不得不低头
某甲常常因为某乙长得矮小而嘲笑他。
某乙则高傲地说道：“矮有什么不好？别人和我说话，都要向我低头！”
彼此彼此
一家三口，一天丈夫垒墙，妻子去缝被，吩咐儿子和面做饭。儿子和着面突然叫了起来：“妈，面软了。”
他妈说：“软了加面！”
一会儿，儿子又叫：“妈，面硬了！”
他妈说：“面硬了，加水！”
一会儿，儿子又叫：“盆子里放不下了。”
他妈说：“放到案板上！”
一会儿，儿子又叫：“妈，案板上也放不下了。”他妈一听，火冒三丈，叫道：“你到底和了多少面，连案板上也放不下？真没出息！要不是我把自己缝在被里出不去，非打死你不可！”
丈夫听娘俩争吵，也火了，大声叫道：“你们娘俩真是—对笨蛋！要不是我垒墙把自己垒在里面出不去，非好好教训侧俩一顿不可！”
简单的
大明刚刚结婚不久。某晚，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对老婆说：“亲爱的，我能帮什么忙吗？，‘老婆说：“看你笨手等脚的，找点简单的吧，就剥洋葱好了。”
不会说话
有两个结伴走道的，天黑了想找个店住。正好有家客店，掌柜的在门口站着，二人便过去问：“这是店房吗？”
掌柜的一看这两个人，明知这是店房还问这是店房吗，挺牛气地说：“不是店房还是棺材铺？”
二人一听，也不像话呀，就说：“你气那么粗干啥？”
店主跟上又是一句：“不气粗，还给你们每人娶个媳妇？”
俩人一听，更不像话，一气连店也不想住，抬腿便走。那掌柜的紧接着又来一句：“是儿不死，是财不散！”
两个走道的四处一看，也没别的旅店了，附近左右就他这一家，只好忍气吞声地转回身来在这家旅店里住下了。掌柜的说：“天堂有路你不走，地狱无门自来投！”
少了不卖
有个傻小子要到老丈人家去拜年，临行前父母再三嘱咐：“去了千万不要随便胡说，跟着别人学着点儿，看人家怎么说，你就怎么说。”
一路上，他正愁着去了不知怎么说话，猛抬头看见村外两个人正围着路边的一匹大白马细细端详。
一个人说：“这马怎么样？”
另一个人说：“好马！好马！好蹄腿，好腰胯，好耳朵，好尾巴。多了不值，少了不卖，不多不少值八百。”傻小子一听，暗暗记在心里。
傻小子刚刚走进老丈人家的门口，丈母娘就兴高采烈地迎了出来。
还没等她开口，傻小子便礼貌地先打招呼，他一字一板地说：“好马！好马！好蹄腿，好腰胯，好耳朵，好尾巴。多了不不值，少了不卖，不多不少值八百。”
不分皂白
一位家庭主妇去肉铺买了猪舌回家，就将猪舌放在楼下，而自己在楼上收拾房间。
主妇对楼下看书的小儿子说：“如果肉店里来收账，就从我的钱包里拿两块钱给他。”
这时，刚好牧师来访。小儿子就冲楼上的妈妈高喊：“妈妈，有人来了。”
“给他两块钱，”主妇喊道：“告诉他，我不喜欢他那里的舌头！”
最想去哪里
小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。
忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：“如果爸爸、妈妈有一天出了什么事情，你一个人最想去里呀？”
只见她小女儿思索了一下，回答道：“迪斯尼乐园！”
真不幸
母亲：“你不是准备登记结婚吗？”
女儿：“唉！别提了，我真不幸。”
母亲：“是那小伙子欺骗了你？”
女儿：“不，是他的局长爸爸突然死了。”
不要护理我
护士：祝贺您生了个女孩！
产妇：啊？！那……您就别护理我了。
护士：为什么？
产妇：您快到门口去护理一下我丈夫吧！
豆腐就是我的命
有个吝啬的财主，一天请了个客人来家吃饭，上了四样菜：炒豆腐、炸豆腐、烩豆腐，未了又来了个拌豆腐。
客人问：“怎么都是豆腐啊？”
财主说：“这一辈子我最喜欢吃豆腐，豆腐就是我的命！”
第二天客人回请他。为了尊重他，客人在所有的菜里都加上了豆腐：炖肉里有豆腐；清蒸鸡里有豆腐；连糖醋鱼里都搁了不少豆腐。
开始吃饭啦！财主一个劲夹大块鱼、大块肉吃，而豆腐呢，他连碰也没碰。
客人很奇怪，就问他：“你不是最爱吃豆腐吗？”“是啊！”
“豆腐不是你的命吗？”
“是啊！”
“那你怎么一块豆腐也不吃呢？”
