1
假期，森林旅游团要组织大家去旅行。
小白兔听说要坐飞机去，一脸忧虑地问妈妈：“妈妈，你说要是飞机一下子掉下来怎么办啊？”
兔妈妈说：“放心吧孩子，飞机是最安全的，不会掉下来的。”
小白兔说：“那为什么波兰总统的飞机还失事了呢？”
兔妈妈说：“那是因为他们没钱买飞机，所以用的是旧飞机。可是你们要坐的是中国的飞机，中国人不差钱，都是大飞机，所以不会出事的。”
小白兔还是不放心：“大飞机难道就不会出事了？那万一跟阿凡达的大鸟撞了怎么办啊？”
兔妈妈说：“傻孩子，阿凡达怎么会跟飞机闹事呢？除非他不想活了，中国人开飞机就跟北京公交司机开公交车似的，猛得很，就算借他阿凡达十个胆，他也不敢跟中国人开的飞机撞。”
小白兔说：“其实，我是怕阿凡达看见飞机比他胯下的鸟大，就把飞机给抢了，当成自己的第三个坐驾。”
2
大家在森林之老师的带领下，乘坐客车前往机场。
走到高速路的时候，小白兔看见后面跟着一辆警车。
小白兔对老虎说：“大王，你真牛，还派一辆警车护送我们。”
老虎不解：“我没派啊，哪儿有警车？”
小白兔说：“在后面跟着咱的车呢！”
老虎大惊，说：“该不会是我们的车开得太快了吧！”
司机是一只猴子，转过头说：“放心吧大王，我一直保持在80码。”
“80码？”老虎想了一下说，“不是说不能超过70码吗？你看，你一定是开得太快了，所以警车才追我们呢。”
猴子听了，忙把车速减到了70码，得意地说：“这回呢，看他还追我们！”
可是，后面的警车还在追。
小白兔说：“我们还是把车停下看看吧！”
于是，猴子就把车停了下来。这时，警车也追了上来，一个警察伸出头来喊道：“妈的，这是高速路，谁让你们乱停车的！”
猴子伸出头说：“你们不是追我们吗？！”
“追你妈个头啊！”警察生气地说，“你们的车开得跟蜗牛似的，挡住我们的路了！”
3
警车开走后，猴子一下把车速提到了180码。
刚走了没多久，跟一辆大奔撞了。猴子大惊。
这时，小白兔说：“放心吧，我下去处理。”
小白兔走下车，大奔上也下来一个大胖子，张口就骂：“妈的，怎么开的车，把老子刚买的大奔给撞了！”
小白兔不慌不忙地说：“不过，庆幸的是我们都没事儿，车子并没有什么损失。哥儿们，要不要喝一口酒压压惊？”说着递上一瓶酒。
大胖子白了一眼小白兔，咕咚咕咚喝了几口，然后擦着嘴问小白兔：“兄弟，你不来一点儿？”
小白兔坏笑着说：“好，等警察来了以后我再喝。”
4
大家到了机场，快要登机的时候，却被告知飞机有机械故障，可能要延误了。
小白兔对工作人员发火道：“什么服务嘛！一开始怎么不检查好？我要投诉！”
只见工作人员不慌不忙地说：“投吧投吧，投了也白投！投诉部的兄弟们早就出国考察去了。”
小白兔怒道：“那你告诉我，飞机到底什么时候能起飞？”
“这要看城市的路况。”工作人员回答道。
“飞机是在天上飞的，跟城市的路况有什么关系？”
“那关系大了！”工作人员说，“因为飞机修理工正在从市中心赶往这里的路上，如果堵车的话，至少需要3个小时；如果不堵车的话，那就20分钟。”
没过了10分钟，工作人员喜道：“大家上飞机吧，可以起飞了。”
小白兔疑惑地问：“修理工这么快就到了？”
“不是。”工作人员答道，“我们只是换了一个敢开的机长。”
5
大家登机后，屁股还没坐热，就被告知飞机又出问题了，还得检修，于是大家都下了飞机。
由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当大家都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，大家又带了所有的手提行李来到8号登机口。
当大家终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位女士、各位先生，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。”
广播完之后，机长满脸通红地从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”
6
小白兔问：“小姐，这是波音什么型号啊？”
空姐说：“空客A320.”
小白兔说：“我问你是什么型号！”
空姐大声说：“都说了是A320.”
小白兔不高兴地说：“妈的，我问你是波音什么型号！”
空姐说：“是空中客车A320.”
小白兔说：“你这个姐姐咋这么犟呢！你就告诉我是波音几几几！”
空姐不耐烦地说：“320.”
