“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪都滴到这个枕头上，看完后再把眼泪从枕头中挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的好坏了。”
一定需要这个东西
在伦敦，一位大学毕业生急于找到工作，找了一个月仍没找到，他急了，几乎是冲进一家报馆，对经理说：“您们需要一个好编章吗？”
“不需要。”经理看了他一眼，不耐烦地答道。
“那么，排字工人呢？”
“不，我们现在什么空缺也没有！”
“那么，我想你们一定需要这个东西。”这个大学生从自己的公事包中拿出一块精致的牌子，上面写着“额满暂不雇用。”
经理看了看牌子，立刻打电话给老板，原原本本地把这件事说给他听。
然后，经理笑嘻嘻地对他说：“如果你愿意的话，请到我们广告发行部来工作。”
外交手腕
有一流浪汉走到一住户门前，敲了敲门，女主人看见他，骂了起来。
“你的样子很壮实，本可以在矿场安安心心地挣钱养活自己，用不着流浪。”她对他说。
“是的，太太。”他回答说，“而您长得这么漂亮，本应该登台表演成明星，而不是干家务活。”
“等一等，”女主人说，她的双颊泛起红晕，“我马上去瞧瞧，我这儿有什么东西。”
乞丐求针
乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服和破裤子。”吝啬人：“我现在正站在6层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去。你也绝对找不到的。”
乞丐：“那么，请你把针插在一块面包上扔下来吧！”
安装电话妙法
一家大报的编缉搬到一所新楼住。
第二天，他给电话公司的经理打了个电话：“您的工作人员对我说，6个月以后才能给我安装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好素材。”没想到第三天，电话就安好了。
死讯、生讯
一天，罗斯特气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸在搞什么名堂，明明我还活着，怎么在报纸上发表了我的死讯？你们必须负责刊登更正的启事。”
编章：“真对不起，更正是不可能的。”
罗斯特：“为什么？”
编章：“为了维护我们报纸的信誉，我们从来不刊登自相矛盾的消息。
不过，我们可以想一个办法来弥补一下。”
罗斯特：“有什么好办法呢？”
编章：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。”
减肥食方
（一）
患者：“大夫，请问减肥有什么特别好的办法？”
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，就这样不停地摇头。”
患者：“什么时候这样做最好？”
大夫：“有人请客的时候。”
（二）
一个贪吃贪喝的富人，从来不干活。他就喜欢吃喝，所以越来越胖，甚至连走路都不方便了。无奈之下，他只好忧心仲忡地去找医生。
医生认真地给他检查了身体，最后告诉他：“你每天只能花3个便士，并且是自己来挣这3个便士。”
健忘症者
医生：“您就这样走了吗？医疗费付过了吗？”
病人：“啊！真对不起，我忘了，我患的是健忘症，请您原谅！”并立刻掏出300元交给医生。
医生：“谢谢您啊！再见！”
病人：“咦！不是270元吗？您还没找我30元钱呢？”
医生：“哦！实在是对不起，我也是个健忘者，不过您的记忆力经我一医治，倒好多了。”
伸舌头与开处方
一个爱唠叨的中年女人终于忍不住了，不耐烦地对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去6分多钟了，却还不给我检查，这是为什么？”
“让你把舌头伸出来，是为了在我给你开处方时不受打扰。”
偷瘾解急
一精神科医生在半夜接到一个紧急的电话，是他的一个患有偷窃狂的病人打来的。“大夫，你必须设法帮助我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”
“哦，看在上帝的份上，”精神科医生回答说，“就先偷两根火柴，等到早晨再给我打电话吧。”
烟酒的妙用
“请问，马丁尼先生，”一个医生问他的同行：“为什么您在给病人看病时，总要特别详细地询问他常吸什么烟或常喝什么酒？根据烟酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”
“不，当然不是。但是根据烟酒的牌子可以判断病人的经济状况。然后根据这点来确定门诊的费用。”
延长生命
一位妇女在就诊时被告知只能活6个月了，她感到非常痛心。“医生，”她忧郁地问：“我还有什么事情可以做的吗？”
“有啊，”医生调侃地回答：“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的山间小屋去住；然后再嫁一个拉扯着9个幼小孩子的一无所有的农民。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
人体反映器
有所医院处处要节省开支。一次护士室洗脸用的镜子不小心打破了，请求更换，院方以经济拮据为由驳回，不予批准。后来，请求发给设备时，有个护士在表上填写了“一具人体反映器”，很快就被批准了。
取药
分配来药房实习的学生问药剂师：“您从柜台上方的小箱子里取的是什么药呢？”
“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药，这种药是任何作用也没有的。”
教练有方
运动员：“我老是把球踢得偏离球门，我该怎么办？”
教练：“这是因为你照着门踢。如果你照别处踢，就有可能把球踢入球门了！”
看你敢不守住球门
