迷信的法官一听，吓得用手摸摸自己的光头，赶紧改口说：“我知道你是最高神宙斯所喜爱的人。你使我们的城邦得到神的保佑，你是我们城邦的光荣。现在我宣布你无罪……”
这场官司就以这位哲学家的胜利而告终。在回去的路上，有人问他：“你不是说一切都是自然的原因引起的吗？怎么在法庭上你又说是宙斯的惩罚呢？”哲学家回答说：“真理只能和相信真理、爱好真理的人谈论。对于那些昏庸的家伙，只能用别的办法去对付他们。”
这位擅长针对对方的心理设辩的大哲学家，就是德谟克利特。他被马克思和恩格斯称为“经验的自然科学家和希腊人中第一个百科全书式的学者”。
一口喝干海水
伊索在给人当奴隶时，他的主人有一次喝醉了酒，与人打赌说：“我以我的全部财产打赌，我可以一口把海水喝干！”主人酒醒后回到家里，想起与人打赌的事，非常后悔，急得如同热锅上的蚂蚁，心想这下全部家产都完了。到了双方约定的时间，伊索陪主人来到海边，伊索跟对方说：“我的主人说的是一口把海水喝干，他要喝的是海水而不是河水，可现在河水不断地流到海里去，河水与海水混在一起了，你得先把河水与海水分开，他才好喝，如果你能把河水与海水分开，我的主人就可以一口把海水喝干！”河水与海水是无法分开的，这样伊索就保住了主人的全部财产。
小鱼·大鱼
一次，着名诗人但丁出席威尼斯执政官举行的宴会。席间，听差们捧给意大利各城邦使节的是一条条肥大的煎鱼，而捧给但丁的却是几条很小的鱼。
这种公然歧视使但丁非常气愤。他没有立即品尝佳肴，而是用手把盘里的小鱼逐条拿起来，靠近耳朵，然后又一一放回盘中。执政官见状，忙问这种莫名其妙的动作是何用意。
但丁朗声答道：“几年前，我的一位挚友在海上旅行时不幸逝世，朋友们为他举行了海葬。从那以后，我一直不知道他的遗体是否已安然葬入海底。因此，我就挨个问这些小鱼儿，也许它们多少知道一些情况。”
执政官接着问道：“它们对你说些什么呢？”
但丁不紧不慢地回答说：“它们对我说，它们都很幼小，对过去的事情了解得很少。不过如果向同桌的大鱼们打听一下，肯定会了解到我想要知道的事情的。”
执政官这才明白但丁的意思，忍不住笑了，转身责备听差们不该怠慢了这位贵客，吩咐他们马上给诗人端上一条最大的煎鱼来。
火在口里
斯克尔顿是一位着名诗人。一次，他去朋友家赴宴，酒喝多了以致回不了寓所。所以，他住到了一家小客店里。半夜时，他渴得很厉害，于是就大喊要水。可是没人理他，他又喊自己的马夫，马夫也不见了。“怎么办呢？这样下去可不行！”他灵机一动，就大喊道：“救火啊，快救火啊！”顿时，整个客店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和侍者便端着蜡烛奔了进来：“火在哪里，火在哪里，怎么看不到呢？”“火在这里，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇灭它！”
妙索报酬
有一次，英国画家、雕塑家威廉·霍格思受命为一个其貌不扬的贵族画像。他坦率的写实笔调，使这个贵族看了他自己的肖像后很不满意，拒绝给这位画家付款。霍格思据理力争，但没有任何结果。
霍格思最后给他的顾客写了一封信。信上说有一个专门展览野兽、畸形人和怪物的人，对这张画像很感兴趣，愿意用高价收买。如果他3天之内收不到钱，他就打算把这幅画像再润色一下，加上尾巴和其他器官，卖给那人去展览。
奇怪的是，那位贵族收到这封信后根本没有讨价还价，而且立即如数付款，并把画像拿回家烧了。
逼真的图案设计
法国巴黎一家广告公司招聘美术设计师，要求应聘者寄上3幅自己满意的近作：一幅素描、一幅写生和一幅图案设计。
