华盛顿找马
邻居在月黑风高夜盗走了华盛顿的马。华盛顿和接到报案后闻讯赶来的警察在邻居的农场里找到了马，可是邻居却说马是自己的而不肯把马交出。
华盛顿灵机一动，便用手将马的双眼捂住，问道：“如果这马是您的，那么，请您说出它的哪只眼是瞎的？”
“右眼。”邻居回答说。
华盛顿于是把手从右眼移开，马的右眼明亮而有神。
“啊，我弄错了”邻居纠正说，“是左眼！”
华盛顿便把左手也移开，马的左眼也是明亮的。
“糟糕！我又错了。”邻居自我解嘲地说。
“行了！行了！”警察说，“这已经足以证明这马不属于你！华盛顿先生，我们把马牵走吧！”
林肯的传染病
有一天，林肯感到身体不舒服，不想接见那些来白宫为寻求一官半职而唠唠叨叨的人。可是，一个讨厌的家伙早已赖在林肯身边，准备长谈。这时，总统的医生适时走进房里。林肯向他伸出双手，问道：“医生，我手上的斑点是什么东西？”医生说：“我也全身都有。”林肯说，“它们会传染吗？”“非常容易传染。”医生说。
那位来客听了这番话，马上站了起来，说：“好吧，我现在不打扰了，林肯先生。我没有其他事，只是来探望您的。”
化敌为友
一次，林肯总统遇到某议员。该议员批评林肯总统对敌人的态度：“你为什么要试图跟他们做朋友呢？”他质问道：“你应当试图去消灭他们。”“难道我不是在消灭我的敌人吗？”林肯温和地说，“特别是当我使他们变成朋友的时候。”
捎大衣
林肯在斯普林菲尔德做律师期间，有一天他步行去城里。当一辆汽车从他身后开来时，他喊住驾驶员，问：“能不能替我把这件大衣捎到城里去？”“当然可以，”驾驶员回答说，“可你怎样重新拿到大衣呢？”
“哦，很简单，我打算裹在大衣里头。”
“一大批人”
美国第27任总统塔夫脱有一次被困在一个乡村火车站里好长时间。正当他因搭不上火车而一筹莫展时，一个很偶然的机会，他听说如果有很多人想上车，快车也会在小站停。
没过多久，列车调度员收到一份电报，说在克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在克斯维尔停住时，塔夫脱孤身一人上了车，并向迷惑不解的列车员解释说：“可以开车了，我就是那一大批人。”需要大量资金。
约翰逊总统在一次宴会中向一群商界头面人物讲了一个故事，借以说明国家需要大量资金同俄国人进行导弹竞赛。故事如下：
1786年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军，他告诉邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，“因为我们用扫帚柄也能揍倒那些北方佬。”两年后，他才重返故里，而且少了一条腿。他的邻居问这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵到底发生了什么事：“你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍那些北方佬吗？”
“我们当然能。”这位南军士兵回答说，“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄与我们打仗。”
打裸体赌
美国前总统肯尼迪和哈利斯打赌。肯尼迪说：“假如您能光着身子跑过这条大街，我给您100美元。”
“一言为定。”哈利斯答道。
于是，哈利斯朝着河边一边跑，一边脱衣服，一边大声叫喊：“不好了！不好了！有人落水了！”最后。肯尼迪不得不忍痛付款。
坐在炸药桶上的决斗
普特南，美国独立革命战争期间的重要将领之一。早期参加过法国和印度之间的战争。
在法印战争期间，一位英国少将向普特南提出决斗。普特南知道对方的实力，如真打起来，自己取胜的可能性很小。于是他邀请这位颇有实力的英国少将到他的帐篷里采用另一种决斗方式。