一个大学生足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？昨天才买的，价钱可不便宜。而且不太结实。你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔！”
请别扔瓶子
一场有着名球星出场的足球比赛开始前，场内负责维持治安的工作人员对观众说：“各位观众，请你们别向裁判员和球员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可能退钱的。”
抵押
顾客：“对不起，老板，这顿餐钱看样子我是没法付了，因为我忘了带钱。”
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
顾客：“这可不太好，别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板：“写完后把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住你的名字吗？”
欠债人的复信
“尊敬的先生：您好！您的来信已如期收到，至于催还债款一事，使本人甚感抱歉，但我只得通知您：我无法付还债款，因为我本人和本人的金钱、财产全都被怀疑带有传染病毒。由于这种原因，我在住院治疗的一年期间都是与世隔绝的。因此，当您看完这封信之后，望您立即把它焚毁，并立刻用消毒剂把双手洗净，切记！切记！这是为您的安全着想。”
倾诉
一天深夜，从睡梦中惊醒的女主人接到一个陌生女人打来的电话说：“我恨透我的丈夫了！”
“您打错电话了。”女主人告诉她。
但是电话那头好像没听见，仍滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾5个孩子，他还以为我在享福。有时我想出去散散心，他都不肯，自己却天天晚上出去，说是有应酬，谁会相信！”
“对不起，”女主人不耐烦地打断她的话，“我不认识你。”
“你当然不认识我！”她说，“这些话我会对亲朋和认识我的人讲，而弄得满城风雨吗？现在我说出来，舒服多了，谢谢你！”说完，她挂了电话。
别真那样
安娜送淘气的儿子去军训夏令营，临走前再三叮嘱儿子别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快话，玩得快活。”
“这样他就会来信吗？”
“当然，但您千万别真的寄钱给他。”
多得小费之谜
餐馆服务员休息时在一起聊天。
“马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费呢？”
“这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好！太太’。而当她们离开时，我就对她们说‘再见！小姐。’”
穿错了大衣
在一个饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地用手碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件华贵的真皮大衣。“对不起，”他小心地问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人头也不抬地回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。
婉转
一位“嬉皮士”顾客坐在一个高级餐馆的餐桌旁，漫不经心地把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你去让这位绅士懂得，在我们餐馆里，这样是不允许的。但话要得尽量说得婉转些。”
招待员快步来到那个人的桌前，很礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”
救生衣
一个塞夫利耶沃人乘船出游，在船上凑巧见到了一个加布罗沃人朋友。
他马上向他恳求说：“请把您最好的衣服借一身给我。”
“您身上穿的不是挺好吗？”
“可是，您知道，我不会游泳。万一咱们的船翻了，我要是穿着您的衣服，您准会豁出命去把我救上来的。”
凭牙齿
“你用什么方法可以准确区分出这是一只老母鸡，还是一只小母鸡呢？”
“以牙齿来分别。”
“小母鸡有牙齿吗？”
“可能有，我尝一下不就知道了吗？”
以鱼喂马
一个远游旅行者骑着马赶路时，天下起雨来，毫无准备的旅行者浑身变得又湿又冷。后来他终于来到了县城的一家小客店。客店里挤满了避雨、取暖的人，使他无法接近火。这时他灵机一动把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”
老板说：“马并不吃鱼呀！”
旅行者认真地说：“不要紧，你按吩咐去做。”
客店中的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼。这样整个房里只剩下了旅行者一个人，他在火旁坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：“您的马不吃鱼。”
旅行者笑着答道，“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了，我自己来吃。”
钓鱼新法
一个路人看见有个渔翁拿着一面镜子站在水里，“请问，您在那里干嘛？”
“在钓鱼。”
“用镜子钓吗？”
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
“您能把这种方法告诉我吗？”
“可以，但要付100块钱。”那路人好奇心盛，于是如数付款。
“方法是这样的，”钓鱼人把钱装进口袋后开始向好奇的路人解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。待鱼儿吓昏后你就可以把它捞起来。”
