自讨苦吃
从前，有个非常富有的财主，他有一个傻里傻气的儿子，眼看都过了而立之年，还没娶上媳妇，急得财主四处托人给他儿子相亲。
一天，有个媒人前来提亲，并约好了次日带女方的叔叔来相女婿。
财主嘱咐儿子说：“人家若看见咱家的骡马长得好，称赞起来，你就说：‘畜牲也，不必提它。’若问起老父我的话，你就说：‘饭后与后山老和尚下棋去了，终日不见回家，有时晚上就与老和尚同室而居了。’若称赞咱家庭堂内的名画时，你就说：‘此乃唐朝之古画也！’”
第二天，相亲的人来了，一进门，看见财主的儿子站在院里，便问道：“令尊在家吗？”
财主的儿子答道：“畜牲也，不必提它！”
相亲的十分诧异，又问道：“令堂呢？”
财主的儿子又答道：“饭后与后山老和尚下棋去了，终日不见回家，有时晚上就与老和尚同居一室。”
相亲的瞠目结舌，进到庭内与媒人小声说：“你看看，这尽是一些什么话？”
财主的儿子上前答道：“此乃唐朝古画（话）也。”
雇（故）了一人
有父子二人长久在外做买卖，一次，爷俩求一位先生代写了一封家书，算托同村人捎回家中。
家中的婆媳接到书信后，便找一个先生念给她们听。先生念道：“买卖兴隆……”便念不下去了。婆婆忙催道：“先生，快往下念呀。”先生迟疑了一下，又念道：“买卖兴隆，因忙，故了一人。”婆婆和媳妇同声问道：“是老的还是少的？”先生说：“信上没说。”婆媳二人不知是死了谁，抱头痛哭。第二天，又在院子里搭起了灵棚。
那位捎信的人，临走又来到了这家，看看还有什么信或东西捎给父子俩。可是刚到大门口，看到了灵棚，以为他家中死了人，门也没进就走了。见到了在外做生意的父子二人，便把他们家里搭灵棚的事说了，父子二人听罢，以为家中出了事，不由得痛哭失声。然后又把几年的积蓄变卖掉，急忙回家。
父子俩日夜兼程赶到家中，看见院内的灵棚，没问青红皂白，嚎啕大哭。娘俩在屋里听到外面灵棚有人哭，也哭着跑了出来。当一家四口人面面相觑时，方知这是一个天大的误会。
傻女婿摸彩话
一次，有个傻女婿准备独自一人去给岳父祝寿，临行前，他老婆教他彩话（赞美的话语）“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”他在家学了好半天，一路之上又边走边念，生怕忘了。
一会儿，他来到了一座独木桥，过桥时，心里一慌，把彩话给忘了，再也想不起来了。他想：彩话一定是过桥时掉在水里了。回去再向老婆问吧，路途远不说，天也快黑了，来不及了。他想了一会，有了主意，立即脱下棉衣，跳到河里去摸。天冷水凉，冻得他牙齿打架，嘴唇发紫。眼看天就黑了，也没摸到那句彩话，他只好失望地爬上岸，赶路了。
天黑时，岳父还不见这个女婿到来，以为他不会来了，就宣布开宴。筵席上大女婿首先站起来敬酒：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
就在大女婿讲这句彩话的时候，那个傻女婿刚好进屋，听到这句话，立刻气不打一处来，开口骂道：“混蛋！原来是你把我的彩话捡来了，害得我在河里白摸了半天！”
一念就念个没完
古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”
卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢？越想心里就越有气。
回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢？”老婆说：“我每天都在念你呀！”他说：“骗人！你念我，我为什么没打喷嚏呢？”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。”
等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来：“妈的！不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的时候念！”
以叶掩身
有一位书生穷怕了，一门心思想发财，但始终没想到一个发财的路子，一日，他忽然想起古书上说“螳螂捕蝉，以叶隐身”这句话，心想：这不就是发财的路子吗？
于是，穷书生天天躲在树底下，等着看螳螂捕蝉。一天，他真的看到了，便急忙爬上树去，摘下那片隐藏螳螂的树叶。正当他乐津津地往下爬时，一不小心，那片树叶掉到树下，正好落在一堆树叶上，混在一起了。书生无奈，只好把树叶都拿回了家。