几天后，这家公司收到大雕塑家罗丹的应聘之作，但里面只有一幅素描和一幅写生。怎么会缺一幅图案呢？大家百思不得其解。
就在这时，有人发现信封里面还有一张纸条。上面写着：“我的图案设计是信封上的假邮票。”
凡·高的耳朵
休·特洛伊是一个不惜用恶作剧来招揽观众的美国艺术家。
1937年，现代艺术博物馆在美国首次举办凡·高画展。特洛伊认为凡·高的绘画并不能吸引成千上万的人来观看，如果添一些耸人听闻、鲜为人知的有关画家的私生活的内容倒更有吸引力。于是他用牛肉做了一只人的耳朵，把它搁在一只精制的天鹅绒的小盒子里，陈列在画展的显眼位置，并在下面贴了一则说明：
1888年12月24日，凡·高割下这只耳朵，送给他的情妇，一个法国的妓女。
盒子一放进陈列厅，就立即招来了许许多多的女性观众。
画肥鹅
长得又矮又丑的大画家门采尔有一次在一家饭馆里吃饭，这时进来一位女士和两位先生，在他旁边的一张桌子旁坐下。
画家发现他们在互相交头接耳嘲笑他，他很是生气，于是就取出速写本，假装认真地画起画来。他一边画，一边不时地望着其中一位女士的眼睛。突然，其中的一位男的朝他走过来不客气地说：“先生，我不允许你画这位女士。”
“哎呀，这哪里是一位女士呢？”门采尔说道，并且把速写本递给他看。只见那先生道了声“对不起”，便回到同伴那里去了。原来门采尔画的是一只呱呱乱叫的肥鹅（蠢女人）。
莫扎特的难题
莫扎特是海顿的学生。有一次，他请求和老师打赌，说他能写一首曲子，老师肯定弹不了。
海顿自然不相信会有这种事，于是就爽快地答应了。莫扎特用了不到5分钟，就把乐谱稿子写完，并且恭恭敬敬送到海顿的面前。
“这是什么曲子呀？”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来。“我的两只手分别弹向钢琴的两端时，怎么会有一个音符突然出现在键盘当中呢？这是任何人也弹不了的曲子。”
莫扎特微笑着在钢琴前坐下，就弹奏起莱，当弹到那个音符的时候，他低下头来，用鼻子弹出了那个音符。
谁理应缄默
有一次，钢琴之王李斯特应邀到克里姆林宫演奏。他已经开始演奏了，而沙皇却还在和大臣谈着闲话。于是，他停止了演奏。沙皇问他为什么不弹了，他谦卑而骄傲地欠身说；“陛下说话，小人理应缄默。”
向强盗索钱
美国费城盗贼猖獗，人们外出时往往只带上几块美元，以备被抢时乖乖地奉上，好保全自己性命。
有一次，着名心理学家福·汤姆逊外出归家时，天色已晚，小街上静悄悄的，连个人影都没有。他摸一摸旧大衣内的2000美元，心里不免感到担忧。汤姆逊警惕地疾走着，突然发现身后几米远处有个戴鸭舌帽的彪形大汉紧紧尾随着他，他慢跑快走，怎么也甩不掉这个“尾巴”。
汤姆逊毕竟是个心理学家，他急中生智，冷不防地突然转过身，朝那大汉迎面走去，用凄惨地声音对大汉说：“先生发发慈悲，给我几个钱吧！我饿得快发昏了。”
那个大汉打量着他，见他一幅寒酸相，嘟嚷着说：“真倒霉！我还以为你口袋里有几百美元哩！”他说着从口袋里摸出一点零钱抛给汤姆逊，然后把衣领竖起来半遮着脸，转过身很快地闪进黑暗的角落去了。
新颖的家
美国大发明家爱迪生的好友们都感到很奇怪，为什么爱迪生家花园的侧门开起来那么费劲。有一次，一位来做客的朋友忍不住问爱迪生：“像你这样的天才，完全可以设计建造一个更新颖的门。”
“难道这个门不新颖吗？”发明家爱迪生笑着对那位朋友反驳道：“这扇门同我家自来水管的压水机是连在一起的。每个进门的人都会给水槽里打进20升水。”
贝尔筹款