财主说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉呀的，就连命也．不要了。”
谁敢上来试试
在医学院新生的第一堂课上，老师对学生说：“学医最重要有三点。第一，胆大；第二，心细；第三，不怕脏。”说完，老师就拿了一具婴儿的尸体放在讲台上，用手指伸进小孩的肛门，然后又用嘴舔了一下手指。学生们都看得目瞪口呆，老
师问：“谁敢上来试试？”
台下一片寂静。突然有一个
男孩子举手上来，嘴里说：“这有什么不敢的，看我的。”于是就把手伸进肛门，又用嘴舔了一下，这举动赢来台下一片掌声。老师也鼓掌，说：“这位同学的确够大胆，也不怕脏，可是，他不够心细。因为他没有留意到我用食指插入肛门，而舔的是中指。”
测试
有人发明了一台测试智商的电脑，甲、乙、丙三人前去测试。甲把脑袋放人机器中，电脑显示：“192.6”，甲十分高兴。乙把脑袋放人机器中，电脑显示出：“0.3”，丙在旁边看了哈哈大笑。于是丙也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。
乙和丙为此发奋读书，过了一年之后，又去测试。
乙把脑袋放人机器中，电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了，有点儿进步。
丙把脑袋放到机器里，电脑想了半天，最后显示出来：“这块石头……很面熟”。
不值钱的东西
一户人家遭了火灾，事后有人问这家主妇：“太太，你至少能够从家里抢救出一些值钱的东西吧？”
“没有，什么值钱的东西都没有能够救出来，只救出了我的丈夫而已！”
财主画像
有个财主请画师给自己画像，却不愿给画师钱。画师很生气，就给财主画了张背画像。
财主一看，生气地说：“人家画像都画脸，你怎么画我的背啊？”画师说：“你画像不愿花钱，还有脸见人吗？”
城乡差别
一个乡下人进城去亲戚家吃席，看到桌上有桌布，椅子上有坐垫，很是羡慕。回到家里逢人就说：“小要说城里人不一般，就连人家的桌椅都不一般。”
乡里人都问他：“为什么？”他说：“人家的桌子穿子的是绣花裙，椅子穿的都是镀金背心呢。”
苍蝇的命运
一位教授给大学生上课，他见教室里乱哄哄的，便非常生气，大声嚷道：“你们是玻璃上的苍蝇——”
大学生们一怔，不知道教授作这个比喻的下文是什么。教授接着说：“前途是光明的，道路是没有的！”
不得其解
一个犯人问狱卒：“牢房窗户为啥要装铁栅栏？”
馋鬼
有个人很馋。他在街上捡到了人家吃剩的甘蔗渣，送到嘴里去嚼，嚼了半天，一点味儿也没有。他气得破口大骂：“哪个馋鬼，把甘蔗嚼得这样干净！”
长见识
有个人见傻儿子呆头呆脑，就决定带他出门开开眼界，长长见识。这天，父子俩去赶集，路过一座小桥，父亲指着桥下的流水说：“这叫细水长流。”来到一个村口，父亲见一只大黄狗抱着一块骨头在啃，又告诉儿子：“这叫狗啃骨头。”来到草滩上，父亲见一头大牛跟一头小牛在顶角，又说：“这叫大牛欺小牛。”
儿子从来没有出过门，觉得这些事情很新鲜，便告诉父亲自己大开眼界，长了不少见识。父亲听了很高兴，心想这趟门没有白出，叮嘱儿子说：“我告诉你的事，你要好好记住呀！”
来到集上，父亲带儿子到一家饭馆吃饭。父亲口渴得要命，一坐下就猛喝茶水。儿子见了说：“爹，要细水长流呀！”父亲见儿子变得聪明多了，学的话一下子就能用上，心里比喝了糖水还要甜。
喝完水，父亲要来一盘排骨下酒，儿子见他津津有味地啃着，不禁大声地说：“看狗啃骨头啦！”在一旁的人听了，笑得个个都捧着肚子。父亲勃然大怒，猛掴他一巴掌。儿子哭着说：“大牛欺小牛，呜呜！”
啥叫丢人
有一个小偷在偷东西的时候被当场捉住了，人们想狠狠地揍他一顿。
这时候，有一个上了年纪的人走过来说道：“别打他了，叫他丢人算了。”
于是，人们就把小偷绑在十字路口的一棵树上。过往行人听说被绑的是个小偷，有的骂，有的往身上吐唾沫，无不羞辱小偷一番。
小偷不知道啥叫丢人，问绑他的人：“天不早了，什么时候叫我去丢人？”
车窗之争
有两个妇女坐在公共汽车上，一个要关上车窗，另一个要开着车窗。她俩正吵着，售票员走了过来。
