上一章我们说到当父母要求孩子听话时，首先应该考虑自己的意见是否正确、是否尊重了孩子的人格，只有正确的意见才应该要求孩子听从。然而有些时候，我们会遇到这样的情况——家长的意见完全正确，孩子依然不愿意听从。
当你和孩子其乐融融时，你一定是和颜悦色给出建议。可当孩子不听话时，你的嗓门难免越来越大，忍不住厉声呵斥，结果孩子哭着耍起了脾气，你也满腹怨气，既没有取得孩子的合作，也失去了教育他的最佳机会。
随着孩子逐渐长大，这种父母与子女间的冲突难免越来越多。所以，我们需要准确把握孩子心理，运用一些沟通技巧，让孩子乐于听进父母正确的建议。
一、先理清情绪，再处理问题
父母们很容易犯的一个错误就是太急着处理事情，而忽略情绪的安抚。心理学上认为，当一个人处在情绪激动的时候，他的认知能力是被降低了的。大人如此，孩子亦如此。在孩子情绪激动的时候跟他讲道理，孩子是听不见的，而父母往往会陷入愤怒，认为“我跟你说了这么多，你怎么就不肯听呢”。结果小孩哭闹，大人生气，家庭氛围陷入低迷。
在孩子不肯听从父母建议或者哭闹不休的时候，我们最好不要急着责骂，这只会加重孩子的不满，导致矛盾升级。如果我们能先理清情绪，再处理问题，效果会好很多。
这里的理清情绪包括两个方面，一是理清家长情绪，二是理清孩子情绪。
有些父母“火气”很大，但凡孩子不听话或者反应慢一些，立马火冒三丈，大声责骂孩子，恨不能冲过去揪起孩子揍两巴掌。孩子对父母情绪的感知是很敏锐的，一旦他觉得父母又在对他发脾气，他原本愉悦的心情就会变得很糟糕，对父母的命令也下意识抵触起来。
所以，在教育孩子的时候，父母首先要理清自己的情绪，通过反复深呼吸，让自己平静下来，平心静气与孩子说话，孩子才会愿意接受。
孩子在3岁以前，受思维能力的限制，他实际上能听懂的指令只有八九成。越小的孩子注意力持续时间越短，也越容易转移，如果家长在离孩子较远的地方下指令，即使孩子听见了，他也不会在意，并且很容易遗忘。尤其是当他正在专心玩玩具的时候，就算他嘴上答应家长，也不代表他真正记到心里。这是儿童心理的正常状态，并非我们通常以为的“故意不听话”。
随着孩子的年龄增长，他的注意力保持时间会慢慢延长，听觉关注范围也会慢慢扩展，但是比起那些面对面告诉他的指令，在较远地方下达的指令，仍然会比较容易被忽视。
最有效的办法是父母走到孩子跟前，蹲下来，正视孩子的眼睛，叫他的名字，确定他的注意力已经完全转移到父母身上，然后再对他说出你希望他做的事情。这样他才会真正明白你的指令是什么。
在提出建议、指令时，家长的语速要稍慢一些，给孩子反应、思考的时间；同时语气要有信心和耐心，让孩子觉得你相信他一定能做到。切莫隐含怒气与威胁，更不要恐吓孩子说“如果你不听话，我就把你……”之类的话，不然会导致孩子对父母的建议与指令产生负面联想。孩子很多时候并不懂父母的“这个建议是为你好”的良苦用心，他只会根据语气判断，觉得你让他做的事情是不好的事情，从而产生抵触心理。
理清孩子的情绪，首先要接纳孩子的不良情绪，然后再弄清孩子反常情绪的根源，从而帮助孩子解决问题。
即使孩子表现得情绪格外激动、大发脾气，我们也要知道，这是一件正常的事情。每个人都会愤怒，孩子越小，就越难以控制自己的情绪，很容易发怒。
当孩子处在情绪激动中，父母可以先表示接纳他的情绪：“你很愤怒、沮丧、灰心……是吗？这很正常。”接着给他足够的时间表达情绪。在孩子表达情绪的时候，你只要抱着他或者握着他的手、拍着他的背即可。当你默默认可孩子的情绪时，孩子也会比较容易控制住自己，在情绪发泄完毕后迅速平静下来。
无论怎样，先让孩子把情绪宣泄出来，比让他憋在心里要好。如果他在哭泣，不必对他说“别哭了”，只管让他把情绪化作眼泪流出来。当然，如果孩子在发脾气的过程中伴有攻击他人或者毁坏物品的行为，则必须予以坚决制止。
