1963年，美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀，合众国际通讯社的梅里曼·史密斯和美联通讯社的杰克·贝尔当时同在总统车队的一辆车中。当枪声响起时，史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机不放，一直在不停地口授他的稿件。在汽车开往医院的途中，贝尔用拳头将史密斯打得鼻青脸肿，结果还是没能让史密斯放弃电话。从那时起，随从总统旅行的新闻车里就安装了两部电话——一部给合众社，一部给美联社。
富兰克林的欢呼
美国早期的着名科学家、政治家富兰克林，在刚刚出任驻法国大使的时候，还不懂法语。在一次晚宴上，有好几位名人相继发表演说，每当他门演说完毕，大家都鼓掌赞好。当最后一个人演说完了，富兰克林也赶忙站起来，使劲鼓掌，大声欢呼。这一来，大家都转过脸来对着富兰克林笑得前仰后翻。“他们笑什么？”富兰克林大使感到莫名其妙，便问旁边的翻译。
“那个演说者刚才在恭维你，说你是个干练的大使！”
市长鼓掌
美国堪萨斯城前任市长史密斯先生曾经对人们说起这样一件往事：“有一次，我参加美国市长代表团前往法国访问。到了巴黎，我获邀参加一个盛大宴会。席间，主人盛情邀我演讲。我站起来一直讲了15分钟，可是连一点掌声和笑声都没有。我只好绝望地坐下，静听另一位先生慷慨激昂的法语演说。每当他说完一段，就是满堂掌声。我也跟着大家一齐鼓掌。后来邻座的同伙往我耳边低声说：‘市长，如果我是你，就不鼓掌了。那个人正在转译你的演讲啊！”
用痰盂轰击议员
在1812年的英美战争开始前，美国众议院曾发生过这样一件趣事：
有一位众议员为了阻止对英宣战决议的通过，采用马拉松式演讲来拖延时间。他的演讲从白天一直持续到深夜，会场寂静，许多议员进入了梦乡。但他们又不愿退席。因为如果赞成决议的议员不能忍受这种烦人的演讲而退席，反对派人数将占上风；反之，如果反对议案的议员退席，那么赞成派就会趁机表决通过议案。此时，战火已烧到家门，再也容不得犹豫拖延了。一个赞成派的议员急中生智，迫不得已将一只痰盂向仍在喋喋不休地发表演讲的反对派议员头上扔去。那位演讲者在痰盂的轰击下，只好抱头逃窜。于是这位赞成派的议员马上占领发言位置，提议终止辩论，通过决议。
接见和旅游
在每天中午的固定的时间，德意志皇帝威廉一世总要站在柏林宫殿的一扇窗口前，接见成千上万的人来瞻仰这位象征帝国权力的统治者。到了晚年，由于他的健康状况欠佳，医生便恳切地请求他停止这项日常活动，以免劳累过度。可皇帝却十分固执地说：“我每天的接见是写在旅游手册上的。”
铅铸的鸭子
德皇威廉二世刻苦努力自己亲自动手设计了一艘军舰图。他在设计书上写道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。”并聘请国际上着名的造船专家对此设计做出鉴定。
经过几周的研讨，造船专家们送回了其设计稿并写了如下的鉴定：
“陛下：您设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的，它的桅杆将是世上最高的，它的大炮射程也将是世上最远的。您设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒适无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”
皇帝与小猪
有一次，查理5世前往维也纳视察一座新建的修道院，沿途与一个乡下人同行。这个乡下人用手抱着一只小猪，小猪总是叫唤，叫得皇帝心里很不耐烦。皇帝忍无可忍就对那个乡下人说：“朋友，难道你就不能使你的小猪安静下来吗？”
这位可怜的乡下人说他确实不愿意让小猪乱叫，就是不知道该采取什么措施对付。皇帝说：“抓住他的尾巴！”这个乡下人听了后一试，果然灵验，便惊喜地对皇帝说：“朋友，你真行，你一定是干这行的老手，你知道的东西比我多！”
犹太人的节日
有一次希特勒问占星家：“我会在哪一天死亡？”
占星家看了一下图像，非常神秘地说：“你将死在犹太人的节日那天。”
希特勒凝视着占星家问：“究竟是哪一天呢？”
“噢，你不论哪一天死，这一天都将是犹太人的节日。”占星家诡谲地说。
希特勒与精神病人
希特勒来到一个精神病院视察。他问其中一个病人，你知道我是谁？病人摇摇头。于是，希特勒大声且神气活现地说道：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量，可以与上帝相比！”
病人们微笑着，同情的目光望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀平和地说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也和你的样子一样。”
希特勒在疯人院演讲
有一天，希特勒来到一所疯人院演讲。他还没有开始讲，疯人们就疯狂地鼓起掌来，如暴风骤雨，经久不息。