小白兔说：“你直接说波音320不就行了嘛，还是空姐呢，连这都不知道！”
7
飞机平稳地飞行在高空。
这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”
他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。所有的乘客都吓坏了，连空姐也害怕得说不出话来。
过了一会儿，广播终于又响了，还是机长：“女士们、先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，是乘务员给我倒咖啡的时候，不小心把咖啡洒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”
小白兔一听，大怒道：“衬衫湿了算个毛啊，妈的，老子的裤裆也湿了！”
8
飞机起飞后不久，空姐过来说：“各位女士、各位先生，欢迎乘坐我们的航班，我们为您提供的饭料有可乐、雪碧、椰汁……”
“小姐，请问有冰激凌吗？”
“有的。”空姐微笑着回答道。
猴子问：“小姐，有香蕉饮料吗？”
“有的。”
蚊子问：“有人血吗？”
空姐想了一下说：“有的，只要你不怕被拍死。”
乌龟问：“小姐，请问有胡萝卜汁吗？”
老虎说：“乌龟你捣什么乱啊，你又不吃胡萝卜。”
乌龟说：“我是替小白兔问的。”
这时，只听小白兔说：“这次我不喝胡萝卜汁了，我想请问下空姐，你们提供小姐给客人吗？”
9
到了吃饭的时候，广播里传出一个温柔的女声：“各位乘客，我们即将为您进行热餐服务。今天餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请试着用眼神表达……”
鸡大怒：“妈的，竟然用我们的肉给这些鸟人吃！”
牛也大怒：“老子坐了800次飞机了，也没听说过哪个航空公司敢给乘客提供牛肉！”
“就是。”鸡说，“他们就看我们好欺负，他们咋不提供虎肉？！一定是怕我们大王把他们吃了！”
这时，小白兔说：“不是他们不提供，而是大多数老虎都被送到沈阳动物园被做成虎骨酒了，而那些虎肉早被当官的吃了！”
10
空姐正在供餐，到小白兔前问道：“先生，我们有菠菜米饭和芹菜米饭，请问您想来点儿什么？”
小白兔答道：“萝卜米饭有吗？”
空姐又重复一遍，小白兔依然答道：“萝卜米饭！”
这时，空姐问：“我们有胡萝卜米饭和白萝卜米饭，还有红萝卜米饭，您吃哪种？”
小白兔说：“当然是胡萝卜米饭了。”
“胡萝卜米饭有两种，一种是不加酱油的，一种是加酱油的，请问你要哪种？”
“加酱油的。”
“那你是要加红烧酱油呢，还是普通酱油？”
“红烧的吧，更好吃一些。”
“那米饭是要香米、有机大米的，还是要普通大米？”
“香米，好吃。”
“香米的是要中国产的还是外国产的？”
“外国的吧，中国的全是假的。”
“外国的香米是要欧洲的呢，还是美国的？”
小白兔不耐烦地说：“美国的吧！你咋这么啰唆啊！还要不要人家吃饭了？我要投诉你！”
空姐不急不躁地说：“对不起先生，我这也是为你好，只有了解清楚了，我们才能做出符合你胃口的饭。”
小白兔说：“好吧，可以理解。”
“好的，现在还有最后一个问题。”空姐说，“请问你需要把米饭和胡萝卜放在一起吗？”
“要啊要啊，不然吃个屁啊！”
“好的，稍等……”空姐看了一下菜单说，“啊，忘了说了，今天我们没有准备胡萝卜……”
小白兔怒道：“那你说了半天玩我呢？没有胡萝卜还问个毛啊！”
空姐红着脸说：“人家忘了嘛！”
“你忘个毛啊！真是太不负责了，把我们乘客当猴耍。”小白兔骂完了，又问，“那有没有草莓冰激凌啊？”
“没有。”
“胡萝卜冰激凌呢？”
“都说了没有。”
“你激动个毛啊，就算有老子也不见得吃啊！”小白兔大骂，“回去告诉你们机长，我要下飞机，啥也没有，这不得饿死啊！”
空姐也怒了，大声道：“真没见过像你这么麻烦的乘客，老娘把你扔下去算了！”说着，就把小白兔扔了下去。
小白兔在空中大叫：“虎大王，快救救我啊！”
老虎冲小白兔吼道：“对不起了小白兔，我也没办法，在飞机上空姐说了算。”
“我命休矣——”
小白兔继续往下落。
11
小猪把芹菜米饭吃得干干净净，完了摸着肚子对空姐抱怨道：“妈的，你们的餐食太差了，简直跟猪食似的！”
空姐说：“好像你不是猪似的。”
12
阿凡达正骑着自己的大鸟“魅影”在天上飞。
