牧师却挽了挽袖子，举手在胸前画了个十字，指着乳猪喃喃地说：“上帝啊，万能的主！为了我，您已把这罪恶的小猪变成了白薯，可是凡人俗子毫不察觉，只有我这个上帝的仆人才心明眼亮，让我把这白薯吃了吧！”说着就心安理得地吃起烤乳猪来。
调情与丰收
一位神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天我发现这里有个人跟别人的妻子调情。如果不把5美元放进盘子里，我就在经坛上说出他的名字来。”当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，结果盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外有一张2美元附有一张条子：“3美元我明天一定带来。”
不要贼的钱
在乡下小教堂里，牧师收到的捐献总是少得可怜。
一个礼拜天，牧师宣布说：“在我传下这个捐献盘以前，我要说明一下，那位曾经在老妇人家偷过鸡的人不必捐献了，因为仁慈的主不要贼的钱。”于是，在传递盘子时，人人都捐了钱。
别派牧师来
几年前，美国阿拉斯加州一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去了，还是没有新牧师到来的迹象。最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信：“别派牧师到我们这里来，因为我们发现犯罪更有趣。”
没想到两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。
出色的演员
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察拦住。
“我非常遗憾。”司机很快明白过来，说：“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机欺骗他，但是乘客中有一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅着这位警察，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，亲爱的。”那警察一听马上痛痛快快地把手一挥放了他们。
友好款待
一天，两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果。看完后，杰克从口袋里掏出一瓶酒热情地请帕特喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。
“你干吗不喝上一口？”帕特问。
“等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。”杰克答道。
只有七条
在佛罗里达机场上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情十分冷淡。于是空中小姐灵机一动说：“女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们，活着下飞机的路却只有7条。因此请听好。”一阵哄笑后，老乘客们果然认真地听了起来。
喊“反动口号”
在“四人帮”猖撅之际的一个夏天中午，正在某农场被强迫劳动的“走资派”老林同志又渴，又饿，又累，实在难以忍受，就走到池塘边捧一口水喝，哪知疲劳过度，头昏眼花，支持不住一下栽到了水中。他不会游泳，竭力挣扎，拼命呼喊：“救命，救命啊！”正在这时，恰巧有一个造反派头头带着两个随从到池塘边钓鱼，他们见老林同志在水中挣扎之状，反而狂欢大笑，不去搭救。生死之际老林突然用尽全力大呼一声：“打倒王洪文！”那个造反派头头听后勃然大怒，认为他是公然呼喊“反动口号”，于是立即命令左右将老林拉上岸，扭送“造反司令部”审查幕后指挥者及其同党，并严加批斗。
老林同志吃尽皮肉之苦后，被关在“牛棚”里，同志们问他为什么不继续喊“救命”而要改喊那个“反动口号”，他说，除了引起那些人的痛恨之外，别无妙法：我如果喊反动口号，他们准抓我；他们如果抓我，我就要被审查批斗；如果我被审查批斗，我就可免于淹死，所以，我喊“反动口号”，就可免于淹死。
大家听了，忍不住笑了，都夸老林机灵。
爱犬如命
一位爱犬者带着自己心爱的犬出去旅游。一日在游艇上爱犬突然失足落水。这位旅客急忙去请求船长中途停船打捞爱犬。
船长解释说，不能因为一条狗而停船，耽误大家的时间，因为这究竟不像救人那样重要。
这位旅客闻听此言，灵机一动，一跃而落入水中大呼救命。船长见此情景，无奈只得停船打捞，把他和犬一起救上船来。
从善如流
一天，柯雅德希问：“律师先生，如果我在开庭之前送一只烤鸭给法官，并附上我的名片，您认为这个主意如何？”
律师忙说：“您发疯了？您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”
开庭的结果是柯雅德希赢了官司。第二天他得意地跑去告诉律师：“我没听您的劝告，还是把烤鸭寄给了法官！”
律师有点怀疑地说：“这不可能！”
“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片连同烤鸭一起寄去了！”
证人
一天，艾米去找律师：“博士先生，您看，彼得这个无赖都写了些什么？
竟然说我应该还他2000银币，否则他就要控告我。我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”
