第一节 给人微笑，收获奇妙
有句谚语说得好：微笑是两个人之间最短的距离。人际交往中离不开笑，一个没有笑的世界简直就是暗无天日的人间地狱。就如盐之于食物，笑是生活中不可缺少的一部分。笑也是无声的语言，但是“无声胜有声”。温馨来自笑脸，快乐来自笑脸，气质来自笑脸，人脉来自笑脸。用你的微笑去对待每一个人，那么你就会成为最受欢迎的人。
微笑，它不花费什么，却创造了许多奇迹。它富裕了那些接受它的人，而又不使给予的人变得贫瘠。它产生于一刹那间，却给人留下难以磨灭的怀念。
美国“旅馆大王”希尔顿于1919年以几千美元作为投资资金，开始了他壮志凌云的经营旅馆生涯。母亲告诫他说：“除了对顾客诚实之外，你还要想办法使来希尔顿旅馆的人住过了还想再来住。你要想出简单、容易、不花本钱而行之长久的办法去吸引顾客，这样你的旅馆才有发展。”
母亲的忠告使希尔顿陷入沉思：究竟什么办法才具备母亲指出的“简单、容易、不花本钱而行之长久”这四大条件呢？他冥思苦想，不得其解。于是他逛商店、串旅店，以自己作为一个顾客的亲身感受，得出了准确的答案：“微笑服务”。这毫无疑问地同时具备了母亲提出的四大条件。
从此，希尔顿实行了微笑服务这一独创的经营策略。每天他对服务员说的第一句话是：“你对顾客微笑了没有？”他要求每个员工不论如何劳累，都要对顾客报以微笑，即使在旅店业务受到经济萧条的严重影响的时候，他也经常提醒职工记住：“万万不可把我们心里的愁云写在脸上，无论旅馆本身遭受的困难如何，希尔顿旅馆服务员脸上的微笑永远是属于旅客的阳光。”因此，经济危机后幸存的20％旅馆中，只有希尔顿旅馆服务员的脸上带着微笑。当经济萧条刚过，希尔顿旅馆就率先进入新的繁荣时期，跨入黄金发展期。
微笑在社交中是能发挥极大功效的。无论在家里、在办公室，甚至在途中遇见朋友，只要你不吝惜微笑，立刻就会收到你意想不到的良好效果。
有些人在第一次见面时，通常会有一种不安的感觉，存有戒心。唯有真挚友善的微笑，可以消除这种初次见面的心理状态。微笑是友好的象征，是人际关系的润滑剂，一个人脸上时常浮现微笑，会令人感到心中十分温暖。生活中许多人对于不带微笑的寒暄，极易产生不快的感觉。假如我们有求于别人，遭到别人微笑的拒绝，我们应该不至于太过分地抱怨。因为同样是拒绝，如果对方虽然礼貌，却无半点笑容，我们就会觉得受到冷遇，不愉快的心情也就油然而生。
任何一个人都希望自己能给别人留下好感，这种好感可以创造出一种轻松自由的气氛，可以使彼此结成和谐的联系。一个人在社会上就是要靠这种愉快的联系才得以立足的，而微笑正是打开愉快之门的金钥匙，正是面对人生的最好的勇气。
如果微笑能够真正地伴随着你生命的整个过程，这会使你超越很多自身局限，获得很多人生真正的价值，使你的生命由始至终春意盎然，辉煌灿烂。
1.微笑可以以柔克刚
法国作家阿诺？葛拉索说：“笑是没有副作用的镇静剂。”办事时，可能遇到各种各样的人，有脾气暴躁者，有吹毛求疵者，有出言不逊、咄咄逼人者，也有与你存有隔阂芥蒂的人，对付这些“难对付之人”，含蓄的微笑往往比口若悬河更令人信得过。面对别人的胡搅蛮缠、粗暴无礼，只要你微笑冷静，就能稳控局面，用微笑放松对方的怒意，以微笑化解对方的攻势，从而以静制动，以柔克刚，摆脱窘境。
2.微笑是缓和气氛的“轻松剂”
当客人来访或是你走入一个陌生的环境，由于感到陌生或羞涩，往往会端坐不语或拘谨不安。此时，你若微笑，就能使紧张的神经松弛，消除彼此间的戒备心理和压抑感，相互产生良好的信任感和和谐感。记住：要使他人微笑，你自己必须先微笑。
3.微笑是吸引他人的“磁铁”
社交中，人们总是喜欢和个性开朗、面带微笑的对象交往，而对那些个性孤僻、表情冷漠之人，则总是敬而远之。
4.微笑是深化感情的“催化剂”
有人说，微笑是爱情的“催化剂”，是家庭的“向心力”，是人际交往的“润滑剂”；微笑能给人以美的滋润；微笑还能向他人发出的宽容、理解和友爱的信号，面对这样的表示，又有谁会拒绝呢？
5.微笑是开启心扉的“钥匙”
一个因偷窃寝室同学衣服的女学生，被叫到了老师面前。老师面对这位红着脸低着头的学生，微笑着注视良久后，只轻轻说了一句话：“还是由你自己说吧！”学生立即哭了，并主动承认了错误。试想，假若这位老师大动肝火，结果又会怎样？在这里，微笑既是对对方的宽容和理解，也是对对方的教育和诱导，更是对对方含蓄的谴责和批评。
学会微笑吧！当你面对镜子眉头紧锁，镜中的人也愁眉苦脸；你阳光般灿烂一笑，他同样也阳光灿烂。这样的道理用到人际交往中，就叫做镜子效应。我们都是普通人，每天的心情写在脸上，但必须记住，如果缺乏春风般的微笑，你将无法与别人进行良好的相处。
第二节 好的开场白，好的后续
人心是很微妙的，同样是与人交谈，但有的说话方式会令对方厌烦，而有的说话方式却会令对方不由自主地产生喜爱之情。卡耐基因此告诉人们，若想把自己表现得更好，形成圆满的人际关系，就应善加利用这种“卷入效果”——常用“我们”一词。
用“我们”将是一个最好的开场白，把对方无形之中拉进了自己的圈子，就算对方想走也得找个合适的理由。用“我们”不仅缩短了彼此间的距离，还促进了彼此间友好的关系，要对对方动之以情，主动地先去了解对方的苦恼与欲求。这种了解作用，心理学上称为“共感”，或称“感情移入”。要记住的是，你必须先对对方表示“共感”，对方才会对你表示“共感”。所以，首先你必须运用心理谋略，做出“共感”的姿态，这种姿态一旦演习熟了，就会真正产生出彼此的“共感”来。
好的开场白，除了距离的问题外，也必须投其所好，从兴趣下手，先入为主。这就是与人沟通的诀窍，即谈论他人最高兴的事情，因为兴趣是具有感染性的。
有一位自由撰稿人曾经与某出版社的主编多次进行出书条件的交涉。虽然试着想找出双方都能满意的条件，但是总觉得还是差了那么一步。
在交涉了七八次后的某一天，由于长时间的商讨，双方都感到疲惫，于是换了场所，到附近的一家咖啡馆内。
主编是一个爱好打保龄球的人，而自由撰稿人也喜欢这个运动，所以坐下来时，自由撰稿人先开口提到：
“上个礼拜天，我到保龄球馆打球，可是手气很差，没什么战绩。”
话一说完，观察对方的反应，果然不出所料，主编便兴致勃勃地问：
“怎么？你也喜欢打保龄球吗？”
“我虽然不擅长，不过却很热爱这种休闲活动，常常去打。”
“哈哈！其实我也蛮喜欢这玩意，几天不摸球就手痒痒。”
“战绩如何？”
“最高分是258。”
“嗬！这可是专业水准了。”
一谈到感兴趣的话题，主编情绪就越来越高涨，并互相约定下次一同去打球，而且还说了一句很关键性的话：“这个约定和出版的条件无关，完全是两码事。”但几天后，双方便订了合同，而且是按照自由撰稿人所要求的条件订立的。
兴趣，在人际圈中是一把无形的利剑，可以斩断任何难缠的荆棘。有时候一般的交谈是由“闲谈”开始的，说些看来好像没有什么意义的话，其实就是先使大家轻松一点、熟悉一点，造成自由交谈的气氛，然后就着对方感兴趣的话题进行更多的交流。
比如，如果你到了一个朋友家里，在客厅里看到他孩子的照片，你就可以和他谈谈他的孩子；如果他买了一台新的电脑，你就可以和他谈谈电脑；如果他的窗台上摆着一个盆景，你就可以跟他谈谈盆景；如果他正患着胃痛，你就可以跟他谈谈胃和胃药。
不言而喻，即使掌握了对方的兴趣，找好了谈话的素材，也不意味着一定会有一个好的开场白，每一个人都希望自己具有从容自如的说话信心，希望自己能展示超凡脱俗的说话魅力。但是，我们须知，说话的信心和魅力如何，与说话的水准和技巧是休戚相关的。敢于说话而不善于说话，不行；善于说话而不敢说话，也不行。只有既敢于说话又善于说话，才能如虎添翼，锦上添花，产生很好的交际效果。
最后，好的态度犹如磁石，吸引着朋友和听众；不友好的态度犹如恶臭，使别人掩鼻躲避。我们盼望结交新朋友，态度友善地与陌生人谈话，我们同某人说话，或聆听他们说话时，都要正视他们。我们要既宽容又仔细地聆听，即使我们可能并不赞同他们所说的话。
我们要平等地对待他人，即使是谈话让我们觉得既沉闷又无趣的谈话，因为，他们的内容也自有一套道理。不要咄咄逼人地追问问题，要试着在陌生人身上寻找特别的美丽，然后真诚地称赞他们。要以友好的态度让陌生人谈到自己，以便认识他们，拥有更多的人脉。
总之，我们每天、每时、每刻都可能会出现在一些不同的场合，而在这各种场合我们都需要说上几句合适的话。如果这几句话的确说得恰到好处，那就能帮我们很大的忙，帮我们解决许多问题，克服许多困难，消除许多麻烦，对我们的工作、生活都大有益处。所以，我们每个人都要下苦工夫增强一下自己的说话信心，提高一下自己的说话魅力。因为只有如此，才能避免在社会活动中出现失败，才能避免在工作、生活上遇到很多困难，才能促进自己事业的成功，使自己的生活变得五彩斑斓、舒心愉悦。
第三节 亲和力能让你和别人一见如故
亲和力是一种难得的个人魅力，它能唤起人们的热爱之情，并使人们愿意与之交往。
林肯，这位美国历史上最伟大的总统之一，他的品行已成为后世的楷模，他是一位以亲切、宽容、悲天悯人著称的杰出领袖。而这一切成就，都与他的亲和力密不可分。
在林肯的故居里，挂着他的两张画像，一张有胡子，一张没有胡子。在画像旁边的墙上贴着一张纸，上面歪歪扭扭地写着：
亲爱的先生：
我是一个11岁的小女孩，非常希望您能当选美国总统，因此请您不要见怪我给您这样一位伟人写这封信。
如果您有一个和我一样的女儿，就请您代我向她问好。要是您不能给我回信，就请她给我写吧。我有四个哥哥，他们中有两人已决定投您的票。如果您能把胡子留起来，我就能让另外两个哥哥也选您。您的脸太瘦了，如果留起胡子就会更好看。所有女人都喜欢胡子，那时她们也会让她们的丈夫投您的票。这样，您一定会当选总统。
格雷西
1860年10月15日
在收到小格雷西的信后，林肯立即回了一封信。
我亲爱的小妹妹：
收到你15日前的来信，非常高兴。我很难过，因为我没有女儿。我有三个儿子，一个17岁，一个9岁，一个7岁。我的家庭就是由他们和他们的妈妈组成的。关于胡子，我从来没有留过，如果我从现在起留胡子，你认为人们会不会觉得有点可笑？
忠实地祝愿你的亚？林肯
次年2月，当选的林肯在前往白宫就职途中，特地在小女孩的小城韦斯特菲尔德车站停了下来。他对欢迎的人群说，“这里有我的一个小朋友，我的胡子就是为她留的。如果她在这儿，我要和她谈谈。她叫格雷西。”这时，小格雷西跑到林肯面前，林肯把她抱了起来，亲吻她的面颊。小格雷西高兴地抚摸他又浓又密的胡子。林肯笑着对她说：“你看，我让它为你长出来了。”
这就是林肯的亲和力。亲和力让人萌发亲近的愿望，亲和力使得即使是陌生人也会“一见如故”。
如何具有令人着迷的亲和力？这是芸芸众生共同追求的一个目标。对此，千言万语，只有一个关键，那就是对别人要有发自内心的兴趣。
社会上有许许多多的人，明显缺乏的便是这种对人的兴趣。其原因，大多是他们在应酬人际关系的人生舞台上既不具备天生的人格魅力，又不去努力。
我们应当建立起对别人真诚的兴趣，明白我们应该做什么，不能做什么，友好地与人相处，就能发挥我们健全人格的威力，成为具有魅力的赢家。
对于你所欲左右的人，对于希望与你合作的人，对于你人脉圈子中的所有人，你务必获得他们的敬爱。而获得他们的敬爱，全凭你人格的魅力。要知道，一个浑身上下透出亲和力的人，与一个整天板着脸的严肃的人相比，绝大多数的人都会选择前者作为自己的交往对象。
第四节 渲染氛围，增强对别人的注意力
生活中，无论是吃饭，还是学习，大家总喜欢说：“要有氛围！”没错，氛围真的很重要，尤其在与人交往的时候，如果渲染得当，可以大大增强你的吸引力。不信吗？来看一看下面的例子吧！
为了丰富学生的课余生活，某大学专门邀请一位著名教授举办了一个讲座，但由于临时改变地点，时间仓促，又来不及通知，结果到场的人很少。教授到了会场才发现只有十几个人参加。
他有点尴尬，但不讲又不行，于是他随机应变，说：“会议的成功不在人多人少，****第一次党代会才到了12人，但意义非同小可。今天到会的都是精英，我因此更要把课讲好。”
这句话把大家逗得开怀大笑。这一笑，活跃了气氛，再加上教授讲课充满激情，那一次讲座非常成功。
人际交往就如同舞台上的演出，为了演出的成功，不仅需要很好的台词、演技，还需要一种看不见、摸不着，却必不可少的东西——氛围。就像电影中，要有背景音乐来渲染气氛。在人际交往的场合，也往往需要营造点氛围，使交际能顺利地进行下去。
在交际活动中，如果把交际桌看成是会议桌，气氛就很难营造起来，也无法让对方投入。想让对方投入，一般要靠自己的带动。有一种生意人，他们可以在会议桌上非常严肃、非常理智，然而，一旦到了社交场合，却又放得很开，与人斗酒、唱卡拉OK、开各式各样的玩笑，一副百无禁忌的样子。其实，他们是在营造交际气氛。
在日常生活中，个人的情绪体验是受多种因素影响的，如光线、气温、噪声以及卫生条件等都会左右我们的情绪，而这些情绪反应又影响到人际吸引力。梅（May）和汉密尔顿（C.V.Hamilton）的实验研究就证明了不同的音乐背景对人际吸引力的影响。他们以女大学生为被试对象，首先测定她们最喜欢和最不喜欢的音乐，然后请她们评定一些陌生男性的照片，在评定过程中播放不同的背景音乐业衬托气氛。结果发现，当碰到她们喜欢的音乐作为背景时，对照片中的人物评价较高；当用她们不喜欢的音乐作为评价背景时，对照片中的人物的评价往往较低；而在没有音乐背景配合时，评价介于上述两种情况之间。
个体的体验不仅受物理环境的影响，同时还受个人的知识、经验、个性等因素的影响，带有强烈的个人主观色彩。在人际交往中，我们应当看到个体的主观体验会影响我们对一个人的评价。当我们作为社交活动的组织者或主导的一方时，应当注意环境布置的细节问题，使客人们能在清洁舒适、平等友好的场合中畅所欲言。同时，在具体的交往场合中，我们自己又要发挥理智的、能动的调节作用，尽量客观地评价交往对象，不要受环境氛围的困扰和迷惑。
在和谐、融洽的交际氛围中，在平等、自由等具有安全感的人际情境中，我们更愿意进行主动的交流与沟通。因而，在人际交往时，我们要善于通过环境、幽默的言谈等营造良好的交际氛围，以增加吸引力。
第五节 无米难成炊，没话题找话题
俗话说，“巧妇难为无米之炊”，没有话题，谈话就没有焦点。光是空说话，没有实际意思，那陌生人终究还是陌生人，陌生的局面终究化不开。
和陌生人说话经常苦于找不到话题。
怎样巧找话题呢？那就要从具体情况出发去考虑，如果彼此完全陌生尚未相识，那就要察言观色，以话试探，寻求共同点，抓住了共同点就抓住了可谈的话题。如果是因为话不投机，出现难题，那就要求同存异，或是检讨自己的不妥之处，表示歉意，如果对方有什么顾虑，或是沉默的原因不明，那就没话找话说，随便找个话题，引起对方的兴趣，说个笑话，谈点趣闻都可以活跃气氛。
从具体情况出发，可以选择采取下面的方法：
1.你想了解什么就问什么，谈什么
与陌生人交谈，一般都可以先提一些“投石”式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得较为自如。如在商业宴会上，见到陌生的邻座，便可先“投石”询问：“您是主人的老同学呢，还是老同事？”无论问话的前半句对，还是后半句对，都可循着对的一方面交谈下去；如果问得都不对，对方回答说是“老乡”，那也可谈下去。假如是北京老乡，你可和他谈天安门、故宫、长城，谈北京的新变化；如果是福建老乡，你可与他谈荔枝、龙眼、橘子，沿海的水产等，从而开始你与他的交谈，也许他将来就是你事业上的合作伙伴呢！
2.就社会热点问题进行交谈
陌生的双方刚一接触，纯属个人生活的事情不宜多谈，但可以对时下人所共知的社会现象、热点问题谈谈看法。如果对方对这一问题还不太清楚，你可以稍作介绍。例如，近期影响较大的社会新闻、电影、电视剧和报刊文章等，都可以作为谈话的题目和接近的媒介。
3.从眼前和身边的具体景物上找话题
（1）从双方的工作内容寻找。相同的职业容易引起共鸣，不同的职业更具有新奇感和吸引力。
（2）从彼此的经历中寻找。经历是学问，亲身经历过的人和事往往会给你留下极深的印象。这种交流最易敞开心扉，最易见到真情。 （3）从双方的发展方向寻找。人都关心自己的未来，前途与命运是长盛不衰的永恒的话题。人生若没有前进的方向，生活便失去了动力。这类话题最易触动对方敏感的神经。尤其是异性，更热衷于此。
（4）注意家庭状况。谈家庭生活并不一定就是俗气，家庭是社会的细胞，家庭生活的完美、和谐是每个人的理想。这类话题不必做准备，随时都可以谈论，但有思想的人都可以从中发现许多人生的哲理。
（5）关注子女教育。孩子是父母生活的希望，孩子的教育牵动亿万家长的心。怜子、爱子、望子成龙是家长的共同心理。谈及孩子，即使是性格内向的人也会眉飞色舞、滔滔不绝。
如果是预约式地拜访某陌生人，那你最好具备一些洞察力。你首先应当对那位你即将拜访的客人做些了解。例如，问一些你们双方都认识的朋友，打听一下对方的情况，关于他的职业、兴趣、性格之类，了解得越详细越好。
当你走进陌生人的住所时，可以凭借你的观察力，看看能否找到一些了解对方性格的线索。墙上挂的是哪位画家的画？如果是摄影作品，能否揣测对方是摄影爱好者呢？
要知道，屋内的装饰摆设，可以表现主人的喜好和情调，甚至有些物品会引出某段动人的故事。如果你把它当做一个线索，不就可以了解主人心灵的某个侧面吗？了解了对方的一些个性，不就有话题了吗？
交谈前，使用多种手段，尽可能地多了解对方，再把所获得的种种细微信息分析研究，由小见大，由微见著，作为交谈的基础。
讲话务必看清对象，从他的兴趣爱好、个性特点、文化水平、心情处境等入手。陌生人之间只要做到这一点，就能由细微处见品性。
第六节 用细微的动作拉近与陌生人的距离
与陌生人相处时，必须在缩短距离上下工夫，力求在短时间内了解得多些，缩短彼此的距离，力求在感情上融洽起来。孔子说：“道不同，不相为谋。”志同道合，才能谈得拢。
我们在百货公司买衬衫或领带时，女店员总是会说：“我替你量一下尺寸吧！”
这是因为对方要替你量尺寸时，她的身体势必会接近过来，有时还接近到只有情侣之间才可能的极近距离，使得被接近者的心中涌起一种亲近感。
每个人对自己身体周围，都会有一种势力范围的感觉，而这种靠近身体的势力范围内，通常只能允许亲近之人接近。如果一个人允许别人进入他的身体四周，就会有种已经承认和对方有亲近关系的错觉，这一原理对任何人来说都是相同的。
本来一对陌生的男女，只要能把手放在对方的肩膀上，心理的距离就会一下子缩短，有时瞬间就成为情侣的关系。推销员就常用这种方法，他们经常一边谈话，一边很自然地移动位置，跟顾客离得很近。
因此，只要你想及早造成亲密关系，就应制造出自然接近对方身体的机会。
有一场篮球比赛，一位教练要训斥一名犯了错的球员。他首先把球员叫到跟前，紧盯着他的眼睛，要这位年轻小伙子注意一些问题，训完之后，教练轻轻拍了拍球员的肩膀和屁股，把他送回到球场上。
教练这番举动，从心理学的观点来看，确实是深谙人心的高招：
第一，将选手叫到跟前。把对方摆在近距离前，两人之间的个人空间缩小，相对地增加对方的紧张感与压力。
第二，紧盯着对方的两眼。有研究表明，对孩子说故事时紧盯着他的眼，过后孩子能把故事牢牢记住。教练盯着球员的眼睛，要他注意，用意不外乎是使对方集中精神倾听训斥。否则球员眼神闪烁、心不在焉，很可能会把教练的训示全当成耳边风。
第三，轻拍球员身体，将其送回球场。实验显示，安排完全不相识的人碰面，见面时握了手和未曾握手，给人的感受大大不相同。握手的人给对方留下随和、诚恳、实在、值得信赖等良好印象，而且约有半数表示希望再见到这个人。另一方面，对于只是见面而没有肢体接触的人，则给人冷漠、专横、不诚实的负面评价。
正确接触对方身体的某些部位，是传达自己感情最贴切的沟通方式。如果教练只是责骂犯错的球员，会给对方留下“教练冷酷无情”的不快情绪。但是一经肢体接触之后，情形便可能大大改观，球员也许变得很能体谅教练的心情：“教练虽然严厉，但终究是出于对我的一番好意！”
此外，与陌生人交谈，应态度谦和，有诚意，力求在缩短距离上下工夫，力求在短时间里了解得多一些。这样，感情就会渐渐融洽起来。我国有许多一见如故的美谈，许多朋友，都是由“生”变“故”和由远变近的，愿大家都多结善缘，广交朋友。善交朋友的人，会觉得四海之内皆朋友，面对任何人，都没有陌生感。下面有几种方法：
1.适时切入
看准形势，不放过应当说话的机会，适时插入交谈，适时的“自我表现”，能让对方充分了解自己。
交谈是双边活动，光了解对方，不让对方了解自己，同样难以深谈。陌生人如能从你“切入”式的谈话中获取教益，双方会更亲近。适时切入，能把你的知识主动有效地献给对方，实际上符合“互补”原则，奠定了“情投意合”的基础。
2.借用媒介
寻找自己与陌生人之间的媒介物，以此找出共同语言，缩短双方距离。如见一位陌生人手里拿着一件什么东西，可问：“这是什么……看来你在这方面一定是个行家。正巧我有个问题想向你请教。”对别人的一切显出浓厚兴趣，通过媒介物引发他们表露自我，交谈就能顺利进行。
3.留有余地
留些空缺让对方接口，使对方感到双方的心是相通的，交谈是和谐的，进而缩短距离。因此，和陌生人的交谈，千万不要把话讲完，把自己的观点讲死，而应是虚怀若谷，欢迎探讨。
不同的人、不同的心情，会有不同的需要。要想打动陌生人，就得不失时机地针对不同的需要，运用能立即奏效的心理战术。通过对方的眼神、姿势等来推测其当时的心思，再有效地运用，如拍肩、握手、拥抱等非语言沟通方式来传情达意，如果你懂得运用这些技巧，便能很快地拉近与陌生人的心理距离。
第七节 把自信写在脸上，把自负抛开
德国哲学家谢林曾经说过：“一个人如果能意识到自己是什么样的人，那么，他很快就会知道自己应该成为什么样的人。但他首先得在思想上相信自己的重要，很快，在现实生活中，他也会觉得自己很重要。”命运给我们在社会上安排了一个位置，为了不让我们在到达这个位置之前就丧失信心，它让我们对未来充满希望。所以，对一个人来说，重要的是相信自己的能力，如果能做到这一点，那么他很快就会拥有巨大的力量。
在大萧条时期，很多人失业。有个小男孩需要在暑假找份工作来交学费，便在报纸上努力地寻找相关的信息。终于他找到一个合适的工作，第二天一大早就赶去应聘。但当他赶到的时候，前面已经排了很长的队，而这个公司仅仅招聘一个人。看到这种情况，小男孩马上写了个纸条，找到负责接待的小姐，说：“小姐，能帮我把这个纸条交给经理吗？”秘书小姐很诧异，但还是爽快地答应了，把纸条交给了正在面试的经理。经理打开纸条，上面写着：“您好！请您在面试第51号之前不要做出任何决定，因为我是51号。”经理满怀好奇，想看看第51号究竟是个什么样的男孩，所以在面试第51号之前，他没有做出任何决定。最后的结果可想而知，经理录取了这个小男孩。没人会想到一个没有工作经验的小男孩，能打败那么多对手获得这份工作。然而就凭着他的自信，他成功了！
自信，是人的意志和力量的体现，是交际过程中必不可少的。而缺乏自信，常常是性格软弱和事业不能成功的绊脚石，也是培养交际能力最大的心理障碍。所以，我们应该成为一个精神豁达、乐观大度的人，即便是受到了生活的磨难和挫折，也绝不会轻易向困难低头认输，而是满怀信心，迎难而上，用自己的光和热去照耀生活、温暖生活，并给周围的人带来信心、力量和希望。
是的，人生的奋斗不可没有自信，自信伴随着人登上事业的高峰，涉过生活的海洋。可是，自信心过度膨胀而成为自负也是不可取的。 三国名将关羽，过五关，斩六将，温酒斩华雄，匹马斩颜良，偏师擒于禁，擂鼓三通斩蔡阳。“百万军中取上将之首，如探囊取物耳”。然而，这位叱咤风云、威震三军的盖世之雄，下场却不尽如人意，居然被吕蒙一个奇袭，兵败地失，被人割了脑袋。
关羽兵败被斩和蜀吴联盟破裂，吴主兴兵奇袭荆州的客观背景是分不开的。吴蜀联盟的破裂，原因很复杂，但与关羽的骄傲自负也有着密切的关系。
诸葛亮离开荆州之前，曾反复叮嘱关羽要东联孙吴，北拒曹操。但他忽略了这一战略方针的重要性。他瞧不起东吴，也看不起孙权，致使吴蜀关系紧张起来。关羽驻守荆州期间，孙权派诸葛瑾到他那里，替孙权的儿子向关羽的女儿求婚：“求结两家之好”，“并力破曹”，这本来是件好事。以婚姻关系维系补充政治联盟，历史上早有先例。如果放下傲慢的架子，认真考虑一番，利用这一良机，进一步巩固蜀吴的联盟，将是很有益处的。但是，关羽竟然自负地说：“吾虎女安肯嫁犬子乎？”
自此，蜀吴联盟破裂了，并最终成了关羽被斩杀的导火索。
可以说，关羽的自负与骄傲在很大程度上导致了他的败北。他对东吴的轻视以及对自身的过度自信，让他最终被斩于吕蒙刀下。由此我们应该学到一些东西，那就是在应酬别人的过程中，一定要吸取关羽的教训，千万不可对他人采取轻视的态度，因为这对自己是绝无半点益处的。而且会刺伤对方的自尊心，导致对方有所反抗，甚至反击。这样一来，我们的应酬目的便很难达成了。
生活中，我们在与人相处时，应该平等待人，不高人一等、故作姿态，不自以为是，不要在别人的面前自吹自擂，把自己说得天花乱坠般完美，不要在别人的背后品头论足、说三道四和指手画脚，始终保持友好平等的姿态与对方说话和处世，才不至于伤及他人的面子和自尊心，才有可能与别人保持友好关系，才有助于人脉的经营和呵护。
第八节 把握主动，赢得好感
人生有些事情，个人是无法选择的。比如，你无法选择自己的父母，无法选择自己的亲戚，也无法选择自己出生的时间和空间等。但是，一个人在长大成人，尤其是经济自立之后，你可以自由选择营造你的人脉网。结交什么样的朋友，构成什么样的人际关系网络，这是我们最大的自由。
生活中，我们经常会遇到这样一种场面：在生日宴会上，几个好朋友聚在一起欢天喜地地玩玩闹闹，而旁边会有人只是一声不吭地吃着东西，没有加入到那些人的行列中。这样的人实际上是白白放弃了扩大自己交际圈的好机会。如果能主动争取和别人交流，那就会为自己开拓一个自己可能不了解的崭新世界，也会促进自己的成功。
Susan和Mary是新进入公司的两名工程师，公司安排她们前六个月早上听课，下午完成工作任务。
Susan每天下午都把自己关在办公室里，阅读技术文件，学习一些日后工作中可能用得着的软件程序，当有的同事因手头忙碌请她暂时帮会儿忙时，都被她谢绝了。她认为，自己最关键的任务就是努力提高自己的技术能力，并向同事及老板证明自己的技术能力是如何出色。
而Mary除了每天下午花2个小时看资料外，把剩余的时间都花在向同事们介绍自己并询问与他们项目有关的一些问题上了。当同事们遇到问题或忙不过来时，她就主动帮忙。当所有办公室的PC都要安装一种新的软件工具时，每个工作者都希望能跳过这种耗时的、琐碎的安装过程。由于Mary懂得如何安装，她便自愿为所有机器安装这个工具，这使得她不得不每天早出晚归，以免影响其他工作。包括Susan在内的部分同事都把Mary看做傻瓜。实际上，Mary不仅在实践中提高了自己的技术能力，还拓展了自己的人脉。
5个月后，Susan和Mary都完成了工作安排。她们两个的项目从技术上讲完成得都不错，Susan还稍显优势。但是经理却认为Mary表现得更出色，并在公司高层管理人员会议上表扬了Mary。Susan听说后怎么都想不通，就去经理办公室问经理为什么受到表扬的是Mary而不是自己。
经理说：“因为Mary是一个有主动性的工程师，善于为别人提供帮助，能够承担自己工作以外的责任，愿意承担一些个人风险为同事和集体做更多的努力。而你呢？”
Susan禁不住红了脸，低下了头。
不管你所从事的是什么工作，或者与什么人应酬，习惯于守株待兔都会被淘汰出局。任何一种事都不能靠等待去完成，抱有这种态度的人最终只会一事无成。只有躬身自省、主动做事，才有成功的可能。
道理是这样，不过，还是有很多人对主动交往心有疑虑。比如，有的人会认为“先同别人打招呼，显得自己没有身份”，“我这样麻烦别人，人家肯定反感的”，“我又没有和他打过交道，怎么会帮我的忙呢”，等等。其实，这些都是害人不浅的误解，没有任何可靠的事实能证明其正确性。但是，这些观念却实实在在地阻碍着人们，阻碍人们在交往中采取主动的方式，从而失去了很多结识别人、发展友谊的机会。
当你因为某种担心而不敢主动同别人交往时，最好去实践一下，用事实去证明你的担心是多余的。不断的尝试，会积累你成功的经验，增强你的自信心，使你在工作场合的人际关系状况愈来愈好。
在应酬的过程中，如果控制话题的主动权，你的压力就会缓和下来。但是，要是主动权落入他人手中，在受制于人的情况下，谈话便不会像你希望的那样顺利展开。如果对方不怀好意，存心问些尖锐敏感的问题，你更是只能陷于挨打的局势了。此时，人们大都会苦思如何回答问题，殊不知，这样一来正落入了对方的陷阱。
其实，这时恰是你反击的时候。你无须正面回答对方的问题；相反可以提出相关的问题，去征询对方的意见。据说，善于社交的高手，大都擅长使用这种“转话法”，以确保谈话时的主导权。
除了变被动为主动外，人在应酬时难免失言，但是，在关系重大的面谈时失言，可能会造成致命的一击，从此一蹶不起。不管说错了什么话，即使是无伤大雅的事，一旦失言，大家的第一个反应就是慌乱，告诉自己“完蛋了”，瞬时热血直往脑门上冲，说话就更加语无伦次了。遇到这种情况，千万不能慌，要变被动为主动。
拥有丰富多彩的人际关系是每一个现代人的需要。可是，现实生活中，很多人的这种需要都没有得到实现。他们总是慨叹世界上缺少真情，缺少帮助，缺少爱，那种强烈的孤独感困扰着他们，使他们痛苦不已。其实，很多人之所以缺少朋友，仅仅是因为他们在人际交往中总是采取消极的、被动的退缩方式，总是期待友谊从天而降。这样，虽然他们生活在一个人来人往的工作场所，却仍然无法摆脱心灵上的寂寞。这些人，只做交往的响应者，不做交往的主动者。要知道，别人是没有理由无缘无故地对我们感兴趣的。因此，如果想赢得别人的友情，与别人建立良好的人际关系，摆脱寂寞的折磨，就必须主动交往。
第九节 坦诚、亲和，敲开友谊之门
在交际的场合，尤其是当我们遇到了陌生的朋友时，坦诚、亲和是我们打开友谊之门的钥匙。碰到陌生人，与其躲躲闪闪地畏首畏尾，不如索性大大方方地主动出击。那种爽直、大方的人，往往易于使人亲近，也常常受人欢迎，也就更容易拓展自己的人脉。
1.坦诚
在我们被介绍与陌生人相识时，如果介绍人把双方的名字念得一字不差，把双方的职业、职务、特长、爱好等也都作了明确的介绍可是自己没听清，这时，我们不妨坦率地再问一下对方。坦率地承认自己没听清楚而请问对方，绝不是一件可笑的事。相反，如果永远把疑团藏在肚里，不仅会影响接下来的谈话，而且有碍于与对方建立坦诚的友谊。我们问清了对方的名字之后，最好也再作一次自我介绍，或许对方像我们一样，也没听清我们的名字。
人与人之间，无论是陌生关系还是朋友关系，无论是亲人还是顾客，都应该相互坦诚。因为坦诚高于人性其他方面的一切品质！如何才能获得别人的坦诚呢？答案是，只有坦诚才能换来坦诚！
一直以来，推销员杜延用都在试图把煤推销给一家大型连锁商店。然而，那家连锁商店依然继续使用另一个地方的煤。因此，杜延用一直在骂那家连锁公司。
不过，在后来的一次辩论赛上他必须站在连锁商店那方。于是，他到他曾经痛恨的连锁商店，去会见一位部门经理。见面后，他说：“我到这里来，并不是向你们推销煤的。我只是来请求你们帮我一个大忙。”接着他把辩论的事情跟对方详细地说了一通：“我是来请你们帮忙的，因为我想不出还有什么人能够比你们更能提供我所需要的资料了。我非常想赢得这场辩论。对于您的任何帮助，我感激不尽。”
刚开始，杜延用请求对方给自己五分钟时间，对方答应了。当杜延用说明来意后，对方就请他坐了下来，并谈了将近三小时。最后，对方请来一位曾经写过一本有关连锁商店的书的高级文员进来，让杜延用与他交谈。经理还写信给全国连锁组织公会，为杜延用要了一份有关他需求的辩论资料。这对杜延用的辩论将帮上很大的忙。
为什么连锁商店经理会如此尽力帮忙呢？因为当他说：“我认为连锁商店对人类是一种真正的服务”、“我以我为数百个地区的人民所做的一切而感到自豪”时，连锁商店经理已经坦诚地赞同他了。而这种赞同，完全是发自内心的。
当杜延用走时，经理送他到门外，并用自己的手臂环绕着杜延用的肩膀，预祝他辩论得胜，并诚邀他以后再来做客，把辩论结果告诉自己。最后，他还说了这样一句话：“请在秋末时再来找我，我想签下一份订单，买你的煤。”
杜延用有点惊讶，因为在整个交谈过程中，他们没有提及一个“煤”字。
其实，这个世界并没有绝对的对或绝对的错，有的只是一个人所站的不同角度。只要你认为对，这个世界就错不了。因此，在生活中，我们要经常站在别人的角度去为别人讲几句话，我们要经常主动地去理解别人，真诚地认同别人的观点，即使对方的观点很另类或者与现实脱节，我们也没有必要凭着自己的主观意见，去指责对方或者对对方说教。只有当我们坦诚地关注别人时，我们才会获得别人的青睐和支持。
2.亲和力
人类普遍希望自己拥有“亲和力”，因为这也是渴望与人亲近、和谐相处的一种心理激情，也可以说是人类最起码的内心需求。
当然就像是儿童会依恋父母、老人会眷恋儿女，兄弟姐妹都会相互帮助一样，人生的旅程也是靠这种相亲相爱的关系走完的。
这种亲和力，既是情感归依的源泉，同时也是拓展人际交往的动力，它对平衡人类心理，克服单枪匹马之不足，起着非常好的过渡作用。
孔子在周易《十翼》中这样写道：“物以类聚，人以群分。”也有句话如是说：“同声相应，同气相求。”说的其实都是这样的道理：有共同点的人比较容易相处与亲近。因此，在提高自己亲和力的时候，可以尝试用一些策略与他人配合，让他感觉到我们是可以亲近与依靠的。这样的技巧包括配合别人的感受方式，配合别人的兴趣与经历等。总而言之，你应该尽量避免谈论自己的私事，鼓励对方多谈论自己的事情，在加强自身亲和力的基础上逐渐赢得对方的好感。
第十节 淡定，心急吃不了热豆腐
淡定是人的一种个性，生来如此，谈不上是一种计策。对于该赶紧办的事情，性子温和，行动缓慢是一个大缺点。不过，如果“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”，那么宽缓就可以成为一种处世谋略。性急是为了把事情办得既快又好，如果达不到这样的目的，相反宽缓更有效时，人为什么不改变自己？
应酬也是这样。人在着急的时候，往往会变得脾气暴躁、理智失效，言行等方面也显得粗鲁无理、顽固执拗。这时候的人是最难相处的，一个不小心，引爆他的导火索，可能就会将彼此炸得粉身碎骨，这种行为是有害而无益的。
俗话说得好，“心急吃不了热豆腐。”当一个人心急、表现出极大的焦躁不安、失去耐性的时候，往往也会失去理智，而无法客观地对事物做出正确的判断、选择。
急性子的人和慢性子的人相比有个很大的不同，他们最讨厌的就是什么事都推三阻四、拖泥带水，迟迟得不到解决。他们自己的一贯作风，就是说到办到、雷厉风行、痛痛快快，行就是行，不行就是不行。他们自己是这样，所以也经常同样要求别人，包括为人处世，如果迟迟得不到回音，就会着急上火，满嘴起大疱，让别人看了也觉得心疼却无济于事。
所以，人要在事情上有一定的灵活性，不能说风就是雨，要为别人办事留点时间。慢慢把火热的心冷却，让它在常温下生存，这时才会激活很多火苗而且着的时间也比较长。三国时的刘备就是一个处世淡定的人宽缓为人处世谋略上就是一个典范。
刘备的淡定在其一生中表现在三大关节上：
一是早年率关张在中原各豪强之间挣扎生存，忍辱负重。在没有立足之地时，到处被强大的武装集团挤压；“一山容不得二虎”，却又成了曹操必除之而后快的心病，逼得他只有装痴呆装懦弱。这种在恶劣环境下的从容不迫，用他自己的话说是“不与命争”，或者说叫坐等天时。
二是对待老百姓的态度。官以民为本，得人心者得天下，不在危难中抛弃百姓，不在穷困中伤害百姓。一人容千万人，千万人则拥一人。徐州、荆州百姓的态度就是见证。
三是进入蜀中，与民生息，清明政治。这使他得人望、得人才，后来居上，三分天下，称霸一方。
当他因兄弟死难，心情急迫时，70万大军下东吴，灭顶之灾也随之而来。东吴大将火烧连营数十里，终于使刘备一条老命丢在白帝城中。成于宽缓，败于急迫，刘备一生的事业是最好的证明。
心急只能使事情弄巧成拙，你越急，事情就越容易搞砸，不如心平气和，理智地去分析问题，结果也许会好很多！