两个人都坐在一个很小的炸药桶上，每个炸药桶外都有根烧得很慢的导火线，谁先移动身体就算谁输。
在导火线燃烧时，英国少将显得烦躁不安，而普特南则悠然地抽着烟斗。看到旁观者都纷纷走出帐篷，少将再也受不了了，一下从小桶上跳了起来，承认自己输了。
这时，普特南才微笑着对他说：“这桶里装的是洋葱，不是炸药。”
请大笑
一位美国中将应邀到外国的一个兵营参观。最后，他在队前发表演说。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了3句话。在场的人无不捧腹大笑！
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得他们都懂？”
“是这样的，将军。”译员轻描淡写地回答说，“您的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我这样对他们说，“刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一番，以示友好！”
我们都被别人发现了
在一次招待高官显贵们的盛大宴会上，气氛热烈，笑语频传。宴会进行到一半时，礼宾司的一名官员悄悄地走到丘吉尔身旁，对他耳语说，他看见某先生把一只银制的烟缸塞进了自己的口袋。听了这话，丘吉尔当众将一只银制的烟缸也塞进了口袋，好像无人看见一样。
宴会结束时，丘吉尔悄悄走到那位拿了烟缸的先生旁边，轻声对他说：“亲爱的，我们都被别人发现了。哎，最好还是放回去吧，您说呢？”
装聋
第二次世界大战后，受帝国主义列强欺压的土耳其挺起腰杆，一举打败了甘当英国傀儡的希腊。英国准备严惩土耳其，纠集法、意、美、日、俄、希腊等国，各派代表与土耳其在洛桑谈判，企图胁迫土耳其签订不平等条约。英国派出外相刻遵。刻遵身材魁梧，声如洪钟，是着名的外交家。土耳其派代表伊斯麦参加谈判。伊斯麦身材矮小，耳朵有些聋，且是无名小辈。刻遵当然很是轻视伊斯麦，在谈判中态度十分傲慢。其他列强代表也盛气凌人。
在这样紧张的氛围之中，伊斯麦态度从容，情绪稳定，毫无惧色，而且他的耳朵具有“特异功能”。对土耳其有利的发言，他都听见了，不利的好象全没听到。当伊斯麦提出维护土耳其的条件时，一下就触怒了英国外相，他跳起来，挥拳吼叫，又是恫吓，又是威胁。各列强代表也气势汹汹。伊斯麦耳朵虽聋些，但一般还能听得见，至于大声叫喊，更是句句听得清楚，但他却大装其聋，一声不吭。等刻遵声嘶力竭叫嚷完了，他不慌不忙地张开右手靠在耳边，将身子移向刻遵，十分温和地说：“你说什么？我还没听明白呢！”意思是要刻遵再重复一遍。须知这种如火山爆发一样的激情时间短暂而强烈，是很难重复表演的，这就气得刻遵直翻白眼，连话也说不出来。
招兵有道
目前，美国军队仍是志愿兵制。美国军方早在第一次世界大战时就请心理学家想好了一番安慰士兵的话，这种招兵词比讲大道理还有用。
美国军方是这样劝人当兵的：
如果是打传统的常规战争的话，不用担心你当了兵就会死。当了兵有两个可能：一个是留在后方，一个是送到前线。留在后方没有什么可担心的，送到前线又有两个可能：一个是受伤，一个是没受伤。没有受伤不用担心，受伤的话也有两个可能：一个是轻伤，一个是重伤。轻伤不必担心，重伤的话也有两个可能：一个是能治好的，一个是治不好的。能治好的不必担心，治不好的也有两个可能：一个不死，一个是死。不死的话不用担心，死的话嘛……也好，因为你已经死了，还有什么好担心的呢？
广播干扰战
1941年的柏林，由于英国空军的频繁空袭，纳粹广播电台迫于形势不得不常常熄灭灯火，在黑暗中播音。
