通常情况下，男生是很愿意请女朋友的闺蜜吃顿饭，一来是讨好，毕竟对方闲闲的几句撩拨，很可能决定接下来几天你的命运走向。二来也是示威，寝室内连载的宫心计或许超出了男生的理解范围，但这亮相却无疑具有隐晦的保护含义。因此，无论是割地求荣，还是扬我国威，在战略意义上，都是可行的。
虽然听起来不那么贴心，但我的确更喜爱第二种理由。
太阳底下并无新鲜事，两个人在一起，无非是那么些小心动小波折，当事人却说得像是开天辟地头一回，不厌其烦地一遍遍给我们描述——啊，他是这样跟我说的呀，对，她不说话可我明白她的意思……
于是席间，男女主角眉来眼去，时不时上演相互喂食的深情戏码，我一边啃鸡翅，一边忙着捡一地的鸡皮疙瘩。
谋爱不易，谋饭也不易。
相比之下，分手饭，就精彩太多了。
分手饭的请客范围相对较小，而且主人大多只剩一位，蹭饭者也不过寥寥。刚恋爱时的那一顿，描述得一惊一乍，发布的却不过是寻常的通稿，无甚惊奇之处。而分手时的这一餐，说出来的话大多平平淡淡，却听得人暗自心惊。
总有人宣称，分开后才识得对方的真面目。那个偷偷往他钱包里塞钱的女孩子，也在他请客后问每个人私下要了钱；那个做事一向磊落的男生，为了学校的补助金去街道里开了假证明；那个对着你淡淡地说“我没事”的圣母，心路历程足够写十八本甄嬛传；那个赌咒发誓非君不嫁的人，用一堆昵称备注了一群备胎。
更可怕的是，原来你的朋友们，通通都知道，所谓的真相，不过是糊在你脸上的一层纸。
你只觉得自己被骗了，可是究竟谁在骗你呢？人性本身就是一个巨大的容器，暴虐和善良，冷酷和多情，粗鄙和精致，充满信仰和毫无底线，往往都可以兼容在一个人身上。你碰到了她的这一面，于是被温情熨帖了每一个毛孔，我碰到了她的另一面，于是被恨意冰凉了每一寸肌肤。
可是恋爱的时候，谁还记得客观公正呢。每个人都会美化爱人，擅长爱的结晶能力——就像将一根树枝丢进了盐矿，再捡出来时，结满了洁白晶莹的晶体，于是我们忘记了，那只是一根树枝而已。
不过这种时刻，也是展示人间温情的大好机会。当初在一起的时候，一方是召开新闻发布会，另一方恭喜的话翻来覆去不过那么几句，反而显得单薄。倒是遭遇当头一棒时，互动性好得空前绝后，朋友们安慰的话大多实心实意，连嘲弄声都沾染了温度，散伙后还为你唏嘘几句——道理很简单，倒霉的时候，人总是更容易感同身受的。你惊觉那些尖锐刻薄的话，才是真正疗伤的心灵鸭汤，不管你承不承认，它们才是主宰感情世界的教条。换而言之，难听的话嘛，大多都是对的。
蹭了那么多顿饭，最让我惊讶的，大概是人的记忆力。
真的，原来他通通都记得。记得每一次争吵的原因也记得买过的单付过的账，记得她跟他说晚安后却在另一个人的状态下嬉笑怒骂，也记得替她通宵赶作业时她在一旁吃烤翅翘起的小手指。
你不得不承认，在最最浓情蜜意的时刻，你纨绔十足地说你什么都不在乎，可你的潜意识却像是一个称职的管家，工工整整地记下了每一笔付出。
我看着他们一个个醉得名字都叫不全，却细细数出吵架次数谁先低的头，并不觉得荒唐或灰心。只觉得分得平心静气的，当然值得褒奖，但怨气十足甚至歇斯底里的，也未必只是性格原因。一段关系结束后，人人微博里没有留下任何痕迹的，很可能是一条条删除的，而依旧满满当当的那一个，或许只是懒得矫情。付出更多的那一个，总是不能心平气和。
相对高中而言，大学的分手成本高昂多了。同桌前后桌斜对桌第一排和最后一桌，长久的共处给了感情滋生的土壤，也给了彼此宽容的机会。印象中，那几个爱折腾的小团体内部，哪怕是用排列组合的方式好了个遍，毕业时也能坐在一起吃散伙饭，恭祝对方长生不老三十年后嫁给郭晶晶的儿子。