那人听了不由勃然大怒：“胡说八道。这样怎么可能钓到鱼。你钓了几条了？”
“今天你是第五条。”
木匠与教书先生
过去，有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常玩点小把戏嘲弄先生。有一天，他发现“荼”字比“茶”字多一横，便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计，随随便便把它给念成“茶壶”。木匠一听开心得哈哈大笑：“连个‘荼’字都不认识，还教书哩！”
过了几天，先生从院子里找了一把破扫帚，把扫帚疙瘩锯下来，花了半天时间刻成一个小毛猴，问木匠这毛猴是用什么木料刻成的。木匠看了半天，答不上来。先生笑着说：“原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！”
省油良方
一人肚子饿极，却又没钱，来到油条铺，咂着嘴巴看了一会，灵机一动大声叹道：“费油啊，费油。我虽有良方，可惜无人过问。”。
主人赚钱心切，忙上前探问：“我愿领教。”
那人故意看看太阳，说：“太阳已经偏西了。”
主人领会了他的意思，端上酒饭，请他饱餐一顿。吃完，他擦嘴便走，主人赶忙拉住他问：“良方呢？”
那人说：“卖烧饼不比卖油条省油？”
治蚊妙法
有个人对夏天蚊子屡屡叮咬毫无办法，十分苦恼。
朋友献计道：“你试试把麻布当棉被盖在身上，灵得很。”
那人好奇地问道：“为啥？”
回答道：“等蚊子来叮咬时，你突然把上边一层扯掉，这就把它们的嘴扯歪了，它们伤了筋骨，至少要修养100多天，叮人的嘴巴才会好起来，到那时天气也凉了，自然就免了蚊子叮咬之苦。”
立竿见影
有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
俄国军官斜眼看了看正在津津有味地吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问：
“为什么都说犹太人很聪明？”
“这是由于青鱼头的缘故。”犹太人头也不抬地回答。
“您说青鱼头是什么意思？”
“我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。”
“我懂了。您能卖给我两个青鱼头吗？”
“非常愿意！要两个卢布。”犹太人回答。
军官虽然觉得很恶心，还是把花了两个卢布买来的两个青鱼头都吃了下去。突然他叫起来：“您骗我！您买的青鱼头根本没这么贵！”
犹太人满意地点点头：“您看，马上起作用了。
再次藏钱
毛拉把钱罐子埋藏在废墟里一个隐蔽的地方，每当他有了现钱，就放进去，然后记上帐。离废墟不远，有个香料店。店老板发现毛拉经常出入废墟，便起了疑心。经过多次跟踪，店老板弄清了毛拉的秘密，把他埋藏的41个第纳尔全偷走了。
毛拉丢了钱，心里很懊恼，他猜准是香料店老板搞的鬼，便想出一条妙计来，准备惩治他一下。
毛拉走进香料店，央求老板说：“劳驾，请您帮我算算帐：36个第纳尔加上72个第纳尔是多少？”
“是108个第纳尔。”
“再加上41个第纳尔呢？”
“是一百149个。”
“这么说，再凑一个第纳尔，就是150第纳尔了。”毛拉道谢后，起身离去了。
财迷心窍的店老板把算帐这件事一琢磨，认为毛拉肯定还有存钱，并准备把这些钱也放到藏在废墟的那个钱罐子里。于是，他把偷来的那41个第纳尔又放回原处。
第二天，在身后偷偷跟踪的店老板见毛拉走进废墟，待了许久才出来。
店老板等毛拉走远后，心想这回可要发财了。他急不可待地找到毛拉藏钱的那个地方，伸手便到罐子里去掏。然而这次他没有掏出钱来，却抓了满手的粪便！
丢失毛驴以后
贾（突尼斯机智人物）的毛驴被偷了，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。”
小偷听了很害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，贾说：
“很简单，再买一头毛驴。”
冷水边的篝火
一巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜，赏谁100个金币。有个穷人为了得到这份报酬，一咬牙奋不顾身跳进浴池。半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲没有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝付钱。穷人只好找法官告状，可是所有法官都偏袒商人。穷人把他的不幸一五一十地告诉了可布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。
这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了，便跑到后面催问，只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火，锅却吊在离火较高的树枝上。国王惊奇地问他，这么高的距离煮饭，何时才能将锅烧热？
于是他向国王陈述了穷人的遭遇，然后说：“是的，像这样在树底下烧火，烧了这么长时间可锅连一点热乎气都没有；可是商人却偏要说，穷人之所以禁得起在冷水里泡一夜，是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气，立即命令商人付给穷人100个金币的报酬。
谢客妙法
乔钟山家做的馄饨特别好吃，不得不为有许多朋友都来求取而苦恼。一天，他在每位客人面前放一纸条，并告诫说：“吃完方可打开纸条。”客人吃完后打开一看，原来里面是介绍做馄饨的方法。客人相视大笑而去，从此便无人再来求取了。
子侨陷友
子侨等三人跳墙时，先跳的子侨掉进了茅坑里，但他一声不响，反而招呼另两人跟着跳，结果全都陷进了茅坑，之后，他对另两个苦着脸的朋友说：“我是想使你们不要笑话我啊！”