如果我们能表示出认真倾听的模样，大多数孩子在情绪发泄完毕后都会主动告诉父母，他刚才异常情绪的原因是什么。这时候他对父母的意见和指令的接受度会比较高，父母可以趁机给出建议，帮助他处理难题。
如果孩子把发脾气当成要挟父母的手段，父母不满足他的无理要求就发脾气，则不妨采用冷处理的方式。无须大声咆哮，你只需要看着他的眼睛，平静地告诉他：“你现在的情绪很不冷静，妈妈决定让你一个人坐在这里，等你冷静下来我们再谈。”然后父母走开去做其他的事情，无论孩子怎样叫喊、哭闹甚至满地打滚都不予理睬，直到他平静下来再与他交谈。重复多次后，孩子就会愿意用冷静而非乱发脾气的方式与家长沟通了。当然，让他一个人坐在那里冷静时，千万别给孩子“关小黑屋”，那是恐吓，不是让他平静。
父母在给孩子指导、建议、命令时，首先要理清自己的情绪，使自己保持态度冷静、语气温和，这远比发火更有利于孩子接受。
在给孩子指导、建议时，请先走到孩子面前，确保孩子的注意力在你身上，然后再开口。
情绪虽有喜怒，感受没有对错。无论孩子的情绪是什么，首要重点是接纳它，而不是否定它。
即使孩子乱发脾气，父母也要尽量客观地表达自己的情绪，简短告知孩子他继续这么做的后果。
二、“好指令”与“坏指令”
同样是对孩子提要求，不同的语言方式收到的效果可能截然相反。我们把那些容易被孩子接受、尊重孩子人格的指令称为“好指令”，那些让孩子无所适从甚至伤害孩子的指令称为“坏指令”。
“坏指令”之一是把对孩子的教育变成自我情绪的宣泄。与孩子沟通的时候，不是本着解决问题的原则来说话，而是着眼于自我情绪的发泄，比如“你能闭嘴吗？我真是烦死你了”、“你能快点吃饭吗？我真是要崩溃了”等。明明可以说“孩子，请你说话声音小一点”、“请你认真吃饭不要玩”，但是因为加上了后面半句，给孩子的感觉就是我的错误不是事情本身做错，而是惹怒了父母；父母因为情绪不佳，迁怒于我。这样不但不能达到教育目的，反而容易引发孩子反感。
“坏指令”之二是为孩子“贴标签”，一批评孩子就否定他这个人。比如“你不应该打别人，你真是个坏孩子”、“你刚才应该跟老师打招呼，你真是没有礼貌的孩子”等。这会让孩子觉得自己很糟糕，从而导致沮丧。
即使批评孩子，我们也应该尊重孩子。批评与尊重并不是对立的。我们批评的是孩子做的“事”，尊重的是孩子这个“人”。如果能够在提出建议、要求时对“事”不对“人”，则孩子很容易接受。
“坏指令”之三是指令笼统不清晰，导致孩子不知道具体该做什么，比如“我希望你乖一点”、“你不要太过分”。孩子常常并不清楚怎样才是“乖”或者“过分”，他眼中的“乖”、“过分”也许与父母认为的相差甚远。
“坏指令”之四是同时给出多个指令，比如“你现在把玩具收好，洗手，吃饭，吃完饭就去写作业”。一下子下达多个指令，孩子不容易记住，做的时候难免遗漏其中一些；还会感觉一下子事情很多，力不从心。
而正确有效的“好指令”，通常具有以下一些特征：
1.简单、具体，可操作性强
比如当你希望孩子整理房间的时候，不要说“请你把房间整理好”这样笼统的命令，而是分解成若干具体指令，“请把被子叠起来”、“请把地上的玩具全都放进玩具箱”、“请把床头的书全部放进书柜里”……指令越明确，孩子越容易执行。
2.用陈述语气，而非疑问语气
比如当孩子看完一集动画片，你希望他关掉电视的时候，你应该说“现在请关闭电视”，而不要说“你可不可以关闭电视？”否则孩子会以为你在征询他的意见，从而回答你“不，我还要再看一集”。
3.从正面要求，而非反面要求
比如你希望孩子不要乱脱鞋，最好说“请穿好鞋子”、“请把脚放在鞋子里”，而不要说“不要脱鞋”。在孩子小的时候，这点尤其重要。两岁以前的孩子往往不能理解或者记住一个指令的全部内容，而只能记住部分词语。如果家长用否定式，他常常会忘记“不要”而只记得“脱鞋”，于是把鞋子脱去。当家长指责他不听话的时候，他会觉得很委屈，自己明明是按照家长要求在做。如果家长从正面要求，孩子就比较容易做对。