希特勒见会场中有一个无动于衷呆若木鸡的听众，他气势汹汹地大声问道：
“你为什么不鼓掌？”
这个人战战兢兢地说：“元首先生，我的疯病已经治好了。”
超级重要货物
第二次世界大战期间，玻尔拒绝与纳粹德国合作，盟国决定派飞机把他秘密送往英国。
他是被按照“超级重要货物”的标准运送的，而“超级重要货物”运送的守则是：“……当遇到敌方企图截获飞机的紧急情况时，就立即将货物扔进大海。
地平线
有一次，德国政治家瓦尔特·乌布利希为了吹嘘他们的国家是如何的繁荣昌盛，特地制造声势说：“一个空前的太平盛世已经出现在地平线上了。”“真是妙极了！”他的助手附和着说，“可空前的太平盛世真的已经出现在地平线上了吗？”
“毫无疑问，”乌布利希说，“可是你知道词典里是怎么解释‘地平线’一词的吗？那是一条想象中的线，你走近一步，它就后退一步；当你感觉到走近它时，它早已退远了。”
下地狱后再说
授予圣职候选人牧师职位并给予相当俸禄的大权，由英格兰大法官爱德华·瑟洛和一个主教轮流执掌。
有一次，在授予权该轮到谁的问题上，瑟洛和主教争执不下。最后，主教派他的秘书首先去见瑟洛。秘书转达了主教的问候，然后说，主教相信下次的授予权应该轮到他了。爱德华·瑟洛回答说：“也请你向主教大人转达我的问候，并告他，在他获得授予权以前，我要看到他下地狱。”
秘书的脸色刷地变得苍白了：“老爷，把这样的口信带给主教会令他非常不愉快的。”
瑟洛沉思了片刻，改口说：“你说得不错。那么，请你转告诉主教大人，就说他要得到授予权，要等我下地狱后才行。”
熊猫与《离婚法》
1987年，爱尔兰共和国发生了这样一件有趣的事情：
这是一个至今还没有《离婚法》的国家，因为《离婚法》在历次全民投票中一直都没能获得通过。1987年6月27日又是5年一度的《离婚法》全民投票日，支持者经过大量民意调查，以为这一次一定能稳操胜券了。不料，当时正遇上中国一对大熊猫去爱尔兰“访问”，它们受到爱尔兰全国的热烈欢迎。上至总统，下至平民百姓，不少人处于熊猫热中。
6月21日，共和国总统率一批部长前往观看大熊猫的表演。次日，一位反对《离婚法》的部长即在《独立报》上着文。它先介绍熊猫简朴清淡的生活习性和自得其乐的生活情趣。接着笔锋一转，说，尽管如此，熊猫对爱情却是坚贞不渝，从一而终的。这位部长说，看来熊猫也是反对《离婚法》的，所有喜欢熊猫的人将应该反对《离婚法》。报纸在头版刊登了一幅照片，两只大熊猫并排而坐，憨态可掬，大字标题是“100％的熊猫并不离婚。”
该报发行后，舆论大哗。不少人并不熟悉熊猫的生活习性，当然信以为真。这一下风云突变。5天后，处在“熊猫热”中的人们仍投反对票，赞成的只有32.5％，《离婚法》又未能通过。胜利者欢呼道：这是熊猫的胜利。
总统府的台阶
报刊的编章，为了显示其报道的真实性，往往容易走上极端，常把一些无关紧要的事实和统计数字告诉读者。某年，非洲一个国家新成立了共和国。一家比较着名杂志的编章指示记者写一篇关于豪华总统府的报道文章。文章写好寄来了，开头是这样写的：“数以百计的台阶通向一道高墙，墙的里面就是总统府。”编章读完这一句决定不予发表，并打电报给那位记者，命令他弄清楚台阶确切的数目和围墙的高度。
记者立刻出发去搞这些重要事实材料。可是过了很长时间却还没有消息。杂志就要出版了，编章等得很不耐烦，他打了两个急电给记者，但没有得到回音。他最后电告记者说，如果不马上作出答复，就把他解雇；但仍如石沉大海。编章无可奈何只好勉强将文章照原来写的那样发表了。一星期以后，编章终于收到记者的回电。原来这个不幸的记者不但已经被捕，而且被投入了监狱。他经过苦苦哀求，发出了电报，向编章报告说：他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。
司令官与炮手
有一位海军司令员在一艘巡洋舰上召集全舰官兵们训话：“你们都是这艘军舰上的一份子吗？”一个水兵向前一步敬个礼，回答：“是的。”
“那么，我要问你一个问题：在战争中，炮手阵亡后该怎么办？”
水兵环顾一下左右想一想，回答：“什么也不做。”
“我是问，在炮手阵亡的情况下，你该怎么办？”
“我什么也不做，长官！”
司令官气得破口大骂：“在我们海军里怎么会有你这种混帐东西！”
“报告长官，我就是那个炮手嘛！”
克格勃成员
在前苏联莫斯科城一辆拥挤的公共汽车上，站在车厢里的一个男子用手轻轻拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声问：“你是克格勃成员吗？”
“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”
“没有。”
“你的邻居呢？”
“他们一个也不是。”
“那么你的朋友和熟人呢？”
“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
“那么请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
