1
曾在乡下当了28年的代课老师老熊猫被当地教育局以“非法办学”为名清退了。
28年，大半辈子的青春都奉献给了教育事业，培养了上万名学生，可是，拿到的全部工资仅仅是800元。
28年，800元！
当老熊猫走出学校的时候，心彻底凉了。
他不知道这么多年来究竟是为了什么！钱么？28年800元，不及贪官一顿饭钱；名么？默默无闻地隐藏在大山深处教那些渴望知识的孩子们，为的是让他们能有书读、有学上！还有什么能抑制内心的悲伤？！就算肖邦、周杰伦也弹不出、更唱不出自己的悲伤！
这不是一个笑话，但，却是一个天大的讽刺！
2
老师在上语文课的时候，教大家怎么造句。
“比如说，‘眼睛’这个词，谁能给我造个句子？”老师问。
毛毛虫第一个举手说：“小白兔的眼睛红得像猴屁股。”
小白兔大骂：“你妈的，毛毛虫的眼睛多得跟苍蝇似的。”
老师不高兴地说：“小白兔，以后不许讲脏话，妈的再讲我就把你踢出去！下面我们再用‘鼻子’造句……”
“老师，我来造！”毛毛虫又第一个举手。
“你急个屁啊，又不是造人！”小白兔低声说。
毛毛虫说：“大象的鼻子像JJ。”
大象大怒，站起来就要过去扁毛毛虫。老师瞪了一眼大象，说：“有本事你也造个句子啊！”
大象想了一会儿，终于憋出来一句：“我的鼻子很牛B，再大的毛毛虫都没有我的JJ大。”
老师大怒，警告道：“我都说了不许讲脏话的！我现在就把你踢出去！”
说完，老师便开始向大象走过去。
可是，走了一天、两天、十天，老师还是没走到大象身边。
小白兔不耐烦地催促道：“蜗牛老师，你到底踢不踢啊，我们等得花儿都谢了！”
3
物理老师乌龟正在给学生们讲当年是如何跑赢兔子的。讲台下，小白兔正在偷看武侠小说。
看到一个武林高手和一个土匪决斗，武林高手一刀下去，土匪一摸脑袋没了，心想：妈的，脑袋没了还活个什么劲儿啊，死吧！于是就死了。
恰在此时，乌龟正把脑袋缩到壳里挠痒痒，忽然听到小白兔拍手道：“妈的，脑袋没了还活个什么劲儿啊，死吧！”
乌龟大惊，忙伸出脑袋大声说：“我的脑袋还在呢！哪个王八蛋在瞎说？”
4
物理课考试的时候，小白兔见试卷上有一道题：你认为最有影响力的物理学家是谁？
小白兔毫不犹豫地写了“牛顿”两个字，结果，被乌龟叫到了办公室。
乌龟说：“小白兔啊，你怎么能这样呢？怎么可以在试卷上乱写呢？是不是想得零分啊？”
小白兔摸不着头脑地问：“老师，我哪里乱写了？”
“这里啊！”老乌龟指着牛顿两个字说。
小白兔一看试卷上的“牛顿”两个字后面打了个红叉叉，不解地问：“老师，好像没错吧？”
乌龟不悦地说：“你还说没错，你看看别人是怎么写的！”说着将一摞试卷推给小白兔。
小白兔逐一翻看试卷，终于明白了，原来大家都认为最有影响力的物理学家是乌龟，而只有小白兔写的是牛顿。
小白兔出了办公室，从门缝里望着正在喝茶的乌龟骂道：“妈的，这是什么世道啊！”
5
变色龙正在教美术。
“大家看外面百花盛开，多么美的春天啊！现在，你们就给我画一幅风景画。”变色龙对大家说。
下课的时候，小白兔只交了一张白纸。
变色龙大怒，问：“小白兔你什么意思，为什么要交一张白纸啊？”
“这就是画啊，麻烦老师你看清楚好不好？”小白兔指着白纸说。
变色龙盯着白纸看了一会儿，又戴了老花镜看了一会儿，啥也没看见，就是一张白纸：“这明明就是一张白纸嘛，你当我是弱智啊！”
小白兔说：“老师，我这画的是老牛吃草。”
变色龙说：“那草呢？”
小白兔答道：“被牛吃光了啊！”
变色龙又问：“那牛呢？”
小白兔得意地说：“草吃光了，牛还站在那里干什么？”
过了三天，变色龙又给大家上美术课。
“这次我要特别警告小白兔，你要再敢给我交一张白纸，看我不把你踢出去！”变色龙说，“今天，我们要画的是我们身边的小伙伴，把他们的形象画在纸上。”
下课的时候，小白兔交了一张涂得五颜六色、乱七八糟的画。
变色龙又怒了：“小白兔，我说过不让你交白纸，但是，你也不能交这么一张乱七八糟的东西啊！”
小白兔说：“老师，我画的不是东西，是你啊！”
“什么？”变色龙叫道，“这怎么会是我啊？”
小白兔说：“老师，这是你皮肤变来变去嘛……”
6
小白兔在路上遇见了学校新来的校长。
“老师，你喜欢打学生吗？”
“打学生是不对的，我是从来不打学生的。”
“那你想不想收了我们的学费去吃火锅呢？”
“我从来不吃火锅的。”
“那你有几个女朋友？”
“就一个。”
小白兔说：“不打学生、不喜欢吃火锅，更要命的是就有一个女朋友，你就好意思来当校长？我们以前的校长都十几个女朋友呢！”
7
变色龙在森林里小有名气。
这天，《森林报》对变色龙作了大篇幅的报道，并附了一张变色龙的玉照。
于是变色龙在课堂上自吹道：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”
小白兔懒懒地说：“是不是寻人启事呀？”
变色龙大怒，从此拒绝他上美术课。
8
老乌龟在给大家讲生物课，但是，大家都没兴趣听，该吃的吃，该睡的睡。
老乌龟怒吼道：“你们都给我打起精神看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猪长什么样啊！”
小野猪大怒：“老师你是不是承心侮辱我啊！这是毁坏我们的形象！难道你妈或你爸是一头野猪？”
老乌龟也怒了：“小野猪，这就是你的不对了，你这么说，我可以到校长那儿告你诽谤你知道吗！”
小白兔听了，低声说：“一只乌龟和一只猪，还有什么形象可言！”
9
老乌龟对大家说：“我告诉大家一个消息，其实呢，黄鼠狼是不吃鸡的。”
小黄鼠狼忙说：“对，我们是不吃鸡的，我们和鸡是好朋友。”
老乌龟接着说：“科学家曾经做过一个实验，把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”
“鸡把黄鼠狼吃了！”
“不对，黄鼠狼跟鸡打起来了，你们说为什么？”老乌龟说。
“黄鼠狼吃了鸡的蛋。”
“不对，是因为鸡怀孕了。”老乌龟得意地说，“好笑吧！”
“好笑个毛啊！”小黄鼠狼不高兴地说，“我们再怎么犯贱也不会去找鸡啊！”
小鸡也不高兴了，说：“老师你这是看不起我们鸡，我要到校长那儿告你！”
老乌龟说：“小鸡你不能这样啊，我这是在讲科学呢！”
小白兔说：“老师，我昨天看到报纸上说，其实乌龟和鸡是有仇的。”
老乌龟说：“你就瞎说吧，我们跟鸡怎么就有仇了？”
小白兔说：“因为很久以前，有一只乌龟去找鸡，完事儿了以后却不给钱跑了。从此以后，鸡见了乌龟就跟他要钱。”
10
在升旗仪式上，校长豹子在作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”
小白兔低声说：“我就是中国人民。”
可还是被豹子听见了，大声说：“小白兔同学，你刚才说什么？”
大家异口同声地回答：“我就是中国人民！”
豹子大怒，把话筒扔在地上说：“妈的，老子再也不当校长了！”
说完，拂袖而去。
11
老师说：“这节课我们主要讲讲成语。”
小乌龟兴奋地说：“哦也，我最喜欢成语了。”
“好，小乌龟，那我考考你。”老师说，“你给我解释一下‘见异思迁’是什么意思？”
“就是说见了司马懿就想开始想司马迁了。”小乌龟说。
“真笨！”小白兔说，“这个成语的意思是‘看见漂亮的异性就想搬到她那里去住’。”
“你更笨！”老师不悦地说，“真是不学无术！”
“不学无术就是说，不要白费工夫学那些不实用的东西，比如成语。”小蜗牛说。
老师说：“阳奉阴违！”
“阳奉阴违就是说，小山羊给老鹰打电话，老鹰接起电话说‘喂’。”
“一窍不通！”
小白兔说：“一窍不通主要是说，无论干什么事，通六窍就足够了，剩下的一窍通不通都没关系。”
“我是说你们什么都不懂，瞎说得都没边儿了，我被你们气死了！”老师怒气冲冲地说。
“老师一命呜呼！”小白兔说。
12
化学老师：“在我们学过的化学键中，除离子键、共价键外，还有没有其他键？”
学生：“还有回车键。”
13
老师说：“中国人好像都特别喜欢‘子’这个字。比如说，生了孩子就叫儿子、孙子，那我想请问大家，除了这两个还有叫什么的？”
小白兔说：“狮子、猴子。”
猴子说：“还有小兔崽子！”
14
学校新来了一位数学老师老猴子。
第一次上课的时候，老猴子心情大好，正在黑板上奋笔疾书的时候，就听下面闹成一片。
老猴子终于忍无可忍，大声道：“同学们，声音小一点儿好不好？！”
小白兔说：“老师，慢慢你就习惯啦！”
老猴子说：“那我现在请你们都安静，以后也会慢慢习惯的。”