4.时间具体化
父母总希望孩子动作快一点，在规定时间内完成任务，孩子却常常表现得慢吞吞。很多时候其实不是孩子拖拉，而是他没有时间概念。
嘟嘟有一次主动表示要“10分钟里收拾好玩具”，结果她一直在玩，10分钟结束也没有动手。我问她为什么不兑现承诺，她惊讶地问我：“10分钟到了？这么快？”我忽然发现，其实孩子并不明白10分钟究竟有多长，即使她主动给出承诺。之后我买了一个10分钟的沙漏，每次给她做出时间规定时，都会用“一个沙漏时间”或者“两个沙漏时间”这样的表述。沙漏放在她身旁，她能很直观地看见剩余沙子的数量，从而掌控时间。
等孩子再大一些，家长也可以用设置手机闹铃的方式来跟他约定。比如说好再玩5分钟，则定下5分钟闹铃，一旦闹铃响起，必须立刻放下手中玩具。
话有很多种说出来的方式，能使孩子听懂、愿意接受的才是好方式。改变说的方式，才有机会改变听的效果。
谨记对事不对人，就事论事，不要给孩子贴标签，也不要把对孩子的教育变成自我情绪的宣泄。
语言要明确，指令要简单，可执行性越强越好。不要同时下达多个指令。
语气要坚决果断不含糊，使孩子感到没有讨价还价的余地；但不要太强硬，免得引发孩子的抵触心理。
时间等抽象概念尽量具体化，让孩子直观可感。
三、巧用“共情”
共情这一概念由人本主义创始人罗杰斯提出，也称为神入、同感心、同理心、投情等，指的是体验别人内心世界，站在别人的立场上设身处地着想。
我把这个概念借用到育儿中来，主要指父母能设身处地地理解孩子，从而更准确地把握孩子的心理。与孩子沟通时，如果父母不具备共情的能力，孩子就容易感到失望、伤害，认为父母对自己不理解、不关心，从而不愿意在父母面前吐露心声。
要想做到与孩子共情，首先要学会关心别人。父母应经常反思自己，是否主观性很强，是否做到对孩子完全接纳，是否能设身处地站在孩子的立场考虑问题。也就是说，要懂得换位思考，能从孩子的角度为孩子的行为寻找合理性，并最大限度地理解孩子。
有一次，我和嘟嘟约定先玩10分钟积木，然后洗澡。嘟嘟同意后，我在手机上设定了闹钟。“滴滴滴”时间到了，嘟嘟明明听到了声音，却还在那里玩积木，一副难以割舍的样子。
我刚刚准备明确告诉她“时间到了，现在洗澡”，就看见她抬头，一脸渴求看着我。
我想了想，决定采用“共情”的方式。
我问她：“这个积木真的很好玩，对吗？”
嘟嘟点头：“是的。”
我：“可是刚才约定的时间到了。你听，闹钟已经响了！”
她不说话，继续玩。
我蹲下来看着她：“我知道你非常喜欢玩积木，我小时候也很喜欢玩。可是，你刚才自己说10分钟后洗澡的。如果说过的话不做到，以后就没有人相信我们说的话了。你想想，如果爸爸妈妈答应你买积木，却没有做到，你觉得爸爸妈妈做得对吗？”
嘟嘟停了下来，沉默不语，开始思考。过了一会儿，她说：“那我先去洗澡，洗完澡看动画片的时候，边看边玩积木，可以吗？”
我微笑：“嗯，这是一个好办法，既遵守了约定，又玩到了积木。”
嘟嘟开心地放开手中的积木，去洗澡了。
想要与孩子共情，我们不妨先尝试用这些句式来跟孩子说话：
我很理解你现在的感受……我知道你很委屈……我知道你很伤心……我知道你特别渴望……我知道遇到这样的事情你很难受……我明白你已经付出了很大的努力……
这些话语都在传达给孩子一个信息：我理解你，我懂得你的情感，我看得到你的内心世界，我永远和你站在一起。孩子会感到温暖、安全，从而愿意向你倾诉。
除了说出来的话语，我们还可以使用肢体语言。
人际互动中，有大量信息是以非言语形式传递的。共情的时候，我们可以使用目光、面部表情、身体姿态、动作变化等向孩子传递鼓励、安慰，也可以适当使用拥抱、抚摸、亲吻等手段。这些非言语行为，有时候比言语更能让孩子感知你的认同和理解，同时还不会干扰孩子的持续倾诉。