回到家中，穷书生拿起一片树叶遮住自己的眼睛，问妻子说：“你能看见我吗？”妻子说：“能看见。”他又抓起另一片叶子遮住自己的眼睛问道：“还能看得见吗？”“还看得见。”他一连问了许多遍，把妻子问烦了，便没好气地说：“看不见了。”
书生一听乐坏了，连忙拿着这片树叶跑到集市上。他拿起树叶遮住双眼，闯进一家商店偷东西，结果当场被人抓住了。别人问他为什么在光天化日之下偷东西，他回答说：
“我这片树叶，本是隐身叶，我用它遮住眼睛，你们本来是看不见我的，现在怎么不灵了？”
乌龟上天
在一片树林里，乌龟与喜鹊相遇，他们相见恨晚，当即决定结为兄弟，乌龟为兄，喜鹊为弟。
喜鹊弟弟对乌龟哥哥说：
“我想带你到云霄殿去，看看月宫里的嫦娥。”
乌龟说：“真的呀！那我们快上路吧！”
喜鹊点头答应，于是乌龟趴在喜鹊背上，喜鹊展翅飞上了天空。偏巧遇到了一个打弹弓的小孩，一弹飞出，正好射中乌龟壳，打得乌龟翻身掉了下来。喜鹊不见了乌龟，到处寻找，发现乌龟掉在烟囱上，四脚悬空，仰头观望，于是上前问道：
“哥哥，受惊了！你天没上成，又折腾了半天，肚子一定饿了吧？”
乌龟说：
“不饿，不饿，我在这儿虽然没吃什么，可还有几口烟过瘾呢。”
就是不奉承
古时，有个青年，虽然家里一贫如洗，但他却很有骨气，从不奉承有钱人。
有个富商觉得很奇怪，就去问他：“我家有万贯钱财，你为什么不肯奉承我呢？”
穷青年说：“你有钱财是你的，你又不送给我，我为什么要奉承你呢？”
富商听完说：“要是我肯把我的家产分成十份，拿出两份送给你，你肯奉承我吗？”
穷青年说：“只给我两份，这不算公平，我还不能奉承你。”
富商又说：“那么我把家产的一半给你，你总该奉承我了吧！”
穷青年说：“要是那样的话，咱俩的财产一样多了，我为什么还要奉承你呢？”
富商生气地说：“那么，我把家产全给你，你总该奉承我了吧？”
穷青年笑呵呵地说：“要是真的那样，我就是财主了，更用不着奉承你了，我觉得倒是你应该来奉承我了。”
过犹不及
有一对兄弟从小相依为命，长大后各自成家另过。
哥哥非常聪明，又十分勤劳；可是弟弟却很愚笨，又很懒惰。哥哥在村边路口修了一间茅房（厕所），既方便了来往行人，每年还积攒了不少粪肥。
弟弟看在眼里急在心头，也模仿哥哥在路口修了一间茅房。他费尽心机，一心想超过哥哥，不但用石灰把墙抹得雪白，而且求人在上面画了许多图案，显得又干净又美观。他以为一定会有很多人到这里解手，可是过路的人都以为是一座庙宇，没有一个人敢进去。
第二天，弟弟坐在茅房边，请过路人进去解手，过路人还是不进去，于是他招呼说：
“各位请进我这茅房解手！”
过路人都以为他是个精神有毛病的人，便一面走一面说：
“谢谢，我们没有。”
他气急了，没好气地说：
“若是没有粪便，放两个屁再走！”
路人都被吓得跑远了。
连命也不要了
某地住着一个吝啬、虚伪而又贪吃的人。
一天，他请一位朋友来家吃饭。桌上摆了四样菜：炒豆腐、炸豆腐、炖豆腐、烩豆腐，最后又上一个豆腐汤。客人有些奇怪地问：“怎么都是豆腐啊？”这人说：“我这一辈子最喜欢吃的就是豆腐，豆腐就是我的生命。”
过段日子，朋友为了答谢他的好意，便回请他。考虑到他爱吃豆腐，朋友把所有的菜里都加上了一些豆腐：炖肉里有豆腐，清蒸鸡里有豆腐，连糖醋鱼里也放了不少豆腐。
这个人一看桌上的菜十分丰盛，心中高兴，拿起筷子便大吃大喝起来。他的筷子夹的都是大块的鱼，大块的肉，连碰也不碰一下豆腐。客人感到奇怪，便问他：“你不是说最爱吃豆腐吗？”
“是啊！”
“那你怎么一块豆腐也不吃呢？”
“豆腐虽然是我的命，可是我要见了鱼和肉，就连命也不要了。”
来世做爹
从前，有个心肠狠毒的高利贷主，他每到年关，都要逼他的债户还债，闹得很多债户倾家荡产。最后只剩下三个债户，家中一无所有，实在榨不出油水来。
高利贷主把三个人叫到跟前，对他们说：
“看来你们这辈子是还不上我的帐了，你们要是起誓说下一辈子还给我，我就勾了你们的帐。”
三人之中的一个人马上起誓说：
“我愿来生变为一匹马，供老爷您骑坐，偿还这辈子的欠债。”
另一个人也说：
“我愿来生变头牛，给老爷您耕田，偿还这辈子欠您的债。”
第三个人说：
“我想来世变成您的爹……”
没等第三个人把话说完，高利贷主就已气得浑身发抖，大声骂道：
“什么！你欠了我的钱，不但不还，还想讨我的便宜，真是岂有此理！”
那人忙说：
“老爷息怒。我哪敢占您的便宜？我想，我欠您的债太多了，不是做牛做马就能还得完的。所以我才想变成你的爹，好屎一把、尿一把地把你拉拽大，一辈子流血流汗，舍不得吃，舍不得穿，积攒下来的家业都留给你享受，只有这样才能还清你的债。”
吃饼
一个人从城里买了四张烧饼，准备带回家作全家四口的晚餐。
