法官又问:为什么不能确定?
水利局长:这个总是不好回答。
法官追问:为什么?
水利局长面露难色:这个事情我们领导班子还没研究,我不好做主。
出乎意料
张三下班回到家中,发现自己的妻子正和她的情人李四在卧室里谈笑。张三大怒,指着李四高声骂道:“你这个混蛋!
你给我滚出去!”
李四也不甘示弱,回敬道:“滚出去的应该是你,你的蓟子爱的是我!”
张三仍然大骂不止,李四提出用决斗的方式决定谁拥有张三的妻子。
张三和李四来到另外的一个房间。李四对张三说:“咱们朝空中放枪,然后,两个人躺倒在地上装死,看你的妻子进来后先到谁的身边。她先到谁身边就说明她爱谁,谁就拥有她。”张三无奈,只得同意。
两声枪响之后,张三的妻子跑了进来,发现他们俩都倒在地上,顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道:“亲爱的,出来吧!他们两个都死了。”
长寿之道
丈夫:“我刚刚拿回来的那本书哪里去了?”
妻子:“什么书?”
丈夫:“《长寿之道》。”
妻子:“我把它藏起来了。”
丈夫:“为什么?”
妻子:“我怕你妈看到了。”
出口伤人
有一个剃头匠,很不会说话,每次和别人说话都伤人,常惹人不乐意。他怕砸了饭碗,所以给人剃头时就不说话。有一个地方官,他听说了这事后,就想见识见识。于是,便去找这个剃头的剃头。
剃头匠见当官的来剃头,他就光用手比划不敢张嘴。那地方官见他不说话,光用手比比划划的,就问:“你怎么不说话呢?”他说:“长官,我不敢说话,我一说就伤人。”
那地方官说:“我不怪罪你,你说吧。你有儿子吗?”
剃头匠说:“我哪有儿子?我要有你这样一个儿子,我也不用于这活了。”
那地方官一听很生气,就说:“你这样不会说话,不好不干这活吗?去找点别的什么活干干不行吗?”
剃头的用手摸了摸那地方官的头说:“我要是不干这活,你这玩意儿找谁收拾!”
身体的一部分
一天,丈夫在专心看书,而妻子则在一边看电视。这时,电视屏幕上出现一对恋人,那个男人对女人说:“亲爱的,我一直把你当成是自己的一部分。”妻子听后很受感动。于是,她对专心致志的丈夫说:“喂!你呢,你何时曾把我视为你身体的一部分?”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书,就毫不理会。
“喂!我在问你呐!到底我是你身体的哪一部分呀?!……”
妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答:“是盲肠!”
纳闷
一个老头去医院看病。医生诊断后给他开了两种药,并叮嘱:“大叔,回去吃药的时候,大的吃两片,小的吃一片,吃完你就会好的。”
老头一进门就叫来两个儿子。他对大儿子说:“你吃两片。”又对小儿子说:“你吃一片。”
分完了药,老头子就纳闷起来,嘴里不停地嘟囔:“现在啥都进步啦,我得了病却让儿子来吃药。”
处分何用
一位父亲递给女儿一个瓦罐,让女儿拿瓦罐去打水,并且顺手扇了她一个响亮的大耳光,高声叫喊道:“当心,不要把罐子打碎了!”
人们看到小姑娘在哭,便对他说:“你不该无缘无故地打小姑娘,她并没有做错事!”
父亲理直气壮地对他们说道:“我是要让她知道打碎罐子的结果,以引起她的注意。否则,等水罐打碎了再处分她,还有什么意思呢?”
传染
明明经常亲吻他心爱的小猫“咪咪”,妈妈看见了总要阻止他:“明明,千万不能亲吻动物,否则会传染上疾病的!”
“喔,知道了,”明明点了点头说,“邻居家的小妹妹也经常亲吻她家的鹦鹉。”“后来小妹妹生病了吧?”“不是的,后来鹦鹉得病死了!”
出气
有个不孝之子经常殴打自己的父亲。
父亲挨打后,总是抱着他那小孙子,显得非常疼爱。
邻居看见了,奇怪地问道:“你的儿子不孝,你却疼爱孙子,这是什么缘故呢?”
他回答道:“不为别的,我抱他只是想让他长大之后,好好地替我出气。”
穿官服
从前,有一个人狗屁不是,却用钱买了个官。回到家后,就急急忙忙穿上官服,对着镜子照来照去,洋洋得意,并向他的妻子问道:“你看看镜子里是谁?”
妻子使劲吐了一口唾沫:“呸!你连自己也不认识了!”
不能怨我
有个傻小子,姐姐刚出嫁,按当地风俗,第四天新媳妇回娘家,由娘家来人接,女婿也得一块陪着回来,傻小子的父亲叫傻小子去接姐姐。临走时,傻小子的父亲嘱咐儿子:“到了你姐夫家,要有礼貌,不要乱讲话,不懂就问,以免叫人笑话。”
傻小于不高兴地说:“俺记住了。”说完手牵毛驴去了姆夫家。姐夫和姐姐出门迎接他。正在这时候,那边过来一队人马,锣鼓喧天,放鞭放炮好热闹。他不懂就问:“姐夫那是干啥呢?”