一天，当一位纳粹播音员宣布“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退时”。突然，一个神秘的声音在广播中插入：“谎言！可耻的谎言！”德国播音员愣了一下，仍继续说道：“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入：“在坟墓里！”于是每当德国播音员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的旁白，这使得德国音播员惊恐万状又惶惑不解。
此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：“现在报告新闻。”那声音就接口说：“现在开始撒谎。”德国播音员说：“德军轰炸机现在再次投入战斗。”那声音就说：“你们还有轰炸机吗？”德国播音员说：“新闻报告完毕。”那声音就说：“但谎言明天还会继续。”
有一天晚上，那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮：“我是几个世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国恼羞成怒，他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神秘的声音仍时时守候着德国播音员。最后，纳粹德国不得不取消了新闻，改播音乐节目。然而，这充满嘲讽、挖苦意味的旁白仍不断地出现于音乐声中。
那么这种神秘的声音到底来自何方呢？”原来，它出自苏联的诺津斯克。当时苏联技术人员已找到一种方法，把本国发射的电波频率调整到与德国电台的频率同步，从而在德国播音员广播的间隙，插入了许多有趣的旁白。“钢铁棺材”和“人油肥皂”
英国人在战争中常常运用心理战术，试举两则：
其一，“钢铁棺材。”第二次世界大战初，德国于1941年制订的建造几十艘潜水艇的计划快要实现，需要有几千名德国青年来驾驶这些出色的新舰艇。
正当许多青年把当潜水艇员作为一种崇高的职业，争先报名参加杜尼兹海军上将的潜水艇部队时，许多地方出现了一种精心设计的传单，潜水艇被画成了一个“钢铁棺材”，并写上这样文字：当潜水艇员危险，寿命短，长时间同外界隔绝……同时，英国人在无线电广播中，告诉德国人如何假患某些病，可以避免当潜水艇员……。
原来，这是英国海军部一个代号为OP-16-W的秘密部门，针对德国人很容易受到心理攻击的特点，运用心理学知识对德国进行的一次“心理战”。这样一来，许多青年对当潜水艇员产生了恐惧心理而放弃了报名。它使德军招募潜水艇员的工作拖延了好几个月。
其二，“人油肥皂”。这是英国在1918年春季的宣传。当时，第一次世界大战僵持不下的战局已延续了4年。无名的郁闷，极度的疲惫和绝望弥漫于德国。英国人说：“德国人竟然已用人的尸体榨油，用人油制造肥皂……”。“人油肥皂”，耸人听闻，在极度贫困、残暴的纳粹德国，不由你不信；德国人本来就是化工专家，不由你想不到；所有的人，几乎天天要用肥皂……“人油肥皂”令德国方面极度恐慌。由于它不可能公开展览自己的全部工厂，所以它没有丝毫办法对此加以有效否认。由于“人油肥皂”的致命一击，更加快了德国士气的彻底崩溃。
佛祖开导失子母
佛教创始人释迦牟尼主张“要看人说法”。据说，曾有一位年轻的母亲，因失去了心爱的儿子而悲痛欲绝，向释迦牟尼苦苦哀求：“用您无边的法力救活我的儿子吧！”释迦牟尼对她说道：“那必须有个条件：您先到从未举行过葬礼的人家中取来香火。”这位母亲不禁转悲为喜，赶紧去寻找这种香火。
可是，那位母亲每到一家都回答说死过人，举行过葬礼，最后只好空手而回。这时佛祖才开导她说：“现在您该明白了吧！任何一个家，都有失去亲人的遭遇，都尝过生离死别的悲哀……”
原来佛祖是先让她行动起来，并在与别人的比较中缓和、减轻悲痛，然后才向她指明，生死乃自然之常事，过度悲痛是无济于事的。这母亲听后便从极端的悲伤中解脱了。
