超级模范丈夫
某日,同宿舍的君对我说:"要是娶到女士,我一定做一个超级模范丈夫。"
我问:"何为超级模范丈夫?"
答曰:"我如果挣两块钱就交给她一块五,然后用那五毛给她买点儿东西。每次吃饭都让她先吃,她吃剩下的饭菜留着给她下顿再吃,我就喝河水、雨水=雪水,吃点草根、树皮对付就行了。"
"不错,还过了一回原始人的瘾。"
"不过咱也有改善生活的时候。"
"她过生日的时候?"
"不,当我逮到耗子的时候。"
发型像风筝
小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:"小明,你的头型好像个风筝哦!"
小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着,他就飞起来了。
明天
一家长责怪孩子,孩子说:"我明天保证好好好学习。"
家长说:"明天,明天,只知道明天,我警告你,明天不许再这样了啊。"
考试笑话
一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句"不知转入此中来",正确答案应是"常恨春归无觅处",我前排一个同学愣是填了"常恨村姑无觅处"。
高中时候也是填诗词下句。上句是"洛阳亲友如相问",我一个同学填"就说我在岳阳楼"。
高中一次语文考试,也是填下一句,上句是"蚍蜉撼大树",我一同学填"一动也不动"。
高中语文考试,写古诗下句。上句是"待到山花烂漫时",我们班一人居然填了"我便奋力把花采"。
一位同学读课文,其中有一句是"拿出芭蕉扇扇扇"。本来停顿应该是"拿出芭蕉扇,扇扇",那同学直接读成"拿出芭蕉,扇扇扇。"
老师曰:"西塞山前白鹭飞",一同学憋半天憋不出来,于是答"东村河边黑龟爬"!
制造证据
军训的最后一天,教官好奇地看着一位中学生将一块新肥皂按在墙上来回摩擦,他忍不住问为什么。
"如果我不擦掉一部分,"学生老实地回答,"我妈妈会认为我这个礼拜又没洗澡。"
最古老的乐器
音乐课上,老师问杰克:"请回答,世界上最古老的乐器是什么?"
杰克坚定地回答:"是手风琴,老师。"
老师不解地问:"为什么是手风琴呢,亲爱的孩子?"
杰克说:"老师,您没看到手风琴上全是皱纹吗?"
黑色牙膏
上初中时,我们都在校住宿。早自习一般在六点左右,天还没亮。一仁兄匆匆忙忙起床去刷牙,但是他错把柜子里的鞋油当做牙膏。呵呵,最后刷的是满嘴黑色。
宿舍一片哗然。。。。。。
大众汤
经常在食堂吃饭的同学一定有喝大众汤的经历,因为是免费的,喝的人不少。
有一次,我在食堂里排队打汤,只见排在最前面的一个女生拿着大勺子在桶里不停地捞。10秒、20秒、30秒。。。。。。10分钟过去了,那女生一点儿没有停的意思。捞起一勺,她凑近瞧一下,然后再倒进去。挑挑拣拣打汤这种行径,大家已经见怪不怪了,没什么大不了,何况人家还是个女生,捞点好的把自己养得滋润点也没啥错呀。于是大家耐心排在后面,也没说什么。但她看起来一点儿没有停的意思,后来她后面的男生终于忍耐不住了:"喂,我说同学,差不多就行了吧。"不料女生回头很凶地白了男生一眼,继续捞。。。。。。
我们等了很长时间,那个女生终于欣喜若狂地停了下来。我们凑上前一看,她捞上来一副眼镜。
女友的最低要求
在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗、极受女生欢迎的小帅哥,他志得意满地说:"我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀就可以了。"
小伍长得不很帅,但他是该校文学社社长,他缓缓地说:"我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。"
小王则是一个没什么文才,也不够帅的小伙子,但他特会拍马屁。他叹了一口气说:"唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。"
最后寝室只有小吴没说了。小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其他三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:"我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。"
小吴实在没办法了,于是涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:"女的,活的。"
睡出来的及格
一次选修课考试,一同学睡过头了,没去参加,只好无奈地等补考。结果成绩一公布,他竟然及格了。后来我们分析,老师一定是把不及格的试卷挑出来,对着分数表挨个添上不及格,剩下的就及格了,唯独没想到还有没来考试的。
政治犯(范)
班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:"你们叫我语文张,我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯(范)呢?"