路上，他把自己的一个吃了，还想再吃，就拿起给父亲的那个烧饼自言自语地说：“爸比我年纪大，吃的烧饼也比我多。”说完就吃了起来。走不多远又觉得肚子饿，他又拿起给儿子的那个烧饼想：儿子的年岁比我小得多，吃烧饼的日子在后头呢。想到这里，三口两口就把儿子的那个烧饼吃掉了。
又走了一会儿，他还想吃。于是他又把给老婆的那个烧饼拿了出来。可是他想了半天也没有想出恰当的理由：论年龄老婆与自己同岁，再说她吃的烧饼也没有自己多。可是肚子里叫得厉害，怎么办呢？于是他想了个办法，自言自语地念叼说：“我把这个烧饼立在一块石头上叫它转起来，如果它倒了平放在那里，就该我吃。”可是转起来的烧饼快要倒下去的时候，突然从石头上滚到了地上，紧靠着石头边立在那里不动了。他一看急了，拿起烧饼大声说：“不管你倒不倒，反正我是吃定了！”
李四租田
从前，村子里住着个聪明的青年李四，他不但聪明，而且还爱抱打不平。
村子里还住着个叫“黄鼠狼”的地主，他立下一条规矩，佃户要想种他的地，除了交租外，还必须先给他送一只鸡。
一天，李四来租田。他想耍戏一下黄鼠狼，故意把鸡藏在背后。黄鼠狼问李四：“你要干什么？”“租田。”黄鼠狼见他没有拿鸡，便说：“此田不与李四种。”李四听了急忙从背后把鸡拿出来送给他。黄鼠狼一看眼前这只又肥又大的鸡，立刻改口说：“不与李四却与谁？”
李四故意问他：“老爷，您开头说，‘此田不与李四种’，刚说完又改口，‘不与李四却与谁’，这是为什么啊？”
黄鼠狼哈哈大笑说：“方才那句话是‘无稽之谈’，此刻这句话是‘见机而行’呀！”
李四忍不住嘲讽道：“什么‘无稽’、‘见机’，其实是‘无鸡’、‘见鸡’，你闹来闹去无非是想要我的一只鸡啊！”
吹牛
古时，有一对爱吹牛皮的哥俩，他们一有功夫就坐下来互相吹嘘。
一天，哥哥郑重地对弟弟说：“昨天我吃了一回大饺子。这个饺子用了一百斤面，八十斤肉，二十斤菜，包好煮熟后用了八张方桌才放下它。我们共有二十几个人四周围着吃，吃了两天，还没吃到一半。吃着吃着，有两个人不见了，到处寻找，忽听饺子里面有说话声，揭开一看，只见那两个人正在里面掏馅儿吃呢！弟弟，你说这饺子大不大？”
弟弟不甘示弱：
“你这不算大。我昨天吃了大肉包子，那才大呢！几十个人吃了三天三夜，还没吃到馅儿。于是我们继续吃，吃着吃着，吃出一个石碑来，上面写着：‘离馅还有三十里。’你说我吃的这包子怎么样？大不大？”
哥哥听了弟弟的话，故意吃惊地问道：
“啊！这么大个包子是用什么锅蒸的呢？”
弟弟得意地说：
“你还不知道呀，我就是用你煮饺子的那口锅蒸的啊。”
其父其子
有个人非常迷信，无论做什么事，都要翻一下黄历，查一下吉凶，所以人们送他个外号叫“皇历迷”。
有一天，皇历迷家的后墙快要塌了，妻子叫他修一修。皇历迷翻开皇历一看，那上面一连好几天都写着“不宜动土”，因此无论他妻子怎样催他，他都说过几天再说。
过了几天，皇历迷走过后墙时，正好墙塌下来，把他压在了下面。他大喊“救命”。妻子听到喊叫声，忙把左邻右舍找来，正准备把他救出来的时候，他的小儿子突然喊道：“请等一等！”原来皇历迷的小儿子也和他一样，是个“小皇历迷”。小皇历迷看了看埋在土里的父亲，又看了看左邻右舍们说道：“等我看一看皇历再说。”皇历上恰恰又着：三天内不宜动土。他便对父亲说：“爹呀！皇历上写着三天内不宜动土，等过了三天再来救你吧！”
皇历迷一听可急坏了，连气都喘不过了，断断须须地骂道：“你——真是——呆得要死，再——压半天，老了——我就——一命鸣呼了。”
严传身教
一天，村中的教书先生在教顽童：“你”、“我”、“他”的用法，无论先生怎么讲这个孩子也弄不明白。先生只好耐着性子对他说：
“譬如，你就是我的学生，我就是你的先生。”
说到这里，先生又指了指坐在一边的妻子说：
“他就是你的师娘。这回你该明白了吧！”
学生点着头说：
“这回我记住了。”
回到家中，父亲问他学了什么功课。他说学会了“你”、“我”、“他”，然后指着父亲和母亲装成教书先生的样子说：
“譬如，你是我的学生，我是你的先生，她是你的师娘。”
父亲听了大怒，骂道：
“胡说！应该是这样：你是我的儿子，我是你的父亲，她是你的母亲。”
第二天上学，先生要考考他，他说：
“昨天你教的不对了！我父亲说，你应该是我的儿子，我应该是你的父亲，她应该是你的母亲”
懒婆娘
村子里住着个以懒而闻名的媳妇，她不是一般的懒，而是懒得出奇，以至于她的起居都要由她丈夫来照顾。
一天，懒婆娘的丈夫要去外地办事，预计七、八天才能回来，懒婆娘吃饭可成了大问题。丈夫想来想去想出了一个好办法。