忽然，看见一架飞机从身边呼啸而过。阿凡达大怒：“妈的，谁的鸟啊，竟然比我的还大，竟然敢超越老子！”
于是，英勇的阿凡达一拍魅影，飞速地追了上去。
不料，由于速度过快，大鸟一头撞到了飞机上，阿凡达大喜，拍手道：“哦也，再大的鸟老子都能撞死丫的！”
话刚说完，英勇的阿凡达就掉下去了。
在空中，阿凡达后悔地大喊：“妈的，又忘系安全带了！”
13
飞机被阿凡达的大鸟撞了以后，油箱裂了，便失去了平衡，开始往下坠。
老虎忙打开手机打电话：“赶快来救我啊，我是大王！”
蚂蚁也打电话：“儿子哎，老子坐的飞机要失事了，记得帮我把农场的菜收了，密码是……”
大象大叫：“额滴神啊，老子的电脑上还有500多个毛片没删呢，要是让我老婆看见了我就是不死也要死！”
大灰狼叫道：“妈的，还不如‘躲猫猫’死了呢！”
14
飞机继续往下滑翔。
鹦鹉对大家说：“你们肯定都要死了，我有翅膀，能回到大森林。你们有什么遗言就赶紧跟我说吧，我替你们捎个话。”
小猪说：“回去让我的后代给我整一个衣冠冢，老子死也要像秦始皇一样伟大！”
老虎说：“对，给我也弄一个。多弄些森林里的动物陪葬！”
大灰狼说：“回去告诉大家，以后再也别坐飞机了，飞机是最不安全的！要坐就坐火车旅行吧！”
小强说：“可是，火车也会爆胎的啊，我们上次就遇到过。”
猴子说：“老虎不在了，应该由我们猴子称大王了。鹦鹉，你回去告诉我的后代，一定要让他们当森林之王！”
15
眼看飞机离地面就剩下几百米了。
这时，猴子站起来跑到洗手间，把马桶扔了下去。
空姐大骂：“猴子真他妈不是东西，临死也不安静会儿。”
猴子说：“老子扔个马桶关你屁事！飞机掉下去谁都活不了，你要是再嚷嚷，老子把你也扔下去，替小白兔报仇！”
结果，猴子却被空姐扔了下去。
16
公路上，一对情侣正开着敞篷车兜风。
忽然，一只兔子从天而降，掉在了后座上。
女的说：“亲爱的，我觉得这车上不止我们两个人。”
男的说：“别开玩笑了，不是咱俩难道还有别人？”
这时，只见一只怪物从天而降，砸在了汽车玻璃上。
“MyGod！”女的兴奋地大喊，“阿凡达！我的偶像！”
男的一分神，汽车撞在了路边的电线杆子上，男的死了。
女的吓得忙跑下汽车，刚出车门，也死了。
她被天上掉下来的马桶砸死了。
鹦鹉在天上路过，看到下面的车祸，感慨地说：“人间处处是悲剧啊！”
说完，猴子就砸在了他身上，也掉了下去。
17
救护车来了后，把小白兔、鹦鹉和猴子送到了动物医院。
救护人员看见阿凡达后，非常惊讶：“这是什么动物？怎么从来没见过？”
“妈的，是人面兽吧！”
“那到底把他送到动物医院，还是人类的医院？”
“省点儿事，送到动物医院吧！我还赶着去约会呢！”
18
阿凡达醒来后，发现身边躺着小白兔、小猪，还有一只鹦鹉，大为惊奇。
“这是什么怪物？”阿凡达想，“这又是什么地方？怎么一股尿骚味儿？”
这时，兽医走过来，看见阿凡达醒了，就用手比划着问：“你好了吗？”
阿凡达用纯正的普通话说：“你他妈是哑巴啊，瞎比划个毛啊！”
兽医骂道：“妈的，你怎么不早说，浪费老子的感情！老子还以为你是外星人呢！”
19
一天傍晚，有一对母子路过车祸地点。
小男孩对妈妈说：“妈妈，妈妈，前面有两个人哎！”
妈妈吓得大骂：“小孩子别瞎说！哪儿有人啊！”
说完，就赶紧拉着小男孩跑了。
小男孩嘟囔道：“就是有两个人嘛！”
很快，电线杆子附近闹鬼传闻便传遍大街小巷。
这个消息传到了北京，某电视台的《走近科学》节目组获悉后，马上派了一记者前去采访。
几天后，节目便在电视上播出了。题目就是——“两个神秘的人”。
节目一开始，犹如悬疑电影一样，把观众的好奇心马上吊了起来。同时，配以极具感染力的背景音乐，使节目的悬疑色彩更为浓重。
节目最后，特意让小男孩将谜底揭晓。
小男孩一脸天真地说：“那儿就是有两个人嘛！”他说着向电线杆子指去，镜头拉近，特写，只见电线杆子上写着八个字：“安全用电，人人有责！”
20
小白兔和小猪逃出了动物医院，走到了一处大森林，不料，却被一只野狮子追杀。
他们跑啊跑啊，好不容易逃脱了狮子的追杀，稍息片刻。又往前走了不大一会儿，忽然发现了狮子刚踩过的脚印。
小白兔说：“小猪，我们分头行动吧！你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。”
于是，小猪就大踏步地向前走去。
小白兔找了棵树爬了上去，不久，便听到小猪惨烈的嚎叫。
21