同时，我们还可以通过告诉孩子“爸爸妈妈也曾经……和你现在一样”，来让孩子感觉他并不孤独，他遇到的问题并不可怕。然后再告诉他“后来爸爸妈妈尝试这样做……你可以试着……”来帮助他寻找解决问题的方法。
共情对话方式让父母和孩子站在同一视角看问题，孩子的抵触情绪相对较弱。
通过共情，孩子会感到自己被理解、悦纳，从而感到愉快、满足。
表达共情要注意说话方式，并善用躯体语言。
使用共情时，语气和表情都要自然生动，不要让孩子觉得你在“演戏”，否则会弄巧成拙。
四、告诉孩子“为什么”
西方讲究因果关系，东方讲究情和理。无论在世界哪个地方，父母都应该在理性提出要求之后，把原因向孩子解释清楚，让他知道为什么要这样做，或是为什么不能那样做。只有这样，他才容易心悦诚服地执行。
有一次我去幼儿园接孩子，旁边一位妈妈也在接女儿。这位妈妈对女儿说：“快点，我还要去逛街，你快点。”
小姑娘嘟嘴：“你去逛街为什么叫我快点？”
妈妈：“你跟我一起去。”
小女孩：“我为什么要跟你一起去逛街？我想回家。”
妈妈皱起眉头：“叫你去就去，哪来这么多废话。快点快点！”
然后这位妈妈拉起孩子的胳膊，匆匆把孩子带出了教室。
很多时候我们会遇到类似的情况。
父母向孩子提出一个建议、要求，孩子立刻问：“为什么我要这样做？”父母如果心情好，可能会给孩子解释原因；有些时候父母心情不好或者比较着急，就会直接说“听我的没错”、“我叫你做你就做，哪来这么多为什么”；还有些脾气更不好的父母，在孩子拒不执行命令、反复追问“为什么”时，直接揍一顿了事。
这样的结果，常常导致孩子的叛逆抵触。
如果希望孩子将来养成独立思考的能力，就不能在幼年时代用强制的方法要求孩子执行命令。家长不解释原因，简单粗暴地要求孩子做事，一味地跟孩子说“听我的没错”、“你不要整天问为什么，照做就行”之类的话，只会让孩子无法自己思考，也容易导致亲子关系紧张、矛盾冲突加剧，更会使本来简单的事情耗费更多时间才能完成。
上面那位小女孩，意思已经表达得够清楚：她不喜欢陪妈妈逛街，她想回家。这种情况下，妈妈其实可以先把孩子送回家，由孩子的爸爸、奶奶等其他家长照顾，然后自己去逛街。如果家里其他人没空，妈妈逛街必须带着孩子，她也可以跟孩子说清楚理由，比如“宝贝，家里现在没有人陪你，妈妈不放心你一个人在家”或是“妈妈非常喜欢你，希望你时时陪在妈妈身边，所以逛街也想邀请你一起，可以吗？”等。
如果能给出孩子理由，孩子就会很容易接受。
说清楚理由，除了容易让孩子接受，也有助于孩子通过家长的解释掌握大量常识，这对丰富孩子的知识、增长他的眼界都有好处。
比如当孩子看了半小时动画片后还想继续看时，你可以在提出关闭电视机的要求后，清楚告诉他电视、手机、电脑等对眼睛的伤害；比如不允许孩子玩刀、火等，就要告诉他危险物品会伤害自己，也会伤害他人；比如你不希望孩子乱动你的东西，就要告诉他“大家都不喜欢别人乱动自己的东西，如果你想要使用我的物品，应该先征求我同意”……当孩子知道理由，他就会晓得该怎么做，并且可以把学到的东西应用到其他场合。而单纯对孩子说“你照做就好”，孩子就学不到任何东西。
有些时候，孩子可能会把一些与他无关的事情揽上身，这时候我们应及时发现孩子的情绪，并给予解释说明。
有一次，我感冒发烧了，回家之后并没有像往常那样拥抱嘟嘟。嘟嘟没有问我为什么，却用疑惑的眼神看着我。我赶紧告诉她：“妈妈生病了，没有力气抱你，也怕传染你，所以不敢离你太近。等妈妈病好了，我们抱一整天，好吗？”
嘟嘟疑惑的眼神变成同情的眼神：“生病好可怜，等你好了，我抱你。”
