书城青春文学无处释放的青春
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第22章

“开灯!”

“是。”

“我要喝茶。”

“你先闭眼,我裸体。”

“我不闭。”

“唉呀邵美,这不是十六世纪。”

“大胆,今天谁是老爷?”邵美的笑容有点小小的骄傲,让我看了羡慕。

“奴才不敢。” 我翻身起床,弯腰驼背去窗子边抬茶杯。

人面前赤裸,灵魂浮得很浅。简直浪荡在茶杯边缘,随时有可能给邵美一口吞下。

“给我念书听,长夜漫漫,睡什么睡?” 邵美拿眼挑着我。

我奴颜媚骨地翻开枕头边的书念给她听:

“‘我们在研究的是一个辉煌的时代,公认为意大利最了不起的创造,包括十五世纪的最后二十五年和十六世纪最初的三四十年。在这个小小的范围之内,像雨后春笋般出现一批成就卓越的艺术家:达?芬奇、拉斐尔、米开朗基罗、乔乔纳、铁相——这个范围界限分明,往后退一步,艺术尚未成熟;向前进一步,艺术已经败坏——’”

“不听不听。绘画的作用在于对现实的肯定。你打击我?”邵美白头宫女般感喟,“铁相,我的老师最佩服。有个叫,叫提香的,对,提香。我临摹过《忏悔的玛格达林》,参加市书画展,老师二话不说给压了。后来他书面告诉我,提香是歌颂性爱的,我气啊——不说了。我要听周邦彦的词。”

“夜半三更,哪去找周邦彦的词?”我本想夸夸她画了三分之一的圣母,见她颦眉,只好懒得说。

“那韦庄的也将就。‘昨夜夜半,枕上分明’——分明什么?”邵美像一尊神。

“‘昨夜夜半,枕上分明梦见。’昨夜夜半,昨夜夜半——”我默念再三,始终记不起这首哀艳的《女冠子》。

“这样吧,我给你背诵《凤凰台上忆吹萧》。”我小心谨慎地讨好。

“嗯,名儿倒顺心。试试看”。邵美没为难我。

“寸寸微云,丝丝残照。望望山山水水,人去去,隐隐迢迢。从今后,酸酸楚楚——”

“如此哀声叹气之作,难登大雅之堂,我要听《中国民间风情》。” 恭维双卿这首词的话还来不及说,被邵美一棒子打死。

“夜深了。” 我望着她。

“大胆!有你讨价还价的地方吗?” 邵美抬起小手,昂首挺胸,像个温柔的女皇。

“哦,奴才错了,奴才错了。傩戏,源于……”

这叫情调吗?我苦笑。可是,为什么不挑灯夜读《瓦尔登湖》,要自讨苦吃地演着连篇废话?青春是我自己的,用它做什么,却不见得是我说了算。难道说我真有被奴役的天性?这样寻思,口中颠三倒四念着。我差不多听到鸡叫了。

明天,一沓纸那么厚的明天站在窗前。我从没明天这样渴望过。

怪就怪在上海来的朋友,在我的独院里吃完豆腐火锅,端着我泡的英德红茶,他热烈表扬我。

韩雪则不以为。她说我结婚前肯定会处处体贴,洗小白菜拣折儿根,以后妻子轮班,一轮就是一辈子。为了表现我对女性的尊重和对自由的热爱,也想温习一下旧式夫妻所过的日子,我民主了又民主,宽容了又宽容——丧心病狂让邵美过过老爷瘾,才一天,我后悔不迭。

从小酒店到我的独院,中间是一个荒废的巷子。

每天傍晚,总有几个年轻的学生在那儿谈天说地。没有买到蜡烛,我两手空空穿过巷子时,看见有人相拥着在咝咝咝响的风中哭泣。心里很不是滋味。无端觉得,没有电,文明多少显得有些古怪。

邵美去学校还没回来,独院房子里死水般无声无息。我坐在写字桌边,一闪一闪玩打火机。在这闪烁的光亮里,我又一次看见故乡,那座风咝咝响的城,那座我曾经愿意拥着我的初恋,悄悄度过一生的城。

竟然发现电脑可怜兮兮地卧在那里。好久都没有上网了,我都不明白自己,曾经似乎没有网络就没有了生活的我,竟然这段日子一点上网的欲望都没有。不知道为什么就自然而然地想起即将要被我遗忘了的少梅。

笨拙地打开电脑,连线上网,一切又仿佛就在昨天。Email里生出许多垃圾邮件,不耐烦地清理,最后还是发现了少梅写给我的两封信。

第一封信

雨桓:

生气了?整天瞎忙,日子就这么一天又一天滑过去了。也没给你写信,对不起。

不过,要是你知道我是怎么过的。你也许会可怜或笑话我。想告诉你,却又说不出个所以然,干脆你自个儿想吧。我只想说明,我比任何时候都规矩——至少雨桓所嘱咐的,我都百分之百地做到了。那倒不是因为你要求(关心),而是我根本不愿在别人的面前放纵自己。相对来说,我更喜欢一个人,喜欢一个看着什么地方一动不动的发呆。也很少有所谓的空虚。要是我真想等什么人的话,我并不怀疑我可等上一百年。

雨桓,我不想考虑你那些言外之意,不过我想说明,几千年前我就长大了。请你以后别再胡说“你还小还小”这类浑话。你自认曾经沧海,但有时未免夜郎自大。不知雨桓是否想到,你所看透的人和事,为什么就不可能是同一类中的许多人和事?

当然,你大概不适应我的方式,那也得请你不要再用风雅女士的框框来套我。否则,你会觉得我一天比一天庸俗,是地地道道的小女人了。

祝好梦

少梅

2006.2.13

生命是一个遗弃过程,爱情是其间的一座桥,涨水季节,桥没留神就给淹了。

第二封信

雨桓:

就算你猜对吧,我不想考试了。

雨桓,我实在错不开时间,所以想九月份再参加自考。但愿你别太生气和过份哀叹白费心机——我可以想象你是怎样数落我。你怎么说都是对的,只要不影响你的功课。

准考证我取回来了,看着它总觉得对不住你。

我每天都是七点半起床——其实常常是六点半就醒了。以后的时间便用来想你。本来应该晚上想您,早上用来看书的,可是晚上总来不及思念就溜进了梦里。时间一长,便成了习惯。

你说的确实是道理,只是我觉悟不高一直难以贯彻。本来也想找几句道理来——转念一想,即使说了,也不过是我的道理,你是万万不会设身处地的。据我和你的历史告诉我,你的道理成熟的那天起,别人都是幼稚的了。

下班了,兰姐催走。

2006.2.20

是什么时候,爱情从我身边走过,又是什么时候,爱情曾脉脉地注视我?我无可奈何地看到,青春是场交易,与其赌承诺,不如赌拥有。

关闭网络,一个人傻傻地想,其实少梅是真心爱我的,尽管她知道我有邵美,但这一点也不影响到她对我的爱。而邵美呢?对了,突然想起什么,不知邵美还写过日记么?紧握鼠标,在原来的老地方,我毫不费力地就找到了邵美的日记。这应该不是日记,而是一封信。

雨桓:

望着你消失在门口,心一下子空荡荡的。无聊地在屋里窜了两圈,毫无理由地生起闷气来。

不知你坐的车是否开动,我已经开始给你写这封信了。

那晚独自走了长长的路,想了很多吧。

不管你的结论是什么,也不管是否于事有补,我还是要为我的胡言乱语向你道歉:对不起,真的对不起。

其实,我何尝不知道情至深处最脆弱,也知道那该死的情不自禁的冷嘲热讽会导致我们感情的危机。可是怎么向你解释呢?我只想说,只因为我太爱你,才千方百计让你感受一下你拖泥带水的爱给我捎来的苦痛。

说到拖泥带水,你是不会承认的。

感情上,你是个只注重过程的人。然而你却惯于以结果来为你的行为辩解。然而两个人的事情。并不一定要做出什么才算是事实。对女人爱用一种挑逗性语言。你以为这没什么,可别人会怎么想?我姐曾对我说过这样一句话:“雨桓这种男人,绝不会放过任何一个他以为可到手的女人。”

雨桓,我不明白,为什么这么久的日子了,你还是和张思颖那么热乎劲,为什么还和那个网上的少梅难舍难分?为什么还跟着林培没完没了的喝酒,还有那么多藕断丝连。难道我对你的爱还不够?导致我们偶尔出现口角你就去找认为更成熟(更完美的)的?我并不是吃你的醋,我只感到它伤了我!

你抱怨我不相信你,可这两年,你细想想,你有什么让我相信的?你明知我是对什么事都过于认真的女孩,为什么还要常常向我撒谎、欺骗我?

我从没这样强烈的感觉到爱你,离不开你。知道吗?你让我害怕——我怕有一天会失去你。

求你看在我脆弱的感情上,体谅一下我。

你的美

2006.1.8

掩上门,我走到荒芜的院子。那里已经没有人。连风也不再咝咝作响。只是夜不如先前黑了。稍微留神,看得见白杨树瘦高高的影子空空荡荡地挂在院墙外。我无端的觉得,自已站在了更加漆黑的夜里。