书城成功励志拆掉人生的墙:成功处事的自我
34543800000028

第28章 拆掉异常心障之墙:心病还须心药医(3)

首先是增强自信。自卑是你出现恐怖症的心理根源。你来信中谈到了自己许多的不足。其实,你能够大学毕业,能够有一个工作,能够成家,这并不是每个人都可以拥有的。人需要自我肯定,自我接纳。这就是自信。建立自信是你告别痛苦的关键。相信你能找回自信,走向自强。记成功日记,是帮你寻找自信的好办法。每天都仔细回顾自己生活的方方面面,把自己身上的应该肯定的地方,把成功和满意之处一一记录下来,不放过哪怕一个小小的闪光点。记录时用描写性的语言,包括当时的情景和自己的感受等都记述下来,描述的越具体越好。重建自信的同时,你的性格会大大地得到改善。

其次是认知调节。你的心病主要根源,在于没有正确对待自己的性心理体验。进入青春期以后的人,对异性有所关注,喜欢偷看异性,以及所有内心体验到的性意念,包括性幻想、性梦等,都是人之常情,都是发育正常身心健康的标志,不必太多的自责。致于你说的别人对你“好色”的议论,都是自己内心自我批判心态的透射。换句话说,是把自己心里的念头当成了别人的议论,其实,别人并没有这样说。你说的所谓的余光窥视,也是因为你自己总是认为在窥视,也是自己心里的念头,未必有这样的行为,别人更没有这样的看法。就是说,这些都是自作多情,是自己吓唬自己。所以,你最需要的是,坦然接受自己的内心,接受自己的一切性心理。只要做到这一点,你的全部心病也就会烟消云散了。

再次是顺其自然。即使有时候确实余光窥视人了,也是人之常情。但是,由于自我批判心态,你总想控制自己的内心,控制自己余光,总想对抗它。可是,在心理学上有一个逆定律,人的心理活动常常是,你越是不想让它出现,他越是要出现,你越是和它斗争,它越是要表现强烈。所以,你越是想控制自己不看余光所及的事物,就越是把注意力放在了余光上。所以,对所谓的余光要顺其自然。明白了余光是我们每个人都会有的一种自然的视觉现象,就不必再为它而忧虑和自责,更不必要千方百计地克服它了,而应允许它出现和存在,带着它照常去做应该做得事情。如此你的那种感觉就会不消自灭了。

最后是行为调节。你可以运用系统脱敏疗法进行自我调节。针对你的具体情况,具体操作方法可以这样:首先把引起恐怖的人分成等级,按程度由弱到强排队,如:家人→好友→熟人→生人→同性→异性。然后从引起恐怖强度最弱的第一等级的对象开始,反复地主动接触恐怖对象,每次接触恐怖对象后立即进行肌肉的自我放松,直到恐惧反应消除,再主动接触第二等级的对象,依次类推,每个等级用1~2周的时间。这样循序渐进,最终达到消除对人的恐惧反应。这个方法,也可以在没有实际接触恐怖对象,而在想象恐怖对象出现时进行。在前面的认知调节的基础上,再加上这些行为调节,只要把每一步都做到位,你就会告别恐怖症的困扰。

此外,你已经结婚,如能调节好夫妻性生活,增进夫妻沟通,对你的心理调节也很有帮助。由于你的问题时间较长了,矫正起来需要花费很长的功夫,甚至是很艰苦的功夫。你要有心理准备。祝你积极自救,走出困扰!

强迫症折磨白领女士

心路迷障:我的强迫症究竟是怎么回事

现在,来访的女士虽已年近40,依然风姿绰约,一家外企的白领。落座心理咨询室,女士开始诉说她的心灵困扰:

您也许想象不出,作为一个很多人羡慕的白领,我却遭遇着强迫症的折磨。

小时候,因为家境不好,别人都用一种蔑视的眼神看我们,连亲戚都瞧不起我们,让我感觉自己低人一等。所以,我从小就非常好强,学习也非常努力,在学校里众星捧月。但是,别人夸奖我说这孩子挺好的,我却觉得那神情仍然是蔑视的。

我的问题应该从初二说起。到了初二,我感到学习不行了,第一难保了。就在这时候开始出现了强迫症状,总是没完没了地反复检查作业,上课的时候总是控制不住的胡思乱想。结果,初中毕业考了第五名,很失败。到了高中,再也找不到以前的众星捧月的感觉了,没有理我,没人在乎我,实在受不了了。这时候强迫症状严重了,整天胡思乱想,为此经常休假。稀里糊涂混完高中,考了一个一般重点。大学里也是稀里糊涂。后来考研,现在到了这家外企。