小白兔说：“老师难道你不知道吗？一个人的习惯是很难改的。”
老猴子说：“我是老师，你们要习惯我的上课风格。”
小白兔说：“可是我们现在人多，如果从民主的角度来讲，那您就得少数服从多数。”
老猴子大怒：“我找校长！”
于是，老猴子去找校长反映，校长无奈地说：“哥儿们，你就忍忍吧，我刚来的时候比你还惨，现在不也习惯了吗？！”
15
老猴子发誓要治治这帮不听话的学生。
这天，下课铃响过后，老猴子像没听见似的，还在讲台上讲植物的性状。
“最后我还要讲一点，”老猴子说，“其实植物也是有人性的……”
小白兔大声说道：“植物说了，我们要顺应植物的生长规律——强扭的瓜不甜！”
全场寂静。
老师脸铁青：“……下课。”
16
老乌龟问：“猴子为什么喜欢吃香蕉？”
猴子说：“因为香蕉好吃。”
老乌龟问：“小白兔为什么喜欢吃胡萝卜？”
小白兔回答：“因为胡萝卜好吃。”
老乌龟又问：“小狗为什么喜欢吃屎？”
小狗愤怒地说：“老师，你这是歧视我们狗族！那你知道乌龟为什么不生子，而是跟鸡似的下蛋吗？”
老乌龟说：“因为我们……”
小狗说：“什么也不因为，就因为你们下的是乌龟王八蛋！”
17
老猴子说：“同学们，下面我考你们一个问题：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲儿地讲下去的人，我们叫他什么呢？”
小白兔回答：“我们叫他老师。”
18
老乌龟说：“请把‘我的妈妈要进城’这句话改写成将来式。”
猴子说：“我的第三个弟弟要进城。”
小白兔说：“我的妈妈要进城离婚。”
19
企鹅说：“其实呀，哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以升太阳了。”
小白兔说：“其实不用这么麻烦，我们只要在中午哄她们就可以了。”
企鹅问：“为什么呢？”
小白兔说：“因为中午的太阳最大、升得最高啊！”
20
动物学校刚买回来一座新雕塑：一少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。
校长决定向大家征集新雕塑美好寓意。
猴子：“女人读书不如去玩鸟。”
小灰狼：“女人读书是最低纲领，抓到属于自己的鸟才是最高纲领！”
小白兔：“女人读书顶个鸟用！”
21
老乌龟问：“大家知道不知道，为什么日本和韩国的公司要叫株式会社呢？”
小猪说：“因为他们的职员相当不满，于是就把公司叫做‘猪式’会社！”
小白兔说：“因为他们的老总发现，这四个字倒过来读，正好可以形容他们国家的态度。”
22
学校来了一个人类的学生。
老乌龟说：“今天，让我们以热烈的掌声欢迎小明同学！我非常欣慰的看到，现在人类的教育制度实在太差了，差到他们的孩子都必须得来我们动物学校上课了！”
大家热烈鼓掌并大声呼喊：“人类的教育玩完啦！”
老乌龟很满意，“那么，首先我想问一下小明同学。你脚上穿的是什么？”
小明回答：“是皮鞋。”
老乌龟又问：“那皮是从哪儿来的？”
小明回答：“是从牛身上来的。”
牛大怒：“妈的，竟敢用我们的皮做皮鞋！我要抗议！”
老乌龟说：“小牛同学，你先息怒。我再问问小明，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？”
小明脱口说：“当然是我爹了。”
老乌龟笑道：“由此可见，小明他爹也是哺乳动物。”
“哦，原来他爹也是牛啊！”小牛说，“小明，我们有血缘关系哦！”
23
小白兔问小明：“你搅拌咖啡的时候用右手还是用左手呀？”
小明说：“当然是用右手啦！”
小白兔说：“哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。”
小明问：“那你擦屁股的时候是用左手还是用右手？”
小白兔想了一下说：“我平时都是用右手。”
小明说：“你也好厉害哦，都不怕脏，像我都是用手纸的。”
小白兔：……
24
兔爸爸给小白兔买了一台笔记本电脑，小白兔便拿到学校炫耀。
恰好学校的电脑坏了，校长便把小白兔的电脑拿到办公室开会放投影仪用。
电脑被拿走后不久，小白兔忽然想到自己的QQ没关，怕校长把密码偷了，便去办公室申请关QQ。
走到办公室窗前，小白兔便被惊倒了。
只见所有老师都屏住呼吸坐在桌前，眼睛圆睁地盯着投影仪，上面正在放着苍井空的无码片。
“额滴神啊！”小白兔大惊，这时，小白兔接到猴子的电话。
“小白兔，片子看了吗？不错吧！”猴子笑嘻嘻地说，“我找了好久才找到的……”
25
小白兔晚上做了很久作业，顺手打开收音机，一个温柔的声音传来：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那就说明很健康……”听到这里，小白兔忍不住摸了摸自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里！”
小猪晚上也做了很久作业，也打开了收音机，一个温柔的声音传来：“如果眼睛是红色的，尾巴短小而精巧，毛发光滑亮洁……”听到这里，小猪忍不住摸了摸自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时又听播音员说道：“好，听众朋友们，这次我们的《养兔知识讲座》就到这里！”
小猪骂道：“妈的，兔子都有红眼病，老子没有！”
26
老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小猪伏在桌上打盹儿，就叫道：“小猪同学！”
小猪被惊醒了，应道：“到！”
老师：“什么叫行为不礼貌。”
小猪大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”
老师：“猪崽子，竟敢顶撞老师！”
小白兔说：“老师，乱叫人家的小名是不礼貌的哦！”
27
变色龙老师在美术课结束后，把大家的图画簿一本本地收上来，小白兔在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿子放在最下面。”
变色龙奇怪地问：“为什么呢？是不是又画了一颗鸡蛋，怕放在下面会压碎？”
小白兔说：“不是的老师，我画的是小鸡已经出壳了，怕你放在下面压着他们，鸡妈妈会找你算账的。”
28
老乌龟问：“我们都知道，如果把铁块放在外面，它就和空气接触，就会生锈，那么金块呢？”
小白兔回答道：“那当然会被偷啦。”
老乌龟不慌不忙地又问：“那如果把小白兔放在外面呢？”
小猪说：“会被大灰狼吃掉。”
小白兔说：“不对，会逃课的。”
29
这天，小灰狼生病没来上课。
老乌龟问大家：“听说你们都很怕小灰狼，下面我想验证一下。怕小灰狼的都站到左边，不怕的站到右边。”
听了老乌龟的话，大家你看看我，我看看你，谁也没有动。
老乌龟又说：“现在，小灰狼的妈妈大灰狼就在隔壁的房子里。”
话音刚落，小猪、猴子、蚂蚁、小乌龟等纷纷站到左边去，最后只有小白兔慢慢走到右边。
老乌龟见了哈哈大笑：“看来还是有勇敢的同学啊！”
说着，他走到小白兔跟前，问：“跟他们讲一讲，你是怎样站到这边来的？”
小白兔忙说：“早晨出门的时候，妈妈告诉我不要往人多的地方去。”
30
有一天，小象跑到校长这儿告状，说小白兔、小猪和小狮子欺负他。
校长问：“小白兔，小象说你欺负他，到底是怎么回事？”
小白兔说：“我们没欺负他，就是我们都在玩JJ，小象却不玩。”
校长问小猪，“你也在玩JJ？”
小猪点头说：“是啊，小象不仅不玩，还不让我们玩，老打扰我们。”
校长又问小狮子，“那你说说，小象为什么不跟你们玩JJ，还打扰你们？”
小狮子说：“因为我们玩的JJ就是小象的鼻子。”
31
小鸡平时学习不好，老乌龟很郁闷地说：“人家小灰狼以后要是考不上大学，还可以跟他爸到派出所混个干部；小老虎不好好读书，还可以接他爸爸的班；人家小白兔不好好学习，还可以回家种胡萝卜，可是你呢？再不好好读书的话，回家只有……”
“做鸡！”小白兔接茬说。
小鸡哭着说：“你们这是歧视我！我要去告诉校长！”
小鸡出去后，小白兔问：“老师，那你退休以后能干什么啊？”
老乌龟说：“当然是安度晚年了。”
小白兔说：“不对，安度晚年对您来说那是一种寂寞。您应该跟某些退休教授一样，老了都得显示一下自己的价值，出去多活动活动，走走穴什么的。”
老乌龟大怒：“小白兔，你怎么能把我跟那帮畜生相提并论呢？！我要去告诉校长！”
