尊重不一定能赢得平等，但只有尊重别人才可能得到别人的尊重。懂得赞赏他人
从各人的条件看，人与人不会处在高低同一个层次，但是，你要想获得别人的尊重，赞赏别人是一种重要途径。爱听赞赏的话是人类的天性，人人都喜欢“正性刺激”，而不喜欢“负性刺激”。如果在处世交友中人人都乐于赞赏他人，善于夸奖他人的长处，那么，相互间的好感或友谊将会大大增加。
这样的方法恰当
有一位心理医生在银行排队取款时，看到前面有一位老先生满面愁苦，有人稍碰撞他一下，他就骂人。心理医生心想，这位老人心情不好，我要让他开朗起来，他就不会以这种不满的态度对待别人了。于是心理医生一边排队一边寻找老先生的优点，终于他看到，老先生虽驼背哈腰，却长着一头漂亮的头发，于是当这位老先生办完事情走到心理医生面前时，心理医生衷心地赞道：“先生，您的头发真漂亮！”老先生一向以一头漂亮的头发而自豪，听到心理医生的赞美非常高兴，顿时面容开朗、精神焕发起来。可见，一句简单的赞美给别人带来了多大的心理满足。
这样的排斥不应该
有一个大学生宿舍，人际关系很紧张，同学们不是我把你看低、就是你瞧不起我，似乎彼此都怀有戒心，更谈不上彼此尊重了。有时为毛巾、牙膏这些小事都争吵，从来就不知道友好地相处，以致宿舍气氛沉闷。一个同学在学校诗歌比赛中获奖了，其他同学议论纷纷，说那首诗写得狗屁不通，是评委会有人暗中帮了她。当那个同学兴冲冲地回到宿舍时，见大家冷冰冰的，没有人提起她获奖的事，她很失落。也就是这位学生，她为同学们间的人际关系局面感到苦恼，希望改变这种状况。
从细小的事开始夸奖也能行
这位女生决定从现在开始，试着夸奖他人，真心赞赏他人的长处，如：“你今天气色很好！”“你的眼睛真亮！”“这件裙子对你再适合不过了！”等等。不久以后，她发现宿舍的气氛完全变了样，大家相互帮助，彼此关心，在一起时有说有笑，下课后都愿意回宿舍，好像宿舍有一种无形的吸引力。
善于赞赏别人常会使一个领导者具有神奇的力量。如果你对下属说：“大家知道，你很能干。最近单位人力紧张，有件事我们希望得到你的帮助。”这样一来，你的下属一定会为你分忧，即使一人干了两个人的活儿也不会有任何怨言。
如此冷对抗是错误的
在家庭生活中，学会赞美同样重要。人们常常婚前甜言蜜语，婚后批评抱怨，以为结了婚就如进了爱情的保险箱，用不着去讨好、夸奖对方，难怪有“婚姻是爱情的坟墓”的说法。其实，婚后妻子更需要丈夫的欣赏，丈夫更渴望妻子的鼓励，批评挑剔不但于事无补，反而会适得其反。王大姐的丈夫平日很懒惰，从来不理家务，无论王大姐如何唠叨指责毫无效果。王大姐很生气，唠叨不起作用，她就不理丈夫，每天一副冷冰冰的面孔。
每个人都有值得赞赏的地方
有一天，王大姐一反常态，不再与丈夫冷对抗，她观察、寻找丈夫偶尔表现出来的良好行为——丈夫无意中洗了一次自己用过的碗，于是王大姐大加赞赏，并承诺做几道好莱予以鼓励，丈夫听了心里颇为感动。又一次，丈夫无意中顺手洗了自己的袜子，王大姐马上如法炮制，大做表扬文章。渐渐地，丈夫感到家庭的温暖，妻子的贤惠，一回家就主动找家务活干，并逐渐乐在其中。
赞赏与赞美他人会使对方愉快，被赞美者的良性回报也会使你自己感到愉快，彼此得到了尊重，从而形成了人际关系的良性循环。
当然，夸奖、赞赏他人，并不是说可以毫无顾忌、不讲分寸，而是必须做得恰到好处。要注意以下两个原则：
一是真诚。夸奖别人要出于真心，所夸奖的内容是对方确实具有或即将具有的优良品质和特点，不要让别人感到你言不由衷，另有所图。如夸奖一位身材矮小者长得魁梧恐怕就要出现“拍马屁拍在蹄子上”的情况，就不是对他的尊重了，而是嘲弄了。
二是夸奖的内容应被对方所在意。称货中年妇女身材苗条，赞扬老年人身体硬朗便很容易引起良好反应，而赞美儿童年轻、青年人牙齿坚硬等却很难有积极效果。
在相互勉励中感受人情的温暖
朋友之间或许有职务的高低，身份的高低，怎样相处才能恰到好处呢？相互尊重，而不能有主次之分，否则就失去了感情的基础，关系不易维持。
现在是竞争社会，与人相处，给朋友或同事一句勉励的话，会让对方感到内心的温暖，自尊的满足。
弗洛伊德说过，一个人做事的动机不外乎两点：性冲动和渴望伟大。美国学识最渊博的哲学家之一，约翰·杜威则有另一种说法，他认为，人类本质里最深远的驱动力就是“希望具有重要性”。请记住这句话——“希望具有重要性”，这一点非常重要。
那么，一个人到底需要什么？其实，所求并不多。但不可否认，有少数几样东西的确是你极希望拥有的。一般来讲，大多数人需要的东西包括：健康的身体、食物、睡眠、金钱和金钱可以买来的东西、未来生活的保障、性满足、儿女的幸福、被人重视的感觉。
除了以上这些需要，还有一项需求较难满足，它就是“渴望伟大”或“希望具有重要性”。人们对这项需求，观念上根深蒂固，心理上迫切热望的程度，绝不亚于对食物和睡眠的需求。
林肯曾在一封信里提到：“人人都喜欢受人称赞；人们相处最佳的途径是勉励。”威廉·詹姆士也说过：“人类本质里最殷切的需求是渴望被人肯定。”他不用“希望”、“需要”，或是“盼望”等字眼，而用的是“渴望”这个词。
这种渴望不断地啃噬着人的心灵，少数懂得满足人类这种欲望的入便可以将他人掌握在手中。那么，如何使勉励恰到好处呢？
以勉励代替指责
查理·夏布是全美少数年收入超过百万的商人。1921年，安德鲁·卡耐基慧眼独具，提名夏布为新成立的“美国钢铁公司”第一任总裁时，夏布才38岁。
为什么安德鲁·卡耐基每年要花100万聘请夏布先生呢？这几乎等于每天支付3000多美元。难道夏布先生确实是个了不起的天才？还是夏布先生对钢铁生产比别人懂得多？都不是。夏布先生亲自说过，在他手下工作的许多人对钢铁制造其实都懂得比他多。
夏布说他之所以获得高薪，主要是因为他善于处理人事，管理人事。当有人问他是如何做到这点，他讲了下面这段话。
“我想，我天生具有引发人们热情的能力。促进入将自身能力发展到极限的最好办法，就是大家相互勉励。而来自长辈或上司的批评，最容易丧失一个人的志气。我从不批评他人，我相信勉励是使人勤奋工作的原动力。所以我喜欢勉励而讨厌吹毛求疵。如果说我喜欢什么，那就是真诚、慷慨地勉励他人。”
这就是夏布处世成功的秘诀。但是，一般人是怎么做的呢？正好相反，假如他们不喜欢一件事情，必定对下属大吼大叫；如果喜欢，就默不吭声。
“生活中，我广泛接触过世界各地不同层次的人。”夏布说道，“我发现，无论多么伟大或尊贵的人，他们和平常人一样，在受到认可的情况下，比在遭受指责的情形下，更能奋发工作，效果也更好。”
这也是安德鲁·卡耐基先生杰出成功的主要原因。夏布指出，卡耐基常常勉励他人，让对方感到被尊重与受重视，私底下他也是乐于勉励，并希望得到别人的勉励，如他说：“我干得怎么样？请多多支持。”卡耐基甚至在墓碑上也不会忘记“恭维”别人，他为自己所写的墓志铭是这样的：“这里躺着一个人，他懂得如何逢迎比他聪明的人。”
寻找勉励的突破点
对他人进行勉励，让对方感到人情的温暖，是约翰·洛克菲勒成功管理人事的首要秘诀。在他眼里，人本身没有高低之分，只是从事的职业不同和能力高低不同而已，对于低能力人，可以通过勉励让他得到尊重，从而焕发进取的激情。举例来说，爱德华·贝德福特是洛克菲勒的合伙人之一，在南美的一次生意中，他使公司损失了100万美元。洛克菲勒当然可以指责贝德福特，但是他并没有这样做，他知道贝德福特已经尽力了——再说事情已经发生并且过去了。所以洛克菲勒另找其他的事情称赞贝德福特，说他节省了60％的投资金额，他勉励道：“这已经很不错了，因为我们并不能总像巅峰时期那么好。”
让被勉励的人心动
佛罗伦兹·齐格飞是百老汇最有看头的歌舞剧家，具有一项使美国女孩增添光彩的超绝能力。好几次，他把原本没有人愿意多看一眼的平凡女孩变成千娇百媚、风情万种的舞台明星。他深深知道勉励和信心的价值，常用殷勤、体贴的力量打动女士们的心，使她们相信自己确实美丽。
我们会照顾儿女、朋友甚至雇员的身体，但是我们可曾照顾过他们的自尊？日常生活中，我们通常忽略的美德之一便是相互勉励，去滋润对方的自尊心。
爱默生说过：“我遇见的每一个人，或多或少是我的老师，因为我从他们身上学到了东西。”为人处世，不要老是想着自己的成就和需要，而尽量去发现别人的优点，不是逢迎，而是“真诚勉励、慷慨地赞美”，这样，别人会把你的言语珍藏心里，到时候奉还给你。你来我往，在勉励中提高，在勉励中得到慰藉。这种处世方法，难道不是恰到好处？
不要把朋友的看法当作不怀好意
观点有高有低，你如何接受和对待朋友的看法呢？如果把朋友的话当作一钱不值，这会影响友谊。某些时候朋友的支持，不一定就是言论上与你唱和，他提出不同的看法，甚至反对意见，也是一种巨大的帮助。
朋友的观点是错误的也无妨
朋友的观点后来证明是错的，而你正因为听了朋友的话造成了损失，发生这样的事，也不能认为朋友当初的建议和看法是不怀好意。只能说明你对问题的判断欠思考，或者事情发生了变化，而怨不得朋友。不是朋友不尊重你，你如果怨朋友，反而是你不尊重朋友了。
对朋友的不同意见，要有肚量接受，允许人家说话，哪怕是过头的话。有不同意见是好事，就是谁出言不逊甚至恶语相向也无所谓，不就是几句话吗！他说说自己的看法，甚至有一句半句过头话，又有什么关系？你不接受，可以去辩解，而不要反唇相讥，因为朋友相处是自由的又是平等的。既然相处一起，应该不分学问高低、年龄大小、职位高低，彼此谁都可以发表自己的意见。不论自己有多高的水平、多大的本事都要注意对人格的尊重，做到礼貌和谦虚。所以，当别人讲理不讲礼，你以礼待之；别人讲礼不讲理，你以理待之；别人不讲理也不讲礼，你回避一下就是了。人与人相处，真的需要自我约束，谁也没有理由和必要去让别人完全按自己的想法或要求做。在这个世界上还没有一个伟人或凡人是按着另一个伟人或凡人的教悔而成为一个伟人或凡人的。不同意见特别是反对意见的价值常常高于赞同的意见，因为尽管不一定正确，可有时会使人茅塞顿开，获得一种与传统观念截然相反的观察事物的新视角，反对意见、不同看法也许还会提供另一种解决问题的新途径。
自己的判断力如何
当然，你在对待朋友，还有别人的看法时，个人的判断力是很重要的。
威廉·沃特说：“如果一个人徘徊于两件事之间，对自己先做哪一件犹豫不决，他将会一件事情都做不成。如果一个人原本做了决定，但在听到朋友的反对意见时犹豫动摇、举棋不定，那么，这样的人肯定是个性软弱、没有主见的人，他在任何事情上都只能是一无所成，无论是举足轻重的大事还是微不足道的小事，概莫能外。他不是在一切事情上积极进取，而是宁愿在原地踏步，或者说干脆是倒退。古罗马诗人卢坎描写了一种具有凯撒式坚韧不拔精神的人，实际上，也只有这种人才能获得最后的成功——这种人首先会聪明地请教别人，与别人进行商议，然后果断地决策，再以毫不妥协的勇气来执行他的决策和意志，他从来不会被那些使得小人物们愁眉苦脸、望而却步的困难所吓倒——这样的人在任何一个行列里都会出类拔萃、鹤立鸡群。”
像墙头草一样摇摆不定的人，无论他其他方面多么强大，在人生的竞赛中，总是容易被那些坚定的人挤到一边，因为后者想做什么，立刻去做。可以这样说，拥有最睿智的头脑不如拥有果敢的判断力。成千上万的人在竞争中溃败而归，仅仅因为耽搁和延误。而数不胜数的成功者因为在关键时刻冒着巨大风险，迅速作出决定，创造了财富。
自己有较高的判断力，这样你在对待朋友的建议和看法时，就可以不接受，按照自己想的去做。但或许朋友因你不听他的话而责怪你。你可以向他解释，把自己的观点说给他听。如果朋友又是事业的合作伙伴，你的决策会关系到两个人的利益。假如你坚信自己，那么就与朋友讲清楚，承担起风险。约定在先，你至少降低了另一个风险——不会因失败而失去朋友。