丈夫烙了一张特大特大的面饼，完全可以吃十天不成问题；并且在饼的中间挖了一个大窟窿，套在懒婆娘的脖子上，她饿了，只要一低头便可吃着饼。
丈夫安排妥当之后，才放心地上路了。
十天后丈夫回来了。在路上，他想：妻子一定把饼吃完了，回家后要先做些好的慰劳慰劳她。
丈夫一边想，一边兴冲冲地往家赶，可是他一进门便大吃一惊，懒婆娘已经饿死了。他急急忙忙上前一看，那张大饼只被懒婆娘咬掉了脖子底下的一小块，其余的部分一点儿也没动。
吝啬之家
一次，有个弟弟上哥哥家串门，由于串门不能空手，弟弟便用秫秸扎了只鸡带去，哥哥不在，只有嫂子一人在家，弟弟把礼物“鸡”递了过去。
嫂子收下了“鸡”，心想：人家给我们送礼来了，怎么也得留人家吃顿饭哪！便说：“弟弟呀，你今天无论如何得在家里吃饭哪。”
说着，就在桌上摆了两双筷子，两个碟子，然后拿出他丈夫用的毛笔，蘸了蘸墨汁，在纸上画了一张烙饼，说道：“弟弟趁热吃吧。”
这位弟弟用筷子假装夹起“饼”来，又假装放在嘴里吃了半天，装出吃饱了的样子，起身告辞回家了。
晚上，哥哥回来了。嫂子把弟弟来送礼的事对他说了一遍。哥哥看了看兄弟送来的“鸡”，又看了看妻子画的那张“饼”，忽然发起火来，冲着妻子骂道：“混蛋！你怎么给他画那么大的一张饼呢！”
说好话
古时，有个人特别会说话，无论哪种情况，他都能把话说得优美、动听，一次他去赴宴，宴前他问朋友甲：
“老兄，你家离此地很远为何早就光临了呢？”
甲说：
“我是骑马来的。”
“噢，威风威风。”
他又问乙：
“老兄，贵府也不近呀，何以如此神速？”
乙回答说：
“我是坐轿来的。”
“噢，阔气阔气。”
他再问丙：
“老兄，您那里的道儿也不便，为何来得也不晚呢？”
丙回答说：
“我是走着来的。”
“噢，清闲清闲。”
他又问丁：
“老兄你是……”
丁想了一下故意说：
“我既不坐桥，又不骑马，也不走路，我是爬着来的。”
“噢，这才叫稳步当车，难得呀难得。”
官话难懂
从前有个土财主，虽然大字不识几个，却总想弄个官当当，于是他千方百计用钱买了个县令，可他一句官场话也不懂。
他上任以后，去拜见州官。二人落座，州官问道：“贵县风土如何？”他连忙起身答道：“卑处并无大风，更少尘土。”
州官看了看他又问：“春花如何？”他连连鞠躬说：“今年春天，棉花每包二百八十个钱，还不算太贵。”
州官十分诧异，又问：“绅粮怎样？”他又站起来，笑眯眯地回答说：“卑职身量不算太高，五尺六寸。”州官不高兴地问：“贵县百姓怎样？”他回答说：“我们那里不盛产白杏，只有两棵，红杏却是不少，今年可获丰收。”
州官生气地说：“我问的是黎庶。”他答道：“梨树多得很，就是果子结得太小。”
州官气得一拍案头：“混帐！我不是问你什么梨杏，我是问你的小民！”他一听，慌忙站起来说道：“回禀大人，卑职小名叫狗儿！”
骑驴
古时，有个人做事丝毫无主见，一次，他跟儿子牵着一头毛驴进城赶集，走到半路上，一个小伙子看见他们爷俩牵着毛驴走，就笑着说：“这爷俩真奇怪，有毛驴不骑，却牵着毛驴走，也不嫌累！”
这人听了小伙子的话，觉得有道理，就让孩子骑上了小毛驴，他跟在后边跑。
走了一段路，一个老头看到孩子骑着驴，父亲跟在后面跑，不满意地摇着头说：“年轻的骑驴叫老的跟在后边跑，真是太不像话了，一点也不尊敬老人！”
这人听了老头的话，也觉得很有道理，就让儿子下来，自己骑上了毛驴。又走了一段路，一个老太太看见他们，批评这人说：“老的骑驴，让小的跟着跑，一点也不知道心疼孩子！”
这人听了老太太的话，也觉得很对，可是怎么办呢？想了半天，才想出一个两全其美的办法，他和孩子都骑上了小毛驴。那头又瘦又小的毛驴本来劲就不足，驮着两个人，累得浑身冒汗，直喘粗气。前边有一条小河，毛驴吃力地走上小桥，再也支持不住了，晃了几晃，扑嗵一声，连人带驴都掉进了河里。
贼喊捉贼
一个漆黑的夜晚，一个贼偷偷爬进一户农家，这户农家家穷四壁，只有床下放着的一坛子米。
贼想，把这坛子米拿回去做饭也挺好。于是他就脱下自己的衣服，铺在地上，准备抱起米坛子倒米。
床上睡着夫妻二人。恰在这时，丈夫先醒了。他借着月光，把这一切都看得清清楚楚。正当贼转身抱米坛子时，他在床上悄悄地伸出手，把贼的衣服抽去藏到了床底下。贼回身不见了衣服就在地上乱摸起来。
妻子这时也醒了，听见声音慌忙问丈夫：
“房中有什么声音，恐怕有贼来偷东西了吧？”
丈夫说：
“我醒来多时了，并没有发现贼呀！”
这贼一听有人说话，慌忙高声喊道：
“怎么没有贼？一定有贼，否则我的衣服哪去了？
三子写书