小白兔在大森林里漫无目的地走啊走，忽然发现了飞机失事的残骸。他就跑过去看看有没有活物。
快走过去的时候，便看见虎大王正艰难地从地上站起来，咆哮着甩甩头。小白兔刚要跟老虎打招呼，就看见两个手持猎枪的猎人举枪正瞄准了老虎。小白兔大惊，忙深吸了一口气，模仿警车的声音：“呜——呜——”
然后把两手放到嘴边大声喊道：“里面的猎人听着，里面的猎人听着，你们已经被包围了，要想活命的话就马上放下枪逃跑，不然，我们就要开枪了！”
两个猎人一听，吓得腿都软了，把枪一丢，撒腿就跑。
见猎人跑远了，小白兔得意地走到老虎身边问：“大王，你还好吧！”
不料，老虎战战兢兢地问：“小白兔，你……你到底是兔子还是鬼啊？！”
小白兔说：“我当然是兔子了。”
老虎疑惑地说：“可是，你被扔下飞机……那么高……怎么还能活着……”
小白兔说：“我是死不了的兔子。大王，你现在不也活着嘛！”
老虎说：“不是鬼就好。谢谢你救了我，看来多学几门外语还真挺好的。”
22
小白兔搀扶着老虎一瘸一拐地向大森林外走去。
他们又饿又渴，小白兔遂建议：“大王，要不我们去找个动物园歇息几天，然后再找回家的路吧！”
老虎摇头说：“不行，动物园每天就喂一只鸡架，我们要是去了那里，还不得给饿死！”
小白兔说：“那是沈阳动物园，这里的动物园兴许还会给你肉吃。”
老虎也没有别的好办法，于是便同意了。
这天，他们来到了动物园，老虎却不愿进去。
老虎说：“小白兔，要不你先去打听打听，这个动物园里，谁是老大。”
小白兔就屁颠屁颠地进了动物园。
看见一只小白蛇问：“请问你们这里谁是老大？”
小白蛇说：“我们的老大是老虎。”
小白兔很高兴，又看见一只猴子：“你们这里谁是老大？”
猴子说：“当然是老虎了。”
小白兔想，既然这里的老大是老虎，那虎大王进来以后肯定就是老大了。
又问：“你们每天都吃什么呀？能吃饱吗？”
猴子说：“吃得太好了，每天都吃得跟猪似的。”
“有肉吗？”
“有肉，很大的肉。”
小白兔更高兴了：“有胡萝卜吗？”
“太多了！”猴子说，“一辈子都吃不完。”
小白兔就跑出去告诉老虎，老虎大喜。
于是，他们便进了动物园。不过，老虎还是有点儿不放心，他找到这里的华南虎问：“哥儿们，大家都说你是这里的老大，是不是啊？”
华南虎说：“大家在心里都这么认为，其实真正的老大是动物园园长！”
23
老虎得知园长是老大后，便要往出跑，但不幸的是，却被动物园园长给抓住扔到大铁笼子里了。
小白兔幸运地逃了出来，坐在公交车上，一脸忧伤。他不知道现在该去哪里，更不知道怎么才能回到大森林。
汽车开出城外，小白兔望着车窗外大片大片的油菜花，心里忽然想起了小蜜蜂。如果小蜜蜂能找到这么大一片油菜花，他们会多么高兴啊！
“下一站是小少林寺……”售票员喊道。
这时，就听见车上有一个老和尚大声吼道：“你到底还爱不爱我？”
全车的人都安静了下来，大家都把目光集中到老和尚身上。老和尚脸不红、心不跳地看向众人，脱口说：“你看王八蛋啊看！”
全车人异口同声地说：“对，对。”
24
这天，小白兔到了小少林寺。
只见院中有一位白眉和尚说：“施主，来，捐点儿钱吧！三百五百的都行！”
小白兔在兜里掏了半天，红着脸说：“大师，我没带这么多钱，下次吧！”
和尚笑逐颜开地说：“没关系的，我们这里可以刷卡。”
25
小白兔拿出信用卡刷完后，老和尚却不想还卡。
小白兔怒道：“秃驴，还我卡来！”
老和尚说：“小施主，如果我不还你又能把我如何？”
小白兔说：“你要敢不还，老子就把你这破寺庙砸了！”
老和尚说：“好啊，你砸，你砸，砸了你得给我盖新的。”
小白兔没辙了。哭着说：“大师，你到底想怎么样啊？你这么做，明显是欺负我嘛，跟强盗又有什么区别！”
老和尚笑道：“你说错了，把我们说成强盗，那是抬举我们了。告诉你吧，我今天就不还你的卡，你要再闹，信不信我叫兄弟们把你轰出去？”
小白兔见软的不行，便也来了硬的。
“妈的，你敢！”小白兔说着拎起旁边的一个双节棍“哼哼哈哈”地练了两下，“信不信老子一棍子把你打扁？！”
老和尚不屑地笑道：“兄弟们，给我教训教训他！”
话音刚落，只见七八个小和尚迅速跑过来把小白兔围在当中。小白兔一看，妈的，这么多人，肯定是搞不定了。怎么办？三十六计里面的一计怎么说来着？跑吧！想到这儿，转身就要跑。
刚跑了两步，便被一个小和尚一把抓住，拎起来扔到了老和尚跟前。
小白兔暗自叫苦，妈的，这都什么世道啊，和尚比强盗还强盗！