我的恋爱婚姻很失败。大学毕业前一直没谈过恋爱,不敢和异性接触,别人一介绍就心慌,怕人家瞧不起我。可是,看到人家都恋爱结婚了,我就看上了一个同事。他条件非常不好,要个子没个子,要外貌没外貌,家庭条件也不好。心里想,这样就扯平了,我就不担心了。其实,我心里非常不满意,一直非常后悔。十几年来,离婚的念头总在心里,又怕自己这样的情况,离婚了也没有好的,别人也瞧不起,也就忍耐下来。

我的工作让我很不满意。总是觉得身边的人都比自己强,所以,自己总是严于律己,争强好胜,希望不断创造新的业绩,希望事业有更大的成功。

这时候,我感到强迫症状更严重了,做事情总要反复检查,总是胡思乱想。为此,几年来反复求助,四处看心理医生,简直什么方法都尝试了,但是都没有坚持下来,都是一次以后就放弃了……您说,我的强迫症究竟是怎么回事?

女士的人生应该说是比较成功的。可她却为什么如此地不能接受自己?她的强迫症状背后又有怎样的心结?

强迫症状往往会给人一头雾水的假象。头疼医头脚疼医脚,往往是不管用的。因为,它的背后往往是某种生活冲突或压力。就是说,当人在生活的某一方面遇到困扰或压力的时候,内心的冲突形成难以化解的心结,往往会转化成某种强迫性观念或行为,表现为与问题似乎不相干的一些症状上来。这就好比,病根本来在心上,症状却出在脚上。这在心理学上叫作置换作用,是一种心理防卫机制。比如,夫妻的关系障碍根源本来是性生活的不和谐,人们却往往会不知不觉中运用置换作用,使夫妻关系障碍表现为有关过日子的金钱方面的强迫性争吵。尽管双方都意识到不要再为钱争吵了,但就是身不由己地争吵。有时候,人们也往往把来自性困扰的内心冲突,置换为某种强迫性观念和行为。

那么,女士强迫症状的背后又有怎样的生活冲突和心理压力?

心理透析:性心理压力是根源

为了进一步的诊断,我们进行了意象对话。

所谓意象对话,就是用想象中的意象进行交流,来进行心理诊断和治疗。人的想象中的形象,往往具有象征意义,这种想象中有象征意义的形象,就是所谓的意象。意象可以反应人的意识中或潜意识中的心理活动。意象对话,就像两个人用象征的语言进行交流。意象对话的操作,就是双方闭上眼睛,在心理咨询师的引导下,求询者进入想象的情境,然后双方通过意象进行交流。

在女士的意象中,先是镜子里看到一个女孩,矮矮的,胖胖的,土土的,没有一点神采。随后进入房间,中不断出现可怕的鬼怪。鬼怪先是逐渐幻化成老鹰,鹦鹉,随后再幻化为一身空洞的衣服,随后出现赤裸的人,羞愧地捂着下身。随后又出现鬼怪,慢慢幻化为一个固定的事物,最后变成了一个粗大的圆柱顶着红红的圆头,立在那里。还有,女士的意象中总是房间套着房间,彼此有黑暗的通道、走廊、楼梯等相连接。而且,每到一个房间首先见到的是柜台。

女士的意象有明显的性色彩。其中裸体的性象征意义是不言而喻的,而有红红圆头的圆柱器材,简直就是男性生殖器的模型,性象征意义也是显而易见的。致于鸟,有时候也是性象征。在半坡遗址出土的彩陶上,有一种鸟吞鱼头的花纹。鸟吞鱼头是不可能发生的,象征了男女之间的性关系。这都象征了性压力和性困扰。而这些性象征的意象,最初都是可怕的鬼怪,这象征了女士内心对性困扰的恐惧。柜台是不能跨越的,是界限的象征,象征了女士的自责和内心冲突。

随后的交流中,女士坦言:虽然丈夫还可以,但是自己对夫妻性生活从来没有满意过,而且越来越糟,已经几个月没有性生活了。有太多的性压抑。因此,遇到稍有温情的异性就容易动心,也确实有过一些异常的性经历。