古时，有个财大气粗的财主，他钱多得没处放，但就是儿子不成器，无奈之下，他把三个儿子送到一个学识很高的人那儿读书。哪知三个儿子读了不几天书，就都跑到财主的面前说：“爸爸，我们会作文章了。”
财主听了不相信，就出了一个题目，让他们各自回房中去做篇文章。
半天的时间过去了，始终没见三个儿子来交卷。财主就走进了老大的房间，见老大正蒙着被子睡觉呢。财主问：“你不写文章，睡什么觉呢？”老大说：“我们老师说：‘李白梦中成诗’，我的梦还没做成哩！急什么？”财主气得转身就往老二房间走，一进屋看见满地都是撕破的书，老二的手还在不停地撕着。财主忙问：“你这是干什么？”老二十分神秘地说：“老师说，‘读书破万卷，下笔如有神’。我才撕破了不到一百本哩！”财主一听，气得胡子都抖起来了，急忙跑到老三的房间，只见老三口中含着一块墨正在那里闭目养神。财主感到十分奇怪，问道：“你这是在干什么？”老三把墨从嘴里拿出来，笑着对爸爸说：“老师说‘胸中有墨水，文章自会来’，待我把这块墨吃完，文章就出来了。”财主听了，气得无可奈何。
大报应、小报应
有一个富翁膝下有个傻儿子，虽然长得十分漂亮，可就是有些傻气，富翁为了锻炼他一下，就让他出门学做生意。
于是傻儿子带着一个家僮出了门，一日来到一家石器店，看见一对用石头雕凿的狮子，高兴极了，上前问道：“这对狮子卖多少钱？”石匠知道他又憨又傻，哄骗他说：
“这大石狮子卖五千两银子，小的三千两。”
傻儿子忙说：
“不贵，不贵。”
于是买下了两个石狮子，叫人先把小的抬回家中。
富翁见到他的傻儿子抬回来一个石头狮子，忙问花了多少银子。傻儿子笑着说：
“爸爸，这可是便宜的东西呀，才三千两银子。”
富翁听后，气得暴跳如雷，破口大骂道：
“你个败家子，畜牲！难怪人说我要得报应，这就是报应啊！”
傻儿子以为他爸爸说的“报应”就是石狮子呢，于是高兴得拍手大笑道：
“爸爸，这只是个小报应，还有个大报应在后头呢！”
懒夫妻
从前，有一对夫妻十分恩爱，但他们有一个共同的毛病，就是懒，而且懒得出奇。
有一天，这两口子一觉睡到中午，醒来后你推我，我推你，谁也不肯起来做饭。
最后，丈夫想出了个折衷办法，就是谁先说话，谁就得起来做饭。妻子也同意这个办法，于是二人开始沉默起来了。到了天黑，谁也没先开口。
深夜，一个小偷闯进了他们家，偷了饭锅就走。丈夫拿起一根棍子就追，结果被小偷一刀砍翻在地。妻子一见，不由得“啊呀！”叫了一声，哭着扑到丈夫身上。此时，只见丈夫把脖颈上的刀拔出来，笑着说：“别哭，别哭！小偷只把我脖子上的脏痂削掉了一块，还送给我一把好刀。刚才是你先开的口，这回你没说的了吧，快去做饭吧，我真是饿坏了。”
妻子没办法，只好来到厨房，她向灶上一看，不禁喜出望外地说：“这小偷真好！他把我们的旧锅偷走了，送来了一口新锅。”丈夫一看，才知道小偷拿走的不是铁锅，而是常年不洗锅积成的一块硬壳。
我哪去了
一次，一个县官派一个呆里呆气的差役押解一个犯了罪的和尚到州府，这个呆差役怕自己忘记什么，于是就编了两句顺口溜：
“包裹雨伞枷，文书和尚我。”
路途上，差役边走边背诵这两句话。傍晚，住在一家客店里。和尚知道差役是个呆子，吃晚饭时，就用酒把他灌醉，并剃了他的头发，把枷给他套在脖子上，然后自己悄悄地逃跑了。
第二天，差役醒酒了，自言自语地说：
“糟了，昨晚喝多了，先让我查看一下丢没丢东西，包裹、雨伞，有。”然后又摸了摸脖子上的枷说：
“枷有，文书也有。”
差役想了一会儿忽然惊讶地喊道：
“哎呀！和尚不见了！”
过了一会儿，他摸了摸自己的光头，又转悲为喜地说：“好啦！和尚还在！”
又想了一会儿，他又喊道：
“坏了！我哪去了？”
不该姓侯（猴）
古时，有个媳妇，笨得要命，而又好耍小聪明，引来了不少笑话。
一天，丈夫作客回来，看着她说：“看人家的媳妇，再看看你……”
媳妇很不服气地说：“我怎么了？”
丈夫说：“我一进门人家就问贵姓？我说姓张，人家又问弓长张，还是立早章？我要走时还留我用膳。”
他媳妇又不服气地撇了撇嘴说：“那谁不会！”
一天，家中来了一位客人。恰巧丈夫没在家媳妇像鹦鹉学舌似的问：“贵姓？”客人说：“姓侯”。
媳妇又问：“公猴还是母猴？”
客人哭笑不得，顺嘴应了一句：“公猴。”说完起身要走。
媳妇热情地拉住客人说：“你还没骟（膳）吧？”马上跑进厨房，命出把薄刀。
客人吓得心惊胆战地说：“我……已经膳了。”赶忙蹿出屋门。
晚上，媳妇把情况向丈夫一说，气得丈夫火冒三丈，把她大骂一顿，媳妇边哭边不服气地说：“这不愿我，他本不该姓侯（猴）！”
瞎子上当
从前，有个算命瞎子经常骗人，但人们没有抓住他的把柄，也就没能制裁他，一次，一个小孩找到这个瞎子，骗他说：
