说来说去，这不还是钱的问题吗？要不说贫贱夫妻百事哀呢，不用贫贱，我看白领就够哀的。一生生俩，老婆才挣4千，老公是个石油公司做软件的，算他税前三万，到手能多少？两口子加一块儿一个月3万块，老公个色嫌烦，不要保姆，不要丈母娘，老婆必须每天跟家带孩子喂奶。你指望一个大门不出二门不迈的奶妈能有多少跟世界update的时间和机会呢？资讯跟你一样对等，情趣跟你一样丰富，身材跟生育前一样，****不松弛或者肚子上没疤？这怎么可能呢？然后越这样，老婆越没安全感，长此以往，当然家将不家。别老拿小S出来举例子，她一个不喂奶的，更何况小S没准儿还被家暴了呢。有多少男人或女人能忍受两口之家突然变成了四口甚至六口，三居室变成了没有落脚之地，屋子里本来飘着香精油的味道换成了奶骚甚至尿骚？不说别人，我自己第一个跳出来承认，我受不了。
怀孕以后，住房问题突然成为我家最大的当务之急。我跟胖同学两人被新政策搞得都无法再贷款，全款买一处我能住、孩子能住、胖同学能住，离我爹妈近且位于帝都北京的房子，是多么不可思议的一件Mission Impossible。如果我们尚且要为了一个房子搞得几乎离婚，家版的这些突然离家出走的老公，突然劈腿跑路的老婆，突然翻脸的婆媳或岳婿，真的一点都不奇怪。
我们都是人。最普通最平常不过的人。我们的文化教了我们忍耐，却没教过我们，忍不下去或者忍的很难受的时候，该怎么处理。一个男人给不了你全部的将来，一个孩子也绝不会是什么救赎的良药，一个女人更不可能成为永远的公主和新娘。茜茜公主最后还是个悲剧呢，你还想怎么样？
所以，也只有睁一只眼，闭只一眼，揣着明白，装着糊涂，能过就过，不能过就散，该争的财产寸土不让，该厚道的地方高抬贵手，祝你幸福，也祝我平安，孩子是咱俩的，你要管，我也要管，不过儿孙自有儿孙福，也犯不上为了他搭上咱们一辈子。这样的婚姻，你觉得有劲吗？
我真觉得还行。
生日快乐
九岁以前不论。今年之后的事情不知道。三十三岁的生日真是史上最惨淡荒凉的一个。
收到几个学生发来的豆油。开心上收到几份祝福。表妹来家里看我，带来一只大毛熊。老洪送我一瓶香水，柴德托人带我一瓶精油，又千叮咛万嘱咐说要等生完孩子以后再用。有个学生做了个手工的牛皮钥匙包，要走了我的地址。没了。
我自己也没有过生日的兴致，天气那么热，体重那么沉，心情那么烦躁。无论如何不可能会快乐，所以何必多余问这一声。
从人生经历的角度来说，怎么样都是好的。从常识的角度来说，我觉得灰心丧气只不过是孕期荷尔蒙错乱的副作用。从大部分二十几岁的孩子角度来说，三十三岁的女人了，过不过生日又当怎样？从我自己的角度来说，这个生日跟我的婚礼一样，因为知道谁也不看重，所以自己早早就大喊大叫着，我不care！等几年以后回头再看，人生真是乏善可陈。
自省精神太强，最大的坏处就是，总是不停地琢磨，我是不是不宽容不理智不大气，我现在有诸多抱怨，这是不是都是我的错？因为我是个孕妇，所以大家都原谅了我的脾气，那我是不是不该原谅我自己？
但是平心静气下来，我这个孕妇，一学期坚持上完了两百九十二节课，并未修过任何一次病假或有一次迟到或早退；写完了一个五十集的电视剧；卖掉了一个小说版权；如今已进入孕七月，手里仍有两个三十集和一个电影在进行，下个月我要飞上海去宣传杜拉拉，我欠了世界什么？我有对谁不起么？我干嘛总是满心抱歉时时三省吾身？
有些时候，我觉得最令人恐惧的台词，莫过于《海盗电台》里那个牛逼的胖子DJ坐在甲板上，摇头晃脑地告诉对面仍然握着满把青春的英俊少年，“我人生的高潮已经过了，自此以后都是下坡路”。
起码从生日来看，这预言是真的。
谁是千堆雪，谁又是长街？