“售票员，”头一个妇女喊道，“如果开着这个窗子，就会把我冻死。”“售票员，”另一个妇女也叫道：“如果关上这个窗子，我就会闷死。”售票员正不知如何是好，坐在旁边的一位老者开口说道：“开开窗子，冻死一个；再关上窗子，闷死一个，这样我们才能得以安生。”
残酷
某女十分爱好晨跑，但路上总有狗追咬她，造成许多麻烦。因此其夫决定每天为她保驾。一天清晨，一个过路人看到了这样的情景：一个女子在前面跑，一个男子手拿棍子骑着自行车跟在后面，不由地感叹道：“这就叫残酷。”
不知道
两位游客正在攀登勃朗峰。突然，其中一游客滑了一跤，掉入一个裂缝里。另一个匆忙赶到裂缝边，朝不幸的伙伴喊：“喂！你没摔坏吧？”
“现在我还不知道呢，”掉下去的那一个叫道，“因为我还在往下掉呢！”
闯红灯
一辆小汽车急速驶过红灯。交通警察的哨声大作。汽车停了下来。
警察向司机问道：“你难道没看见红灯吗？”
“不，我看到红灯了，不过我没看见您。”
成事不足败事有余
从前，有一个老秀才，生了两个儿子。大儿子取名成事，小儿子取名败事。
一天秀才出门临走时，叫两个孩子在家练习书法。规定大的写三百个字，小的写二百个字，并嘱咐妻子督促查验。兄弟二人一丝不苟，直到手腕写酸了才去休息。
母亲查看一下，大儿子少写了50个字，小儿子多写了50
个字。不到两个时辰，秀才回来了，一进门就问妻子：“字写好了吗？”妻子告诉他说：“我数过了，成事不足，败事有余，都是二百五。”
承袭旧习
从前，有个刻薄的地主，他逼着穷人逢年过节轮流请他做客，这办法一直延续了好多年。地主越来越老了，就想让他的儿子承袭这规矩。
这年八月十五，长工请他吃核桃，地主的儿子因为吃核桃，差点硌掉门牙。
回到家里，儿子当着老地主的面把事儿一说，老地主很生气，用手指点着儿子的脑门说道：“吃核桃，得用小锤砸开，才能吃着里边的果仁！”
地主的儿子把父亲的话牢牢地记住了。又一年正月十五，地主的儿子又到长工家去赴宴，这回他特意拿了把小锤。
到吃饭的时候，主人家给他盛了碗元宵，地主的儿子不问青红皂白，抄起小锤就砸。“砰”的一声，汤水四溅，地主的儿子却哈哈大笑，说道：“这玩艺意儿，头下硬，二下子软，砸一锤子，还溅我满脸。”
吃饱撑的
有个人好逞强，越说他饭量小，他越吃得少。一次去丈人家盖房，丈母娘说：“盖房活累，可得吃饱哇。”他说：“那是！”可没几天，他连累带饿昏了过去。醒来后他后悔地说：“唉，都怪我早上多吃了半碗饭，撑的！”
察言观色
一天，公堂上来了两个喊冤的人。
县官一看，一个耳朵掉下半只，鲜血淋漓，另一个手里拿了一把剃刀。
掉半只耳朵的人说：“今天我在他那里剃头，他一刀割下我半只耳朵，请大老爷给我做主。”
县官一听，立刻大怒，一拍惊堂木喝道：“剃头的，你为什么割他的耳朵？”
剃头的回答：“大老爷，小人冤枉！是他想赖掉剃头钱，故意把自己的耳朵咬下半只来，请青天大老爷明断。”
县官一听双方都有道理，一时没了主意，忙回后堂向太太请教。
太太说：“你真是个傻瓜，谁能自己咬得到自己的耳朵呢？这个官司好断，你吩咐当差的打剃头的没错。”并告诉县官说：“我躲在屏风后面，你看我手势行事。”
县官回到堂上，太太躲在屏风后面。县官喝道：“把剃头的给我按倒打！”一边说，一边回头看屏风后面。太太伸出了一只手，县官忙喊：“重打50大板！”打完之后，县官又回头看屏风后面。这时太太将手一翻，意思是再打50大板。可县官不明白这个手势的意思，喊道：“翻过来！”
当差的把剃头的翻了过来。翻过来之后该怎么办呢？县官又回头看屏风后面。谁知太太一看县官喊“翻过来”，气得她一甩袖子走了。县官看不见太太，心里着了慌，连忙喊道：“太太回去了，退堂！”
吃瓜
一天晚上，有个人买了三个西瓜。他回到家里，开开灯，打开一个西瓜，发现是坏的，只得扔掉。打开第二个，发现又是坏的，也只得扔掉。他很生气，想了想，关上灯，把第三个西瓜打开就吃了。
抽象画
某美术学院期末美术考试的时候，一位学生的试卷只交了一张白纸。
老师问：“画呢？”学生答：“这儿！”他指着白纸说。
老师：“你画的是什么？”学生：“牛吃草。”
老师：“草呢？”学生：“牛吃光了。”
老师：牛呢？”学生：“草都吃光了，牛还站在那里干什么？”
不好做主
某水利局局长因为贪污防洪专款被判处三年有期徒刑。
法官宣布后，问道：你准备上诉吗？
水利局长：还不能确定。