“小白兔，难道你不知道？”老和尚说，“现在的强盗都改行当和尚啦！如果你不嫌弃，我们欢迎你哦！”
小白兔一想，这年头，干啥也是干，当一个比强盗都牛B的和尚，那就可以像强盗一样欺负人了，于是，小白兔就当了和尚。
26
这天，小白兔看见大灰狼一脸苦相地走进了寺院，径直走到香炉前，手里拿了3支铅笔一样细的香就要烧。
小白兔蹦出来，走到大灰狼跟前，说：“施主，你的香又少又细，烧这样的香是对佛祖的大不敬，你还是再买些吧！”说着，小白兔指了指旁边放在桌上又粗又大的香。
大灰狼认出是小白兔，激动地说：“哇，亲爱的小白兔，原来你还活着啊！”
小白兔冷漠地说：“甭废话，你买不买？看在老相识的份儿上，我给你打八折。”
大灰狼忙说：“烧，一定要烧！大难不死，多亏佛祖保佑。小白兔你说得对，佛祖对我有救命之恩，我要是不烧点儿好香，就对不起佛祖，给我来3根大的。”
小白兔得意地说：“那得先掏钱，一根600元，3根一共是1800元。”
“妈的，你抢劫啊！”大灰狼大怒。
“你说对了，我就是抢劫！”小白兔说，“你到底买不买？”
“老子没钱！”
“没钱就滚！佛祖再也不会保佑你了！”
大灰狼神色一变，说：“小白兔，看在我以前曾放你一马的份儿上，你就白送我几根吧！”
“你想得倒美！”小白兔脸色一沉，“你要不买，信不信我让兄弟们把你当香烧？”
“信，信。我买还不行吗！”说着，从兜里掏出一沓钱，心疼地说，“这是我这么多年攒的私房钱……”
27
这日，寺里的藏经阁不小心失火了，幸亏小白兔发现得早，火很快便被扑灭了。
这场火只把藏经阁的几只柱子烧坏了，还有几卷经书也烧没了。
老和尚见此，不禁失声痛哭。
小白兔忙安慰老和尚：“师父，俗话说‘塞翁失马，焉知非福’啊！除烧了几卷经书，这场火我们又没什么损失，你还心痛什么呢？”
老和尚继续哭道：“老衲痛经啊……”
小白兔疑惑地问：“师父，难道男人真的也跟女人一样，有月经？”
老和尚不高兴地说：“你瞎说什么！”
小白兔说：“您说您痛经啊！那就是说男人也……前不久不是有一个老汉闭经死了嘛……”
老和尚怒道：“闭嘴！你也是公的，有本事你来个经试试！”
28
有一天，从对面的尼姑庵来了一个尼姑。
大灰狼一看这个尼姑竟然是他曾经在大森林里思慕已久，并且想把她吃掉的小猪。
小猪对大灰狼说：“大师，请原谅我吧，我昨天把一个和尚骂了。”
“你骂了他什么呀？”
“我骂他‘你妈了个B’。”
“可是，你为什么要骂他呢？告诉我，我会请求佛祖原谅你的。”
“他摸我的胸部。”
大灰狼把手伸进了小猪的胸部，说：“是这样吗？”
小猪点头说：“是的。”
大灰狼说：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
小猪哭着说：“可是他又接着往下摸我。”
大灰狼往下摸小猪，说：“是这样吗？”
“是的。”
“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
尼姑：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。”
大灰狼把小猪摁到地上强奸了，完了问：“是这样吗？”
小猪回答：“是的。”
大灰狼又说：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。”
小猪声音颤抖地说：“可是完事后他告诉我他有艾滋病。”
大灰狼大叫：“你妈了个B！”
29
有一天晚上，老和尚正睡得香，就听见外面有很大的动静。
他打开门一看，就见有一个小和尚拿了一根长竹竿对着夜空又挥又打。
老和尚一看，心想：这么晚了还练功，真是个勤奋的弟子。
于是，安心去睡了。
可是过了一会儿，就感觉屋顶上有很大的动静。
他再次打开门，发现小和尚正在屋顶上挥着竹竿，不停地往上捅。
老和尚说：“你不在地上好好地练功，跑到我的屋顶上做什么？”
小和尚说：“师父你还没睡啊！我想把天上的星星捅下来，可是怎么也够不着。小白兔师兄就叫我来屋顶上捅，可还是捅不下来。”
老和尚一听，顿时火冒三丈，破口大骂道：“你这个大笨蛋，连这么简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。既然屋顶上捅不到，你就不会爬到树上啊！”
30
有一天，小白兔问师父：“师父，你们什么时候开始当的和尚？”
老和尚说：“7岁。”
