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第17章 人缘博弈:朋友多,路更宽(1)

人缘是一笔可贵的稀缺资源。正所谓,一个篱笆三个桩,一个好汉三个帮。一个人要想成大事,必须拥有好的人缘。唯有这样,才能让你左右逢源,天下通吃。现代社会人与人之间的竞争在本质上就是人脉关系的大比拼,谁能占有这张底牌。谁就会成为最后的赢家。

1.平时多烧香,急时有人帮

平时多少香,急时才有人帮。真正善于利用关系的人都有长远的眼光,早做准备,未雨绸缪,这样在紧急时刻自然能得到帮助。

朋友之间的关系就好比是一把刀,你只有常“磨”,它才不会生锈。要想让朋友帮助你,并且成为你生命中的贵人,那么平时则要多与朋友联络,这样在你需要朋友的时候他们才会出现。

很多人会有这样的体会:当自己遇到困难想找朋友帮忙时,却突然想起来,自己已有很长时间没有联络朋友了,现在有求于人家就去找,会不会太冒昧了?会不会被人家拒绝?在这种情形之下,很多人就开始后悔平日没与朋友多联系一下。

来看看这样一则寓言:黄蜂与鹧鸪因为口渴得很,就找农夫要水喝,并答应给农夫丰厚的回报。鹧鸪向农夫许诺它可以替葡萄树松土,让葡萄长得更好,结出更多的果实;黄蜂则表示它能替农夫看守葡萄园,一旦有人来偷,它就用毒针去刺。农夫并不感兴趣,对黄蜂和鹧鸪说:“你们没有口渴时,怎么没想到要替我做事呢?”

这个寓言里,黄蜂与鹧鸪都没有绝对的优势地位,而要想止渴,摆脱困境,就必须采取一个策略来说服农夫,虽然它们答应给农夫丰厚的回报,但平常的疏忽,导致二者的出招都以失败告终。其实,在这个博弈的过程中,我们可以看到,如果黄蜂与鹧鸪平时注意多帮助农夫,等到有求于人时,自然也会得到农夫的帮助,这样双方都可以获得最大化的利益。所以说,平时多烧香,急时才有人帮。

国人讽刺急时求人的做法,最简练精彩的话就是“平时不烧香,临时抱佛脚”。真正善于利用关系的人都有长远的眼光,早做准备,未雨绸缪,在紧急时刻自然能得到帮助。

如果平时不烧香,等到需要时才“临时抱佛脚”,尽管你抱得很紧,下很大的工夫,人家也很可能一口就回绝你的请求。因为这个时候在他心里肯定以为你太势利。只有平时关系搞好了,到需要时才会有求必应。

想让朋友帮助你,与朋友建立良好持久的关系,最基本的原则就是要经常与朋友保持联络。不要等到需要别人帮助时才想到别人。“关系”就像一把刀,常常磨才不会生锈。很多时候,长时间不与某位朋友联络,最终就很可能失去这位朋友。

所以说,主动的经常性的与朋友联系对于搞好你与朋友的关系非常重要。试着每天打几个电话联系朋友,不但能巩固自己的交际范围,还能维系情谊。如果一天打通10个电话,一星期就有50个,一个月下来,便可到达200个左右。这样一来,你的人际网络每个月大概都可多十几个“有力人士”。那么,在你急需朋友帮忙时就不会找不到人了。

法国有一本《小政治家必备》的书,书中教导那些有心在仕途上有所作为的人,起码搜集20个将来最有可能做总理的人的资料,并把它背得烂熟,然后有规律地去拜访这些人,和他们保持较好的朋友关系,这样,当这些人之中的任何一个人日后高升,自然会为你的仕途铺开一条坦途。

“磨刀不误砍柴工”。其实,保持朋友间联系,并不要求我们做的太多,只要在闲暇时去朋友家走一走,或随意地寒暄几句,或进行一次推心置腹的谈话,总之,只要我们在努力加深朋友对自己的印象,让彼此之间越来越熟悉,关系越来越融洽,就不愁朋友不会帮你了。