反倒是到了大学，为了证明情商的完整发育，大家都竭尽全力地做到客客气气分开，却做不到高中没事人一般的插科打诨。我的同学带领我参观学校，愣是绕了一个大圈子才把我从寝室楼下带到食堂，我愤怒地指责他用心险恶，他略带羞赧地来了一句——走那条路，我怕经过我前女友寝室。
我的目光漫不经心地扫过整个食堂，阳光一点点将答案照得透亮，我们跟一个人纠缠不清的年岁结束了，命运再也不会给我们拖泥带水的机会，也没有了似是而非的权利。当年一群人跋涉青春的泥沼，一齐摔倒后再以拉扯的方式将对方扶起，而此刻我们脚下的，早已经是坚实却也坚硬的土地。
我不喜欢那部小成本大热卖的《失恋三十三天》，除了演员说台词像背课文，开启用旁白讲故事的先河之外，我不喜欢它的结局。这本来应该是一个用刻薄做盾牌，以强势为姿态的女人，如何收拾上一段感情遗产的故事。毒舌男闺蜜的动机也很简单，无非是把对上一个的歉疚转移到这一个的胸膛，近乎于一场自赎。前半段他们一起并肩作战，相互斗嘴，虽然满口都是毒液，喷薄的却是温情。
可惜人心不知足，硬生生把温情调和成了爱情，于是又回归到男人拯救落魄女子的老套戏码。这或许是为了票房，却不适用于疗伤。
——把你从上一段感情中解救出来的，从来都不是下一段也不是下一个，而是你自己。
写完这篇，我随手发给一个朋友圈中的资深感情专家，假意说敬请斧正，心内想敢提意见就绝交。他对“大学分手成本缘何比高中高”这个问题有不同的意见，认为高中恋爱多少带有玩伴性质，彼此交付得不多，因此收手时姿态更加漂亮。
我想想，仿佛也有道理，可这究竟关我什么事呢。在那些混战的年岁里，我不过是，一个陪你们失恋的女孩。
与其不停地羡慕别人不如踏踏实实地走自己的路
文/狸奴老妖
昨天有个高中的学姐加我的QQ，然后我就很激动地跟办公室里的姐妹们说：哎呀，这个姐姐好厉害的，当年是我们高中时候特招班的，成绩特别好，后来考到了中传，然后回家来开了家店卖婚戒，第一个月的营业额就是多少多少，动不动就出国这里玩玩那里玩玩，生活得特别好……
还没等我巴拉完，我的主管大人就来了一句：我发现你总是在不停地说这个厉害，那个好厉害，然后觉得人家的生活怎么怎么都好，自己过得是多么多么苦逼。
我在那一刻恍若被人用一盆凉水兜头泼下，张了张嘴想要为自己辩解些什么，却发现，好像，似乎，事实就是这样。
我总是在羡慕别人，总是在抱怨自己的生活不够好。
我羡慕同学A，因为她和学霸男友谈了五年的异地恋都没有分手，因为她考上了同济的医学研究生，终于和男友去了一个城市。
我羡慕同学B，因为她大学的时候就成了学校很牛的人物，同样是学新闻的，她从大三开始拼命，终于以第一名的成绩考上了梦寐以求的中传，现在可以在央视在凤凰实习，还找到了学霸男友。
我羡慕同学C，因为她学的是我想要学的中文，一直在上学，因为她家境好，人又好看，去云南读了研，然后又考上了公务员。
我羡慕同学D，因为同样是一起毕业，她在公司里表现很出色，工资翻了一番，各方面的能力都被人认可。
我羡慕同学E，因为她终于离开了自己不想待的公司，去一家私立学校教书，成为了自己一直想成为的老师，薪水涨了很多，又可以和异地的男友住在一起。
我羡慕姑娘F，因为她一直很有勇气，大二时候离开学校自己去上海闯荡，学了很多东西，认识了很多人，给人画图，后来自己开淘宝店收入颇丰，又遇见了正好的那个人索性结了婚，现在每天晒自己儿子的照片。
我羡慕很多人，因为她们书读得比我好，工作比我好，感情方面也比我好。
