中国的道德教育非常伪善和可怕，这一点我早有警惕，但它竟然如此曲折，又如此深入骨髓地润物细无声，我对此仍然缺乏足够的认识。
“与欲望为友，而不是为敌”的意思有两层：既不与自己的欲望为敌，也不与他人的欲望为敌。
几乎每个中国孩子都会遇到类似的场景。正津津有味地吃东西、投入地玩玩具，无聊的大人凑过来，张开嘴或伸出手，问：“给我吃点儿（玩会儿），好不好？”
总的来说，小秒针对人是慷慨的，每每就给了。给了，大人也不要，还摸摸他的头，夸他“大方”、“不小气”、“好孩子”。
当然，并不是每次都这样，特别是食物只剩下最后一份、玩具是他特别心爱的，要他礼让就变成一件万难的事。他会摇头，会逃跑，会拒绝，会把东西藏到身后，他还会说：“不给。小秒针要吃（或者玩）。”最开始，我并没有很在意这一类的事情，毕竟孩子从一岁多起，就已经有朦胧的自我意识、私人财产和利益区分了，这不是坏事。我只是简单地吩咐：“好东西要大家一起分享嘛，小秒针不小气。”
我最初的专业是历史，几乎什么都没学会，这专业只在我生命中留下了一样东西：对真和假本能的警觉和敏感。很快，我就发现了小秒针身上一些微妙的变化。要他给，他也给，他把最后一片山楂虚虚地举过头顶，虚虚地伸向那张大的嘴，一旦逗他的人满意地笑起来，说：“小秒针真乖，阿姨（或者姐姐、叔叔、奶奶、爷爷……）不吃，小秒针吃。”他早就等着这一句，飞快地把手缩回来，东西早已塞进了自家嘴里。
这显然不是真诚的态度。
我告诉小秒针，你舍不得，很正常，而别人想吃，也要理解和照顾。所以，以后碰到这种情况，可以说，这个东西只剩最后一片了，而我也想吃，那我们掰开了，一人一半，一起吃，好不好？
一开始，小秒针并没有听取我的意见，我逗他“给我吃好不好”时，他还是会假模假式、欲拒还迎地送到我嘴边。我马上一“阿乌”，东西进嘴了。小秒针眼巴巴看着我的嘴蠕动，有震惊（我不按常规出牌），更多的是心疼和后悔。痛失我爱，要哭出来的样子。几次下来，他再不跟我来这花架子了，总是直接说：“那我给你分一半吧。”有时候还商量：“你少吃一点好不好？我分一多半。”“你再给我买一包，好不好？”
但是，问题还是没有解决。小秒针只对我一个人这么做。碰到其他人，他还是那一套行为模式，假装给。有时候，连我都分不清，他的礼让是真心还是假意。
为什么他要坚持伪饰自己？我的脑子转了两道弯才明白了其中的奥秘。大人们本来是逗孩子玩，却在无形中成了一种“道德测试”。肯让出东西来的，就是“大方”的“好孩子”，如果舍不得，就要面对大人的皱眉、摇头和嗔怪，就是“小气”和“不乖”。人们把孩子的行为跟一种道德品质的评判等同起来，而孩子对他人的评价是敏感的，他不想做坏孩子。所以，他必须做出无条件出让自己利益的姿态，这就是“伪饰”。
他要做一个好孩子，所以知道自己“应该”伪饰，而且“必须”伪饰。
另一个问题是，他还知道自己“可以”伪饰，这是他放心作假的原因。小孩子很容易看到问题的本质，小秒针显然已经知道，当大人找小孩子要东西吃时，他们要的并不是食物，而是一个慷慨的姿态。所以小秒针给出这个高姿态，由此照顾到了自己两个方面的欲望，既保全了自己的食物，又获得了道德赞誉。
那么，如果大人是真的要分他们的东西吃呢？在小秒针的逻辑里，这是不可能的，所以就发生了这样的事情：
