带来了!"
多一点
爷爷问:"这次数学考试,大明考了九十五分,小明,你考了多少分?"
小明:"我比大明多一点儿。"
"你考了九十六分?"
"不,我考了9.5分。"
作弊
老师发表成绩:"小华三十分,小明二十分。。。。。。"
小猪:"我考0分!"
小狗:"怎么办?我也是。"
小猪:"我们分数一样,老师会不会以为我们作弊啊?"
1+1=?
开学第一天,老师问小明:"小明,1+1=?"小明说:"不知道。"老师说:"那你回家问问你的家人。"
小明回家时,妈妈正在和别人吵架。小明问:"妈妈,1+1=?"妈妈说:"王八蛋!"小明知道了"1+1=王八蛋";小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒。小明问:"爸爸,1+1=?"爸爸说:"爽!"小明又知道了"1+1=爽";小明又去问爷爷,爷爷正在看电视。小明问:"爷爷,1+1=?"爷爷说:"黑帮老大!"小明知道了"1+1=黑帮老大";小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌。小明问:"姐姐,1+1=?"姐姐唱道:"起来,不愿做奴隶的人们!"小明知道了"1+1=起来,不愿做奴隶的人们";小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌。小明问:"妹妹,1+1=?"妹妹唱道:"小兔子乖乖,把门开开!"小明知道了"1+1=小兔子乖乖,把门开开"。
第二天,老师问:"小明,1+1=?"小明说:"王八蛋。""啪!"老师打了小明一耳光。小明说:"爽!"老师莫名其妙地问:"谁教你的?"小明回答:"黑帮老大。"老师吓了一跳,问:"小明,你在干什么?"小明唱道:"起来,不愿做奴隶的人们。"老师把小明关在门外,小明边敲门边唱:"小兔子乖乖,把门开开。"
老师当场晕倒在地。
统计学家
有个从未管过自己孩子的统计学家,在一个星期六下午妻子要外出买东西时,勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。
妻子回家时,他交给妻子一张纸条,上写:"擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次,每个气球的平均寿命10秒钟;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿过马路26次;我还想再过这样的星期六0次。"
无题
从前,有个不学无术的富家子弟。有一次,父母出远门去办事,把他交给厨师照看,厨师问他:"我每天三餐每顿给你做两个馒头,够吗?"
他哭丧着脸说:"不够,不够!"
厨师又问:"那我就一天给你吃六个,怎么样?"
他马上欣喜地说:"够了!够了!"
经验方程
物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方程,似乎与实验数据吻合,请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去了,他们再次碰头。数学教授告诉物理教授这个方程的确成立,"但仅仅对于正实数的简单情形成立"。
负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。
物理学家:"测量不够准确。"
生物学家:"他们进行了繁殖。"
数学家:"如果现在再进去一个人,那房子就空了。"
救火
一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是跑到消防队请求当消防员。
消防队长说:"您看上去不错,可是我得先给您一个测试。"
消防队长带数学家到消防队的后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。
消防队长问:"假设货栈起火,您怎么办?"
数学家回答:"我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。"
消防队长说:"完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?"
数学家疑惑地思索了半天,终于答道:"我就把货栈点着。"
消防队长大叫起来:"什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?"
数学家回答:"这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。"
旗杆的高度
一队工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,不好固定在旗杆上,因为皮尺总是落下来。一位数学家正好路过,于是拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程师对另一位说:"数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!"
质数的证明
证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数。
物理学家:"3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,。。。。。。"
工程师:"3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,。。。。。。"
计算机程序员:"3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,。。。。。。"
统计学家:"让我们来试几个随机抽取的数,17是质数,23是质数,11是质数,。。。。。。"
π是什么
数学家:"π是圆周长与直径的比。"
工程师:"π大约是22/7."
计算机程序员:"双精度下π是3.141592653589."
营养学家:"你们这些死心眼的数学脑瓜,'派'是一种既好吃又健康的甜点!"