奇特的问答解难法
苏格拉底喜欢到热闹的雅典市场上发表演说或与人辩论问题。他同别人谈话、讨论问题时，往往采取一种与众不同的方式。
这一天，苏格拉底像往常一样，来到繁华的市场上。忽然，他一把拉住一位过路人说道：“对不起！我有一个问题弄不明白，向您请教。人人都说要做一个有道德的人，可道德究竟是什么呢？”
那人回答说：“忠诚老实，不欺骗别人，才是有道德的。”
苏格拉底装作不太懂的样子又问：“但为什么和敌人作战时，我军将领却千方百计地去欺骗敌人呢？”
那人答道：“欺骗敌人是符合道德的，但欺骗自己人就不道德了。”
苏格拉底微笑着反驳道：“当我军被敌军包围时，为了鼓舞士气，将领就欺骗士兵说，我们的援军已经到了，大家奋力突围就可以出去。结果突围果然成功了。这种欺骗也不道德吗？”
那人说：“那是战争中出于无奈才这样做的，日常生活中这样做是不道德的。”
苏格拉底又追问起来：“如果你的儿子生病了，又不肯吃药，作为父亲，你欺骗他说，这不是药。而是一种很好吃的东西，难道这也不道德吗？”那人只好承认：“这种欺骗也是符合道德的。”
苏格拉底对此并不满足，继续问道：“不骗人是道德的，骗人有时也可以说是道德的。那就是说：‘道德不能用骗不骗人来说明。’究竟用什么来说明它呢？还是请你告诉我吧！”
那人想了想，说：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。”
苏格拉底这才满意地笑起来，拉着那个过路人的手说：“您真是一个伟大的哲学家，您告诉了我关于道德的知识，使我弄明白一个长期困惑不解的问题，我衷心地感谢您！”
苏格拉底把这种通过不断发问，从辩论中弄清问题的方法称作问答解难法。
如何择偶
古希腊哲学大师苏格拉底的3个弟子曾经求教于他们的老师，怎样才能给自己找到理想的伴侣。苏格拉底没有直接回答，却让他们走麦田埂，只许前进，并且只给一次机会选摘一支最好最大的穗。
第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗，高兴地摘下来。但他继续前进时，发现前面有许多比他摘的那支大，只得遗憾地走完了全程。第二个弟子吸取了第一个弟子的教训，每当他要摘时，总是提醒自己，后面还有更多更好的。当他快到终点时才发现机会全错过了。结果一支也没有摘到。
第三个弟子吸取了前两位的教训，当他走到前1/3时，即分出大、中、小三类，再走第二个1/3时验证是否正确，等到他走到最后1/3时，他选择了属于大类中的一支美丽的麦穗。虽说这不一定是麦田里所有麦穗中最大最美的那一支，但他满意地走完了全程。
求知
一位年轻人问苏格拉底：“怎样才能得到知识？”
苏格拉底将这个年轻人扔到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头伸出水面。苏格拉底问：“现在你在水里最大的愿望是什么？”
年轻人迫不急待地回答：“空气，当然是呼吸新鲜空气！”
苏格拉底说：“对！学习的诀窍就在于使上这股子劲儿。”
宙斯喜欢我
据说，古希腊的一位哲学家曾经遭到法院传讯，主要原因是他不信神。这也是事实。
在法庭上，这位哲学家讲哲学、讲科学。昏聩的光头老法官根本都不听——他只相信神。哲学家看了老法官的光头一眼，忽然灵机一动，就对法官说：“法官先生，您最敬仰神，这是很好的。看来，您一定听说了，先前我的一个邻居说我得了神经病，就被天上掉下来的乌龟打破了头。”
这件事早已在城里传开了，法官也听说了。法官说：“那是最高神宙斯派他的传信鸟对你邻居的惩罚。由此看来你更相信神。”
哲学家：“那么好吧！我的邻居只不过说我得了神经病，最高神宙斯就派老鹰对他作了严厉的惩罚。可见神喜欢谁是十分清楚的。现在您判我多重的刑都可以，反正最高神宙斯是会给我作主的。我已经看到他派的老鹰正向这里飞来了。”