小秒针和鹏鹏在一起吃东西，一个年轻的阿姨蹲下来逗他俩，小秒针在第一时间做出礼让的姿态，得到了表扬。鹏鹏却很是舍不得，被阿姨纠缠着，“别那么小气嘛，我就吃一点好不好？”鹏鹏还在藏着掖着，小秒针一语道破天机地教导说：“你给她吃吧，反正她也不会真的吃。”鹏鹏将信将疑地拿了个果冻准备递过去，阿姨回应小秒针的话，说：“谁说我不是真的吃，我可喜欢吃果冻了！”鹏鹏的手马上又缩了回去。小秒针大大咧咧地从鹏鹏手里夺过果冻，递到阿姨手里，说：“好，那你吃吧。”我在旁边看着，多么希望那个漂亮姑娘能把果冻吃了呀，可姑娘只是笑道“不错嘛”，接过果冻，摩挲一下，还给了鹏鹏。
显而易见，鹏鹏一颗悬着的心至此终于放了下来。他和小秒针相视一笑，很是会然于心的样子，小秒针则得意地小手一摊，意思是“看我说的没错吧”。我看在眼里，心想，完了，从此刻之后，鹏鹏也学会虚情假意了。
小秒针竟然那么肯定，别人表达出来的欲望（想分吃食物）是假的，根本不需要认真面对和处理的。所以，他思考的重点只是保全自己的利益、兼顾自己的荣誉，根本无视他人的欲望。
我决定再测试几次。之后，再有朋友逗他，他做出“正确”反应后，我坚持让朋友把东西真的吃了。（如果朋友实在不吃，我就吃掉，多半那些本来也是我喜欢吃的零食，哈！）事后，再跟小秒针说到这个阿姨，小秒针便毫不掩饰地流露出鄙视和愤懑，说，那个阿姨真不要脸，还吃小孩子的东西，她是个坏阿姨。
这话从孩子嘴里出来，让我感觉毛骨悚然。小秒针这么小的年纪，就已经学会了用道德来评判他人的欲望！阿姨说想吃，他也给了，他却认定这是假戏不该真作，否则就是坏阿姨。是大人评价系统里的“坏孩子”，孵化出了小秒针嘴里和观念上的“坏阿姨”。按照他的逻辑，没有欲望（不爱吃他东西）的阿姨才是好阿姨。
中国的道德教育非常伪善和可怕，这一点我早有警惕，但它竟然如此曲折，又如此深入骨髓地润物细无声，我对此仍然缺乏足够的认识。
我赶紧问，那我呢，我不是每次都吃了你的东西吗？那我是坏妈妈了？
小秒针道，你是一个贪吃的妈妈。
贪吃的妈妈是好还是不好？
不好。大人怎么能够贪吃呢？小秒针毫不犹豫地评价说。
大人也是人，小孩也是人，人都是要吃东西的呀。吃东西怎么就是不好了？而且还是你自己给人家吃的。我要打破沙锅问到底。
哎呀，大人吃饭就够了，这是小孩子吃的东西。小秒针把我的问题当作胡搅蛮缠，抱着他的书跑走了。
我得出了三点结论：第一，小秒针认为大人不应该有吃零食的欲望。第二，如果有，就是道德败坏。第三，他对我的贪吃和道德水平低下，已经很宽容了。
而整个事态，从小秒针的虚情假意，到他评价大人的“不要脸”和“坏”，里头有两大问题：第一，他不能自然流露出自己舍不得分享的本质欲望；第二，他同样要求别人透露出来的欲望是假的。
小秒针在与欲望为敌。与自己的欲望为敌，也与他人的欲望为敌。
中国传统文化有几大死穴，不能解决如何与陌生人相处的问题，是其一，不善于处理欲望，也是其一。
“欲望”，在汉语系里绝对是个贬义词。打开古书，到处都是一副副誓与欲望顽抗到底的战斗面孔。老孔说“君子喻于义，小人喻于利”，老孟说“养心莫善于寡欲”，老庄说“嗜欲深者，其天机浅”，老子说得最多最啰嗦，什么“见素抱朴，少思寡欲”，什么“咎莫大于欲得”，什么“圣人欲不欲”，节欲、绝欲、无欲、寡欲，这一类的表达太多了，简直举不胜举，更不要说“存天理，灭人欲”了。市南子希望别人“刳形去皮，洒心去欲，而游于无人之野”，不知道谁做得到。多数人的共识是，欲是让天下大乱的坏东西，所以要“不见可欲，使民心不乱”，唯有“不欲以静，天地将自正”，“其民愚而朴，少私而寡欲”就是好国家。愚民政策就是这么来的。我小时候知道很多“科学知识”，比如吃生花生会耳朵聋，月下吃瓜子眼睛会瞎，现在自然知道，当时不过家境贫寒、物质匮乏，老妈要想办法保全不多的一点吃食。