有一次，电话机的发明人贝尔到大资本家许拜特先生的家里，希望许拜特能够对他正在进行的新发明投一点资。但他知道许拜特是一个脾气古怪的人，他向来对电气事业不感兴趣，如果直接了当对他说反而会弄巧成拙。怎么说明预算能让他发生兴趣，并为之解囊呢？
他们见面寒暄一阵之后，贝尔并没有直截了当地向对方说明预算能获得多少利润，也没有对他解释科学道理。他坐下来先弹起了客厅里的钢琴。弹着弹着他忽然停止，对许拜特说：
“您可知道，如果我把这只脚踩下去，向这钢琴唱一个声音，这钢琴便也会复唱出这声音来。譬如我唱一个DO！这钢琴便会应一声DO！这事你看有趣吗？”
许拜特好奇地问：“这是怎么回事？”
于是，贝尔详详细细对他解释了和音或复音电信机的原理。谈话的结果，许拜特自愿负担一部分贝尔的实验经费。贝尔如愿以偿。
谁敢跟巴士德决斗
着名的法国细菌学家巴士德正在实验室里作细菌试验。
一位不速之客突然闯进来，对他说：“伯爵准备与你决斗。”
巴士德轻蔑地笑着说：“谁敢提出与我决斗，按照惯例，我有权选择决斗的武器和方式，这里是两只烧杯，一只装着卡介苗菌，另一只装着清水。我的对手可以随便选一杯喝掉，剩下的归我来喝。”
易卜生藏文件
挪威的几位工人运动领袖被警察逮捕，这件事情不幸牵连到了易卜生。
这天，警察们赶到易卜生家里进行搜查，情况很紧急，易卜生急中生智，把重要的秘密文件随便地散放在地板上，而把那些无关紧要的东西郑重其事地做出隐藏的样子。那些警察们立刻被表面现象蒙蔽了，他们马上把那些没用的文件都抄走，而扔在地板上的秘密文件却一份也没拿走。
卓别林一字万金
1938年10月，卓别林写成了以讽刺和揭露希特勒为主题的电影剧本《独裁者》。第三年春，影片开拍时，派拉蒙电影公司派人对卓别林说：“理查德·哈定·戴维斯曾用‘独裁者’写过一本闹剧，所以这名字是他们的无形资产。”
卓别林派人跟他们交涉无结果，又亲自找上门去同他们商谈解决的办法。派拉蒙公司坚持说：如果卓别林一定要“借用”《独裁者》这个名字，他就必须付出2．5万美元的转让费，否则就要诉诸法律。卓别林灵机一动，当即在片名前加了个“大”字，变为《大独裁者》，并且风趣地说：“你们写的是一般的独裁者，而我写的是大独裁者，这两者之间是有大区别的。”说完扬长而去。派拉蒙公司的老板们，一个个哑口无言。毫无办法。事后，卓别林对朋友幽默地说：“我只多用一个‘大’字，就省下了2．5万美元，真是一字值万金！”
卓别林遇盗
有一次，卓别林带着一笔款子回家，走到半途中杀出一个强盗，拿着手枪逼他交出钱。卓别林答应了，但恳求道：“要我交钱可以，但请你先帮个小忙，在我的帽子上打两枪，我回去好向主人交待。”强盗依了。卓别林又说：“请再朝我的衣襟上打两个洞吧。”强盗不耐烦地扯起卓别林的衣襟打了几枪。卓别林又央求再朝他的裤脚打几枪：“这样就更逼真，主人不会不信了。”强盗一边骂着，一边对着他的裤脚连扣几下，竟不见枪响，原来子弹没有了。卓别林一见赶紧跳上车，飞也似地跑了。
专治“一见钟倩”的方法
一次，有位年轻人向马克·吐温请教，他很想知道世界上是否有一种专治一见钟情的绝招。
“有哇！”作家非常肯定地回答，“只要你再细看一次就行了。”
时间差
亨利·盖伊·卡尔顿是美国着名剧作家。他创作的剧本和他的口吃病一样为众人所周知。
他患有口吃病，可他并不为此忧虑，他有自己独特的解决方法。
有一次，他对也是喜剧演员的朋友纳特·古德温说：“古、古、古德温先生，我、我、我可以占用您一、一、一刻钟的时间吗？”
“当然可以，您有什么重要的事？”纳特·古德温说道。