“我姓都，名字叫来看。”
小孩领着瞎子去各地算命。一天，二人来到一个河塘边，小孩提议下去洗个澡凉快凉快，瞎子很高兴，于是脱了衣服跳下去洗了起来。
谁知这是小孩想的鬼点子。他见瞎子洗得正起劲，便偷偷地上岸穿上了衣服，并把瞎子的衣服也拿跑了。
等到瞎子洗完了澡，叫小孩把衣服拿给他，喊了几声“都来看”，也没人理，于是他着急了，站在岸上大声喊道：
“都来看！都来看！……”
恰巧不远的地方有一些人在乘凉，听见有人喊“都来看”，不知出了什么事，便一窝蜂地跑来看热闹。到了近前发现原来是一个赤身裸体的瞎子站在河塘边上大喊大叫。女人们都害羞地跑掉了。这样一来人们找到了借口，一齐上前把瞎子大打了一顿。
这时，瞎子方才醒悟，是上了小孩的当。
李二先生治瘩背
我们这儿有个李二先生，治瘩背很有名气，百里内外人都知晓。他做的膏药很灵光，只需三张笃定能治好病。
找李二先生治病的每天都有上百号人，但他并没有发财。因为他乐施于民，穷人买一张膏药只要三五个铜板，若遇着特贫穷的就一个钱不要；但遇着富人看病就两亲了，同是一张膏药，却要二三两银子，少一毫也不看。这叫做“穷人看病，富人还钱”。
有一次，周大庄的肉头地主周三胖子，在了瘩背，脊梁肿得老高，疼得他没日夜地直哼。找李二先生看吧，舍不得花钱；不看吧，又疼得难受。怎么办呢？
周三胖子一想，有了！我何不装扮成要饭的去找他治病？
于是周三胖了穿了件破衣，脸上抹了把锅底灰，手上拖着根打狗棍，来到李二先生门口，好爷爷好奶奶地叫了起来。
李二先生出门一看，见是个要饭的，就说：“你是不是饿了？拿几个馒头去吃吧。”
周三胖子装得很痛苦的样子，指指自己的脊背说：“啊唁，痛啊！”
李二先生说：“噢，你是害了瘩背。”随即叫周三胖子进屋脱下上衣一看，后背上足有碗口大的红根子，形如蜂窝，病势不轻。
他二话没说，拿过一张膏药，给周三胖子贴上，另外又给了两张膏药，让他带回家去贴。
周三胖子两张膏药贴完，瘩背真的好了，心里好不欢喜，他逢人就说：“嘿嘿，李二先生‘穷人看病，富人还钱’的招儿不灵了。我周三胖子一文钱未花，瘩背也治好了。”
不久，此话传到李二先生的耳里，气得他暗暗骂道：这老东西是个大滑头！得想个法子要他好看，于是放出风声说：“周三胖子害的瘩背，别看现在好了，但还没根除。除非吃一只大肥鹅才能到老不发。”
隔不几天，这话便传到周三胖子耳朵里。周三胖子信以为真，立刻叫长工上街买了只顶大的肥鹅杀掉吃了。
哪晓得肥鹅是大发物，害瘩背的最忌吃它，不到半月，周三胖子的瘩背复发，比上一次更严重，又流脓，又淌血。没办法只好厚着脸皮去请李二先生医治。
这回李二先生可没饶他，拖拖拉拉看了两个多月还没封口，银子倒花去几十两，整得周三胖子叫苦连天。
皇妇嫁白痴
清朝光绪年间，江南有个地主，有财有势，人称钱百万。可异生了个白痴儿子，二十岁的人，还像个顽皮儿童。钱百万替儿子从小配了“摇篮亲”——本县老爷的千金小姐。这县官有心赖婚，再三拖延完婚的日期。
钱百万听人传说：“光绪皇帝私访到此，住在孔秀才家里。”派人去打听，果然有主仆二人，一口的北京官话，老仆口称“万岁”，所用被褥都是绣金织龙，杯盂也是铁龙玉器，孔秀才还见到玉蜚。这事一传出，天天有人争相献礼，那老仆都一律照单全收。
钱百万也备办了古玩珍宝，带着儿子去朝“皇帝”，要一道“完婚”圣谕，回家发请帖，办喜事，不怕县官家赖婚。
那县官接旨不服，小姐啼哭，太太吵闹，县官心想：与其把女儿嫁给白痴，倒不如送给皇帝当妃子，说不定还有好处哩。
钱百万迎亲不成，气得七窍生烟，那白痴儿子听说老婆被皇帝“抢”去，不管青红皂白，拿起一把菜刀就奔孔秀才家，大骂皇帝不要脸！谁知跳骂一番，精疲力尽，昏倒在地，钱百万赶来，见大批清兵前来捉人，心里发慌，儿子小命难保，还要满门抄斩。
说来稀奇，这伙兵丁，不捉白痴，竟将“皇帝”主仆两人抓走。原来这主人是唱戏的，熟悉宫廷礼仪，相貌又似光绪。这仆人是个真太监，因盗窃事发潜逃出宫，随身偷出玉望和御物，伙同这唱戏的玩弄“假皇帝”勾当，到处哄骗财宝。
当时光绪皇帝幽禁于流台，如何能外出私访？因此引起官府怀疑，一道道公文到北京，特命江南巡抚，前来捉拿两个案犯，解京办罪。
这县官老爷自作聪明，赔了千金罢了官，心中好不气恼。那钱百万依仗财势，不想弄巧成拙，丢了媳妇破了财，也是十分悔恨。
那假皇妃受骗失身以后，自叹自解：迟早总要嫁人，如果高不成低不就，倒情愿嫁给白痴做老婆，还能顾全脸面咧！两家也只好这么办了。从此白痴有了娇妻，也福至心娄，就逐渐成人，长了见识！
照圣人话办案