中国人似乎很聪明的呀，老早就知道鲧老爹堵水不行，要禹天子那样地引导疏散。可是我们对性、对欲望，还是硬堵了上千年，堤防越堵越高，自然本性成了黄河一样的悬河，一朝决堤，天下汪洋。
不必动用脑细胞，脚趾甲也会知道的，人怎么可能没有欲望？说“无欲则刚”的人，“刚”就是他的欲望。佛教讲“无欲”，不过是把“无欲”当作最大和唯一的欲望。事实上，欲望是人类社会运转的全部动力、根本动力。而且，毫不夸张地说，欲望的力量是怎么高估都不过分的。
有一段时间，我发现小秒针的气质有些变化，不那么阳光明亮了，有点贼头鼠脑的。一究原因，明白了，他干偷偷摸摸的事儿多了，偷着看电视、偷着吃东西、偷着玩……一旦被发现，心虚理亏又恼羞成怒，便先发制人地哭天抢地。我一度痛恨这一点，因为平生最看不起猥琐、阴暗和小家子气的人。
我质问，想要什么，为什么不光明磊落正大地说出来？
小秒针很委屈：说了你也不答应。
他的正当要求不能通过正常渠道得到满足，除了“偷”，他还能怎么办？所以，冷静下来，便知道，孩子的气质，是我改变和扭曲的。
从这事，能看出欲望力量之强大，不可阻挡，也能看出我对孩子欲望的习惯性漠视。
很多时候，我对小秒针的拒绝，是习惯性的，并不经过大脑，张口就来。也许在内心深处，我明白一个道理，拒绝才能显现权威，权力是在拒绝中生效的。孩子提出要求，凡事都同意，就等于没有了掌控和把握。所以要拒绝，让他受挫，而凸现出我的存在、我的威严、我的决定、我的权力、我的意志力。好比官场的游戏规则，喜欢无事生非、故意刁难，没事也拖一拖，原因就在此。
从教育孩子的角度，拒绝是一剂微有毒性的药。药能治病，但多了一定致命。我对他欲望的漠视和习惯性拒绝，给他传递了一个信息：这些欲望通过正当渠道是不可能得到满足的，而且是不好的，见不得人的。所以要偷，要掩饰，要作假。这等于逼孩子学着说谎、偷偷违禁，人格会变得阴暗猥琐。
我的禁令太多，让他的欲望长期处于半亏空半饥渴状态，这种生命状态，自然会改变他的气质——紧巴巴、抠唆嗖、阴沉沉、气慌慌。你看他吃薯条的样子，因为难得吃一次，上去满手抓一大把，死命往嘴里塞、拼命咽，腾空了手再抓一大把，吃相难看不说，已经噎着了，他品不出薯条的味道来。偷着吃的情况更糟，风声鹤唳地，更没心思、没能力回味美食了。
我希望孩子与欲望的关系是友好的，而非敌对。敌对只会催生主仆关系，做欲望的奴隶，固然很糟糕，让欲望做自己的奴隶，非要存天理、灭人欲，让自己难受，也大可不必，活着不是为了高尚，不是为了难受，是为了开心的。人与欲望的关系，跟人与人的关系是一样的，对欲望的态度友好一点，可以彼此做朋友。
从那后，我很在意地调整自己，尽量不要让“不”脱口而出。即使说“不”也打着“行”的幌子。
正当的欲望，尽可能地满足他。也教育他，用正确的方式谋求所需。我不答应他的要求，他可以想办法说服我，而不是偷偷摸摸。就像以前我规定，他做错了事，只要承认了错误，就不再批评，给他正常的出路，他才不会走歪门邪道。
欲望被满足了，孩子的生命状态是松弛的、舒坦的、通畅的，他变得安适、平和、磊落、雍容。也更能理解和宽容他人的欲望。
是的，理解和宽容他人的欲望。
“与欲望为友，而不是为敌”的意思有两层：既不与自己的欲望为敌，也不与他人的欲望为敌。认可他人的欲望，与认可自己的欲望，是同等重要的事情。与自己的欲望为敌，是假敌，天性趋利，却不能放到桌面上，藏着掖着，人变得虚伪、猥琐、不真诚；与他人的欲望为敌，则是真敌，他人成为自己的地狱，人变得凶狠、残酷、自私。
