书城成功励志如何突破人生困局
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第35章 所谓失恋,就是和不适合你的人分手

“他从来没有真心地爱过我,只会逢场作戏,欺骗我的情感……”一位刚失恋的女孩眼泪汪汪地对心理咨询师述说男朋友的种种恶行。

“别太难过了。”心理咨询师安慰她说,“这也算不幸中的大幸,他离开你是因为不再爱你;试想:如果他不离开你,你就要和一个不爱自己的人结婚甚至生活一辈子,你不就更惨了!”

“也是,”那个女孩回道,“但失去了一份感情,我总不甘心!”

心理咨询师说,“一段欺骗的情感、一场没有爱的婚姻、一个没有幸福的未来,你认为你能从中得到什么?”

受害者的特征之一,就是无法认知事情虽有不幸或糟糕的一面,但也有好的一面。

失恋就是与一个不适合你的人分手——不管是你不适合他还是他不适合你都是不适合,那有什么不好?

再找一个更适合你或更爱你的人,不是更好吗?

现代爱情要有心理弹性

“说到底,爱情是超越成败的。爱情是人生最美丽的梦,你能说你做了一个成功的梦或失败的梦吗?”这是作家周国平先生的话,无论我们的爱情是什么状况,用这句话来鼓励和安慰自己都不失为聪明之举。

现代的爱情似乎处于快餐时代,一些骨子里有传统思想的人,要想在现代爱情中游刃有余、进退自如,需要提高自己的爱情智商。《中国妇女报》的周俭为读者列出了以下7条意见,我们摘录如下:

1.相信爱情,但不迷信爱情

相信天长地久海枯石烂的爱情是存在的,但期望它会超越一切是不现实的。爱情可能随时间的变化而变化,它的消亡不一定意味失去生命的全部。对爱情作如此认识,可以使我们不迷信爱情,也就不容易受伤绝望。

2;能进也能出

投入的时候可以忘我,结果出现时该让理性站出来,不论这种结果是婚姻的开始还是爱情的结束,这样才能把握爱情的主动权,不在感情中迷失。所谓“该放手时就放手”。

3.主动和理性的姿态

守株待兔地等待爱情,一定会错失很多机会,但盲目抢夺爱情,则会损人不利己。以主动的姿态,自信地追求爱情,开放心灵,便会拥有爱情,而不会让爱情因自己的追求失当而葬送。

4.具有爱的能力

爱的能力包括付出的能力、理解的能力、宽容的能力和自我承担的能力。不要指望爱人会为我们分担一切,很多东西我们仍然需要独自面对;付出比索取对爱情更有益,也使自己更快乐;宽容对爱情有出乎意料的效果,用要求、指责、恳求都达不到的目的,宽容也许可以奏效。

5.有一点心理弹性

享受爱情的亲密,接受爱人的疏离,松和紧都能悠然掌握。拥有的时候要珍惜,失去了就赶快转弯,不必没完没了地追悼过去,相信新的爱情就在前方。

6.了解一点爱情心理

似可得又不可得的状态,感情极易升温,利用这一点可以强化爱情气氛;制造一点小障碍,会使爱者斗志更高昂;爱人遇到挫折,最需安慰;新鲜花样永远是爱情所需。诸如此类,不一而足,用好了,会形成良性的互相激励态势。

7.有一点经济基础

虽然物质和爱情不一定成正比,但有一点物质基础绝对有益于爱情的健康生长,不食人间烟火的爱情很难长久。

站在成熟的阶梯上做出选择

为什么有的人不能一次恋爱成功?

人生是个漫长的旅程。在这个旅程中,人们大都要经历若干级人生阶梯。这种人生阶梯的更换不只是职业的变换或年龄的递进,更重要的是自身价值及其价值观念的变化。在“又升高了一级”的人生阶梯上,人们也许会以一种全新的观念来看待生活,选择生活,并用全新的审美观念来判断爱情,因为他们对爱情的感受或许完全不同了。

这种情况在某些影星的生活中常可见到。英格丽·褒曼在其自传《我的故事》中叙述了自己的三次选择伴侣的始末。她的初恋在当时的境况下也是一次满意的恋爱。然而,这位天才少女的奋斗征程和她的价值观念是同步生长的,当她蜚声影坛时,褒曼才找到了她的生活位置和人生价值:她完全成熟了。因而,她水到渠成地做了第二次选择:与同行罗伯托结合。这次选择,对于超级影星褒曼来说,应当说是合情合理的。尽管生活逼迫她做了第三次选择,她的女儿曾断定母亲“不善于选择丈夫”,但褒曼一生的爱情光环都是围绕着与她志同道合的罗伯托。

这种人生的“阶梯性”与爱情心理中的审美效应的变化关系,在许多历史伟人的生活中也可看到。比如歌德、拜伦、雨果等,他们更换钟情对象往往表现了他们对理想的痛苦探求,同现实发生冲突所引起的失望,和试图通过不同的人来实现自己的理想形象的某些特点的结合。

虽然更换钟情对象有时是可以理解的,但是,这种选择给人们带来的痛苦也是显而易见的。因而人们应该尽可能在较成熟的阶梯上做一次性的选择。那种小小年纪便将自己缚在某一个异性身上的做法,显然是不足取的。