人民银行的职能
偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能,他很迷糊,随便看了一眼书上的字,答曰:"放高利贷!"
一个小时的快乐
一个女子高中的校长:"同学们,你们处于一个堕落的时代,你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题,用一个小时的快乐换来一生的羞辱,这划算吗?"
学生:"校长,一个小时的快乐如何做到?"
抽象画
向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。
老师问:"画呢?"
学生答:"这儿。"他指着白纸说。
老师:"你画的是什么?"
学生:"牛吃草。"
老师:"草呢?"
学生:"牛吃光了。"
老师:"牛呢?"
学生:"草吃光了,牛还站在那里干什么?"
活学活用
物理老师在讲惯性一课时,一个学生在下面讲话。
老师瞟了他一眼,可他仍我行我素。
老师:"我刚才讲了什么内容?"
学生:"惯性。"
老师:"请你举个实例。"
学生:"刚才我在下面讲话,虽然您瞟了我一眼,但我没法马上停住,这就是惯性。"
生气
老师问:"文中说蜜蜂给花园增了生气,是什么意思?"
一个学生回答:"蜜蜂偷花蜜,花儿就生气啊!"大家听了笑个不停。
那学生又说:"笑什么?要是鲜花不生气,哪来鲜花怒放呢?"
上课睡觉
某生上课时睡觉,被老师发现。
老师:"你为什么在上课时睡觉?"
某生:"我没睡觉哇!"
老师:"那你为什么闭上眼睛?"
某生:"我在闭目沉思!"
老师:"那你为什么直点头?"
某生:"您刚才讲得很有道理!"
老师:"那你为什么直流口水?"
某生:"您说得津津有味!"
造句
课堂上,老师让大家用"发现"、"发明"、"发展"造句。
一位同学站起来说:"我爸爸发现了我妈妈,我爸爸和我妈妈发明了我,我渐渐发展长大了。"
桌子几岁了
久别的姑姑从远方回来,第一次看到宝宝,连忙蹲下身:"哟,这就是宝宝吧,告诉姑姑几岁了?"
宝宝答:"三岁。"
姑姑道:"长得真快,就要跟桌子一样高了。"
宝宝歪着脑袋想想,问道:"妈妈,桌子几岁了?"
有问"鼻"答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业,问:"你怎么把有问必答写成了有问'鼻'答?"
杰克说:"那天我问你一道数学题,你不是用鼻子'哼'了一声就走了吗?"
不敢怕了
教导员是一个十分严厉而且小气的人,同学们既怕他又恨他。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集学生开会。
在会上,他指着一个同学问:"都说你们很怕我,其实我挺平易近人的,你说说,你怕我吗?"
这个同学生怕他背后使坏,于是很坚决地说:"不怕!"教员很满意这样的回答。他又问另外一个同学:"你怕我吗?"
这个同学也赶紧说:"不怕。"
他连着问了几个人,都说不怕他。教导员的脸上乐开了花。突然,他发现一个同学心不在焉,于是点了他的名字,然后大声问他:"你怕我吗?"
这位同学吓得脸都白了,他看着教员,哆哆嗦嗦地回答:"我,我,我不敢怕了。"
体会
一位哲学系的师兄这样总结自己四年的大学生活:大一时不知道自己不知道,大二时知道自己不知道,大三时不知道自己知道,大四时知道自己知道。
难题
电脑课上,心不在焉的卢卡斯被教授点名提问,他没答上来。
老师问:"为什么不回答,卢卡,我提出的问题很难吗?"
"噢,不,先生。你的问题我完全懂,是答案把我难住了。"
理由
父亲:"皮埃罗,今天不要去上课了。昨晚,妈妈给你生了两个小弟弟。明天,你给老师解释一下就是了。"
儿子:"爸爸,明天我只说生了一个,另一个,我想留着以后不想上学时再说。"
不入虎穴焉得虎子
某日,一位名闻全国的补课界英语名师在课堂上夸下海口:"凭我的造诣,没有我不知道的成语,中国成语也难不倒我!"
于是同学纷纷发问。。。。。。
甲:"People mountain people sea!"
老师:"小,'人山人海!'"
乙:"Three heart two meaning!"
老师:"简单,'三心二意!'"
丙:"Look through autumn water!"
老师:"难不倒我,'望穿秋水!'"
丁:"Blue who say and the who say!
老师:"嗯,这个,我想。。。。。。"
十分钟后,老师不好意思地说:"真的被你们考到了,这句是什么意思啊?"