扫盲
上级指示“五一”劳动节之前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万却急匆匆地跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢！
村苏维埃主席一听，大骂起来：“你说什么？狗娘养的！你怎么还是个文盲呢？你怎么还那么自在！只剩两天了，你知道吗？”
伊万很抱歉地解释说：“我脑袋不好使。”
主席说：“你让我怎么办？现在本该一个文盲都没有了，结果还剩下你一个，你这简直是有意搞破坏！快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会。至少可以把元音字母给你讲讲。”
伊万说：“元音字母我全认得。干嘛每次都教这个！头都疼了。”
“什么，什么？你全认得？也许你还能写自己的名字吧？”
“那可不！名字当然会写。”
“快滚回去！你还想当文盲？你这狗娘养的！我看你还可以教书呢！”
脑袋没坏
有一位太太走进了议会大厦，上楼梯时一不小心摔倒了。路过此处的首相殷勤地把她扶了起来。
“首相先生，叫我怎么感谢您呢？”
“下次大选时投我的票就可以了。”
“不，我只不过膝盖摔疼了些，脑袋可没出什么毛病。”
首相生病
首相病了。他在医院里接到一份慰问函：“议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。”
不接外线
一位着名的政治活动家参加了竞选活动，他在参观精神病医院时，有事儿想从医院打个电话出去，但打了好几次都没打出去。
他脾气大发暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁吗？”
“不知道，”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的。”
两大罪状
有一位青年因反对国王而被逮捕了。审讯之后，法院贴出布告，宣布该青年被判处6个月的监禁，其罪行是在大街上书写“国王是傻瓜”的标语。法官向对此事议论纷纷的群众解释说该青年有两大罪状：第一，他竟敢侮辱国王；第二，他泄露了国家机密。
我“不”是鹿
欧洲有位君主虽然年事已高，视力也很不好了，但他每年仍有猎鹿的兴趣。每次猎鹿他的副官总要陪着君主前往，但又害怕君主看不清误射自己。有一次，他写了个“我不是鹿”的牌子挂在背上，走了不久，突然听到“砰”的一枪，他腿上中弹倒下了。君主赶来了，副官诉苦说：“陛下难道没看见我背上的字吗？”君主走近仔细一看，很懊悔地说：“对不起，我刚才看到的是‘我是鹿’。”
皇帝的奖赏
罗马人非常喜欢看斗兽。一天，斗兽场上出现了一头特大的公牛，斗牛士连刺99枪都没刺中。恰巧这天皇帝正在现场，便命人奖给斗牛士一个玫瑰花环。大家都感到莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺99枪却刺不中这么个庞然大物，那说明要刺中它也的确是怪不容易的！”
使国王回心转意
山鲁亚尔是萨桑国的国王，为人公正，深得国民喜爱。一日山鲁亚尔出去打猎，他走后，王后打扮得花枝招展，同一群宫女、奴仆在御花园中纵情欢乐，直至日落。山鲁亚尔回来得知此事后，就杀了淫荡的王后及宫女、奴仆。他愤怒异常，认为女人是最不可信任的，她们的爱情充满着虚伪，她们的衣服里充满着阴谋。从此山鲁亚尔厌恶妇女，由此产生报复心理。他每天娶个女子来过一夜，次日便杀掉再娶，继续了3个年头。在国王的虐杀下，萨桑国的妇女不是死于国王的屠刀下，便是逃之夭夭。可国王的报复之念未有丝毫减退。
这一天萨桑国的宰相跑遍全国，也未找到一个女子。他满腹忧虑、恐惧回到家里。宰相有两个女儿，大的叫山鲁佐德，小的叫敦亚佐德。山鲁佐德喜读历史书籍，熟悉古代帝国传记。她那天见父亲忧愁而归，便问何因，父亲对她讲了事情的经过。
山鲁佐德听完父亲的讲述，深为那些无辜被杀的女子惋惜。她决心牺牲自己，去拯救千千万万的女子。她向父亲提出了要求，宰相坚决不让自己的女儿去投虎口。但山鲁佐德固执已见，一再向父亲请求，最后宰相终于答应了女儿的要求。山鲁佐德胸有成竹，她要通过向国王讲故事，来使国王延长她的生命。时间越久，国王就会越发现她的聪明和知识的渊博，最终会放弃他那种对女人的荒唐见解。在临去时，山鲁佐德对敦亚佐德说：“妹妹，我进宫后，就打发人来接你，你到我面前的时候，对我这样说：‘请讲个故事给我听，让我们快快乐乐地消遣一夜吧。’若是国王愿意，我所讲的故事也许能救人活命呢？”
第二天，宰相从从容容地带着他的女儿去王宫。国王非常高兴。而山鲁佐德一见国王便哭哭啼啼。国王问其原因，她说是想见其妹妹最后一面。国王便派人将其妹妹接至王宫。敦亚佐德见到姐姐后，俩人非常高兴，谈笑不已。晚上，敦亚佐德说道：“姐姐，请你给我讲个故事，让我们今晚快快活活地消遣一夜吧。”山鲁佐德征求国王的意见，国王因心绪不宁，无法入睡，也想听听故事，就欣然答应。