最早是初二的时候。邻居一个男孩对自己有过几次性骚扰,自己没有反抗,而且似乎还有一点渴望,甚至感觉自己不能控制自己。

高中的时候我经常休假,一位男老师经常来家里看我。一次,和我谈起男女同学,谈起两性感情,随后有了身体亲密接触,先是把手放在我额头上,后是伸到敏感部位,到最后发生了性关系。第一次发生关系,我非常担心恐慌。但是,禁不住诱惑,先后在我家,在他家,在学校,在外面,多次发生性关系。直到上大学后才终止这种关系。这给我心灵留下太大的阴影。我感到自己是一个肮脏的女孩了,甚至洗澡的时候不敢看自己的身体。让我非常痛苦。

大学的时候,自己第一次独自去一个城市看病。下车后,就被一个男人跟踪,不知怎么就和他搭在了一起。那几天他一直陪我,带我旅游,也去过他家里,像朋友一样。在旅馆里和我拥吻在一起,最后一同倒在了床上,发生了性关系。

直到后来工作了,也曾发生过不该发生的婚外性关系……我不是个堕落的女人,可我为什么这样?!

至此已经明确,女士的强迫症状主要就是性心理压力置换而成的。正是由于性的困扰,所以初二开始出现强迫症状,所以大学时候不敢坦然恋爱面对异性。

女士为什么出现这样近乎混乱的性行为呢?确实不能简单地归因为道德堕落,从心理角度说,一是源于童年的安全感的缺乏,潜意识里以性的接触来获得替代的满足,慰藉不安的心灵;二是源于婚姻的不满和夫妻性生活的匮乏,借盲目的性行为来获得替代性的满足,使性紧张得到了释放。

但是,女士这样的性行为不能真正满足自我需要,反而加剧了自我否定的心态,让自己更不能接受自己。不能接受自己是最苦恼的。怎么办呢?寻求心理补偿便是唯一出路了。于是,通过努力工作来补偿从小形成的自卑,以及性行为的自责。心理补偿原本不是错,但是过度追求完美,过高自我期望,就会导致越发不能接受自己了,于是,最初的性心理压力终于置换成了强迫症状。

心灵跨越:换一个视角重新审视

女士怎样才能告别强迫症状的困扰呢?

总的原则是转换视角,接纳生活,接纳自我,接纳心灵。这样心灵会慢慢安宁起来,生活会慢慢顺畅起来,所谓的强迫症状也就会慢慢地不消自灭。

于是,我们就此进行了较多的交流。虽然这个交流的过程是艰难的,女士总算逐渐转变了思维方式,开始学会了换个角度看问题,改变了对生活对自己的一些看法,心态正在发生积极变化。

在此基础上,心理咨询可以继续推进了。于是,我们明确了下一步的心理调整的目标:一是如何看待性压力,一是如何看待性经历,一是如何对待婚姻,一是如何对待症状。这一切都需要换一个视角重新审视。对性压力调整的方向是,逐渐地由否定批判而转为坦然自然,这样更有助于采取更成熟而适宜的方式来缓解性紧张。对性经历调整的方向是,由自责自罪而转为宽容,这样和性心理的调节相互作用,更有助于理性的面对以后的生活。对婚姻的调整方向是,想清楚是留是舍,为此就必须深刻地重新审视自己的婚姻,在这个重新审视的过程中,对婚姻的看法也会有所转变。对症状的调整方向是,从控制斗争转为顺其自然,这样强迫症状就会逐渐淡化。

在后继的一次来访中,倾听了女士转换视角看问题的体会。女士深有体会的说,一旦换个视角看问题,心情就大为改观。心情好起来了,生活就会好起来。

当我们再次进行意象对话的时候,女士最大的变化是上次的恐怖意象没有了。意象对话之后,女士谈起了这一段时间来的自我感觉,说自己越来越接纳了自己的心,深刻认识到对自己的过去不必过多自责,关键是成熟理性地把握好未来的生活。女士的领悟非常好,一个人心理健康的关键,是把握好自己的现实生活。健康的现实生活,就好比心灵的阳光和土壤。女士的心理问题由来已经,化解起来绝非可以一蹴而就的。但是,只要看清了方向并且持之以恒地走下去,就会最终告别心灵的困扰。

为何总是爱上别人的男人

心路迷障:我总是爱上别人的男人

这是一位女士的难解的心灵故事:

已经年近三十的我不是坏女人,可是我的爱却总是一颗苦果。我承认,我是一个有点自私的女人,清高自傲,尤其对爱情,想得到的一定要得到。但我追求爱情的道路并不顺畅,可以说是一路的泥泞坎坷。如今我还在苦苦追求,不知路在何方?