丁生很得意地说:"哈!是'不入虎穴焉得虎子'啦!"
新四大发明
老师问小麦中国四大发明是什么?
小麦想了想答:"粥、粉、面、饭。"
老师也想了想,无奈地说:"唉,算你对了。"
半导体
八十年代初,我正读高中。某日全校大会,校长为勉励学生好好学习,作慷慨激昂之报告:"同学们,为了实现四个现代化,我们要努力学习,赶超世界先进水平。目前,国外正在研究整导体和半导体,我们要超过他们,研究三导体、八导体。"
以牙还牙
老师为了说明"回报"这个单词,向同学们举例说:"当你们小的时候,爸爸妈妈给你们买牙齿矫正器,当爸爸妈妈老了之后,你们给他们买假牙。谁能用一个词语来概括这个行为?"
全班鸦雀无声片刻后,一个同学举手站起来,自信地说:"以牙还牙。"
书法大赛
某校书画协会定于四月一日举办书法大赛,当天揭晓,启事上标明奖金甚高。一时间,参赛者如云而至,各路高手、大腕纷纷出马挥毫泼墨,作品或豪迈奔放或婉转曲折或龙飞凤舞或行云流水。各种手法、各种风格同堂献艺,蔚为壮观。圈内人士叹曰:"此乃我校历年来最高水准之书法大赛也!"
众人引颈期待比赛结果。很快,比赛结果揭晓:一等奖空缺,二等奖空缺,三等奖空缺,全体参赛者均获纪念奖,颁发一张写有"foolish boy"或"foolish girl"的卡片。众皆哗然。
不是东西
地理老师上课从来不用教学仪器,一天,校长去听课,于是地理老师拿了一个地球仪去教室。
上课时,他老师问学生:"今天我们教室多了一个什么东西?"
同学们一起回答:"校长。"
老师赶紧说:"校长不是个东西。"
对联
语文老师在台上讲解对联,举例说:"从前某报社曾公开征求'南通州北通州南北通州通南北'的下联,结果投稿信件很多,有一句对得很好,就是'东当铺西当铺东西当铺当东西'。"
此时,一位调皮的学生突然叫道:"男学生女学生男女学生生男女。"
干净的试卷
期末考完后,试卷发了下来。
学生:"我好惨啊,这次考试错了几十道题,老师打了好多叉,试卷脏死了。"
学生:"我的倒很干净,老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩。"
一百女生
区队长来自河北农村,十分淳朴。在军校,我们的一切言行都要遵从各项规定。按规定,中队备有一个本子,专门记录来队的非本队人员。
一天,老百姓来找我们区队长。于是,值班员就工整地记下:月日,一百姓来区队长。下午,当全中队在门外等待集外出时,一个别系的同学偶然拿起那本子念道:"月日,一百女生来找区队长。"我们区队长的嘴有足足三分钟没合上,我们自然也是。
跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么不明白的问题。
"我们每跳一次要交多少钱?"一学员问。
"10美元!"
另一学员显得有点紧张,站起来问:"如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?"
"不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱退给你。"教员答道。
误人子弟
督学到某学校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:"你说说看,这个地球仪为何会倾斜23.5度?"
学童甲惶恐地答道:"不是我弄歪的!"
督学摇摇头,转问学童乙。
学童乙双手一摊,说道:"您也看见,我是刚刚才进来的!"
督学疑惑地问教师这是怎么回事。
教师满怀歉意地说:"不能怪他们,这地球仪买回来时已经是这样的了。"
校长见督学的脸色越来越难看,忙解释:"说来惭愧,因为学校经费有限,我们买的是二手货。"
衙门
老师在讲课时,同学在下面叽叽喳喳说个不停。
于是老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声了。
老师说:"过去县官断案,就这样一拍惊堂木,堂下就鸦雀无声了。"
突然,有个学生大声喊:"冤枉啊!"
秃!秃!秃!
有一个班级,班上有三个男生忽然一起剃了光头来上课,三个并排而坐的"灯泡儿"立即成了全班注目的焦点。英文老师步入教室,看了他们三个一眼,便若无其事地开始授课。
下课前五分钟,英文老师要学生做英汉互译练习,指着坐在中间的"灯泡"说:"'一点五十八分'应该怎么翻译?"