“7岁就当和尚了！”小白兔惊呼道，“那你当了这么多年和尚，既结不了婚，也要不了孩子，更开不上好车、泡不上姑娘，你说你这是为了什么啊？”
不料，老和尚哈哈大笑：“你说的那是以前，现在的和尚想干什么就干什么，啥也不怕，因为有佛祖罩着呢！”
小白兔问尼姑：“你这么年轻就当了尼姑，既结不了婚，也生不了孩子，白天困都不能睡，什么事都不能做，你能受得了吗？”
尼姑很奇怪小白兔有这样的想法：“谁说我没结婚，我早就嫁给佛祖了。”
小白兔说：“就算你已经嫁给佛祖了，但是你跟佛祖也不能生孩子、不能亲热，你图的是什么啊？”
尼姑笑道：“傻孩子，跟佛祖生不了孩子，我就不能找和尚了啊！”
小白兔：……
31
一天，小白兔跟师父上街。
师父看见路边有个算命的，于是就屁颠屁颠地跑了过去。
小白兔不解地问：“师父，你……你也算命？”
师父有些尴尬地说：“我不是算命，我是跟他交流一下心得。”
小白兔“哦”了一声，然后就听见算命的说：“哥儿们，你最近可不要再找小姐了，肾有点儿亏……”
32
一天晚上，小白兔神情忧伤地叹道：“明月几时有，自己抬头瞅。”
老和尚走过来抚着小白兔的头问：“小白兔，你有什么不开心的事啊？你可以说出来让大家开心一下嘛。”
小白兔再次叹道：“师父，啥时候我能当上方丈啊！”
老和尚大怒：“等老子死了吧！”
33
老和尚对小白兔说：“万物皆有生命，因此，我们对万物都要有爱心。就算有一只蚊子吸你的血，你也不能拍死它，不能乱杀生。”
又说：“我们出家人虽然有时候像强盗，但是，总体来说呢，还是要比强盗有文化的。至少，我们会念经，也算是读过很多书。”
有一天，一只麻雀飞到了老和尚的肩膀上，老和尚一下把它抓住，说：“阿弥陀佛，老子今天有肉吃了。”
小白兔看见了，忙说：“师父，你不是说不能乱杀生吗？那干吗把小麻雀抓住了啊？”
老和尚忙说：“阿弥陀佛，我正要把他放生呢！”说着，一扬手把麻雀放跑了。可是心里却在大骂：“妈的，死兔子，老子总有一天把你给炖了！”
34
山下的小孩都认为尼姑是和尚的媳妇，他们见了尼姑就喊“和尚媳妇”，而见了和尚就喊“尼姑家的”。
某天，一个尼姑来山下买油条，有个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给油条钱就走了。
小孩坐在地上就哭。
这时，老和尚刚好从此路过，小孩一把将老和尚拦住，说：“老和尚，你以为你媳妇头发没毛就牛B啦？凭什么买油条不给钱？”
老和尚说：“我哪儿有媳妇啊？”
小孩说：“就是那个尼姑呀！”
老和尚乐了，说：“下次你要是叫她姐姐，她就会把钱给你的。”
小孩又看见尼姑后，就高兴地喴：“姐姐，你把上次买油条的钱给我吧！”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”
小孩说：“当然是我姐夫啦！”
35
有一天，大灰狼在寺院中引吭高歌：“我是一匹来自北方的狼，哦耶，我是一只披着凉皮的狼……”
小白兔招呼小和尚们，说：“兄弟们，大家有凉皮吃了！”
小和尚都跑了过来，喜道：“师兄，哪里有凉皮啊？”
小白兔说：“大灰狼身上，把他身上的毛全拔下来就能找到了。”
于是，小和尚们一拥而上，将大灰狼身上的毛全拔光了，却没找到凉皮。
老和尚看见没毛的大灰狼，非常高兴：“大灰狼呀，看来，现在你是真心归我佛门了！阿弥陀佛！”
大灰狼冷得直哆嗦，双目圆睁，愤怒地盯着小白兔。
“师……师父，我是真心皈依佛门了，但是，小白兔却还留着毛呢！”大灰狼说，“他肯定有其他想法，没准儿想逃掉呢！所以，师父，把他身上的毛也都拔了吧！”
老和尚笑道：“为师正有此意。”
说完，便吩咐小和尚们把小白兔身上的毛也拔光了。
拔完了，小白兔哭着说：“师父呀，你这是承心害我啊！你把我毛都拔光了，以后我还咋去泡妞啊！”
老和尚不慌不忙地说：“不打紧，拔光了毛也是可以泡妞的，泡妞跟有没有毛没关系，关键是看你口袋里有没有银子。”
36
小白兔和大灰狼到镇上打酱油的时候，看见老和尚和一个尼姑拉着手在买衣服。
大灰狼说：“靠，师父还泡妞。”
小白兔说：“不知道那个女的漂亮不，我看不清楚。”
大灰狼说：“你爬我身上，我们跟着他们，看他们一会儿会干什么。”
于是，小白兔爬到了大灰狼身上，悄悄地跟在老和尚后面。
但是，被老和尚发现了。
老和尚红着脸，一指那尼姑，说：“她……她是我妹妹。”
“不是你妹妹也没关系，我们不说。”大灰狼说。