32
老乌龟问：“小白兔你说说，中国明星和日本明星有什么区别？”
小白兔说：“很简单，日本的妓女是明星，中国的明星是妓女。”
33
小白兔收到小猪的短信：“小白兔，下午来学校的时候给我买10支铅笔，2B。”
小白兔很愤怒，没给买。
下午来到学校后，小猪问：“小白兔，我的铅笔呢？”
小白兔说：“妈的，你骂我2B，老子还给你买铅笔？！”
小猪很郁闷，“不是的，我是想打HB，结果，打错了。”
34
老乌龟对大家说：“同学们，你们一定要好好学习，长大了才可以建设祖国。”
小白兔说：“很多大学生连工作都找不到，还建设个屁呀！”
老乌龟说：“那些找不到工作的大学生是有的，但是，毕竟是少数。你们都是祖国的栋梁，是祖国的希望，是祖国的接班人……”
小白兔低声说：“接你妈个头啊，老子连房子都买不起！”
35
语文老师蚂蚱为大家布置了写日记的作业，然后，让大家逐一上台来念。
小白兔念道：“2010年4月11日。晴。今天与小乌龟玩。遇见了大灰狼，跑。累。回家。在妈妈的催促下写完作业，困。睡。”
小乌龟念道：“2010年4月11日。晴转阴。今天玩了一天。爽。”
蚂蚱不高兴地说：“你们这都是什么日记啊，也太简单了吧！”
小白兔反驳道：“连局长都能这样写日记，难道我们就不能吗？”
蚂蚱没辙，于是继续说：“下面请小猪上台下念念自己写的日记吧！”
小猪念道：“2010年4月11日。晴。昨天，听说大灰狼要去慰问五保户，于是，我便也一同前往。路上我才知道，原来还有导演，好高兴哦。五保户丁大爷住了50年的房子，终于在今年被鉴定为‘违章建筑’。丁大爷热情地接待了我，都怪我镜头感不好，导演屡屡NG，害得丁大爷热情地接待了我58回。丁大爷感动地说：小雷，你的‘钉子精神’一直鼓舞着我！后来我才知道，丁大爷是个钉子户。”
蚂蚱听了更不高兴，说：“小猪，你这明显是抄袭雷锋的日记嘛！回去给我重写，不然我叫你老妈！”
小猪灰溜溜地走下台，小白兔说：“还不如我和小乌龟的日记好呢，好歹我们也是原创啊！”
36
礼拜二。
小猪刚走到学校门口，就见小白兔从校园里跑了出来。
小白兔说：“走，去我家里玩吧！”
小猪高兴地问：“怎么了，是不是今天不上课了？”
小白兔说：“别问了，到了我家，我就给你一个惊喜。”
于是，小猪就跟小白兔回家了。
到家后，小猪问：“小白兔，你给我啥惊喜呀？”
小白兔愉快地说：“我今天不用上课啦！”
小猪说：“真的哦？好高兴啊！”
小白兔又说：“不过你还得去学校上课……因为我已经请假了。”
37
美术课上，变色龙老师给大家布置了一个作业：我刚才在黑板上画了三幅小猪的画，小猪走丢了，猪妈妈正在找小猪，后来找到了，现在，就请大家画第四幅。
不一会儿，大家都交了作业。
变色龙看了后，对大家说：“画得最好的就是小白兔。”
变色龙说着把小白兔的画传给大家一个一个地看，大家都说好。
等传到小猪面前时，小猪二话不说，抄起一个凳子就扔向了小白兔。
原来，小白兔画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪……
38
学校运动会。
小白兔、小蚂蚁、小灰狼等参加100米短跑。
在快跑到终点的时候，小灰狼见小白兔快要追上自己了，就大声喊：“小白兔，你要再追我，我就吃了你！”
小白兔大惊，回头看见小蚂蚁，就说：“小蚂蚁，你要再追我，我就强奸了你！”
39
有天，小白兔出去逃课，溜达到了北京某女子大学。
恰巧该校正在军训，教官看见小白兔，抓住他后，一脚踹到队伍里。
教官说：“靠，迟到还不穿军装！真是典型。”
两小时后解散，教官问：“你叫什么名字啊？”
小白兔哇一声哭了：“大姐，我是个公的，住旁边楼上的……只是下来散散步……”
40
学校体检的时候，医生给大家测嗅觉。
测试很简单，医生只要求回答酸、臭或无味即可。
轮到小白兔的时候，他闻完之后，沉默了一会儿，说：“醋。”
医生说：“不对。”
小白兔又说：“陈醋。”
医生有些怒，但他极力克制了一下，答：“没那么复杂！”
小白兔有些尴尬地沉默了片刻，弱弱地说：“难道是……白醋？”
医生大怒：“你他妈的是不是砸场子的！”
41
小白兔和小明去找黑猩猩玩。
小明看见黑猩猩后，惊奇地说：“哇，这个黑猩猩长得真像人啊！”
小白兔说：“别说！长得还挺像你爸爸的！”
小明大怒：“要再得个红眼儿病，跟你爸爸更像！”
42
小白兔去小猪家做客。
刚进门，小白兔看见有一头又肥又大的白猪坐在那里。
小白兔对小猪说：“看见那头猪了吗？”
小猪问：“哪头猪？”
小白兔说：“就是长得跟猪似的那头大白猪，他是谁呀？真他妈胖！”
小猪说：“他是我舅舅。”
小白兔忙说：“哦，长得挺丰满的哦。”
小猪怒道：“你妈的，至少比你舅舅丰满。”
43
大象因为有事要出去，走的时候对小白兔说：“哥儿们，一会儿可能有来应聘的，你帮我招聘一下。”
不一会儿，一只小母狼来了。
小白兔问：“姑娘，你都会什么呀？”
小母狼说：“我……我会唱歌跳舞。”
小白兔说：“那你先给爷笑一个。”
小母狼疑惑地问：“什么？”
“给爷笑一个。”
小母狼于是咧嘴一笑，露出满嘴尖利的牙齿。
“好了好了，”小白兔忙摆手说，“你刚才说会唱歌跳舞？”
“是啊。”小母狼说着做欢笑状，“欢乐更多欢笑，就在麦当劳……”
小白兔大声说：“您是来找工作的，还是来砸场子的呀？这里是咖啡馆，不是垃圾店！”
44
这天，唐僧被请到学校来当老师。
第一次上课的时候，唐僧发现小猴子和小猪不见了。忙问：“这两位同学是不是经常逃课？”
小白兔说：“不是，猴哥怕你给他戴紧箍咒，小猪是怕你不让他泡MM。”
45
第二天，唐僧上课的时候，大家全到了。
唐僧问：“小猴子，昨天为什么没来上课？”
小猴子回答：“老师，我妈说了，以后看见唐僧就跑吧，千万不能跟我祖爷爷似的被戴了紧箍咒。”
唐僧又问：“那你今天怎么来了？难道不怕戴紧箍咒了吗？”
小猴子说：“不是，你没看见我今天特意戴了个安全帽吗？！”
46
唐僧又问小猪：“你呢？怕我不让你泡MM？”
小猪回答：“不是，怕你让我上课的时候去化斋。”
唐僧笑道：“那是以前，现在不用了。”
小猪高兴地说：“真的不用啦？”
唐僧说：“当然不用了。现在观音姐姐派玉兔给我送斋饭。”
小猪又问：“那怎么不见玉兔呢？”
唐僧说：“玉兔还在来的路上。”
小白兔一听，撒丫子就跑了。
47
唐僧对大家说：“同学们，以后你们谁要是敢逃课的话，我就对你们不客气了。”
小猪问：“咋个不客气？”
唐僧说：“谁要敢逃我的课，我就会打断他的腿。”
小猪问：“那要是毛毛虫和蛇逃课呢？难道你也要打断他们的腿？”
全班大笑。
唐僧脸上有点儿挂不住了，忙说：“那我就会扒了他们的皮。”
小蛇一脸得意：“您要是扒我们的皮，那就省得我们自己蜕皮了。”
毛毛虫吓坏了，大叫道：“唐三藏，你要敢扒老子的皮，小心老子找九头虫掐死你！”
48
小白兔为了反对老乌龟的专制统治，就联合大家成立了一个“反班主任联盟”，并且，连哄带骗地让大家每人交了5毛的会费。
小猪不愿意交，说：“老大，为什么要交5毛呢？那我们不成了5毛党了吗？”
小白兔想了一下说：“那就收6毛吧。”
这天，小白兔因为在课堂上勇于顶撞老乌龟，便对大家说：“这次，我要给自己颁发一个‘勇士奖’。”于是，给自己发了4.6元。
过了一天，小猪也在课堂上顶撞了老师，于是就让小白兔给自己也颁个“勇士奖”。
小白兔说：“对不起，‘勇士奖’已经颁完了。”
又过了一天，小白兔作业没做完，被老师大骂一通。于是又给自己颁发了一个“倒霉奖”。小猪如法炮制，跟小白兔要奖，小白兔又说“倒霉奖”也颁完了。
于是，大家都有点儿不满意了，小灰狼说：“小白兔你真不是东西，把我们的会费都贪污了，我们决定退出联盟。”
小白兔无奈地说：“对不起，既然入了会就退不了了，不然我这会长就白当了。”
小灰狼说：“那你倒是别光顾着给自己颁奖，也给大家颁啊！比如小猪，两次与老乌龟作对，你也应该颁个奖给人家啊！”
小白兔说：“不是我不颁给他，主要是每个奖就一个。”
这天，小灰狼在课堂上没有回答出问题，便被老乌龟罚站。
这时，小白兔站起来说：“老师，你也罚我站吧！我刚才睡觉梦到你掉河里了。”
老乌龟大怒：“给我滚到后面的黑板那儿站两节课！”
然后，小白兔就又给自己颁发了一个“舍己为人奖”。
小灰狼不答应了，说：“这次是我先被老师罚的，怎么不给我颁奖，又给你自己颁了？”
小白兔说：“啊，是这么回事儿。你看哈，你先被罚了是吧？但是，然后我就去救你了，我是陪你罚站了，所以，这个奖，应该归我。”