亨利·盖伊·卡尔顿说：“我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。”
如此删改
尤金·G·欧尼尔是美国着名剧作家，曾获1936年诺贝尔文学奖。和许多作家一样，欧尼尔最不喜欢删减自己已经完成的作品。
有一次，导演兼剧作家拉塞尔·克劳斯请求他把剧本《啊，荒芜的地方》缩短一些，他很不情愿地答应了。第二天，他打电话告诉克劳斯说他已经把剧本减少了15分钟。导演听说后又惊又喜：“太好了，我马上来取修改过的剧本。”
等他到了欧尼尔办公室后，作者向他解释说：“哦，是这样的，剧本本身并没什么改动，但你知道，这出戏我们原定分4场演出，现在我决定把第三个幕间休息省略掉。”
爱情与牛排
美国影星盖博因为主演电影《飘》而名满四海。有一次，他在与别人谈到自己的演技时说：“当我第一次拍摄爱情镜头时，导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情，我无论怎样努力都不能进入角色。这时导演启发我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什么？在你脑中竭力想象它吧！’这时，我想象自己饥饿万分，于是就在脑海中想象一块鲜嫩的香味扑鼻的牛排。这种办法还真灵咧！因此，我竟意外地成功了。从那以后，我就一直这么做。在想爱情的时候就想想牛排。”
巧拒推销
美国一家服饰公司为了推销商品，给海明威寄去一条领带，并附一封短信：“我公司最近推出新款领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请您试用，并请寄回成本费3元。”
几天之后，这家服饰公司收到海明威的回信，另附小说一册，信一封。信中这样写道：“我的小说深受读者欢迎，现奉上一册，请你们一读。此书定价3元5角，请你们寄还欠我的5角。”
抢戏的酒杯
有一位女演员对美国着名女演员班克黑德大出风头很不服气。一天，她对别人说：“班克黑德并没有什么了不起，任何时候我都可以在台上抢她的戏！”
班克黑德听后不屑地说：“这没什么，我甚至在台外也可以抢她的戏！”不久的一次演出就证实了她的这句话。
那次的演出有这样一幕：那位夸过海口的女演员担任主角，扮演一个全神贯注打电话的角色，西班克黑德扮演的是一个一闪而过的角色——因受不了那无聊的废话，搁下正喝着的一杯香摈酒悄然退场。事就出在杯子上：她好像随便地将酒杯搁在桌子的边缘，一半在桌面上，一半悬在桌外。于是观众的注意力都集中到酒杯上了，紧张得连气都不敢喘，生怕它掉下来摔个粉碎。这样，主角的戏就很少有人注意了。
事后，那位女演员才发现杯底粘了块胶布所以酒杯才能悬在桌沿上不掉下去。
招客有术
美国音乐指挥家斯托科夫斯基在巴黎时，经常到一家小饭馆去吃饭。老板每天都用好菜款待他，并且收费低廉。一天，斯托科夫斯基问老板：“你为什么对我这样客气？我又不是付不起钱。”“我非常喜欢音乐，”老板热情地说，“为了音乐，我可以牺牲一切！”
斯托科夫斯基非常感动地走出饭馆，突然他发现橱窗里有一块牌子，上面写着：“请在本餐厅每天与伟大的斯托科夫斯基一起共进早餐、午餐和晚餐。”
一张票取稿酬
有一段时间，法国瓦利剧院每场只有几百观众。剧院经理很着急，于是请求大仲马赶写一部新作，来挽救这糟糕的局面，并答应付给他10000法郎的巨额稿酬，但新剧本的头26场演出必须使剧院获利60000法郎。
大仲马废寝忘食终于写好了新剧本。经演出获得场场暴满的空前成功。
当演到第26场时，大仲马来到了剧院经理的面前，请求如约付酬。