姐夫说:“娶媳妇呀。”他又问:“姐夫,你啥时候娶媳妇呀?”姐夫知道小舅子有点傻,说道:“我不是已经娶了吗?
就是你姐姐呀。”
姐夫、姐姐叫傻小子进屋喝茶,吃点儿点心再走,傻小子一直一句话不说,等姐姐、姐夫收拾完毕临走回家,姐夫的父母送出了门外。傻小子突然回头对姐夫的父母说:“我在你家时没有说傻话,如果你家有个三长两短,可不能怨我!”
吹牛有罪
从前有一个人特别爱吹牛,他夸口说:“世界上什么肉我都吃过。”
一个人听罢好奇地问道:“先生,鬼肉您也吃过吗?什么滋味呀?”
他信口回答说:“吃过的,比人肉还好吃。”
正巧一个官差走过,听说吃过人肉,便把枷子往他头上一夹,喝道:“走,坐牢去,这是你不打自招啊!”
痴人捞豆
隋朝时,有一个愚人载了一车黑豆到京城去卖。走到桥头时,车突然翻了,一车的黑豆都掉进了河里。这位痴人马上回家去了,他想叫家人来把豆子捞上来。可是等痴人走后,周围的人都纷纷到河里把豆子捞走了。
等到痴人和家人赶来时,只有数千只蝌蚪在河里游。痴人以为蝌蚪就是豆子,就和家人一块下去捞。等他们一踏入水中,蝌蚪一受惊,都相继游远了。
痴人很奇怪,说:“我走的时候,它们都还好好的,怎么现在都长出尾巴来了呢?”
吃聪明了
一个老汉有两个又懒又笨的儿子,老汉看着这两个不争气的儿子十分生气,常常责骂他们。一天,兄弟俩被老汉骂急了,就顶撞说:“人家聪明的人是吃好饭好菜长大的。你要是天天给我们买大鱼大肉吃,我们也会聪明起来的。”
老汉气得无话可说,狠了狠心,进城买回来10斤肉、10条大鱼,顿顿做给他们吃,让他们吃个够。
过了几天,老汉把儿子叫到跟前,说:“孩子啊,鱼呀肉的也吃了好些天了,你们有长进吗?”
哥哥抢着说:“爹爹呀,吃了鱼肉后我明白了许多道理。
比方说,人的脚丫子为什么朝前不朝后呢?就是因为怕走路时被后边的人踩住了。”哥哥的话音没落,弟弟插嘴说:“我也进步了!过去我捉磨不透:人的鼻孔为什么向下,现在才算明白了……”
老汉问:“明白什么了?”弟弟得意洋洋地说:“要是鼻孔向上长,下雨时就要灌进雨水了吧?”
蠢笨的书呆子
有位秀才,整天关在屋里读书,不接触实际,对其他事物一概不过问,连起码的生活常识和经验都没有,成了一个蠢笨得令人可笑又可气的书呆子。一次,他外出走山路时,把鞋子脱了下来。别人问他说:“你为什么光穿袜子走路呀?”他回答说:“做鞋不容易,而袜子比鞋容易做得多!”
有一天,家中来了客人,妻子让他去河边买条两斤重的鱼回来,他来到了河边,跑遍了所有的渔船,左挑右选也没有选到一条正好两斤重的鱼。
卖鱼的被他纠缠得不耐烦了,便偷偷地在一条鱼嘴里塞一块石头,一称刚好两斤,书呆子高兴极了,颠颠地拿着跑回家。妻子在剁鱼时,一刀砍下去,只见金星四溅,菜刀缺了一个口,一看原来正好砍在石头上,妻子气得直瞪眼。
可是秀才却高兴得手舞足蹈地说:“这回我又懂得了一个道理,原来鱼是吃石头长大的呀!”
吹牛
两个人相互吹嘘自己国家的桥高。
一个说:“在我们国家的那座桥上,一个人如果想自杀,他10分钟后才能落水淹死。”
“这算什么!”另一个说,“在我们国家的那座桥上,如果一个人想跳下去自杀,你猜他是怎么死的?他是饿死的!”
串亲
从前,有个傻女婿要去岳父家串亲戚。临行前媳妇想让他在父亲面前露露脸,就再三叮嘱他:“咱爹喜欢菊花,家里栽了不少。你到了家里,看见打骨朵的花,就说‘朝思暮想将你盼’看见盛开的菊花,应该说‘如今盛开心喜欢’;看见凋谢的花,要说‘愿将性命换你在’。”
傻女婿点头应允,一一记住了。来到岳父家,岳父兴高采烈地领傻女婿来到菊园。见到没开的花儿,傻女婿吟道:“朝思暮想将你盼。”
到了盛开的菊花前,再吟:“如今盛开心喜欢。”最后看见凋零的花朵,又吟道:“愿将性命换你在!”