49
放学后，小猪兴冲冲地跑回家，喊道：“妈妈，妈妈！今天我今天得奖了。”
猪妈妈高兴地问：“宝贝，得什么奖啦？”
小猪说：“小白兔在我们班成立了一个‘反班主任联盟’，要是谁跟班主任作对，就能得到他发的奖金。”
猪妈妈说：“宝贝，你以后不要跟小白兔混了，那个兔崽子会害了你的！”
小猪说：“不会的，我们是好朋友，好朋友怎么会害我呢？”
猪妈妈说：“小白兔让你们跟老师作对的目的，就是想让你们不好好学习，这样，他就可以好好学习了，他学习好了，就会得到老师的表扬……”
小猪说：“不是的妈妈，小白兔把我们的会费给自己发奖了，这次不能白便宜了他，以后也不能便宜他！”
50
老乌龟见小白兔成立了“反班主任联盟”后，也突发奇想，组织学校里的老师成立了一个“反校长联盟”，并且每个会员收5块钱的会费。如果谁和校长作对，就给谁发奖。
变色龙很高兴，跟唐僧说：“唐老师，你看哈，要是我们每天跟校长作对一次，每天就会得奖的，这比我们每个月的工资都要多哦！”
唐僧忙说：“不行，这里面有阴谋。”
变色龙忙问：“这么好的事儿，怎么会有阴谋呢？”
唐僧说：“那我问你，老师跟校长作对的代价是什么？”
变色龙想了一下，说：“被炒掉。”
唐僧一拍大腿说：“对啊！所以啊，我们先鼓动老乌龟跟校长作对，先把他害了再说。”
变色龙说：“这不大地道吧？”
唐僧说：“无毒不丈夫，这事儿是他先挑起来的。”
于是，唐僧去找老乌龟：“龟老师，昨天我听见校长在办公室骂你乌龟王八蛋呢！”
老乌龟很愤怒，说：“这老混蛋，老子去找他！”
唐僧见老乌龟奔校长办公室去了，大笑道：“哈哈，这老家伙，中老子的圈套啦！”
不一会儿，老乌龟回来了，并向大家郑重宣布：要给自己颁发“最牛老师奖”。
唐僧忽然想起来，校长上周就已经出差了。
51
唐僧对大家说：“作为你们的新班主任，你们的事就是我自己的事，我自己的事再大都是小事。”
小白兔问：“那到底是你自己的事大，还是我们的事大？”
唐僧说：“当然是你们的事大了。”
小白兔说：“那你刚才说我们的事就是你的事，你的事再大都是小事，这好像不对啊！”
唐僧说：“怎么不对了？我都说过你们的事是大事了啊！”
小白兔说：“可是你把我们的事比喻成你的事，然后你又说你的事是小事，这不就是等于说我们的事也是小事吗？”
唐僧说：“你这孩子怎么这么笨啊！我都说了你们的事是大事，我的事是小事了！妈的，你要再跟老子啰唆，小心老子把你踢出去！”
52
老乌龟给大家上课的时候，在点完名后，发现小猪没来。
老乌龟问：“小猪又死哪儿去了？”
小白兔说：“老师，他拉屎去了。”
老乌龟说：“靠，就他屎尿多！”
不一会儿，小猪进来了。
老乌龟问：“小猪，以后上课前把你的大小便提前解决一下，别上课的时候尿急屎急的。”
小猪说：“啥啊？我刚才吃饭去了。”
53
小白兔说：“小猪，把你的作业本拿过来让老子抄抄。”
小猪说：“靠，求我还敢给我当老子！”说完，把作业本扔给小白兔。
小白兔拿起来就抄。
过了一会儿，小猪说：“小白兔，不好了，我有一件很‘杯具’的事情要告诉你。”
小白兔头也不抬地说：“等会儿，老子抄完了再说。”
小猪说：“你先别抄了，这件事真的很‘杯具’。”
小白兔不耐烦地说：“都说了等我抄完了再说！”
又过了一会儿，小白兔抬起头说：“好了，我抄完了，你说吧，什么‘杯具’？”
小猪说：“其实我想对你说，怕你一错再错，又怕你将错就错，你抄错题目了！”
小白兔大骂：“靠，不早说！”
54
小白兔没来上课。
老乌龟问：“今天是不是该小白兔拉屎了？”
小猪说：“不是，小白兔被自己关在山洞里了，来不了啦！”
老乌龟说：“你骗狗呢？他怎么会被自己关在山洞里？”
小狗说：“靠，老师你骂人就骂人吧，干吗把我捎带上？”
老乌龟说：“滚，这儿没你的事儿。”
小狗就跑了，边跑边说：“我去告诉校长，就说你侮辱我！”
“去吧去吧，校长才不会信你呢！”老乌龟说，“小猪，小白兔到底怎么回事？”
小猪说：“都告诉你了，他被自己关在山洞里了。”
老乌龟问：“你怎么知道他被自己关在山洞里了？”
小猪说：“我在里面山洞里看见他了。”
老乌龟问：“就是说你也进过山洞？那你为什么没被关在山洞里？”
小猪说：“我跑得快啊！”
老乌龟说：“小白兔他跑得也不慢啊！”
小猪说：“他没来得及出来，我就把门锁上了！”
老乌龟说：“靠，简直是猪的逻辑！”
55
眼看上海世博会就要开了，大家都准备到时候去看看。
这天，上课的时候，只见唐僧的脖子上挂了一块牌子，上面写道：上海世博念佛小组。
小白兔说：“老师，你真牛啊，居然搞到了工作证，有了这个，到时候是不是就可以免费进去看世博了？”
唐僧说：“对啊对啊。”
第二天，大家发现小白兔的脖子上也挂了一块牌子，上面写道：上海世博X国形象大使。
小猪嘲笑道：“靠，哪个国家会用你当形象大使啊？你真是比唐僧的脸皮还要厚！”
小白兔说：“那也没有你的猪皮厚。”
小猪得意地说：“那当然了，我的皮子弹都穿不透！”
56
老乌龟正在讲课，发现小白兔在下面睡着了，便喊：“小白兔，给我站起来！”
小白兔睁开眼睛，瞪着老乌龟不动。
“我让你站起来！”
小白兔还是没动。
老乌龟怒了，吼道：“不想上我的课，就给我滚出去！”
小白兔这才弱弱地说：“老师，我腿睡麻了……”
57
小猪早上吃多了，觉得恶心，上课的时候就悄悄地往地上吐。
这时，被老师发现了，说：“靠，果然是属猪的，连吐都跟人不一样！”
小猪抬起头说：“我本来就是猪，怎么会跟你人一样啊！”
老师又走到小白兔身后，小白兔正在啃胡萝卜。
老师说：“靠，你怎么跟狗似的？人家在那儿吐，你在这儿吃！”
58
老乌龟讲课的时候，又发现小白兔在睡觉。
老乌龟对小猪说：“快，快把他给我叫起来！怎么跟猪似的，走哪儿睡哪儿！”
小猪说：“我靠，是你自己把他弄睡着的，要叫你自己来叫！”
老乌龟说：“怎么，连我的话都不听了？是不是想造反啊？”
小猪说：“你还骂我呢！”
59
老师在讲《孔雀东南飞》。
“小白兔，你起来告诉我刘兰芝是怎么死的？”
小白兔说：“是被小吏的妈妈逼的。”
狐狸不干了，站起来就骂：“小白兔，我他妈掐死你，敢骂我妈！”
60
老师正在台上讲得不亦乐乎的时候，忽然听小猪在下面哼哼，并发出“嗯——嗯——”的声音。
老师大骂：“小猪你太流氓了，上课的时候还看黄书！”
小猪无辜地抬起头说：“不是……”
老师说：“不是你哼哼什么啊？”
小猪说：“靠，小白兔给了几根胡萝卜，吃得太香了，所以发出点儿声音表达一下自己的感情还不行啊！怎么，要不你也来一根？！”
61
上数学课的时候，老师在讲几何。
在黑板上画完图后，他在圆里画了一个P点，向大声宣布：“看，我在圆里放了个P！”
小白兔说：“老师就是牛，都能把屁放到黑板上的圆里。”
老师说：“小白兔你捣什么乱啊！要不你放一个试试！”
小白兔说：“我可没那本事。”
老师怒道：“你放不了P还放个屁啊！”
62
小白兔真放屁了。
为了不让大家发现，他假装认真听课。
但是，屁还是一个接一个。
这时，老乌龟捂着鼻子骂道：“靠，这掏大粪的也太不是人了，人家上课呢！”
小猪终于憋不住了，站起来说：“老师，不是外面掏大粪，是小白兔在放屁！”
老乌龟没好气地说：“靠，小白兔你真放啊！”
小猪说：“已经第108个了，我都数了。”
小白兔回过头说：“小猪你真有耐心！是不是小时候就喜欢数自己的PP啊？”
小猪头也不抬地说：“那是……”
63
小白兔生病，请假在家，后来听说班里新来了一位美女同学。
小猪来看他的时候，他便问小猪是不是真的。
小猪连连点头：“真的真的，漂亮得惊世骇俗。”
小白兔很高兴：“真的呀？太好啦！那你明天把我的电话告诉她。”
小猪愉快地答应了。然后，他们便在电话里聊上了。
这天，小白兔的病好了，蹦蹦跳跳地来到学校，一进教室就问：“美女同学在哪儿呢？”
“这儿呢，这儿呢！”小猪给小白兔一指。
小白兔一看，吓得浑身发抖。
“我靠，这不凤姐吗？牙妹啊！”
“我靠，你他妈还三瓣嘴呢！跟你亲嘴都会漏气的！”
64
小白兔问唐僧：“老师，你老实告诉我，你在取经的路上真的没搞过妖精？”
唐僧说：“阿弥陀佛，我是一个出家人，而且是一个德行很高的出家人，怎么会搞妖精呢！”
有一天，唐僧上完课后忘了把笔记本电脑拿走。小白兔遂打电话向老虎要了兽兽的种子，兴冲冲地下好，然后一个对话框弹出来“该文件已存在，是否替代原文件？”
65
小白兔考试只考了30分，老师要家长签名。小白兔就把30描成了80.