这位同学未料到问题会这么简单,充满信心地回答:"秃!秃!秃!(Two to two)"
都是蛋糕惹的祸
约翰从学校带了黑眼圈回家,妈妈问是怎么回事,约翰答道:"我跟比尔打了一架。"妈妈明理地说:"明天你带块蛋糕给比尔,并向他道歉。"
谁知第二天,约翰带回了一个更大的黑眼圈。"天啊!"
妈妈大惊失色地叫道,"这是谁干的好事?"
约翰答道:"比尔干的,他还想吃蛋糕。"
无话可说
老师叫学生用"绠短汲深"造句,一个学生不懂这个词的含义,就写道:"我的一位朋友能用'绠短汲深'造句。"
过了几天,学生取回作业本,只见老师在后面批道:"那么,请问你自己呢?"
文明的说法
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要拉屎。"
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀。"
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐。"
考试
有一对大学同学是恋人,经常一起开车上下学。一天,风和日丽,他们开车出去兜风,误了上课时间。没想到,老师当天临时来了个小考。
"对不起,老师,我们迟到了,可不可以再给我们一次机会补考,因为我们的车半路上轮胎被扎了,所以才耽误了上课。"
老师想了一下,说:"好吧,我给你们一次机会,如果这次你们答错了,这学期的成绩就是不及格。"
于是老师把两人分开,每人发了一张纸,上面只有一道题:"请问,汽车的哪个轮胎被扎了?"
一封情书
有一个大二男生,苦追一漂亮女孩,所以就写了一封含情脉脉、肉麻兮兮的情书,请女孩的弟弟转交。
"我的信,你交给你姐姐了没有?"男生问女孩的弟弟。
"噢,昨天我姐姐不在家,所以我就交给我爸爸了!"女孩的弟弟说。
"啊?交给你爸爸了?"男生紧张地问,"那你爸爸怎么说?"
"我爸爸看了很生气,说你不念书、很无聊,让我把信退还给你!"
"那信呢?"
"信?我昨天拿去还给你,可是你不在家,所以我就交给你爸爸了。"
教授的经验
一位享誉全国的植物学教授和他的助教正在研究一种新植物。一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课时遇到不认识的植物会怎么办?"
教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。"
谁是第一个男人
老师问班上的学生:"谁是第一个男人?"
"乔治·华盛顿。"一个小男孩当即叫道。
"你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢?"老师问道,宽容地微笑着。
小男孩说:"因为他是战时第一,和时第一,国人心中第一的男人。"
这时,一个大点儿的男孩举起手来。
"那么,"老师对他说,"你认为谁是第一个男人呢?"
"我不知道他的名字,"大点儿的男孩说,"但我知道不是乔治·华盛顿,老师。因为历史书上说,乔治·华盛顿娶了一个寡妇,所以在他前面肯定还有一个男人。"
终于通了
小明:"我好高兴,我的作文终于写得通顺了!"
妈妈:"何以见得?"
小明:"以前老师给我的评语总是一个词:狗屁不通!"
妈妈:"现在老师怎么说?"
小明:"放狗屁!"
西瓜请假
一天,考察团要到某小学观摩教学,老师正在为一节自然示范课做准备。"明天,考察团要来参观,为了给班集体争光,给学校争光,大家一定要认真听讲,积极思考,全力配合!明天,我会问:'人们常吃的水果都有哪些?'你们就踊跃回答。下面,我来布置一下:'你说苹果,你说葡萄,你说草莓,你说香蕉,你说西瓜,你说荔枝。。。。。。'"
第二天,考察团来到学校,观摩活动有序地进行着,最后终于到了自然示范课。"人们常吃的水果有哪些?"老师问道。
"苹果!""葡萄!""草莓!""香蕉!"
(短暂的冷场)
"老师,西瓜请假没来,还继续说吗?"
一位美女在课桌上的留言
以下是课桌上的文字:
现在的大学生素质太差了,竟然随便在课桌上乱写乱画,身为21世纪的猩猩人类,你们怎么可以做出这么丢脸的事情?
作为一个一直以来冷眼旁观的美女,我再也看不下去了。
你们。。。。。。你们真是太让我失望了!像我这种品德高尚的人,从来不会做这些无聊的事情。
我不会告诉你们我的名字,张柏芝这个神圣而高雅的名字不是你们这些凡夫俗子能随便叫的。我也不会告诉你们我来自哪个系,我们音乐系的美女从来不因为自己所在的系而感到骄傲。我更不会告诉你们我的电话,13568×××328这个号不欢迎素质低下的人拨打!