“她真是我妹妹。”老和尚说，“很小的时候，我的父母就死了，我和妹妹相依为命……”
“真的师父，就算不是你妹妹也没关系的。”小白兔说，“甭管她是谁，能泡就泡吧！”
老和尚大怒：“胡说，我这么道貌岸然的人，怎么能做得那龌龊之事？！你们将为师想得太下流了！”
这时，尼姑看不下去了，把帽子一扔，露出一头秀发，开口道：“秃驴，你真他妈不是男人！赶快把这个月的钱结了吧，以后老娘才懒得搭理你！”
37
小白兔问：“大灰狼，难道你愿意一辈子都在这里当和尚吗？”
大灰狼说：“当然不想了，可是，我们能去哪里呢？”
小白兔说：“我们想办法回大森林啊！”
大灰狼一拍脑袋，说：“哎呀，你不说我倒真忘了！我们原来还有家啊！”
小白兔说：“你真是乐不思蜀了！堪比当年的阿斗！”
大灰狼说：“怎么能跟阿斗比呢？我好歹也算只狼，比他强多了！至少能屈能伸……”
38
自从小白兔和大灰狼逃跑后，老和尚便写了一个招聘和尚的广告：
男生，本科以上学历（研究生优先）。
电子工程/通信工程优先，英语六级，三证齐全。
获奖学金者优先，信佛教者优先，有其他宗教信仰的也欢迎皈依我佛。
过了几天，收到一大堆简历。老和尚很高兴，就把简历随手扔掉了一半。
小和尚很不解，忙问：“师父，为什么要把那些简历扔掉呢？”
老和尚说：“因为我们不要运气不好的人。”
小和尚大悟：“那就是说，我当年的运气是很好的。”
老和尚想了一下说：“也不一定，你的简历是为师从扔掉的简历中又捡来的。”
“那应该算是不幸中的幸运了吧！”
老和尚说：“因为之前那些幸运的人都跑光了，所以为师只能将不幸运的人变成幸运的。”
39
数年后，寺中仅剩老和尚一人，万分孤苦，遂决定还俗，找一女子结婚。
这天，老和尚来到街头，举着一块征婚的牌子，上书：
本僧浪迹江湖多年，顿悟尘缘未了，欲寻有缘人。
注：尼姑已婚勿扰，要问有啥条件，除了处女外，像章子怡最好。
QQ：……
片刻工夫，引来无数人围观。
一买菜妇女说：“看来，隔壁家的小怡子都成咱中国美女的典范啦！”
一泼皮说：“老子这么好的形象都找不上对象，你一个老秃驴还能找着？！”
一上班族说：“妈的，一看就是炒作！”
这时，有一个打扮得花枝招展的尼姑挤进人群。
“师兄，你就从了贫尼吧！”尼姑一说话，脸上掉下来好多粉。
老和尚吓得撒丫子就跑。边跑边喊：“鬼啊……”
尼姑在后面大追：“师兄，你别跑啊，我是老了点儿，可也是个处女啊……”
从此以后，人们就再也没见过老和尚。
40
话说鹦鹉从动物医院出来后，便踏上了回家的路。
这天，他正在低空飞行，感觉肚子有些不舒服，屁股一松，就拉了一泡屎。
然后，就听见下面有个老农大骂：“妈的，一点儿教养都没有！出门也不知道穿条裤衩！”
鹦鹉愤怒地回应道：“你丫拉屎还穿裤衩呀！”
老农气得不行，赶忙把旁边的小孙子叫过来，说：“孩子，给爷爷把天上那只鸟射下来！”
小孙子说：“爷爷，我没带弹弓，没法射。”
老农说：“你用尿啊，在村子里的小孩当中，你不是尿得最高吗！”
小孙子恍然大悟，忙掏出小JJ对准鹦鹉远射，可怜的小鹦鹉就这样被活捉了。
41
小孙子抓住鹦鹉后，就每天教他说话，鹦鹉感觉受到了侮辱，便罢学。小孙子没辙，便对鹦鹉说：“算了，你这只笨鹦鹉，我再教你说一句话，如果你连这么简单的两个字都学不会，我就把你扔出去喂狗。”
鹦鹉怕怕地点点头。
“谁呀？”小孙子说，“给我说！”
“谁呀？”鹦鹉终于开口了。
小孙子很满意。
这天，小孙子从外面回来，发现没带钥匙，于是就拍门喊道：“开门开门！”
鹦鹉说：“谁呀？”
小孙子说：“是我。”
鹦鹉说：“谁呀？”
小孙子说：“是我啊！”
鹦鹉还问：“谁呀？”
小孙子愤怒地骂道：“你大爷！”
鹦鹉继续问：“谁呀？”
小孙子气不过，晕倒了。
不一会儿，老农回来了，看见门口晕倒的小孙子，忙把他扶起来，大声嚷嚷道：“这是谁干的？”
“你大爷！”鹦鹉回答。
42
小孙子又叫鹦鹉学说话。
每天都对鹦鹉嚷嚷道：“叫爸爸，叫爸爸！”
有一天，小孙子出去了，鹦鹉就对老农喊道：“叫爸爸，叫爸爸！”
老农一怒，将其扔进鸡群，鹦鹉便抓住一只鸡喊道：“叫爸爸，叫爸爸！”
43
小孙子去寄宿学校读书了，老农闲来无事，便接着教鹦鹉说话。
老农从最简单的问候语开始，每天教鹦鹉说“早上好”，可鹦鹉神情抑郁，一直不开口。
这天，老农心情不爽，便没有教鹦鹉说“早上好”。不料，鹦鹉大怒：“老头！今天牛了是不？连好也不问了！”