我相信很多家长遇到过类似情况。如果我们不说明，孩子也许会觉得自己做错了什么，导致父母不愿意拥抱他。所以一定要在第一时间向孩子解释清楚，父母的这些行为与他无关，请他放心。
提出要求前，把理由告诉孩子，是对孩子基本的尊重。
除非情况紧急，无法当场说明（比如遭遇火灾、车祸），否则一定要对孩子说清楚理由。
只有道理说得通，孩子才容易接受。否则，不听话是必然的。
五、该拒绝时就拒绝
爱孩子是父母的天性。这份爱中不仅要有包容与忍耐，更应有原则和立场。真心爱孩子，就要从一开始为孩子在“可以”与“不可以”之间划一条清楚的界线，绝不满足孩子的不合理要求，也不放纵孩子的过分行为。
曾经有这样一个孩子，特别有攻击性，总是抢别的小朋友的玩具，甚至打别的小朋友。
对于这样的孩子，父母除了需要反思自己有没有错误示范，还应及时对他的行为进行纠正，绝不能放纵他。必须让他明白，他的行为已经对其他小朋友造成伤害，这是绝不允许的；还要让他明白，使用别人的东西一定要征求别人同意，如果别的小朋友不愿意借玩具给他，他应学会接受这种不如意。
如果他还是不肯听，则可以给予必要的惩罚。当然，不要用体罚，可以考虑用隔离冷静、减少其他要求的满足次数等方式来进行。
有家长跟我抱怨说，他家孩子特别不听话，只要家长不满足他的要求，他就大吵大闹甚至摔东西，让人很头疼。我告诉他，这多半是因为你在一开始没有坚定拒绝孩子的不合理要求。
心理学上有一个条件反射原理，运用到对孩子的教育中来看，如果孩子发现要挟父母、在公众场合大声哭闹或是一再要求就能改变父母的原则立场，从而满足自己的要求，他就会不断运用要挟、哭闹等方式来向父母提出不合理要求。
所以，若想杜绝孩子的不合理要求，父母从第一次就要让他知道，“不”就是“不”，即使他再哭闹也不会有所改变。
还有一些情况，孩子的要求也许不算过分，但满足起来有难度，那么父母也应该明确告诉孩子：我们做不到，所以不能满足你。
“我们班的×××有一个……我也想要”，类似这样的要求，很多孩子都对父母提出过。许多父母听完立刻带孩子去买。他们觉得，只要孩子喜欢，我花钱也高兴。
如果东西不贵，又对孩子没坏处，买了也无妨。但如果这样东西超出家庭预算，怎么办？
可以说，出于对孩子的爱，很多父母都会尽可能地满足孩子的物质要求。即使孩子的要求可能超过了家庭的经济承受能力，父母也常常节衣缩食，努力满足孩子。他们觉得，我一定要尽力给孩子最好的条件，我一定要把我小时候没有得到的遗憾统统弥补给我的孩子；不满足孩子的要求，我心里过意不去。
但是从心理学角度说，这样做对父母和孩子都不好。
一方面，这会增加家庭的消费压力，使父母过分辛苦，心理负担变重；另一方面，会让孩子养成错误的金钱观念，使他长大后无法合理调整自己的经济状况。
如果孩子提出了超出家庭经济承受能力的要求，较好的办法是直接对孩子进行解释，告诉他你没有足够的钱给他买这些东西。这个道理三岁的孩子就已经可以理解。同时我们自己要知道，不能承受某些物质上的消费并不是一件丢脸的事情，不需要因此对孩子有负疚感。
我们都知道，太容易得到的东西，人们常常不会珍惜。如果父母一味满足孩子的愿望，让他得到任何他想要的东西，孩子的需求只会更加没有节制，而且永远不会感到满足。让孩子明白，不是所有他想买的东西父母都可以买得起，他需要调整自己的愿望与期待。这样，孩子也会比较懂得珍惜他拥有的那些东西。
孩子提出的要求，我们要仔细区分是合理的还是不合理的。合理正当要求应当尽量满足，不合理的要求则应该严词拒绝。
爱孩子与溺爱孩子完全是两回事。满足孩子的不合理要求，纵容孩子的无礼行为，这些都是溺爱，只会害了孩子。
拒绝孩子的不合理要求时立场要坚定，不能给孩子“只要哭闹就能得到满足”的印象。只要家长有一次让步，这种印象就会在孩子头脑中得到强化，下一次就会闹得更凶。
该拒绝时就拒绝，不要担心伤害孩子，一味地满足不是好事。