早上爬下床的时候，几乎要十一点四十了。我娘很无奈地撤去早餐，直接端上午饭。看我脚步虚浮脸色蜡黄睡眼惺忪，还当我熬夜干什么了呢，谁知我摇摇头告诉她，我什么也没干，临睡前只看半部《教父2》，夜里也没再跟毒蛇猛兽虎豹虫豸做凶猛搏斗，但我还是惊醒数次。梦与梦的间隙，梦非梦。早上醒来，一边是手机里各种或真或假的三八短信，一边是拉开窗帘，白茫茫大地真干净的料峭早春。我倦得只想喝杯热茶。
我做的的确不算严格意义上的噩梦。梦了一晚上，全是人。可是我梦的简直比史上最汹涌的噩梦还要激烈，整整一个晚上，我把我一生里喜欢过但是不喜欢我的男性，集体会晤了一遍。我梦见我变成十几岁少女，到四中去找胖同学，却不知怎么迷了路，在另一个门口遇见我暗恋了不知道多少年的师兄，我请人家带我找路，人家不肯，我愤然转身狂奔……下一个镜头里，我却又骑上了自行车，要到什么人家里去送信。信送到了，打开竟然是一张请假条，对方愕然望着我，尴尬莫名地朝着自己身边的女伴讪笑。我就那样霍然惊醒了。醒又醒得不透，只消片刻，新的梦境又扑面而来，不知所以，也不知所终。
梦里面，我没有脸，只有背影。我在我自己的梦境里，始终是个狂奔的、没有方向的、面目模糊的少女。凌厉的强势的聪明的我跟这个少女共存了这么久，每当失意低回，那个少女就会蹦出来，提醒我其实是个多么希望凭借某些好意来肯定整个人生的人。她在我身体里越久，我就越明白，那些你求的，终究，不可得。
在人生的这个时刻，应该彻底承认，少年已老。梦里的人，醒来的时候，几乎都记不得长相。他们不是千堆雪，我也不是长街，何须千山以外，明月早就不知道照谁家沟渠去了，只是这些梦。它们提醒着聪明的凌厉的强势的我，你的青春，已告别了。你所有的，无论多少，都是你仅有的。
不知道有多少中年人，会像我一样，在一夜梦醒之后，会突然接受自己中年人的身份。那真是一种，并不需要人懂得的心情。
领悟
买了一套正版的李宗盛《理性与感性》演唱会的CD塞进小白的音响里。这两天开车到处奔波，时时在GPS不认路的时候刚好发现音响里播着《伤心地铁》之类异常应景的歌儿，令人很难不爱李宗盛。
不用到处奔波之后，我心安理得地胖了。某天去百盛超市买了小三百块钱的菜，打电话告诉胖同学说，晚上回家吃饭吧。他大吃一惊，当下以帮我重装电脑作为报答。孰不知我真的只是忽然很想做顿饭吃。多年没下厨，切土豆丝的时候几乎切掉小半个手指头，缠上创可贴继续战斗。一个小时多之后，我焖好米饭，烧了带鱼，炒了青椒鸡丁、土豆丝、西红柿鸡蛋和蘑菇。没时间烧汤，索性洗干净两个杯子倒满葡萄汁，假做红酒充数。这顿饭，我自己都连添两碗。我实在不是个好主妇，但胜在我跟胖同学多年没有家常菜吃，偶尔露峥嵘一顿，像模像样之下就忍不住放开怀抱——心说反正吃了这顿，下顿还不知道在哪儿，何必不吃呢。谁知第二天胖同学在家工作一天，于是马上有了下顿。我把冰箱搜罗一遍，找出两只胡萝卜，又找出头一天剩在冰箱里的鸡丁，炒了一个胡萝卜鸡丁蛋炒饭。嫌弃炒饭没有绿色，拿了瓶在东京机场买的气味粉撒上去，居然也花红柳绿。怀抱着很想显摆我是个贤良女子的虚荣心，我跟胖同学说，我们拍照片发到水木food版吧！胖同学挥手就给我撅回来了：“人家那上面都是专业人士，你这发上去会被拍死的……”气咻咻地打开开心网，看见几张百合的厨娘照，那个架势直接震撼了我，再一看烹饪内容：烤蘑菇！当时我就哽咽了——大家都是客串厨娘，为啥我的蘑菇就只能跟葱花一起胡乱炒炒就出锅呢？
节食逐渐成为一个传说，周末又去了婆婆家蹭饭。路上胖同学开车，李宗盛同志开始唱《领悟》。我听了起码也有一万一千遍《领悟》了，忽然之间，还是觉得歌词很堪玩味。我问胖同学，如果某一天，我真的不再渴求任何爱，任何好意，任何诸如此类的东西，我是不是也就算是挣脱了情的枷锁爱的束缚从此可以任意追逐了？胖同学大摇其头，问我，那还活着干啥？