然后，又把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家跟兔爸爸说：“爸爸，我有一个好消息，一个坏消息，你想先听哪个？”
兔爸爸说：“还是先听听坏消息吧！”
小白兔说：“我这次考了80分。”
兔爸爸说：“行啊小白兔，这应该是好消息啊！看来我儿子变成好学生啦！那好消息又是什么？”
小白兔说：“好消息就是老师要让你在这里签个大名！”
66
唐僧给小白兔打电话。
电话刚拨通，就听声音颇为嘈杂。
唐僧大喊：“小白兔，说大声点儿，老师听不见……不行不行，你再大声点儿！”
不一会儿，传来小白兔清晰的声音。
唐僧说：“下次别在人多的地方打电话，对身体不好。”
小白兔一愣，然后笑着说：“老师，刚才那是彩铃……”
67
晚自习下课后，大家都站在外面看着月亮发呆。
小猪说：“弯弯的月亮……”
小乌龟接道：“好像一只屎壳郎。”
屎壳郎听到后，说：“更像乌龟的头，也像小白兔的粪球。”
小白兔说：“你们的比喻都对。”
68
校长刚跟大家收了学费，刚走出教室，便一下摔倒了。一大包钱全飞了。
校长大喊：“同学们，快帮我捡钱啊，谁都不能私藏啊，这是公款……我的火锅钱啊……”
69
小白兔新下了一个铃声，然后就让大家挨个给他打电话。
小猪首先拨了小白兔的手机，就听手机叫道：“哥儿们，你孙子来电话了。”
小老虎一拨，也是这个铃声。
大家知道被捉弄了，便一拥而上把小白兔暴扁一顿。
不一会儿，小白兔的手机又响了：“哥儿们，你孙子来电话了。”
大家想：这又是哪个孙子打的电话啊？
这时，只见小白兔接起电话，说：“喂，哦，爸啊……”
70
唐僧在给大家讲完佛学课后，小猪问：“老师，我们这门课需要写作文不？”
唐僧说：“不需要。”
小猪又问：“那需要考试吗？”
唐僧说：“不需要。”
小白兔问：“那期末成绩怎么办啊？”
唐僧说：“随缘吧！”
小白兔自言自语道：“真好。”
唐僧说：“不过，学完以后大家要普度众生。”
小猪问：“还要普度啊？那怎么普度他们呢？”
不等唐僧回答，小白兔说：“就是看见有人过河，一脚把他踹下去，他们普遍都能渡过去。”
71
兔爸爸告诉小白兔：“宝贝，以后填志愿的时候，千万不要填‘蓝天大学’。”
小白兔奇怪地问：“为什么呀？”
兔爸爸说：“因为那里的老师都很变态，喜欢薅兔子的毛，把一个个兔子薅得跟葛优似的。”
小白兔记住了。
在填报志愿的时候，并没有发现“蓝天大学”，很高兴。看见有一个叫“小动物贵族学校”的，就直接填了。
在开学那天，兔爸爸送小白兔到学校，刚进校门，便晕倒了。
等醒来的时候，兔爸爸说：“我都跟你说过了，千万不要填蓝天大学……”
小白兔说：“我没填，我填的是‘小动物贵族学校’。”
兔爸爸大骂：“妈的，肯定是他们又改校名了！”
说完，父子俩抱头痛哭。
72
山羊正在给学生们讲一元二次方程式——
“同学们，看好了，我要变形了！”
小白兔问：“老师，能变出巧克力蛋糕吗？”
山羊很生气：“小白兔你到底有没有在听我讲课啊，这是公式变形，当然变不出巧克力蛋糕了。”
小白兔说：“连巧克力蛋糕都变不出来，还敢当老师啊！你以为你是刘谦吗？！”
“老师是变形金刚耶！”乌龟喊道。
73
小白兔问山羊：“老师，你知道3Q是什么意思吗？”
山羊说：“你确定不是3D？”
小白兔说：“我说是3Q，就是ThankYou的意思，连这都不懂。”
山羊很无语。
小白兔又问：“那你认识‘槑’这个字吗？”
山羊不确定地说：“这个……好像念‘呆’吧！”
小白兔说：“傻瓜！这个字是‘梅’的异体字耶！”
山羊有些不高兴了。
小白兔又问：“那你认识‘囧’这个字吗？”
山羊怒了，吼道：“这么难看的东西，哪里是字啊！”
小白兔也怒了，吼道：“傻B，还当老师呢！你跟那个建议屏蔽‘3Q’、‘BT’、‘囧’、‘槑’这些字的人一样，没文化还出来装蒜！”
74
小白兔和小猪学英语。
小白兔问：“小猪啊，你说猪用英语怎么说啊？”
小猪想了一会儿，笑着说：“P-u-g，Pug吧。”
小白兔说：“说你傻你还真傻，猪在英语里是P-i-g，Pig。”
小猪说：“不对，就是P-u-g。”
“不，是P-i-g。”
小猪说：“Pig应该是拼P-u-g。”
小白兔说：“pig应该是拼P-i-g。”
小猪说：“Pig是u（即you，你）。”
小白兔说：“Pig是I（即我）。”
“Pig是u。”
小白兔说：“Pig是I。”说完想了一会儿，“妈的，小猪你骂我！”
小猪坏笑着说：“我没骂你，是你自己说你是Pig的。”
75
老乌龟正在讲《论语》。
这时，小白兔问：“老师，为什么孔子老‘日’啊？”
老乌龟很奇怪，问：“怎么会老‘日’呢？”
小白兔说：“你看，子曰：三人行则必有我师焉；子曰：学而时习之，不亦说乎；子曰……”
76
小白兔兴冲冲地跑回家，对兔妈妈说：“妈妈，妈妈，这次我考试得了第三名，快给我几个胡萝卜补补。”
兔妈妈说：“小兔崽子，进步好快啊，你上次不是全班倒数第一吗？”
小白兔说：“这次我努力了啊！”
兔妈妈又问：“我早说了我们家小白兔是很聪明的，只要用功读书，就能考得好成绩的。哦对了，你们这次参加考试的有多少小动物啊？”
小白兔得意地说：“就3个。”
77
一天，唐僧远远地看见小白兔在大树下看A片，便悄悄地走了过来。
小白兔发现了，抱起电脑就跑。
唐僧在后面边追边喊：“哎，同学，你给站住！给我站住！”
不一会儿，小白兔被唐僧追上了。小白兔说：“老师，我只是在看动作片而已，你就别告诉校长了！”
唐僧双手合十，说：“阿弥陀佛，我只是想问问你，兽兽门的下载地址是什么，一定要告诉我啊！”
78
小白兔问幼儿园里的小朋友：“小朋友，今天你们考试了吗？”
小朋友说：“是啊。我们考了1+1等于2呢！”
小白兔说：“靠，到底是幼儿园！连考试都这么弱智！”
小朋友问：“那你们考什么了？”
小白兔说：“我们才不考那个呢，我们考的都是1000+1000等于2000.”
79
小白兔说：“小猪，我们来练英语口语吧！”
小猪说：“好啊。”
小白兔说：“那，我先问你。小猪，What’syourname？”
小猪说：“MynameisXiaoZhu。”
小白兔说：“该你问我了。”
小猪说：“Xiaobaitu，what’syourname？”
小白兔说：“小猪你他妈弱智啊，知道我叫小白兔还问！”
小猪：……
80
礼拜六，学校要补课。
一大早，小白兔蹦蹦跳跳地去学校上课。不大一会儿，就又回来了。
兔爸爸问：“小白兔，你怎么又回来了？今天不是说补课吗？”
小白兔说：“靠，学校没人。”
兔爸爸很奇怪，问：“怎么会没人呢？”
小白兔说：“唉，别提了，女生都知道今天的课不上了，男生全都逃课了，就你家傻孩子还屁颠屁颠地去了……”
81
校长看见大家都在玩，觉得校园真和谐。
这时，却发现一只小蚂蚁坐在一旁发呆。
校长问：“小蚂蚁，你怎么不跟他们一起玩啊？”
小蚂蚁头也不抬地说：“靠，他们都是小孩子，我才不和他们玩呢！”
校长说：“你也不大啊！”
小蚂蚁说：“别看我个头小，但是我有远大的理想，俗话说‘燕雀哪儿知道蚂蚁的志气’呢？”
82
某超女来动物学校演出。
在演唱完全部歌曲后，大家都喊：“哥儿们，再来一首！”
超女红着脸说：“请大家搞清楚好不好，我是女生哎！”
小白兔说：“哥儿们，我们当然知道你是男生还是女生，但是现在，哥儿们你再来一首吧！”
于是，超女很不情愿地又唱了一首。
唱完后，大家又喊：“哥儿们，再来一首吧！”
超女又唱了一首，唱完后，大家又喊：“哥儿们，再来一首吧！求求你了！”
超女气喘吁吁地说：“我已经把我个人的歌全部唱完了，没得唱了！”
大家说：“那你再把全部的歌重唱一遍吧！”
超女奇怪地问：“为什么啊？难道你们这么喜欢我吗？”
大家说：“是太喜欢你了，但是现在，请再重唱吧，直到你唱准为止！”
83
小白兔、小猪和某专家在一起聊天。
小白兔说：“我们来比赛谁放的屁臭怎么样？”
小猪拍手说：“好啊好啊！”
小白兔说：“那我先来吧！大家准备好了吗？”
小猪和专家同时说：“准备好了，你放吧！”
小白兔说：“那我放了。你们闻到了吗？”
小猪向四周嗅了嗅，说：“靠，怎么是小兰花的味儿啊？难道纪大烟袋在附近？”
专家说：“据我所知，纪晓岚其实是不抽烟的，电视剧里那都是瞎编的。”
小猪说：“那就是说，小白兔的屁根本就不臭！那好，下面看我的吧，你们准备好了吗？”
“准备好了。”
小猪说：“那我开始放啦！都把鼻子伸长了，好好闻啊！”