岳父听了很惊讶,心想:“人都说他傻,今天看来他不但不傻,还满有学问哩!”
两人进屋来,坐到席上。女婿看到像要端来米饭了,想起第一句话:“朝思暮想将你盼。”
家里人一听,马上把饭端过来,让女婿多吃。女婿又喃喃地说:“如今盛开心喜欢。”
接着,傻女婿狼吞虎咽,吃得饱饱的。家里人看见这般光景,急忙再盛。忙乱中,装饭的木盆被弄翻了。
女婿一见马上来了一句“愿将性命换你在!”。众人哄地一声都笑了。
吃药人
“您的丈夫需要绝对安静,这是安眠药。”
“谢谢大夫,我会按时给他服药的。”
“不!夫人,这药是给你开的。”
蠢爹傻妈
一天,傻子哈哈去市场上卖黄牛。可他站酸了腿,叫干了口,也没有人买。一个朋友问:“还没卖出去吗?”
“没有。把黄牛夸成一朵花,也没人买!”
“你把黄牛给我,你跟在我后面,咱们走吧!”于是,朋友牵着黄牛在人群中边走边喊:“买牛啊!年轻力壮的牛,已怀胎六个月啦!”即刻,一些人便围上来。一个人出高价把黄牛买去了。哈哈谢了朋友,拿着钱高高兴兴地回到家里。过了几天,老婆告诉他:“为女儿做媒的媒人要来了,你拿个主意吧?”
哈哈对老婆说:“我有一种推销术,这种方法适用于咱们女儿的婚事。看着吧,求婚的人一定会蜂拥而来的!”不久.媒婆进门了。女主人招待大家,接着宣布说:“姑娘的爸有话对大家说。”过了一会儿,哈哈从里屋走了出来,对客人们说:“乡亲们,我也不愿多说了,只对我女儿的品德说两句:她是一个纯洁的姑娘;她刚刚怀孕六个月,完了。”来说媒的客人们你看看我,我看看你,都悄悄地溜走了,女儿的婚事也告吹了。
聪明的狗
狗主人吹牛道:“我的狗可聪明呢,您给它5元钱,它就会去自动售烟机替您买香烟回来。”
“不对吧,”客人回答:“我刚才给了它10块钱,它到现在还没有回来。”
“那就是您的错啊!您给它10元钱,它就去看电影了。”
听话的仆人
主人派仆人去市场买些葡萄、石榴、无花果。仆人来回跑了三趟,每次只买一样东西。主人见此十分生气,向他开导说:“一个聪明麻利的仆人,当主人叫他办一件事时,他一下子可以同时办好几件事,而且动作非常迅速。”
“下次我一定努力做到。”仆人回答。
过了几天,主人病倒了,要仆人去请医生,仆人去了以后很快就回来了,并带来一帮人。“要这么多人干什么?”主人诧异地问。“老爷,上次您对我说过,要是吩咐办一件事,最好能同时办几件事。于是,我把医生和药剂师一起请来了。顺便又把抬尸人、念经人、棺材匠、掘墓人也请来了。”
一对蠢货
阿福和来旺在路上相遇。来旺慢吞吞地问:“阿福,你袋子里装的是什么?”
“是鸡啦。”阿福答道。
“如果我猜到袋子里有几只鸡,你能不能给我一只?”
阿福说:“你猜到的话,我两只全都给你!”
“好!”来旺认真想了想说,“那我猜有五只!”
做贼心虚
两个小偷去一家偷东西,他们把墙掏了个洞,一个钻进去,而另一个在外面放风。
这家的老鼠特别多,常常在墙洞里钻来钻去。这天晚上,这家的主人还没有睡着。女主人借着月光,看见从墙洞里又钻进了一只老鼠来,她便伸手推推丈夫,说道:“你快起来看看,进来了一个。”
女主人这么一说,可把进来的小偷吓坏了,慌忙地钻了出去,对外边放风的那个小偷说道:“这屋的女人真厉害,我一进去她就发现了。”
外面的小偷不相信地说:“大概是说梦话吧!来,咱们俩一块进去看看。”
俩人于是一起钻进去了。这时,正巧又有两只老鼠钻了进来,那女人又伸手推了推丈夫,说道:“看,又进来两个快起来,把他们抓住!”
两个小偷一听,急忙钻出来逃跑了。第二天,两个小偷想看看那个厉害的女人长得什么样儿,就挑了一担红薯去这家的门前叫卖。
这家主人正在地里犁田,牛把绳套拉断了,男人叫女人回家拿根绳子来。
女人回到家中,见门前有卖红薯的,就在红薯筐里挑,挑了两只像老鼠一样的红薯。
男人等不及了,跑回来催她。女人看见男人来了,举着红薯时他说:“你看,多像昨晚上那两个。”
小偷一听害怕了。那男人又焦急地说:“你还不快把绳子拿出来!”
小偷一听以为要捆他俩,吓得丢下红薯逃跑了。