我……
我不敢说我活开了。但是求的东西真的越来越少。还是会有忐忑焦虑上蹿下跳气喘心悸。但是，没那么非谁不可，非要不可，非这样或那样不可。我不知道这算不算是好事一件，但开始平静，不做梦，不怨怼，不强求。我估计，这就是老了。
老了就老了吧。谁能不老呢。老了，平静最好。安安静静接受自己，是我今年最大心愿了。
你是你，我是我，他是他。
元宵节，前男友同志打来慰问电话，说要给我儿子送礼物，我老实不客气地说，好呀，尿不湿要日本原产，礼物请送名牌，宰你我可没商量，反正心疼钱的是别的女人，跟我有啥关系。
挂了电话，心里感慨万千。我当然不会去看《将爱》。让最爱怀旧的巨蟹去怀旧，不如你直接把她打哭好了。伤心人别有怀抱算什么，最伤心的是各自别有怀抱，见面亲如老友，然后彼此言之凿凿的谈着你老婆我老公你儿子我儿子如何如何，各自都是时尚杂志里幸福的小康家庭的楷模，分了手，却忽然看见天边一朵云。
我们当然开心过。我最好的时间都给了你。明明知道没结果，我们也厮缠了整五年。最后也算和平分手，分手之后各自嫁娶，根本没翻脸。我们都生了儿子，我们几乎不再联系。如果联系，一定是你联系我，因为我骄傲。我的骄傲不允许我联系一个跟我和平分手又和平地娶了别人的男人。最后，我们都老了，虽然不是一起老，但是胜在殊途同归。
要过这么多年我才肯承认，当初是我自己放弃了。你不是我以为的那个坏人，我们不过是个凡人，我做前女友有多优秀，做现女友就有多差劲。我老早已经原谅你，却一直没有原谅我自己，归根结底，我不够爱你。我不曾深深爱过任何人，像爱我自己那样深。
原来你永远是我青春的一部分。不可否定，无法抹杀，虽然我早跟青春没了关系，虽然你是你，我是我，他是他，但当这场烟火划过天际，我当然没有想起你，我只是，想起了我自己。
忙与盲
我忙得不知春夏秋冬日与夜。白天已经惨过剃头，夜里总是睡不安生。不知多少夜了，我从噩梦中惊叫着醒来，窗外天色总是茫茫然的黎明，我要翻个身，抱紧怀里的小毛熊，看着旁边熟睡的胖同学，才能压抑下来那些莫名其妙的恐惧感。
噩梦的内容总是差不多的。毒蛇、猛兽、怪模怪样的虫豸。我夜夜奔波在梦里的潘多拉星球，同《第九区》里的大虾人交战逃生。《实习医生格蕾》里说如果人得了绝症，梦境就会提示你，我就纳了闷了，以我这做梦的内容，能得什么绝症呢，莫非是寄生虫吗？
手里在忙的八百件事儿里，跟我自己的饭辙相关的，估计连八件也不到。连我家钟点工都开始对我表示同情的说，“你也太忙了！像你这么忙，得赚多少钱啊？”我苦笑着回答人家说，我这一上午就没忙活一件自己的事儿，一分钱我也赚不到。钟点工接着说，“那别人能赚着钱不？”我点头说，别人行。钟点工就摇头了，说，“那你是图什么啊？”我愣了，仔细寻思半晌，发现完全回答不了“图什么啊”这么艰深繁复的问题。
我在忙什么呢？有一个我没见过面的女导演，把我介绍给了一个我更加不认识的男导演。两位导演都是新人。男导演有个不成熟的剧本想找我改，我推荐了我的学生哈哈。可男导演急了，怕我要跑，见天儿给我打电话发短信要跟我“一起谈谈本子”，所以我得看哈哈修改完的剧本，还得去吃一顿提意见的午餐。《杜拉拉》的小说要做宣传推广活动，可电视台编导的电话打到了我们电视剧的制片人那里，于是我要用一天时间去录制一期莫名其妙给别人宣传的节目。再比如就是从前教过的某位学生要出去磕活儿，自己写了东西又怕不成，事先发给我瞅一眼，发完了还跟你说，“赶紧啊张老师，我这边急着呢。”你说这咋整？我一点儿法子都没有。