哼!你们给我记住了,以后不准再在这张桌子上乱写乱画。
小明与老师对诗
老师出题,做一首关于鸟的诗。
小明很快就完成了:
鸟
鸟飞
鸟会飞
鸟真的会飞
鸟实在真的很会飞
老师对诗:
鱼
摸鱼
你摸鱼
你真的摸鱼
你实在真的很会浑水摸鱼
可怜的替罪羊
冬天的一节英语课上,我坐在第二排,前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣,耳朵上戴着耳机,录音机放在抽屉里,假装全神贯注地听老师讲课,其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。
听着听着,我就开始得意忘形了,不自觉地跟着哼了起来,比老师的声音还大。教室里一下子乱了起来,同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前,"叭"地用书拍了一下他的头:"睡就睡吧,你给我哼哼个啥!"
像您一样
某老师出了一道形容一个人其貌不扬的成语的题。在阅卷时,她看到了许多稀奇古怪的答案:丑陋无比、牛头马面、尖嘴猴腮、科学怪人。。。。。。没有人答对,而翻到最后一张时,上面竟写着:像您一样。
胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着向老师告状,老师答应对该男生进行批评教育。
第二天上课时,老师在班上讲话:"我们班有位同学太没有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家像啥就叫啥吧?"
收苹果的时候
课堂上,汤姆漫不经心地看着黑板。
突然,老师说:"汤姆,你来回答刚才的问题。"
"什么问题?"汤姆紧张地问。
"什么时候才能摘树上的苹果。"老师不耐烦地说。
"嗨!我还以为是什么大不了的事,当然是看门人和他的狗都不在的时候了。"汤姆笑着说。
向老师致敬
有位教授看起来身体不好,每讲完一节课,他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶,喝褐色的液体。
他的学生们听得格外用心,因为教授抱病来上课,怎可不用功呢?
后来,全班同学推举班长为代表,向那位教授表达敬意。
教授莞尔一笑曰:"其实我是喝茶罢了!"
终于想通了
坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔。在一次手工课上,老师教我们做泥塑,问我们做男娃娃还是女娃娃。
这位男生格外兴奋,拿着泥大叫:"我要做个男的!"
他的同桌听后说:"你终于想通啦!"
我们都笑得直不起腰来。
期末准备
话说,有位学生在学期末准备预选下学期的课,可是这次系统的内容不太一样,其内容如下:这里是某某大学,你好,请输入学号后按#号,退学按5、休学按6、复学按7.
这位学生在好奇心的驱使下按了"5",只听见系统回答:"退学成功"。他顿时脸色大变,心中又浮现了另一个希望,于是按下"7",只听见系统回答:"对不起,非本校学生不得使用本系统。"
用牙齿
在一所小学里,老师问:"杰克同学,你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?"
"用牙齿,老师!"
"但是母鸡并没有牙齿。"
"母鸡可能没有牙齿,可我有。如果母鸡的肉很嫩,年龄就小;如果咬不烂,就很老嘛!"
倒霉的学生
A:"那个女孩考试作弊被劝退了。"
B:"为什么?"
A:"生物考试时,她数自己肋骨数被老师发现了。"
补课
老师:"这作业都是你自己做的吗?"
学生:"不,是爸爸帮我做的。"
老师:"回去对你爸爸说,星期天他也要补课。"
难判分
学生:"老师,这次考试,我想我不该得零分。"
老师:"是啊,不过我实在找不到比零更小的数给你判分了!"
物物交换
教政治经济学的老师说:"货币的发明对商品经济的发展起到了很大的促进作用,今天我们不用以物易物了。"
一个学生说:"今天我们也有以物易物的,而且对商品经济的发展照样起促进作用!"
"今天还有以物易物?你能举个例子吗?"
"能,互相赠送礼品呀!"
在胃的南面
生理教师问学生:"肠在胃的哪一面?"
一学生答道:"在胃的南面。"
教师听了很诧异。
学生立刻解释道:"地图上有指南针,凡在下边的,都说是南面。我想生理图应该是一样的。"
物质不灭定律
老师:"你能解释'物质不灭定律'吗?"
学生:"上月我家买了100斤蜂窝煤,烧完后留下的煤灰还是100斤,这就是'物质不灭定律'。"
鸡毛掸子
老师:"有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?"
孩子:"是鸡毛掸子!"