“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话：‘……由于我从未从您手里得到过这样一笔借款，因此我对您的起诉不予理睬……’”“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您应该这样写‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……’”
“艾米先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”
“那么，我得到过吗？”
“那么您为什么要写上您已经还掉了？”
“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。
我就可以证明还过他钱了。”
同理
某国有一个小孩燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求制造鞭炮的邻国赔偿一切损失。法院传讯了邻国的制造商，可是邻国商人过了两个月才到。
法官生气地责问：“你怎么现在才来？”
商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，行车途中小汽车撞在了一块石头上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来：厂家不承担因使用不当而引起的一切损害。我不服，又告到贵法院来了。”
本案撤销
法官：“我无论如何也不能相信，像您这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了理性。”
法官：“她都说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要你碰我一下，我就马上把你拉到那个秃头的老家伙——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”
自负膳宿费
有一段时间某地犯罪率急剧减少。
各界不明白到底是怎么回事，所以组织人员进行调查，终于查明原因。原来各看守所和监狱都贴出了这样的布告：
从今日开始，凡因犯罪或犯罪嫌疑被送入本处的人，一律自行负担食宿费。
处理酒鬼闹事
汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是喜欢挑上一位最干巴瘦小的警察陪同他一起前去。
别人觉得很奇怪：“你们得和酒鬼打架呀！”
“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先打哪一个呢？”汤姆警官说。
正在录像
一个劫匪突然闯进银行后，递给会计员一张条子，上面写着：“混蛋，快把钱放在我的包里，不许动！”
会计把条子读了一遍，一点也不惊不慌，很镇静地在上面添了一行字又把它递了回去：“混蛋，把你的领带拉整齐，他们正在替你录像。”
只可智取
警察学校今年招了一批新生。一位教官正在教学生们怎样当头儿。只见教官把一个学生叫到讲台前，然后递给他一张纸条，上面写着：“现在你是值日官，你的任务是把大家引出教室，但不许引起骚乱。”
这个新生看完条子后一筹莫展，茫然地回到自己座位上去了。第二个被叫上来的学生用命令的口气喊道：“全体起立，走出教室！”可是没有一人响应。第三个学生看了看条子，轻松地笑着说：“同学们，下课了，大家快去吃午饭吧。”几秒钟内，教室里便空无一人了。
聪明的指挥官
一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车不小心陷进了泥里。这时他看见附近几个士兵正懒洋洋地躺在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”
指挥官突然转向他的司机说：“赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”
士兵们马上从地上跳了起来，齐心协力把吉普车从泥里抬了出来。
指导员谈扑克
小说《啊，索伦河谷的枪声》中的主人公，是任某炮团三连指导员的冼文弓，他上任的“第一把火”竟从打扑克“烧”起。
那天，在欢迎新指导员的全连大会上，不少战士早早就去了，想听听这位指导员是怎么“耍嘴皮子”的。冼文弓先谈了他到这个连里来的感觉，紧接着就讲道：“有人说我们连落后，我就不相信。我看完全可以在玩扑克方面压倒其他连队，夺个冠军。”
这番话简直把大家说得目瞪口呆！
“我今天先给大家讲讲扑克里面的学问。”接着，冼文弓谈起了“扑克经”；“扑克是历法的缩影。52张正牌是52个星期。两张副牌，大王表示太阳，小王表示月亮；用桃、心、梅、方表示四季。每一季是13个星期，扑克中每一种花正好是13张；每一季是91天，13张牌的点数相加正好是91；四种花色的点数全部加起来，再加上小王的一点，正好是365——一年的总天数，如果再加上大王的一点，正好是闰年的天数。J、Q、K共有12张牌，既表示一年有12个月，又表示太阳在一年中经过12个星座……”
没想到新来的指导员讲的这番道理真新奇，战士们个个都睁大了眼睛，聚眼会神津津有味地听着。
冼文弓接着说：“扑克牌的四种花色，还有不同的寓意。黑桃象征橄榄叶，表示和平；红桃是心形，表示智慧；梅花是黑色三叶，源于三叶草；方块代表钻石，表示财富。所以四种花色表示对人们在一年中的美好祝愿！完了。”
新指导员这一席讲话博得全连同志长久热烈的掌声。
冼文弓是研究心理学的。他知道，知识就是力量，在一般情况下，谁能讲些别人没听过、又听得懂而又用得着的知识，谁就有吸引力。无疑，他的“第一把火”——第一次演讲成功的原因，正是具有了这种吸引力。