从前有个县官，办任何案子，总要对照圣人写的一本《论语》。他常常以此自夸说：“人家说半部《论语》治天下，何况本老爷有一部啊！”
这天，县太爷端坐公堂，升堂审理三个偷儿。
第一个贼只偷了一只小鸡。县官一翻《论语》，判道：“黄昏时分盗鸡，至晚立即处死广旁边的幕僚暗暗对他说：“老爷，判得太重了。”
县官瞪大眼睛嚷道：“不重，不重。《论语》上说‘朝闻道，夕死可矣’。这不是说，早上捉到盗贼，黄昏便处死么！”
第二个贼偷了一口铜钟。老爷翻看过《论语》云；‘夫子之道，忠恕而已矣广圣人规定偷钟者是要宽恕的……”
第三个贼是杀人放火犯他眼见偷鸡的也要判斩，自问必死无疑。哪知县官一看案卷，查知贼人的父亲也是个大贼，三年前就被斩首了。老爷此时竟马上离座，对贼人纳头便拜，连声说：“圣人说：‘三年无改于父之道，可谓孝矣厂尔父死三年，竟还继承父业为盗，无改父志，是谓当今大孝，可敬可敬广’
犯人感恩不尽，公堂上的差役目瞪口呆，县太爷喜形于色说道：“本老爷依圣人所言办案，岂有谬乎？”
张三中状元
今年正好开科考试，张三一心想中状元，便兴冲冲地去应试。
考场上，考生们正唰唰地答卷，唯有张三看着白卷左右为难——他什么也不会，急得满头冒汗，两眼不住地往地上看。看呀，看呀，看见地上爬过来一只屎壳郎。张三计上心头，就把那虫儿捉了来，放在墨盒子里，让虫子的脚沾上墨在卷子上一行行地爬，一会儿就把整张卷子爬满了墨迹。
阅卷非常严，要过几道关，第一道关是监考严大人审卷，这监考大人本是个太监；不识字，一看张三试卷上的字迹好比天书就抓了瞎，有心想把它丢掉，但又怕别人说他不识字，露了馅，就说道：“不错，不错。”
他旁边的第二位监考大人听到严太监说：“不错，不错。”干脆提笔批道：“很好，很好。”
传到第三位监考压大人那里，一看上面的批字，以为前两位大人认出这像天书的字，心想难到我反到成了不识字的不成，也就提笔批道；“可以，可以！”
三关已过，最后皇帝还要亲自审批。一看张三离奇的字，大吃一惊，转眼又想三位监考大人都是饱学之士，把着严、卡、压三道大关，还能有错？最后，便也执笔把张三点为“头名状元”。
张三中了头名状元，皇帝以为他文才盖世，就将女儿许给他，招为东床驸马。
洞房花烛夜时，公主好奇地问张三：“听说你答的卷谁都不认识，你怎会写天书的呢？”张三就老实告诉了她。这下可把公主气得七窍生烟，非要去父王那里告他欺君之罪不可，张三满不在乎地说：“我们不成夫妻倒还罢了，现在我有个三长两短，你可就要守寡一辈子啦！”
一句话提醒了公主，她急着说：“明天三位大人还要面试，你怎么办？”
张三直摇头，公主就帮他出主意说：“人家已拟好了
题，问开天辟地是谁？你就说是盘古。”妻子怕他在父亲面前露底，就给他做了一个小面盘子装在口袋里，意思是摸摸口袋就可以想起来。
第二天，皇帝摆下盛大御宴，三位监考大人都来了。席间，严太监问张三：“新科状元，开天辟地是谁人？”
张三想起公主给他的那个盘子，用手往口袋一摸，摸着一个扁的东西，就随口答道：“扁古！”
卡大人道：“只听说盘古开天地，就没听说扁古呀广
张三一听，心想：糟了！可是眼珠子一转，有了主意，便说：“你们想，先有盘古？先有他娘？扁古是盘古的娘嘛！”
压大人一听觉得有理，就连连夸奖道：“驸马果然有见识！说得有道理！”
皇帝在一旁也咧嘴笑了，实在佩服这位有才学的好女婿。
不语的禅师
有个和尚法号“不语禅师”。对佛法一窍不通。若有人前来学法，全靠两个待从代答。
有一天，来了一个游方和尚，诚恳地向不语禅师求教。待从僧人恰好不在身边，不语禅师顿时手足无措。
游方和尚问他：“什么是佛？”禅师茫然，左右摆头；又问：“什么是法？”禅师急得抬头看看屋梁，又低头看看脚下；又问：“什么是僧？”禅师急得无法，索性闭目不睬；又问：“什么是修法之道？”禅师厌烦地把手一挥，请人家快走。
游方僧却是心满意足地走出禅房，碰到侍从僧，便说：“宝寺禅师法名不语，名副其实，真是不语的高僧广。
侍从僧说：“此话怎么讲？”
游方僧说：“刚才我进去向禅师求救，他一语未发，却回答得极好。”
侍从僧问：“你问了些什么？禅师是怎样回答的？”
游方僧说：“我问什么是‘佛’，禅师左顾右盼，这不是告诉我‘人有东西，佛无南北’么！我问什么是‘法’，禅师上看下看，这不是告诉我‘法本平等，无分上下’么！我问什么是‘僧’，掸师闭目不语，这不是告诉我，‘白云深处卧，便是一高僧’么！我最后问‘修法之道’，他伸出手来，这不是表明‘接引众生’的意思么！我佩服极了，不语禅师真是精通佛法，明心见性啊。”