“妈的，你原来会说话！”老农大怒，便要惩罚一下鹦鹉。
于是，老农从外面抓了一只麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光；老农又将一喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。
老农大惊，心想：妈的，我就不信没有人能治得了你了！于是，便抓了一只老鹰放到笼子里，次日来看，老鹰死，鹦鹉羽毛全光。
老农大喜：“毛都没了，看你还怎么扑腾！”
“你的毛才没了！”鹦鹉大叫，“妈的，这老鹰太厉害，不光膀子干不过他！”
老农见鹦鹉没有了漂亮的羽毛，便将他扔进鸡群。
一只公鸡见了，大惊失色道：“哥儿们，你有我当年的豪气！”
鹦鹉说：“老子不是鸡！”
一只母鸡见了，红着脸说：“哦哦，好有肌肉感哦！”
一只小鸡说：“这只鸡好勇敢哦，竟然敢脱得一丝不挂。妈妈，妈妈，他是不是有神经病啊？”
鹦鹉骂道：“都说了老子不是鸡！老子是鹦鹉！”
公鸡说：“你毛都没有，还分什么鸡还是鹦鹉啊！你就是承认自己是鸡，我们也不会笑话你的。”
44
自从老农把鹦鹉扔到鸡群后，就一直把他当成一只鸡。
过了好多天，见鹦鹉都不下一颗蛋，便把他拿到市场上去拍卖。
这时，有个小伙子走过来说：“我愿意出30块买下这只鹦鹉！”
然后就听有人喊价：“我愿意出50块！”
小伙子又喊道：“我出80块。”
又有人喊：“我出100块。”
“我出120块。”
“我出300块。”
小伙子一想：难道这是一只超级鹦鹉？咱这人咋老加价啊？
于是又喊：“我出500块。”
“好，成交！”老农说。
“怎么，另一个不加价了？”小伙子很纳闷儿。
老农说：“他加了价也不会付钱的。”
“为什么？”
“因为他就是这只鹦鹉。”老农说。
45
小伙子把鹦鹉带回家后，就急不可待地逗他。
“哥儿们，你说话啊！”小伙子伸着脖子逗。鹦鹉不搭理他。
“你的，讲话的，咪稀咪稀的有。”小伙子夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
“你的，不讲话，死啦死啦的！”小伙子绷着脸威胁。
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”
46
小伙子揣着鹦鹉，打算把他送给自己的女朋友小丽。
刚一进女朋友的家门，鹦鹉便心怀不轨地喊道：“上次不是这个女的！”
小丽一听，非常愤怒，小伙子解释了半天，小丽才止住怒气，收下了鹦鹉。
晚上，小丽正在洗澡，鹦鹉忽然说：“看到了，看到了，哦也！”
小丽生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛！”
第二天，一个长得跟葛优似的光头男人来到家里，鹦鹉故意说：“又换了个男的！”然后，偷偷地飞到光头男人的肩头，悄悄地问：“哥儿们，是不是你也偷看了她洗澡，所以成秃子了？”
47
鹦鹉被小丽带到她们家开的餐馆。
小丽提前警告鹦鹉：“你在这里只需给我说‘欢迎光临’和‘谢谢惠顾’，要是敢乱说，我把你扔冰箱里。”
鹦鹉很乖，当客人来的时候，他就说：“欢迎光临！”客人走时就说：“谢谢惠顾！”
一个客人很好奇，就在门口来回地进出，结果鹦鹉在那不停地说“欢迎光临”，“谢谢惠顾”。大概20多次了，鹦鹉实在是忍不住了，大声地叫道：“老板！有人玩你的鸟呢！”
48
这天，鹦鹉正在餐馆对顾客说“欢迎光临”，忽然看见了小白兔。
鹦鹉大喜，遂说：“小白兔，快带我回家！”
小白兔说：“我靠，你谁呀？葛优啊？”
鹦鹉说：“我是鹦鹉啊！”
小白兔说：“你怎么成这样了？难道也被雷给劈了啊？”
鹦鹉说：“唉，别提了，一言难尽啊！快救我吧！”
于是，小白兔把鹦鹉救了，跑了。
49
小白兔带着鹦鹉登机的时候，海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金哦！”
“还要收税？你们太抠门了吧！我不过是带了一只鹦鹉而已，上次我们带了两支火箭筒都没收税。”
海关人员不好意思地说：“对不起先生，那是以前。现在，我们局长快换了，新官上任吧可能是，所以，你必须得交税。”
小白兔问：“好吧，就当买彩票了。那要交多少啊？”
海关人员说：“你的鹦鹉要是活的就是500元，要是标本的话就是50元。”
“老子当然是活的了！”鹦鹉大叫，“小白兔，你他妈的可千万别抠门啊！老子以前还救过你呢！”