小猪放完了，专家捂着鼻子说：“靠，怎么是硫磺的味道？”
小猪哈哈大笑，说：“傻专家，我根本就没放屁！啥鼻子！”
该专家了，专家说：“那该我了，你们都准备好了吗？”
小白兔和小猪都捂住了鼻子，大喊：“妈的，太臭了，太臭了！”
专家很奇怪，说：“我还没放呢！”
小白兔说：“靠，你还用放吗？你往我们这儿一站，就已经臭不可闻了！”
84
唐僧在课堂上训斥大家。
唐僧说：“我告诉你们，上课的时候就应该好好听课，不要乱搞小动作。下课以后我啥也不管你们，你们爱干吗干吗，打飞机都成！”
85
小沈阳来学校演出。
小沈阳说：“我亲爱的好朋友们，很高兴来到动物学校为大家演出……”
小白兔说：“好姐姐，你头上的花儿真漂亮，能不能送给我呀？”
小沈阳说：“小兔兔，你看清楚了，我是纯爷们儿！”
小白兔问：“你既然是纯爷们儿，那为什么头上还要戴花呢？”
小沈阳说：“当然是为了演出了，亲爱的小兔兔。”
小白兔说：“哦，那你演出完了，能不能把头上的花送给我呀？我老喜欢了，你要是不送，我就去外面说你是个女的。”
小沈阳说：“哦，我亲爱的小兔兔，你真幽默。那我问你，你想要我头上的花做什么？”
小白兔毫不犹豫地说：“我戴上你的花，去找你媳妇，然后就跟她说，我是你的人……”
小沈阳笑着说：“可你是个纯爷们儿啊！”
小白兔说：“你也是纯爷们儿，还能戴花勾引大灰狼，难道我就不行？什么世道啊！”
86
唐僧问：“小白兔，你知道除了人以外，谁最喜欢问为什么？”
小白兔摇头说：“不知道，谁啊？”
唐僧说：“猪。”
小白兔问：“为什么？”
唐僧大笑。
小白兔很郁闷，问小猪：“你知道除了人以外，谁最爱问为什么？”
小猪回答：“猪。”
小白兔问：“为什么？”
87
课堂上，小白兔突然拿出镜子，然后眯着眼睛对镜子说：“哎呀！迷死我了！”
“靠，白痴！”
“自恋狂！”
“色狼！”
小白兔忙说：“老子不过是让沙子给迷了眼了，至于这样吗？变态狂！”
88
小白兔找到一个神甫，问：“神甫啊，你说如果我不停地向上帝祷告，心里的愿望是不是就一定会实现？”
神甫抚摸着小白兔的头说：“是啊，亲爱的孩子。只你内心虔诚，上帝一定会满足你的愿望。”
于是，小白兔大声祷告：“上帝啊，求你让李世民变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。”
89
老师在黑板上画了一个圆，然后指着画说：“小白兔，你告诉我这是什么？”
小白兔说：“老师，那是你的手指啊！”
老师说：“不是，我是说我指的那里。”
小白兔说：“那是黑板啊，你眼瞎了啊！”
老师怒，说：“我是指黑板上画的！”
小白兔说：“老师你脑子有毛病啊！自己画的自己都不知道？还当什么老师啊！”
90
小白兔坐在大树下正闷闷不乐。
小猪问：“小白兔你怎么了？谁又惹你不开心了？”
小白兔说：“我又被老师骂了。”
小猪问：“是不是你考试又不及格啊？”
小白兔说：“不是，我上生物课的时候，跟母蛤蟆探讨问题，被老师发现了。”
小猪说：“靠，什么老师啊！在课堂上探讨问题很正常啊！他干吗要骂你呢？”
小白兔说：“我让母蛤蟆脱了衣服，我想数数她有几条肋骨，结果，老师说我摸她的胸……”
91
生物课上，帅哥老师问：“噫，怎么少了一只母青蛙？”
小白兔说：“她听说你要剥她的皮，就逃课了。”
帅哥老师说：“我什么时候说过要剥她的皮了？我只是说想让大家了解一下她。”
小白兔说：“是啊，你让我们了解一下她，肯定是要剥了她的皮好好了解了。”
帅哥老师说：“我没说要剥她的皮啊，我只是想把她做成标本，不剥皮的。”
小白兔说：“我靠，那你把她做成标本，她还是得死啊！”
帅哥老师说：“不会的呀！”
小白兔说：“你知不知道，她当年是公主哎，要是有人吻了她，就会变回原形的！”
帅哥老师说：“我靠，小白兔你怎么不早说？好吧，我现在改变主意了，不了解母青蛙了，我们来了解一下小白兔的身体结构……”
92
校长说：“小猪，你今天做了一件好事，你愿意大会表扬，还是愿意接受物质奖励？”小猪说：“当然愿意接受物质奖励。”
校长问：“为什么呢？”
小猪说：“因为我是唯物主义者。”
校长失望地摇摇头，又问小白兔：“你愿意大会表扬，还是愿意接受物质奖励？”
小白兔想了一下，说：“我愿意接受大会表扬……”
校长很高兴。
“如果表扬完了还有物质奖励的话。”小白兔接着说。
93
老师问：“有谁知道狗熊在冬天为什么要睡6个月的觉？”
小猪说：“因为吃了安眠药！”
蚂蚁说：“因为冻坏了。”
老师摇头：“小象，你来说说！”
小象想了一会儿，说：“因为狗熊在冬天就失恋了，所以特别伤心，于是就喝了醉生梦死酒，就开始睡觉了……”
老师继续摇头。
“我知道，我知道。”小乌龟举手说，“肯定是因为没有人敢去叫醒他。”
小白兔说：“最主要的原因是没有遇到我，要遇到我，我一定会叫醒他的。”
老师无奈地摇头，心里默默低语：“一群畜生！”
94
老师批评小白兔。
“你怎么能老是欺负小猪呢？真是太不懂事了！”
小白兔大声地说：“老师，你错了。我不仅懂四，我还懂五呢！”
95
唐僧问：“同学们来学校的目的是什么？”
大家异口同声地说：“为了不使更多的老师失业！”
唐僧很无奈，纠正道：“不是，是为了好好读书。那你们知道读书是为了什么呀？”
小白兔说：“是为了光宗耀祖。”
唐僧批道：“封建思想！读书是为了建设国家。”
小猪说：“哦，建设国家啊，那就是去当民工呗？真是多此一举，人家好多民工都小学没毕业呢！”
唐僧说：“不是让你们用手去建设国家，而是用脑袋里的知识去建设。”
小白兔说：“那不是一样吗？脑袋里想好了，最后还得用手去建设啊！”
唐僧失望地摇头：“一群饭桶！”
96
唐僧问：“你们谁能告诉我，为什么火箭跑得比飞机快？”
小白兔说：“老师，要是你的屁股着火了，我敢肯定比火箭还要快！”
唐僧不服，说：“那我徒弟孙悟空一个跟头能飞十万八千里，这又怎么解释？”
小白兔说：“很简单啊，因为猴屁股着火了，要不然，为什么所有猴子的屁股都是红的？”
97
唐僧问：“大家知道，我在去西天取经的路上，经历了九九八十一难。那么，大家谁能告诉我，都经历了哪八十一难？”
小猪说：“我知道，我知道。”
唐僧说：“小猪，那你来说说。”
小猪说：“第一难、第二难、第三难……第八十一难。”
唐僧不悦：“笨猪！有你这么回答问题的吗？以后不用来上我的课了！”
小白兔说：“唐老师，既然是你经历的八十一难，你肯定知道，干吗还要来问我们啊？是不是你当年只顾泡妖精，根本就没记住啊？”
唐僧大怒：“靠！死兔子，谁让你在课堂上说实话的！”
98
老乌龟上课的时候，发现小猪没来。
于是问：“小猪呢？”
小白兔说：“让唐老师赶跑了。”
老乌龟问：“为什么要把他赶跑啊？”
小白兔说：“因为唐老师在问我们他经历了哪八十一难的时候，小猪在课堂上乱讲话。”
老乌龟说：“靠，这唐僧真是没脸没皮的。老以为自己经历了八十一难就觉得了不起，他又不是当官的，以为这能当政绩啊！”
99
上课10分钟后，小白兔才匆匆赶来。
唐僧问：“小白兔，你怎么又迟到了？”
小白兔苦着脸说：“唐老师，我在路上遭到暴徒抢劫了！”
唐僧关心地问：“哎呀！没抢走你什么东西吧？”
小白兔说：“抢了点儿东西，不过不重要。”
唐僧问：“抢走什么了？”
小白兔说：“作业本。”
100
第二天，小猪上课迟到了。
唐僧问：“小猪，你为什么也迟到了？”
小猪板着脸说：“老师，我在路上遇到抢劫的了。”
唐僧脸一沉，问：“是不是把你的作业本抢走了？”
小猪说：“噫，老师，你是怎么知道的？”
唐僧瞪了小猪一眼。
小猪接着说：“不过，我的作业本是被小白兔抢走，他说要回去抄我的作业。”
101
小白兔听说小猪在唐僧面前告他的状，于是在放学的路上，躲在大树后面向小猪扔了两块石头，把小猪打得头破血流。
小猪跑到唐僧那儿告状，说被小白兔打了两石头。
唐僧大怒，找到小白兔，问道：“小白兔，你为什么要打小猪？”
小白兔说：“谁让他在你跟前说我的坏话！活该！”
唐僧说：“你这孩子真不讲理，小猪对我说的都是实话，怎么算是告状呢？”
小白兔一脸无赖的表情，说：“反正是打了，你想怎么着吧？”
唐僧说：“我不是怪你打小猪。你说你打就打吧，打一石头就够了，干吗要打两下啊？”
小白兔说：“我必须得打两下。”
唐僧问：“靠，为什么啊？真是得理不饶人啊！”
小白兔说：“因为第一下没打中他。”
102
数学老师问：“如何把5个苹果分给6个人呢？”