侍从僧回到禅房，不语禅师面带愠色道：“刚才那个游方和尚未，你们跑到哪里去了？险些叫我露馅！他问什么是‘佛’，我东看不见你们，西看又不见你们；他问什么是‘法’，急得我上天无路人地无门；他又问什么是‘僧’，我没奈何，只好装睡；他不识相，又问‘修法之道’，把我问烦了，我伸手一挥叫他滚蛋！”
宝贝
“侉子”老刘的东家胡大户，是个贪财如命、待人吝啬刻薄的守财奴，虽然家有万贯，骡马成群，可还总是巴不得长工人一个人做两个人的活，两个人只吃一个人的饭心里才好过，见到哪个多吃了一口，比咬了他的指甲头都心痛。
“侍子”老刘身高力大，另外几个长工也是年轻力壮。正是吃得多也做得多的时候。这个胡大户呢，长年四季总是一日煮两顿稀粥给大家灌。在外头他还要面子，请长工们放开肚子吃，稀粥喝得再多，一泡清尿一撒，立时就饿了，长工们在背后无不骂他的娘。
有一天，“垮子”老刘对大家说：“弟兄们，今天我要叫胡大户破费几个，你们看怎么样？”就和大家小声说了一会儿悄悄话，大家“哄”地一下笑了。
“侉子”老刘说完话，就向胡大户住的上房走去。到了胡大户的房门口，就叫道：“东家东家，你出来一下，我有点事要对你说。”
胡大户一看老刘这副神秘的样子，出来就问：“侉子！有什么事？”
“垮子”老刘故意吞吞吐吐地说：“那个呢，今天在滩上犁地，我捡回来个宝、宝贝东西。”
胡大户一听“宝贝”二字，喜眯了眼，转头又一想，说道：“你这个奴才，又想和老子逗‘乐’，你捡到好东西还会跟我说？滚到一边去哟！”
“垮子”老刘样子蛮认真，又带点委屈地说：“你不信算了，这东西是你们富人用的，我留着一文钱都不值。你要用嘛，起码要管几代人。”
听他说得这样真切，不由胡大户不信，他笑眯眯地对“侉子”老刘说：“侉子，你既然用不着，那就拿来作个价给我算了，去、去呀，去拿来！”
老刘把脸一沉说，“东家，说这个话你就见外了，多年的老交情了，要个什么价钱，你只割几斤肉，买点酒，大家饱饱地吃一顿于饭不就行了吗。再说捡这个东西的时候，大家都看到了的，见财有份，我能独吞吗？”
胡大户一想：划得来，就这样办吧。当天晚上，酒足饭饱之后，胡大户就催着“侉子”老刘，要他快点把那个宝贝拿出来。
老刘打了个饱嗝，不紧不慢地用脚在床底下一勾，勾出一个破鱼篓子来，往胡大户脚下一踢说：“拿去吧，我还有点舍不得呢！”
胡大户一看，连肠子都气断了，他“恶狠狠”地吼起来：“你这个奴才！专门哄人，这是什么宝贝？这哪能用几代人，连一早上都用不到，你倒说出个道理来！”
“侉子”老刘慢悠悠地说开了：“东家，亏你还精打细算几十年，连这都不晓得。是的，你要是把它当鱼篓子用，连一个时辰都管不到。可你过细想一想，把它拆开，用刀剁成一根根寸把长的竿子，十根一扎，百根一捆，留着慢慢地当牙签用，不就能用几代人么？我为什么要给你呢，因为我们每天喝稀粥用不着剔牙缝，给你不正好么！”
其余的几个长工也帮腔说：“是的，是的，这玩艺生来就是东家用的，我们喝粥用它不着！”
胡大户只好干瞪着眼，气得一句话也说不出来。
三只肉包子
从前，有个地主叫凡瘸子，既贪财，又刻薄，长工做起活来当牛马，吃起饭来当猪子，一年到头苦不见油。
一天几瘸子叫长工朱三到街上去买三只肉包子，朱三想：三只肉包子准是地主和他老婆儿子吃的，今天我倒要捉弄他们一下。
朱三买回肉包子跨进屋子就不走了。
地主把桌子一拍，说：“你瘫了，走不动啦？”
朱三说：“老爷，我突然想起一件事。”
地主问：“什么事？”
朱三有声有色地讲起来了：“昨天夜里，我在村后面打更，忽然看到河边的坟地上有一团白光，我拿把大锹去挖，挖了一会，嘎嚏一声。”“哟，是什么？”地主忙问。
朱三顿了一顿说：“我弯下身子一看，哈哈，是满满一坛白花花的银元。”
“啊，啊……”地主一下子从太师椅上跳了起来，高兴得额上冒出豆大的汗珠，张大着嘴像把一坛银元吞到肚子里去似的，忙说：“我的老朱呀，你真好，快吃一只肉包子吧。”
朱三吃了一只肉包子继续说；“我把坛子搬到家里放着，从里面拿出四十块银元，拔脚就往老爷家跑。”地主说：“哎呀，银元拿好！”朱三说：“我想给二十元你老爷买点大烟抽抽。”地主喜笑颜开，忙又拿一只肉包子，送到朱三嘴边，直说：“好伙计，吃啊！”朱三吃完了又说：“还有二十元呢，就送给太太买件衣服穿穿。”地主听了更高兴，连忙把最后一只肉包子硬塞到朱三嘴里说：“这肉包子有什么稀奇的，吃完再买。”朱三吃完最后一只肉包子，两道浓眉动了一下，说：“我刚跑到老爷家门口，喀，倒霉，扑通一声，摔了一跤！”地主忙说：“银元拿好，别把它摔掉了啊！”朱三笑了一声说：“这一跤啊，可把我摔醒啦！一看，我还在自己家床上睡着呢！”弄得这个贪财着迷的地主哭笑不得。