有点烂的苹果
广东武警总队某中队一个战士因爱情受挫而产生了轻生的念头，正当他要做出幼稚的举动时，指导员及时将他救下，并把他请到自己的宿舍里，特意拿出一盘苹果招待他。其中有几个苹果只烂了一小点，指导员拿起就要往垃圾筐里扔。这个战士连忙阻止说：“这苹果只烂了一点点，扔掉多可惜呀！”“是可惜呀，”指导员说，“几个苹果价值很小，扔掉都觉得可惜，而你作出如此轻生的举动，这不更令人痛心吗？”
整顿会风
董事长请教新上任的总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风应该怎么整顿？”
“这很好办，”总经理胸有成竹地说，“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”
教子有方
一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家做客。他们站在花园里谈论着怎样教育孩子的事。年轻人问道：“父母对孩子们应该严格到什么程度？”年纪大的人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的一根绳子对年轻人说：
“请你把绳子解开。”年轻人把绳子解开后小树则向另外一边弯过去。“现在请你再把绳子系上，”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情况也是一样。你必须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，看看他们的生长情况。如果他们还是不能单独站立，就说明还要再把绳子系紧。但是当你看到他们能独立时，就可以把绳子去掉了。”
裤上贴膏药
徒弟在师父对门开药铺，把师父的生意抢了。师父看他生意比自己好，连恨带气病了。他儿子说：“爹，俺师兄这时正走红，请他看看吧！”“他会弄啥？”父亲没好气地说。
不两天，徒弟提着果子、糕点来看师父。师父哼了一声，翻身脸朝里不理睬他。徒弟猜透了师父的心病，便恭恭敬敬地号脉，半天方说：“这个病好治，贴张膏药就好了。”
说罢，竟把膏药贴到师父的裤子上。师父心里暗暗发笑：“你真会糊弄人，膏药要贴到肉上，哪有贴到布上的，我看你这膏药能起啥作用？”
师父一天到晚看着膏药笑，没几天病竟真的好了。
打铁绝技
从前有个铁匠师傅，手艺很高，但却贪杯好吃。他的几个徒弟也都投其所好，时常办些酒肉孝敬他，唯有一个徒弟是个吝啬鬼，学艺时不知道孝敬，出师后又不上门拜访师傅。师傅非常生气，决心治一下这个不肖门徒，于是他通过别人给这个不肖徒弟吹风，说他还有一项绝技没有传授。徒弟一听，赶忙大办宴席，请师傅光临赐教。铁匠师傅酒足饭饱之后，把徒弟叫到跟前，郑重其事的附在徒弟耳朵上说：“铁烧红以后，不能用手摸。”
科学对待
从前有一个心理学系的大学生骑自行车不小心与一个青年相撞。那青年破口大骂，大学生不但没有生气却大笑不止。一过路人好奇地问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑呢？”
“骂人只不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目的时，他会更加气愤的！”
戴校章
四川某大学有位老教授，不管春夏秋冬，也不管是穿单衣、夹衣、羽绒服……常年郑重其事地在显眼的地方佩带本大学的校章。
有人对他说：“先生您对学校的感情实在太深了。”
教授答：“你有所不知，根本不是那么回事，此章为“防盗章”，凡是小偷见胸佩此章者，知其定为穷书生无疑，因此绝不下手。我天天乘公共汽车，钱包安全无恙，都是此章的功劳。”
死活未定
某剧团新编了一个剧本，送领导审查，张领导指示让主人公最后应该活着，而李领导却指示主人公最后应该死掉，搞得团长感到很为难，编剧说：“不要紧，我写两个结尾。张领导审查，就演主人公活着；李领导审查，请演主人公死去。”团长一想是个好办法，就点头同意了。
剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低言了几句，演出就开始了。
戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二位领导听了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完？”
编剧对他们说：“非常不幸，演主人公的演员忽然得了急病，已送到医院动手术去了，目前是死是活还没确定。”
贼的肖像
一个富翁请着名的画家为他画肖像，肖像画好后，却拒绝支付议定的报酬，理由是：画的根本不是我。
不久，画家把这幅肖像公开展览，题目为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，马上打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅肖像画的根本不是你！”
富翁不得不用巨款买下这幅画，改名为《慈善家》。
造谣能手
有时候找个好工作真不容易，人们最担心是如何在众多的对手中脱颖而出击败对手。当一位年轻的求职者在“特长”这一栏中填上“造谣能手”时，主考官以不信任的口吻挑剔道：“请你造一个谣让我们看看。”年青人走到门外，对那些等待考试的人说：“诸位可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”
悲剧的效果
以前有一个悲剧作家对他的老婆说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”
“为什么？”老婆问。