人常说，越在乎什么，就表示越缺失什么。
我心心念念地不停跟人说着，我这个同学好厉害啊那个同学好厉害啊，只是因为，我没有像他们一样，继续念书，考上当初我想要考的学校，只是因为，我从来没有好好谈恋爱，所以直到现在还没有对象，只是因为，我对自己现在的生活不满，而又不肯努力，下定决心去改变它。
是的，我知道，这些姑娘都远远比我要努力得多。
A在医院实习的时候还坚持看书，一个科室一个科室地到处被人赶，有一点时间就用在了复习上，而且她一直在追赶着男友的脚步，因为，不想跟他差距太远。
B从大三开始就几乎屏蔽了所有和外界联系，一心用在了复习上，她第一名的成绩，不是白白得来的。
C也一直在努力复习，各种考试轮番着参加，当初没有考上南师大，调剂到云南的时候也曾经心有不甘，然而现在她依旧在不停考试着，从未停止过。
D工作一直很拼，跟人勾心斗角哭到不行，加班加到很晚，喝酒喝到胃疼。
E每天都要上很多的课，从一个教室不停地转到另一个教室，面对小孩子有烦躁有抱怨，但是她说，年轻的时候就应该拼命一点，以后才会过得好一点，虽然很辛苦，但是看到工资单的时候会很有满足感。——在我们这个小县城，我的薪水是两千，而她可以拿到五六千。
而我，高考的时候没有发挥好，大学的时候也从来没有好好学习。
报名了计算机二级考试，结果没有去考。
报名了教师资格证，结果没有去考。
翘掉了两次六级，直到大三才把六级考掉。
甚至，报名了研究生考试，也在考试前一个星期被我翘掉了。
说要考公务员，结果也没有考。
年前做人事的时候，打算去考个人力资源管理证书，结果都辞职了还没有准备考试。
我总是信心满满地计划很多事情，然后一项一项地不去做，然后不停地羡慕别人比我厉害，不停地抱怨自己这也不行那也不行。
即使是现在，我说着自己要好好看书，好好写字，要写短篇给杂志投稿，要争取过赚稿费的生活——可是依旧没有写出一个完整的短篇，依旧没有给杂志投过一篇满意的稿子。
如果继续这样子下去，我还是会什么改变都没有，会一直在这个小县城里过着日复一日，年复一年重复的生活，会成为一个我不想成为的只会一手抱着孩子一手打麻将的世俗的妇女。
既然知道自己想要做什么，知道自己的目标是什么，就好好地踏踏实实地一步一步去走就好了。
哪怕所有人都跟你说：有什么用呢？你不过是普通人，想那些有的没的，还不如找个家里有房子的人老实的男人嫁了算了，你也不小了。
哪怕自己写的东西并算不上好，可是，这是这么多年我唯一喜欢并且坚持下来的东西，是我历经了所有难以承受的事情之后依然想要去做的事情，所以，为什么不一直坚持下去呢？
突然间发现，我所羡慕的那些人，其实都是我理想中的自己，但是，仅仅羡慕是不够的。
我很庆幸，自己的身边，有这些可爱的优秀的好姑娘，她们都光芒万丈，都闪闪发光，而我，所要做的，不应该是羡慕，而是踏踏实实地做好自己想要做的事情。
趁着自己还不算年纪大，趁着自己还有梦想，不要再继续蹉跎岁月，不要再继续自甘堕落。
那么些年，我一直在抱怨，抱怨自己家庭条件不好，抱怨自己长得不好看没人喜欢，抱怨自己这样也不行那样也不如人家。
我忘记了，无休止地抱怨从来都不能改变什么，只会让生活越来越糟糕，只会让自己一日日陷在泥沼里不可自拔。
看很多很多书，勤动笔写很多很多字，多思考，多关注。——我想要做的，不过如此罢了。
我想要的，不过是在阅读和书写中让自己更加直面自己的人生，让自己在岁月中越来越从容安定，越来越睿智聪慧罢了。
所以，我会一直努力下去的。希望你也是。