小猪想了想，说：“用5除以6，等于0.8333……就是说，每个人要分0.83块。”
老师无奈，说：“笨猪！”
小白兔说：“就是，笨死了！打成苹果汁不就行了吗？！”
103
校长走进教室，看到黑板上写着：“动物学校，阳光灿烂。走进一看，破破烂烂。8个教授，7个笨蛋。还有一个，神经错乱。”
大怒，问：“这是谁写的？”
小猪回答：“是小白兔。”
校长问：“小白兔这个王八蛋，真是活腻了！”
小乌龟弱弱地说：“校长，生物老师说过了，兔子是哺乳动物，不是我们生的蛋……”
104
校长把小白兔叫到办公室，问：“你说，在教室的黑板上写的是什么意思？”
小白兔说：“校长，难道您还看不出来我那是发泄对学校的不满吗？”
校长说：“我们的学校破烂吗？”
小白兔说：“从外表来看，确实看不出来。但是，如果从教学质量上来看，实在是很破烂。”
校长问：“那你说的7个笨蛋是谁？”
小白兔说：“我们班的7个任课老师。”
校长又问：“那还有一个精神错乱的呢？”
小白兔说：“是你啊，笨蛋！”
105
小白兔问长颈鹿：“你为什么不去教室里跟我们一起上课呢？”
长颈鹿说：“因为我没有你们教室的钥匙啊！”
小白兔找到校长，问：“校长，长颈鹿说她没有我们教室的钥匙，所以不来上课，是真的吗？”
校长说：“她胡说。你也没有教室的钥匙，可是你却能上课。”
小白兔问：“那为什么她不跟我们一起上课呢？”
校长说：“因为她的脖子太长了，我们的教室里放不下她。”
小白兔又找到长颈鹿，说：“我们校长说了，你根本不是没有教室的钥匙，而是你的脖子太长了！”
长颈鹿红着脸跑了。边跑边说：“我回去要让我妈妈把我重新生一次……”
106
长颈鹿跑回家后，对鹿妈妈说：“妈妈，你为什么要让我的脖子长这么长？害得我连学都上不了。”
鹿妈妈拍拍长颈鹿的头说：“傻孩子，每种动物都有他们的长处和短处，我们的脖子长，就可以吃到长在高处的食物。俗话不是说了嘛，站得越高，看得越远！”
长颈鹿开心地说：“哦，是这样呀？”
鹿妈妈说：“是啊，傻孩子。”
长颈鹿说：“那小白兔长得那么矮，肯定就看得不远对吗？”
鹿妈妈说：“是啊。”
于是，长颈鹿打算去捉弄一下小白兔。
他找到小白兔，低头亲了他一口，然后，转身就跑。
小白兔气得在后面追，终于追住了长颈鹿，小白兔说：“长颈鹿，你刚才非礼了我，我也要非礼你。过来，让爷亲一口！”
长颈鹿说：“我就站这儿，你有本来就亲我啊！”
小白兔仰头看着长颈鹿，不由感慨道：“靠，以后娶谁也千万别娶长颈鹿，亲一口都得费老大的劲儿！”
107
小猪趁小白兔不注意，偷偷把他手机电话簿里的“小猪”改成了“唐僧”。
小白兔正在上学的路上，忽然收到一条短信：亲爱的河马，我一会儿马上就到，你在河边先看看风景，亲一个，啵！唐僧。
小白兔说：“靠，这唐僧又发错短信了！”
来到学校，小白兔对大家说：“我敢打赌，今天的佛教课肯定是上不成了。”
小猪问：“你怎么知道的？”
小白兔说：“唐老师又去找河马约会了。”
小猪问：“那还是老规矩，要是今天唐老师能来上课，那你就自弹JJ100下。”
不一会儿，唐僧如约来到教室……可怜的小白兔，还没弹100下JJ就肿了。
108
小白兔受此教训，决定教训一下小猪。于是，趁小猪不注意，把他手机电话簿里的“小白兔”改成了“10086”。
然后，给小猪发了一条短信：“尊敬的小猪您好，非常感谢您对中国移动的支持，值此春光大好之时，我公司将赠送您话费300元，详情请咨询服务热线10086.”
小猪看到短信后，狂喜，小乌龟、小蚂蚁也跑过去看了短信，果然短信号码上面显示的是10086.
接着，小白兔又发了一条短信：“尊敬的小猪您好，我们赠送您的300元话费将在30个月内送完，每月10元，请您携带自己的身份证原件于就近的营业厅办理，详情请咨询服务热线10086.”
小猪看到短信后嘀咕：“NND，还要这么麻烦啊！”
最后，小白兔又给小猪发了一条短信：“尊敬的小猪您好，非常抱歉地通知您，由于我公司系统崩溃，之前给您发送的赠送话费信息无效……”
小猪怒了，马上拨打了10086，直接转了人工。
“什么世道吗？刚才还说送我300元话费，怎么现在就变卦了？我要投诉你们！”
客服小姐没好气地说：“我们什么时候说要送你300元话费了？你有神经病啊！”
小猪说：“你这什么态度啊？客服怎么能骂人呢？”
客服小姐说：“你这是无理取闹！”
小猪说：“我没有无理取闹，你们说话不讲信誉！我要去消协那儿告你们！”
客服小姐说：“你赶紧告吧，告了我们还能帮我们炒作呢！”
小猪没辙儿了，说：“那我去你们老总那儿告你，让他扣你工资！”
客服小姐说：“有本事去我们老总老婆那儿告去，她是我姐！”
小猪说：“靠，这移动是你们家开的啊？”
客服小姐说：“你管得着吗？笨猪！”
小猪说：“靠！”
客服小姐说：“靠！”
109
小白兔叹息：“唉，人类真是太能忽悠了！”
小猪问：“人类又怎么忽悠你了？”
小白兔说：“人类不是常说‘左眼跳财，右眼跳灾’吗？我昨天左眼跳了一天，就去彩票站随机选了一注彩票。”
小猪说：“肯定是没中吧？”
小白兔说：“是啊，没中就没中吧，机选的号更是变态，红球居然是01、0203、04、05、06，蓝球是07.”
小猪说：“靠，果然很杯具。”
110
暑假归来。
小白兔说去峨眉山玩了几天。
小猪问：“那你在峨眉山见到周芷若了吗？”
小白兔说：“妈的，周芷若倒是没见到，不过灭绝老尼倒是一大堆呀！”
小猪说：“唉，你真不走运。”
小白兔问：“小猪，你去哪儿玩了？”
小猪说：“我去了趟张家界。”
小白兔羡慕地说：“哇，张家界啊！那你有没有看到乾坤柱？”
小猪说：“乾个屁啊！妈的，我们刚爬到半山腰，导游忽然告诉我们说不再往上爬了，我们问为什么，她说当地领导准备把乾坤柱改成‘哈利路亚山’，有人正在山上丈量呢！”
111
小白兔和猴子在网上聊天，聊着聊着就吵了起来。
小白兔说：“老子决定了，要诅咒你生个孩子还是红屁股！”
猴子说：“老子也诅咒你，生的儿子、孙子都是红眼病。”
小白兔说：“老子还诅咒你吃香蕉噎死！”
猴子说：“老子诅咒你吃胡萝卜把牙崩了！然后，再把你的三瓣嘴变成八瓣嘴！”
小白兔说：“老子诅咒你一辈子吃不上方便面！”
猴子说：“老子诅咒你一辈子买方便面只有调料包没有面！”
小白兔说：“老子诅咒你一辈子买方便面也没有调料包也没有面！”
猴子说：“老子诅咒你一辈子买方便面里面全是避孕套，还他妈是用过的！”
小白兔说：“老子诅咒你一辈子买方便面里面全是避孕套，老子给你挨个戳个洞！”
猴子没反应。
小白兔说：“你丫不是吃死了吧？”
猴子说：“你……你等着，老子下载个五笔输入法，拼音打字太慢……”
112
小白兔把校长惹怒了。
校长对小白兔吼道：“赶紧给老子滚，有多远滚多远，别再让老子看到你！”
小白兔说：“老子就不信离开你这个破学校就上不了大学！走就走！”
小白兔跑到教室收拾东西。
这时，小猪急冲冲地跑进教室，说：“小白兔，刚才校长问我你走了没有，我说没有……”小白兔打断小猪的话，说：“你告诉那老家伙，老子下定决心走了，绝不留下，小样！”小猪忙说：“不是，他跟我说要是你还没走的话就让你赶紧走！”
113
小白兔在课堂上看黄片，被老师抓住了。
老师批评道：“你说你才这么大点儿，就学会看黄片了？真是对你无语了……”
小白兔说：“老师，你不能这么说。我这是在为了将来的工作才看的。”
老师怒道：“犯了错误你还敢狡辩！是不是非得等我把你家长叫来不可？”
小白兔说：“老师你误会了，现在不是有一种职业叫验黄师吗？我以后的理想就是干验黄师的工作！”
114
唐僧正在讲课，小白兔站起来说肚子疼，要上厕所。
唐僧说：“你怎么回事啊？上课都不上利落！”
小白兔说：“老师，我们吃的也是五谷杂粮，当然也跟你们人一样会拉肚子啊！”
不一会儿，小白兔回来了。
唐僧问：“这次你还真快！”
小白兔说：“我憋了这么久，以为是要拉肚子呢，搞了半天原来是个屁啊！”
115
小白兔在上课之前，偷偷把讲桌上的粉笔藏了起来，并警告小猪不许说。
不一会儿，唐僧来到教室，见粉笔不见了，就问：“同学们，今天谁值日啊？把粉笔放哪儿了？”
小猪站起来说：“老师，粉笔被小白兔藏起来了，他不让我说。”
小白兔指着小猪的鼻子说：“你真不是好哥儿们，居然出卖我！”
小猪辩解道：“我没出卖你啊，我告诉老师你不让我说的啊！”
小白兔说：“是啊，我是不让你说，可是你刚才跟老师说了啊！”
小猪说：“是啊，我跟老师说了你不让我说，我也没告诉他粉笔在哪儿啊！”
116
老乌龟说：“下周我们就要期末考试了，大家都做好准备了没有？”
大家说：“做不做好都得考啊！”
老乌龟说：“嗯，你们还比较识趣。那你们愿意开卷考还是闭卷考呢？”
小白兔问：“这有什么区别吗？”
老乌龟说：“如果是开卷考的话，那我就把题出得难点儿……”
小猪说：“算了，还是闭卷考吧！”
小白兔说：“老师，能不能出个闭卷的题，叫我们开卷考啊？”
老乌龟说：“你当我白痴啊！什么都答应你们！”
117
考试的时候，小白兔把选择题都选了D，结果，对了一半。
又一次考试的时候，小白兔做选择题时仍然全选的D，结果，全错了。
郁闷之时，老师过来说：“小白兔，你知道为什么这次你全错了吗？”
小白兔摸着脑袋问：“为什么啊？”
老师奸笑道：“我知道你这次还会选D，所以，在出题的时候，选项里只有ABC……”
118
英语课上，小白兔刚学了一句：Fuckyou。觉得这句英语真好记。但是不知道什么意思，就去问老师，“老师，Fuckyou是啥意思？”
老师脸色一沉，想了一下说：“可能就是跟你玩的意思吧！”
小白兔说：“老师，你回答得怎么这么不肯定呢？是不是你在忽悠我啊？”
老师怒道：“Fuckyou！”
小白兔说：“靠，老子才不跟你玩呢！”
119
英语考试。
小白兔看到试卷上有很多“Thankyou”，就觉得这肯定是错了，于是，把所有的“Thankyou”都改成了“Fuckyou”。
交卷的时候，老师的粉笔掉了，小白兔捡起来放到讲桌上，老师随口说：“Thankyou！”
小白兔一急，说：“Fuckyou！”
老师：……
120
小白兔在唱：“风在吼，马在啸，瞎子在看报纸，聋子在听广播，瘸子一蹦三丈高，大猪小猪满街跑……”
小猪听见了，也唱道：“风在吼，马在啸，瞎子在看报纸，聋子在听广播，瘸子一蹦三丈高，大兔小兔满街跑……”
小白兔很不高兴，质问：“小猪，你干吗学我唱歌啊？”
小猪说：“我没学你啊，你看歌词都不一样！”
小白兔说：“那你再唱一遍。”
于是，小猪又唱了一遍。
小白兔从地上抓起一块石头，大声道：“小猪，你有种再唱一遍！”
小猪唱道：“风在吼，马在啸，瞎子在看报纸，聋子在听广播，瘸子一蹦三丈高，大猪小猪满街跑……”
小白兔很满意，说：“嗯，这才是一头好小猪嘛！”
121
老师在课堂上抱怨道：“我真是倒了八辈子霉了，遇上你们这些烂学生！搞得老子压力好大啊！”
小白兔说：“老师，我可以帮你解压！”
老师问：“你有什么办法？”
小白兔说：“可以这样，你先下载一个解压软件，安装了，然后点鼠标右键……”
老师怒：“我靠……”
122
小老鼠收到爸爸的短信：宝贝，钱不够用就吱一声啊，我给你打过去。
于是，小老鼠回了一个“吱”，第二天就收到了鼠爸爸的汇款。
小白兔听说了，偷偷也给鼠爸爸回了一个“吱”，结果，鼠爸爸又汇来一笔钱。
全校所有的人都知道了这个秘密，于是大家都给鼠爸爸发了一个“吱”，鼠爸爸这下不干了，打电话给小老鼠，怒问：“你丫在搞什么鬼？是不是觉得老子有钱啊？……”
小老鼠委屈地说：“不是的，是我们的秘密被大家发现了……”
123
英语老师在课堂上说：“同学们，你们要好好学习外语，事实证明，多掌握一门外语，就等于更接近成功一步。”
小白兔问：“老师，你都会几国的语言啊？”
英语老师喜滋滋地说：“我会很多国家的英语！”
124
小白兔又郁闷了。
小猪问：“是不是你妈又骂你是兔崽子了？”
小白兔说：“不是，这次她变了，骂我畜生！”
小猪同情地说：“你妈真不是东西。”
小白兔说：“就是啊！我只是在路上捡了只小狗，就把小狗带回家，可是我妈不让养，然后撂下一句‘我们家只能养一个畜生，你自己看着办’，就走了。”
125
校长在给老师们开完会后，点了一根南京95至尊香烟，踱着四方步走出会议室。
这时，守在门外的记者呼啦一下把校长围住。
一个记者问：“校长您好，听说有一个女学生因为抱了个男生的腰就被您给开除了，请问，您觉得这样合法吗？”
校长吐了一个烟圈，怒道：“你是哪个媒体的？”
记者说：“《校报》。”
校长质疑地问：“你真是《校报》的？你还问这问题？你还是学校的喉舌？你怎么引导舆论？你叫什么名字？我要找你们领导去。”
又有一个记者问：“校长您好，请问您对于有学生反映您拿学生的学费去吃火锅，您有什么想说的吗？”
校长大骂：“这是在开会，这个问题这么敏感，你问我干什么？”
126
校长把小白兔叫到办公室，说：“小白兔你今天变鬼了啊？怎么迟到簿上有你的三个名字？”
小白兔很无辜地说：“校长，我今天没迟到，天地良心，不信你去问我们班主任。”
校长于是把老乌龟叫过来，老乌龟说：“小白兔今天确实没迟到。”
校长把迟到簿推到才乌龟跟前，说：“那这是怎么回事？”
小白兔凑近一看，大骂道：“靠，一定是小猪他们搞的鬼，迟到了居然签老子的名字！”
127
老乌龟说：“大家试卷要是写不下就跟我要白纸。”
在改试卷的时候，老乌龟发现小白兔试卷上写着“见背面”，翻到背面，只见有一行小字，老乌龟凑近一看，上面写着：哈哈，你被骗了！
翻到小猪的试卷，发现试卷上也写着“见背面”，于是他翻到背面，只见写着：猪的话你也信！
翻到小狗的试卷，发现试卷上也写着“见背面”，于是他翻到背面，只见写着：猪的话不能信，狗的话就更不能信！
老乌龟想：这帮畜生，居然敢捉弄我！再看看小乌龟的试卷吧，他肯定不会捉弄自己。
于是翻开小乌龟的试卷，也写着“见背面”，翻到背面，只见上面写着：连猪狗的话你都信，还有脸当老师啊！
老乌龟随手给小乌龟的试卷上批了四个大字：猪狗不如！
128
小白兔期末考试不及格，这天正在玩游戏，被兔爸爸发现，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空。然后，得意地说：“哼哼，让你再玩！”
小白兔晚上做完作业后，偶然发现兔爸爸正在看毛片，于是就走过去关了播放器，然后，把毛片拖到回收站里，清空，并说：“哼哼，让你再看！”
说完，拂毛而去。
129
校长带领大家去扫墓。
在墓园门口，小白兔看到有一小贩卖纸房子，便上前打听。
“老板，这纸房子多少钱啊？”
小贩说：“30块钱！”
小白兔说：“靠，这么贵啊！去年不还只要20吗？”
小贩说：“房价涨了嘛！”
小白兔又说：“那我要是买两个呢？能不能便宜啊？”
小贩说：“买一个30，买第二个50.”
小白兔说：“你会不会做生意啊？”
小贩说：“现在买二套房的首付都必须是60%，我卖个纸房子才涨这么点儿钱，你赚了耶！”
130
小白兔上大学后，从来没谈过恋爱。而此时，猴子、大象、小猪、蚂蚁、蚊子等都找到了女朋友。
一天，小猪说：“小白兔，在小时候，你比我们都牛B。但是现在，我们都比你牛B。我们都有女朋友了，就你光棍一个，难道你不觉得丢人吗？”
小白兔很淡定地回答：“据我所知，通常来说，大凡成功人士平均比配偶大12岁，这样算来，我的女朋友现在还在上小学呢，我有的是机会。而你们现在养的都是别人的老婆……”
131
老乌龟在讲台上说：“现在，请大家把课本翻到第38页……38页旁边的39页……”
小白兔说：“老师，你脑子是不是进水了？”
老乌龟说：“没有呀！”
小白兔说：“那你干吗让我们翻到第38页……旁边的39页？你直接就翻到39页不就行了！”
老乌龟说：“我靠，老子就不能口误了？就你聪明！”
小猪说：“就他能显摆，我们早就知道老师脑袋有问题，可我们都不说……”
132
英语课上。
老师说：“谁能告诉我，鸡用英语怎么说？”
“Chick！”
“狗呢？”
“Dog！”
“猪呢？”
这时，就听小猪发出“哼哼——”的声音。
老师大声说：“小猪，你说得不对！”
小猪忙说：“我靠，我抠个鼻子哼哼一下不行啊？！”
老师说：“我还以为你说英语呢！”
133
小白兔又迟到了。
老乌龟问：“你怎么又迟到了？是不是又遇上劫匪了？”
小白兔说：“不是的，老师，我迷路了。”
老乌龟说：“靠，你当我是傻子啊？每天来上学，闭着眼睛都能走到学校，还能迷路？”
小猪说：“老师，他肯定是遇到鬼打墙了。”
老乌龟说：“你给我闭嘴，《鬼吹灯》看多了吧！”
小白兔说：“老师，我没骗你，我真迷路了。”
老乌龟说：“谁信啊？”
小白兔说：“我信。”
134
小白兔惊奇地说：“我靠，小猪，我才发现，你的鼻涕在阳光的照耀下竟然闪闪发光……”
校长看见了，说：“小猪真不讲卫生！果然很猪头！”
小母狼说：“就是，也不知道用卫生巾擦擦……”
小猪白了一眼小母狼，说：“我靠……”