我有过最美好的初恋,那是发生在大学校园里的故事。那个我生命里的第一个男人是我的师兄,高我一届,系学生会副主席。在一次系学生会组织的活动中,我第一次见到他就有一种莫名的感觉:我们之间将要发生感情故事。后来的交往中让我越发坚信,他就是我心中的白马王子。

于是,我首先发起了爱情攻势,开始创造我们的爱情故事。我说过,我想得到的一定要得到。我的爱情攻势大获全胜的时候,他也即将毕业离校。和很多这样的故事一样,他离校的前一天晚上我们海誓山盟。之后,我先送他回老家,在送他到他已经应聘的公司。此后我们电话不断,短信不断,还要幽会不断。

万万没想到的是,等我毕业成为一家机关职员准备谈婚论嫁的时候,他却成了别人的男人。当我确认这一消息的时候,简直比晴天霹雳还晴天霹雳!惊魂之后,我知道那个女人是他的一个同事,他的一个大他两岁的同科室的头头。她已经永远地抢走了我生命里的第一个男人。痛不欲生的那种伤痛永远地留在了我心里!

感谢时间老人,痛不欲生的伤痛之后我还是活了下来。我的第一次恋爱失败了,但我暗暗发誓一定要拥有我成功的爱情。

后来的日子里,家人亲友都热心地给我牵线搭桥,我身边也不乏追求我的男孩。但是,很长的一段时间里我却独来独往。我不知道自己要找一个怎样的男人,但是我知道我在独自寻觅着。

一年后的一天,旅途归来的列车上,我遇到了生命里的第二个男人。

他坐在我的对面,给我的第一印象是:挺帅气,有修养,周身散发出成熟男人的味道。他先打破了沉默,我们开始了闲谈。交谈中,得知原来我们在一个城市,他是一家医院的医生,已经结婚一年多,妻子是一位药剂师。我们谈了一路,他的知识面太广了,我的钦佩之情油然而生。下车前我们相互留了单位电话,他还让接站车一直把我送到家门口,那种感觉就像哥哥送妹妹。就这样的一次邂逅,让他的影子深深地刻在了我的心里。

半个多月后的一天中午,我几经犹豫终于鼓起勇气拨通了的电话号码。接电话的正好是他,我们有了第一次约会,有了第一次共进了午餐。从那天起,我真的喜欢上了他,认定他才是我此生的真爱。从他的眼神里我隐约也找到了感觉,并暗下决心一定把他追到手。

第一次约会后,我频频向他发出爱的信号,表达自己的感情。起初他有过犹豫,他告诉我,妻子虽然人不漂亮,性格内向但温和贤惠,她是不会同意离婚的。为了把他拉到我的身边,我在外面租了一间房子。从此,租来的小屋成了我们温馨的港湾,他经常以出差为名偷偷地与我同居。这样的日子过了不到半年,我们的事情还是就被他妻子发现了。他只好向妻子摊牌,性格温和的妻子当时就昏了过去。我不是那种坏女人,所以,那些日子我内心也被愧疚纠缠的很痛很痛,但是我并没有放手。一个月后,他妻子终于同意离婚。

很快,我们走进了婚姻。让我自己莫名其妙的是,蜜月里的我,除了新婚甜蜜给我带来的幸福之外,还有一种说不清的感觉,是一种莫名的成功感和满足感吧。

婚后的生活是幸福的,我时时处处得到他的关爱和体贴。可是随着时间的推移,也说不清到底是怎么回事,我感觉我们的爱变味了。在我,好像爱的潮水在一步步退去,在他,爱的潮水却在步步逼近,几乎让我透不过气来。特别是我下班晚回家一会儿,他都要问个明白,让我很烦很烦。于是,后来的日子里家庭战争不断爆发,夫妻感情裂痕越来越深,我的精神压力也越来越大。我开始后悔当初的选择,怀疑他是不是我的真爱,甚至产生了立即离他而去的想法……

就在这时候,一次朋友聚会上我认识了某公司的一个白领。

这个我生命里的第三个男人,身材高挑,前额宽阔,透着干练和聪慧。他主动请我跳舞的,整个舞曲中我们没有说一句话。我跳得很投入,发泄着长期以来埋在心底的委屈和苦衷。《华尔兹》舞曲结束时,一颗泪珠不由自主地从我的脸颊滑落,那一刻他好像觉察到了什么。聚会结束后,他执意要打车送我,聊天中得知他长我3岁,结婚两年多了,妻子是一位中学教师。