每个孩子都接受过“孔融让梨”的教育。我却绝不相信一个五岁孩子的天性，是放着大梨、甜梨不吃，而喜欢吃小梨、酸梨、烂梨，既然这样，为什么要憋屈一个孩子的本性，让他出让自己的利益呢？
为什么不让他明白，想吃好梨是对的，人就应该吃好梨。但是，还要知道，别人也有欲望，哥哥、姐姐、弟弟、妹妹，他们都想吃好梨，他们的想法都是对的。所以，我们应该争取让每个人都有好梨吃，如果做不到，那就让大家都为此努力，赢的人吃好梨。而当你每次都能吃到好梨的时候，别忘了有些人并不是因为不努力，只是因为他太小，没有足够的能力，结果每次都吃不到好梨。善待和尊重他人的欲望，让给他一个好梨，让他也有机会尝到好梨的滋味。而你呢，当你已经不在乎好梨的滋味时，你会在意被人感谢、被人需要的美好滋味，会感受到给与的快乐。帮助他人满足欲望，是一个人实现自我价值最重要的方式。
中国传统贬低欲望，或许因为欲望主要是“物欲”，我们的传统是轻视物质。“在物而心不染”才是高境界。或许我们古人的精神过于发达，就想跳出物质的羁绊和局限。可这实在是不切实际的狂想，人脱离不了物质性的，这是必然，何不坦然面对？
不面对欲望，非要戴一个面纱出现，比如改叫梦想、理想、目标，才显得高贵，才具有合法性，一说“理想”，就要求其“远大”，平白地将欲望分出三六九等来。问题是，物质的欲望还没满足，别的欲望总是要靠后排的。
从道德的角度说，贬低欲望的传统，初衷可能是要解决利益冲突。道德的本质是为人和人更好地相处。利益之争会产生冲突和矛盾，解决的方式是大家寡欲或无欲，不那么逐利。问题在于，欲望是本性，本性是绝不可灭的，靠道德修养，靠抑制欲望、抹煞欲望，解决不了问题。根本的方法，其一，利益不够分，就创造更多的利益。“不患寡而患不均”基本上是胡言乱语，我想不出比“越穷越光荣”更标准和地道的愚蠢，最大的患当然还是寡。其二，是学会分享，学会在自我的欲望和他人的欲望之间谋求平衡。分享之于人性，看似是“逆”的。人天生具趋利性，这乃是独立人格的第一推动力。但人还是群居动物，群居就要求利益有分配，有利大家分。所以，分享也符合人的本性，满足人的本质需求。只不过，是更深层的需要，短视人或许看不见，孩子更不容易明白。
2003年夏天，发生了“妹妹事件”。这一天，小秒针突然找我来了，说，妈妈，你给我生个妹妹吧。
紫禁城哑声失笑，问，我们工作都忙死了，妹妹生下来，那谁带呢？
我啊。
我们都很是惊喜，有爱心，能担当，小子进步不小啊。那你要爱护妹妹，做不做得到？
做得到。
如果别人欺负妹妹，谁保护她？
我啊。
看来小秒针今天表现真的很好。
我不放心，因为最后还有个真正的本质问题没问到，那如果有好吃的、好玩的，都要分一半给妹妹，好不好？
小秒针沉吟了片刻，说，那我不要妹妹了。立马就转身、跑开、玩去了。刚才说的那半天，一瞬间就等于没有。
瞧瞧，多情如小秒针，薄情寡义也如许。可见，别以为分享只是两个字，其实很难。需要特别的思维训练和认识深度。学会分享，就是学会共存，理解了共存，对世界和他人，才会有一个友好的态度，而不是敌对的、你死我活的。才更能理解爱，而不是恨。
世界是因为欲望得到满足而美好的，人生是因为欲望满足而幸福的。改造世界、创造财富以满足欲望；人和人互相帮助满足各自的欲望；满足低级的欲望，还满足高级的欲望；满足当下的欲望，还满足长远的欲望；满足自己的欲望，还满足子孙后代的欲望……
——欲望不好听，叫“梦想”吧，梦想成真。