遇到朋友的人生大事,如果有空最好参加,如果实在脱不开身,也要写信或托人带去祝福或安慰。

朋友有困难的时候,更应加强联系。如果朋友生病或遇上不幸的事,应马上想办法去看看。平日尽管因工作忙没有很多时间来往,但朋友遇到困难时鼎力相助或打声招呼,才显出你们之间的深厚情谊来。“患难朋友才是真正的朋友”,关键时刻拉人一把,别人会铭记在心,当你需要帮助时朋友就肯定能为你“两肋插刀”了。

常与朋友保持联系,增加彼此感情,这看似轻松,但要坚持下来却并非轻而易举的事情。只要坚持下来了,那么在你有困难时,不用去请朋友,朋友自会主动来帮你。相反,如果平常与朋友没什么联系,需要时再去找朋友,人家大半是不会乐意的。

2.择友要慎重,宁缺毋滥

一个人若误交了朋友就会害己一生,明明生活美满,却可能被朋友拖累得身败名裂,甚至招致“牢狱之灾”,故择友要慎重,宁缺毋滥。

人人都有朋友,但朋友分好几种。有些只能做一般朋友,见面能打个招呼就不错;有些可以互尊互敬,善聊天谈心但不善合作;有些却是知心朋友,可以共同成就一番大事业,这种朋友便是生命中的贵人,值得你去用心交往。

可以这么说,你能交到什么样的朋友,也就决定了你的人生道路是否能顺利地走下去。这也是一个博弈的过程。一个没有朋友的人,也就差不多无路可走,注定了会寂寞一生。但交友一定要慎重,否则,一不小心与小人为伍,不能得到助不说,还可能在关键时刻,被他从背后捅一刀,所以你若想在社会上生存,不用点心思去琢磨是不行的。

其实,真正懂得交友的人,多能交上对自己有益的朋友。所谓有益的朋友有三种类型,即“正直的人”、“诚实的人”和“有教养的人”。而无益的朋友亦有三种类型,即“虚伪的人”、“个性软弱的人”和“卑谄善辩的人”。孔子《论语》“季氏篇”曰“益者三友,损者三友。友直、友谅、友多闻,益矣。友便辟,友善柔,友便佞,损矣。”这是一句警世名言。两千多年来一直受到人们的重视。

这里所谓“益友”、“损友”就客观而言,实在很难加以定论,孰是孰非更难分辨。尤其在认识结交当时,并没有迹象显示朋友的缺点或坏处,就交朋友的立场而言,即使朋友有某些缺点或行为有失检点之处,只要坚持自己为人处世的原则,当然不一定受到朋友的影响,甚至可以利用机会婉言开导他、诱导他改邪归正重新做人。

在人际关系中不仅要以“诚恳”的态度和“互助”的精神互相激励向上,保持和睦、和谐的人际关系,更要随时保持自己的原则和自主性,不能无主张的任意与朋友妥协以致和一些不良朋友“同流合污”,甚至与朋友“狼狈为奸”而危害社会并断送自己的前程。因此,要结交朋友应具有以下三种心理准备,随时加以反省检讨:

(1)不受利诱的心理准备

交朋友不要只看到对方有钱财、有势力或高官爵位,不要单凭自己的喜爱、欲望而蓄意接近或攀交。

(2)冷静思考的心理准备

凡与朋友交往过程中,要随时保持冷静的思考,仔细地考核、分析及判断,凡事要考虑其可能的结果与所受的影响。

(3)自我反省的心理准备

对人际关系而言,应该随时自我反省检讨、改进自己的缺点,并仔细考核对方的个性与资质,希望发现对方的优点以互相学习。

要结交品行良好的朋友,除了要具有上述的心理准备外,还应注意不能因而忽略了选择朋友的重要性。选择朋友要重视其内在涵养、品德修养及学识思想都应该在自己之上,正如孔子在“学而篇”的教训曰“主忠信无友不如己者”,教导世人交朋友要选择各方面的能力都比自己强的人,对自己才有益处。

有利于自己的朋友,列举如下六种人供参考:

(1)比自己有经验、才干、学问的人。

(2)具有特别的能力或有独特才能的人。

(3)能辅助自己所缺乏的才能与兴趣的人。

(4)有独特的眼光及思想结果敢行动的人。

(5)有优良的个性与涵养的人。

(6)自己真正所尊敬和崇拜的人。

选择适当理想的朋友其重要性不言而喻,诚如孔子在“述而篇”中说“三人行必有我师焉,择其善者而从之,其不善者而改之”的教训一样,交友若能“择其善者而交之”,则完成了对朋友最基本也是最重要的一步选择。俗话说“良好的开始是成功的一半”,选择品行良好的朋友,对今后人际关系的展开不仅有所帮助,且对自己的前途亦有相当的助益。

因此,在现实情形之下,交朋友不交那些吹捧你的人,而应该交一些能经常提出一些意见的人,你首先应该觉得这种人可贵,然后你再对之细加分析,如果他提的逆言都是事实,对你有利,那就是“忠言”。俗话说,“忠言逆耳利于行”,对于这种“谏友”就应该与之诚交、深交,因为他值得一交!

交友要有选择,在博弈中,有益友的合作帮助,你的人生之路就会走得更顺畅,而损友不但不会和你合作,还会与你对抗,损害你的利益。所以我们要谨遵以上几种交友原则,最大限度地避免交到不良的朋友了,这样才能最大限度地减少被人陷害的机会,获得朋友中贵人相助的机会。

3.对朋友要以礼相待

朋友之间的关系,即使再亲密,也不能失礼,过于随便会使朋友产生厌恶之情。恰当的礼仪不但能增进彼此之间的友谊,还能得到朋友的信任。

朋友间平衡和谐的交往,离不开恰当的感情作为纽带,这种感情固然不能矫揉造作,但基本礼仪还是要坚守的。中国素有礼仪之邦的称号,用礼仪来维护和表达感情是人之常情。当然,我们说好朋友之间讲究礼仪,并不是说在一切情况下都要坚守不必要的繁文缛节,而是强调好友之间要相互尊重,绝不能涉足对方的禁区。

每个人都希望拥有一片属于自己的天地,朋友之间过于随便,就容易侵入这片禁区,从而引起矛盾与冲突。譬如,不问对方是否空闲、愿意与否,任意支配或占用对方已有安排的宝贵时间,一说起来就不愿停止,全然不顾对方的难处与不便;或“死缠烂打”地追寻对方的不愿启齿的秘密,一味探听对方秘而不宣的私事;或忘记了“人亲财不亲”的古训,忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实,花钱不分你我,用物不分彼此,凡此等等,都是不尊重朋友,侵犯、干涉他人的坏现象。偶而疏忽,可以理解和忍受。长此以往,必生间隙,导致朋友的疏远或厌倦,友谊的淡化和恶化。因此,好朋友之间也应注意分寸,恪守交友之道。

对朋友的失礼与放肆无忌,是最破坏友情的,其表现有以下几种,在这些方面我们一定要严格地约束自己。

(1)过于张扬自我,言语无忌,伤害朋友自尊心

也许你与朋友之间的关系异常亲密,可以说是无话不谈。而你的才学、相貌、家庭、前途等等令人羡慕,高出你朋友一头,但如果你不分场合,尤其与朋友在一起时,锋芒毕露,过于表现自己,言谈之中流露出一种优越感,这样会使朋友感到你在居高临下对他说话,在有意炫耀抬高自己,他的自尊心就会受到挫伤,会觉得和你有太大的距离感。因此,在与朋友交往时,要控制过于彰显自我的情绪,保持理智平衡,态度谦逊,虚怀若谷,把自己放在与朋友平等的地位,千万不能忘了朋友的存在。

(2)“不分彼此”地把朋友的都当成自己的,让朋友对你产生厌恶

朋友之间最容易忽视的就是对彼此物品的处理不慎,常以为“朋友间何分彼此”,对朋友之物,不经许可便擅自使用,而且不加爱惜,有时迟还或不还。一次两次的话朋友很可能碍于情面,不好意思指责。久而久之则会使朋友认为你过于放肆,产生防范心理。实际上,朋友之间除了友情,还有一种微妙的契约关系。以实物而言,你和朋友之物一般都可随时借用,这是超出一般人关系之处,但是你与朋友对彼此之物首先应该有一个观念:“这是朋友之物,更当加倍珍惜。”“亲兄弟,明算账。”注重礼尚往来的规矩,要把珍重朋友之物看作如珍重友情一样重要。

(3)放荡不羁,过于散漫不拘,会让朋友对你产生不耻之心

朋友之间,交往相处理应直率、大方、亲切、不矫揉造作,方显出自然本色。但如果过于散漫,不重自制,不拘小节,则使人感到你粗鲁不自重。也许你和一般人相处会以理性自约,但与朋友相聚就忘乎所以。或指手划脚,或信口雌黄、天马行空,或在朋友讲话时肆意打断,讥讽嘲弄,或左顾右盼,心不在焉,也许这是你的自然流露,但朋友会觉得你有失礼仪,没有风度和修养,对你产生一种厌恶轻蔑之感,不耻于你的为人,改变对你的好印象。所以,在朋友面前应自然而不失自重,热烈而不失态,做到有分寸,有节制。

(4)强制朋友做事,让朋友觉得你霸道无理

想让朋友帮忙时,不做事前的通知,登门提出所求;不顾朋友是否情愿,强行拉他与你同去参加某项活动,这都会使朋友感到你的霸道与无理。他如果已有活动安排不便改变就更让他难堪。对你所求,答应的话则打乱自己的计划,若拒绝,情面上又过意不去。或许他表面乐意而为,但心中已有几分不快,认为你太霸道,不讲道理。所以,请朋友帮忙时一定要谨守应有的礼仪,必须事先告知,采取商量口吻,尽量在朋友无事和情愿的前提下提出所求,同时要记住:人所不欲,勿强于人,己所不欲,勿施于人。

(5)不分场合不识时务地打扰朋友,使朋友对你感到厌倦

当你上朋友家时,若遇上朋友正在休息,或正和亲人相聚,或同别的朋友准备外出时,你也许自恃挚友,不顾时间场合,不看朋友脸色,坐下来就高谈阔论,说个不停,不管朋友早已如坐针毡,极不耐烦了。这样,朋友一定会认为你太没有教养,不识时务,不近人情,以后就想方设法躲避你,害怕你再打扰他的私生活。所以,每逢此时此景,你一定要反应迅速,稍稍寒暄几句就知趣告退,珍惜朋友的时间和尊重朋友的私生活如同珍重友情一样可贵。

(6)言辞尖酸刻薄,得理不饶人,使朋友觉得极为可恶可憎

有时你好胜心切,在大庭广众前,肆意卖弄自己,贬低朋友或他人,用词又极其刻薄,以挖苦嘲笑为能事,竟不知会大伤朋友和气,使朋友感到人格受辱,认为你缺少家教,后悔误交了你。也许你还不以为然,会说朋友之间开个玩笑何必当真,殊不知说出去的话就是泼出去的水,再也难收回来,何况你真不真朋友怎么知道。所以,朋友相处,尤其在众人面前,应和蔼相待,互敬互慕互尊,切勿乱开玩笑,用恶语伤人。

(7)交浅盲深,大肆鼓吹你与朋友的关系,使朋友认为你是个势利之人

朋友是拿来交的,而不是拿来说的,与朋友相处不久,就拿朋友说事,搞的像亲兄弟似的。此时,朋友已在暗生怀疑,认为你不是交友,而是另有他图,不可真心相处,结果只会失去真正的朋友。所以,朋友之交,理应真诚相待,感情专一,万不可认为泛交会使自己显赫。

4.情能制胜,多做感情投资

尽管在现实生活中素有“认钱不认人”一说,但人非草木,孰能无情,只要你善于投资“人情生意”,自然能得到贵人的帮助。

所谓投资“人情生意”,说简单点,就是在生意之外多了一层相知和沟通,能够在人情世故上多一份关心,多一份相助。即使遇到不顺当的情况,也能够相互体谅,“生意不成人情在”。