几天后,我不知出于怎样的想法,鬼使神差地给他打了电话。我们看完电影后,在一家酒店的包房里边吃边聊。他告诉我,妻子是他的同乡,是家人介绍的,相处半年后就结婚了。婚后,他发现妻子并不是他理想的伴侣,缺乏生活情趣,性冷淡。不过,最大的优点是孝顺老人,会过日子。他们一直没有孩子,后经诊断毛病出在妻子身上。他说还不知道以后怎么办。不知他的诉说触动了我的那根神经,我也尽情地向他倾诉了自己的婚姻经历和内心苦恼。相见恨晚的我们,不知什么时候手已经紧紧地握在了一起。两个人不再说话,长时间地相互凝视着。此时此刻,我感到爱情火焰重新在心中燃起,在他拉我起来的时候,顺势倒在了他的怀里。从此,我们的感情很快地潜滋暗长了,我们的关系很快地如胶似漆了。

这样的感情加速了我的婚姻走向了破裂。丈夫对我们婚姻的破裂很是困惑,他不甘心就这样结束。但是,当看到我决心已定,没有希望时,也只能长叹一声:这究竟是为什么?其实,夜深人静的时候我心中也曾经有过这样自问:他可是我从另一个女人手里抢来的啊,为什么现在却要分手?

不管是为什么,为了我生命里的第三个男人,我们还是分手了。

但是,我爱上的第三个男人的妻子坚决不同意离婚。一天,我找到了他的妻子,面对我的解释和求情,她给我的是严厉的斥责:“你为什么总是破坏别人的家庭?为什么总是充当第三者?你不是一个好女人!”这句话一下把我击倒了,让我无言以对。

我是故意要破坏别人的家庭吗?我是有意要当第三者吗?我是坏女人吗?每念至此,我总是心里大声对自己说:我不是,我不是!我只是在追求我的真爱,难道追求真爱有错吗?!

我一定要得到我的真爱。但是,当我和他在一起的时候总会想到另一个女人,心里问天问地问自己:为什么我总是爱上别人的男人?我寻找真爱的出路在哪里?

心理透析:为了获得象征性满足

许多人的生活陷入误区,都源于心理上的自我蒙蔽,源于对自己内心的不了解,源于自己潜意识里的心理误区。这位女士的故事就是这样。女士像中了邪一样,一次次地“爱上”别人的男人,在她自己,认为这都是为了爱,只是让她偏巧每次爱上的人都已经结婚,都已经是别人的男人。这只是天公不作美,决不是自己恶意而为。确实,女士总是爱上别人的男人,不能说是道德人品问题。但是,其中确有其自身不可推卸的责任。这个就是她自己也没有清楚意识到的一个心结。

这个心结就是:我美好的初恋失败了,我的初恋男友是被别的女人抢走的。一个想得到就一定要得到的女人,怎能接受这样的失败?就是说,女士初恋失败之后的所谓追求真爱,根本不是为了爱,只是为了证实自己,证实自己有能力从别的女人手里把男人抢过来。也就是说,她抢别人的男人的行为只是一种替代性行为,为的是让自己的心理获得象征性的满足。一是通过替代性的报复行为来获得心理满足。就是说,她把一个个陌生女人,看成是那个抢走她初恋男友的情敌的化身,把她们身边的男人抢过来,也就报复了她以前的情敌。一是通过替代性的平衡策略来获得心理满足。就是说,她是把别人的男人,当成了自己的初恋男友的象征,把别人的男人抢过来,就好像是把失恋男友抢回来,从而使自己心理上获得了替代性的平衡。

心灵跨越:放弃这种替代性行为

就是在这种心态下,女士的恋爱行为发生了畸变,潜意识里总是去“爱”已婚的男人,准确地说是“抢”已婚的男人。当然,这种替代性的行为只有象征性意义,被她伤害的一个个陌生女人,并不是她的情敌,抢过来的别人的男人,也不是她的初恋男友。

因此,这种替代性的行为,不能让她获得真正的心理满足,也不能让她找到真正的幸福婚姻。当然,这一切绝不是女士故意的,不是有意而为,而是不知不觉间发生的。正是从这样的角度说,确实不能说女士是坏女人。

女士的出路在哪里?只要女士看清自己的内心,只要不再自我蒙蔽,就会主动地放弃这种替代性行为,就会理性地去追寻属于自己的真爱。后来,女士传来反馈信息,她说看清了自己,已经不再“抢”别人的男人,已经与一个单身男人有了新的开始。心理咨询实践一再证实,许多潜意识层的心结,一旦进入到意识层,人就看清了自己的。一旦人看清自己的心,就会主动积极的自救自助,就会让自己的人生走出心理误区。

在两性世界迷惘地游走

心路迷障:自己的情感归属在哪里

这又是一位女士难言的心灵故事: