书城成功励志女人30枕边书
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第22章 婚姻需要保鲜

婚姻是两个相爱的人真正走到一起,组建了一个家庭,那婚姻就不应该是爱情的坟墓,相信谁都需要婚姻天长地久。但是,三十岁女人的婚姻已开始进入平实的生活阶段,有了宝宝后的生活更是每天忙乱,是实实在在的柴米油盐,没有想像中的那么浪漫,不仅平淡如水,而且有时还繁琐的惊人,时间久了,会缺少激情,甚至有的婚姻早早地触礁了。这说明婚姻是需要保鲜了,需要我们把五光十色的内容加入进去,再混合我们的真情与爱,婚姻之树就会常青。

现代人都有这样的常识:想要保持食物的新鲜,就把它放进冰箱里。渐渐地,冰箱成了保鲜工具的代名词。

当然爱情也会过期,所以人们想到最好的办法就是把它放进名叫婚姻的冰箱里。但冰箱的常识又告诉我们没有一台冰箱能够使里面的东西“永葆青春”,它只能延长物品的寿命。更现实的是,冰箱里还放着许多与爱情无关的东西。保存不当,它们会使爱情串味、加速变质,最终会污染整个冰箱。

所以不要把东西扔进冰箱就置之不理,要时不时打开冰箱,时不时把容易腐化感情的东西挪出去,时不时把除臭除味的芳香剂请进来,时不时在陈旧的爱情中添加新鲜的感情防腐剂。如果一时偷懒,及时发现补勤还来得及;如果一人疏于照管,另一人及时接班也还来得及。只要婚姻中的两个人能时刻注意为婚姻保鲜,生活就会时刻充满激情与浪漫。

那些婚姻时间维持越长,越美满的夫妻,往往越会保持刚恋爱时那种炽热的感爱。

有人说,那种炽热的感觉和爱情不会随着时间的流近而消失,要想法去维持。这就是,营造婚姻中的浪漫、情趣和幽默。

每一个人都希望自己拥有一个浪漫的婚姻,有的人以为只要找个浪漫的对象,婚姻就可以永葆浪漫。这是错误的想法。浪漫的人,特别是婚后的浪漫,更需要用责任和智慧,在现实生活中去营造。

婚后的生活很容易使双方陷入日常的、千篇一律的家务活动来,个人的角色由原来的恋人变成了工作伙伴和访客。久而久之,两人没了激情有了距离,生活没了色彩有了乏味,爱情走向结束,婚姻面临危机。

婚姻的保鲜的内容十分的丰富。从小事做起,从不经意中做起,从情感做起,从包容做起等等。女人可以每天给丈夫熨一下衬衣,让丈夫在一天的生活中,体会夫人的温暖,可以在送丈夫上班时,擦一下皮鞋,顺便告诉他,希望他早点回家。现在很多男人做早餐,送孩子。为夫人担当了一定的家务,光干不行,如果加上一句,“夫人上班很累,我多干点”,夫人听了这样平常的语言,表面没什么,但内心是愉悦的。当然,还有更多的方法,在临下班时打个电话,给个礼物,给个惊喜,投其所好是最恰当的保鲜方法。

婚姻的保鲜不能不提到性生活。可以把性生活放到保鲜内容中,在这里,我想单独的写,是给予重视。在国家没有控制生育的时代,孩子一大帮,生活的压力使夫妻双方的精力都投入到了维持生活之中,性生活的概念很淡化。周围的生活环境和人们的思想,也没有今天这样繁杂。从离婚率的数据中,大家就可以有明显的体会。随着经济的不断发展,文化素质的不断提高,性生活问题突显出来。有人把这样的问题,归罪于改革开放,有的归罪于金钱,有的归罪于权利。这些原因都存在,但根本的还是要追溯到人的身上。身为女人,不了解丈夫的需要,在日积月累中淡化了对丈夫的理解,孩子迁移了自己的感情投放,只要把握金钱,就似乎掌握了男人。男人的出轨,女人应该有责任,在生活细节中,把男人推给了别人。而男人对夫人的性要求,要适度,要体贴,要温柔。要保留恋爱时的尺度和心态。毕竟女人不同与男人。性生活是婚姻中重要的保鲜内容,如果把性生活当成了履行的行为,不注入活力,即使有这样的生活,时间长了,也会没有了吸引力。特别是女人,女人性生活中,处于被动的地位是普遍的,表达自己要求是羞愧的,含蓄的。让你的丈夫了解你的需求和想法,就是要加强沟通,学点保鲜的方法。

婚姻保鲜的形式是丰富多彩的,根据文化程度的不同,经济条件的限制,生活习惯的养成,我们不同的家庭有不同内容。结婚纪念日,是最好的保鲜机会,它给我们提供了时间,内容……我们有无数个理由,向对方表达自己的爱,自己对家庭,对对方的要求。让我们的夫妻感情回到当年的热恋境界。把“死了都要爱”表达得淋漓尽致。

海鲜是道名菜,就是贵在了“鲜”字。婚姻的保鲜,就是难在了“天长地久”上。生活中每时每刻都需要理解,包容,爱恋对放,真是很累的事情,很小的事情,很难的事情啊。保鲜婚姻是一生的课题,它也潜移默化的影响着孩子。

为婚姻保鲜,看起来是一件很抽象的事,但只要用心去打理,用爱去经营,用智慧去管理,这样的婚姻肯定会给人的感觉是每时每刻都新鲜。

童心

众多国人对一些中老年人喜欢手舞足蹈、载歌载舞不理解,甚至斥之为“精神病”。这些人忽视了童心不泯能增加许许多多生活情趣。其实,只有童心不泯,青春才可常驻,爱情才可历久弥新,所以最好能保留多一点儿天真、单纯,多拥有一点儿爱好、好奇心,多玩一点游戏。不管是男人还是女人,在外尽管当“正人君子”,可回到家,大门一关就最好当大孩子。这样,生活就会充满乐趣,夫妻之间会有新鲜感。

浪漫

不少中国家庭太注意实际,而缺少浪漫。也许有人碰上这样的提问“工作、家务忙了一整天后,一家人为什么不去散散步呢?”会回答说:“我很累”。然而这些说“很累”的人过不了一会儿就垒起“四方城”来,甚至彻夜通宵打麻将。可见,能否浪漫的关键在于是否拥有浪漫情怀。不要以为浪漫无边就是献花、跳舞,不要以为没有时间、没有钱就不能浪漫。要知道,浪漫的形式是丰富多彩、多种多样的。只要用心去做,让对方感受到你的爱,这就是浪漫。

幽默

许多人把喜欢开玩笑看成油嘴滑舌、办事靠不住,认为夫妻之间讲话应该讲求实在,用不着讲究谈话艺术。殊不知,说话幽默能化解、缓冲矛盾和纠纷,消除尴尬和隔阂,增加情趣与情感,让一家人其乐融融。

亲昵

许多夫妻视经常亲昵为黏黏糊糊,解释“不当众亲昵”是不轻浮的表现。但专家研究发现,亲昵对提高家庭生活质量有着妙不可言的作用,而长期缺少拥抱、亲吻的人容易产生“皮肤饥饿”,进而产生感情饥饿。因此,家庭生活最好能多点儿亲昵的举动。例如,长大了的女儿仍挽着父亲的手;夫妻出门前拥抱、接吻;一方回来迟了,不妨拍拍忙碌的另一方的“马屁”,等等。

情话

心理学家认为:配偶之间每天至少得向对方说三句以上充满感情的情话,如“我爱你”、“我喜欢你的某某优点”。然而,不少国人太过注意含蓄,有人若把“爱”挂在嘴边,就会被说成是浅薄、令人肉麻。不少中国夫妻更希望配偶把爱体现在细致、体贴的关心上。这固然没错,但如果只有行动,没有情话,会不会给人以“只有主菜,没有佐料”的缺陷感呢?

沟通

经常在影视片中听到夫妻某一方说:“我想找你谈谈!”于是,双方会找一个机会把心中的不快全倒出来。而不少中国夫妻把意见、不快压抑在心里,不挑明,还美其名曰“脾气好,有修养”。其实,相互闭锁只能导致误会加深,长期压抑等于蓄积恶性能量,一旦爆发,破坏性更大。人们不时可见,一些平日相处不错的夫妻一旦吵起架来就翻陈年旧账,把陈谷子烂芝麻的事儿一股脑儿全倒出来,结果“战争”升级,矛盾激化,有的甚至导致劳燕分飞。正常的做法应该是加强沟通,有意见、不快应诚恳、温和、讲究策略地说出来,并经常主动地了解对方有什么想法。吵吵架也不一定是坏事,毕竟它也是一种沟通手段,只是吵架时千万别翻旧账、别进行人身攻击。

欣赏

人们常用欣赏的眼光看自己的孩子,所以总觉得“孩子是自己的好”;又因为常用挑剔的眼光看配偶,所以总认为老婆(丈夫)是别人的好。例如,一方全身心扑在工作上,另一方既可以欣赏:“他(她)事业心强!”也可以指责:“一点也不把家放在心里!”这说明了,用不同的眼光去评价同一件事,结论会大相径庭。如果你不假思索就能数出配偶许多缺点,那么,你多半缺乏欣赏眼光。如果你当面、背后都只说配偶的优点,那么,你就等于学会了爱,并能收获到爱。

婚姻不单单是两个人的,女人嫁给一个男人也就嫁给了男人背后的整个社会关系。因此,如果女人要想让婚姻保鲜,还要处理好与丈夫背后亲人的关系,尤其是与公婆的关系。

既然你的丈夫与他们血脉相连,不会因为婚姻就断绝了他一切的过往,那么,“家和万兴事”,做媳妇的你平时多关心公婆,让他们感觉不是少了个儿子,而是多了个女儿,一家人其乐融融,岂不更好?

如同“雾里看花,水中望月”,婆媳关系总有那么一点点儿隔膜,一点点儿淡漠,一点点儿间隙,一点点儿防备,甚或还有那么一点点儿难以解释的尴尬,一点点儿无法言说的微妙。比如,婆婆心里憋闷,偶尔女儿回家,就觉得格外亲切,临走,总是让女儿拿这拿那,媳妇却看在眼里恨在心上;媳妇闲着无聊,总爱回家看看,婆婆嘴里嘟囔着还是亲娘亲。

婆婆生病,媳妇衣不解带、食不甘味地终日陪伴、守候,难免有失误偏差,婆婆却特别敏感,对其多日的劳苦一脸漠然,认为媳妇的关心中掺杂了太多虚假;女儿偶尔守护床前,却事半功倍,对女儿的照料热泪涟涟。

婆婆保守,常年省吃俭用,饭菜以可口为标准,衣着以朴素为佳品;媳妇时尚,难免有时浓妆艳抹、裘装皮裙,饭菜挑剔,花销奢侈,因而芥蒂便在不知不觉间产生了,且愈演愈烈,使丈夫陷入两难的境地……

“家和万事兴”,对于媳妇而言,如果你想继续幸福的婚姻,让婚礼上的誓言在现实生活中一一兑现的话,就不能让你爱的人为难。更何况,正是由于公婆的悉心养育,让你有了一个可以依靠的肩膀。所以,你平时要怀着一颗感恩的心多多关爱公婆,这是对老人起码的尊重。

(1)不要当着公婆的面数落或指使丈夫

父母一把屎一把尿把儿子拉扯大,他们希望自己的儿子不要受到一丁点儿委屈,这是为人父母固有的心态。所以,女人一旦嫁到一个家庭,就应该全心地去呵护照顾自己的丈夫,这样可以给婆婆留下一个良好的印象。

如果夫妻间发生了不愉快,不要当着公婆的面数落或埋怨丈夫。因为做父母的总是袒护自己的孩子的,数落丈夫,其实就是对公婆“家教”的否定,这样会让老人觉得很没面子。

要注意不要当着公婆的面指使丈夫干活,因为那毕竟是他们的儿子,在他们的怀抱里几十年都不舍得让他干一点活,被媳妇指使,虽然他们嘴上不说,但是心里肯定是不乐意的。

(2)让丈夫做“中介”

媳妇要让自己的丈夫做好“中介”的角色,例如平日家中有表现孝敬公婆的机会,丈夫可以多叫妻子出面,如母亲过生日,买了东西叫妻子出面送给老人等。这些策略都有助于婆媳之间的情感交流。当媳妇与公婆间发生矛盾时,如果媳妇受了委屈,首先应取得丈夫的理解,再通过丈夫从中周旋,消除与公婆之间的芥蒂,使双方和好如初。

(3)多和公婆协商

夫妻处理家务事,彼此之间都建立了默契,比如,双方都觉得工作很忙,被褥不叠、衣服存几天集中洗等情况很正常。但有的公婆却会对小家庭处理家务的能力担忧,经常突击检查,觉得看不过眼了就亲自动手打理。

在这种情况下,媳妇往往会觉得公婆的突然“空降”不仅打破了小两口的生活习惯,还是对自己的不信任和不满意,甚至上升到“干涉”小家庭独立的高度,这些都会给婆媳关系留下阴影,公婆也会因自己的好心没得好报而备觉委屈。

为此,婆媳之间要相互尊重,有事共同协商处理,如经济开支、如何教养第三代等,养成民主家风;而属于个人的“私事”,则应互不干涉,个人享有“自主权”。其实,公婆年岁大,管家或教养孩子的经验比较丰富,做媳妇的不妨多向公婆请示汇报,这样既显示了对公婆的孝顺,也体现了对他们的尊重。

(4)多和公婆沟通

上了年纪的人,感情相对脆弱,怕孤独,爱唠叨。但有的媳妇对这种唠叨非常较真,会认真地同公婆进行辩解,这就有可能成为家庭战争的导火索。还有比较含蓄的媳妇虽然不至于当场发作,但也会因此产生不快,时间一长,对婆婆的不满越积越多,等到有一天忍无可忍时来个大爆发,这种爆发的杀伤力会远比当场翻脸大得多。一般发生这种情况后,婆媳关系基本没有修复的可能性了。

其实,很多上了年纪的老人都有爱唠叨的毛病,就如同你回家听自己父母唠叨时的感觉一样。作为媳妇,如能与公婆多聊家常、多聊他们儿子的一些趣事,或把自己的一些兴趣爱好讲与公婆听,会极大地安慰老人那颗孤独的心,你们之间的心理距离就会大大缩短。

(5)避免和公婆争吵

公婆、媳妇来自不同的家庭,不论是生活习惯还是思想观念各方面都千差万别,在一起生活,哪能永远像一幅完美的画那般美好,双方偶而发生一点不愉快的事是在所难免的。

所以,当与公婆之间出现了分歧、产生了矛盾时,作为媳妇的你一定要保持冷静的头脑,即使公婆发脾气,你也要克制自己的情绪,或者寻机走脱、回避,等事态平息后再交换意见,处理问题,而不要因一点小事就和公婆“开战”,否则,久而久之,双方的成见会越来越大。况且,在旁人看来,作为晚辈的媳妇跟公婆争吵,他们会认为这个媳妇没家教。

此外,“家丑不可外扬”。平日和公婆有了意见,切忌向邻居、同事或朋友乱讲。不然,有一天你的话被加油添醋后传到公婆耳朵里,只会加剧双方的矛盾。

即使知道公婆在外人面前说你的坏话,也不要以牙还牙,以眼还眼。聪明的媳妇会这样做:公婆在人前说我的坏,我就高调地在人前说公婆的好!这样一来,公婆面子十足,今后也会想法子弥补过失,而你在公婆及旁人眼中更是一个识大体的好媳妇。

(6)不要算计公婆的财产

不要过分看重金钱,更不要“算计”公婆的财产。公婆有钱,并且愿意出于亲情帮助自己的儿子,媳妇沾丈夫的光,可以因此少奋斗几年,你应感激公婆的情义。没有,你也别抱怨!因为钱是公婆的,他们有权利随意处置自己的财产,即使全部给了大姑子、小叔子、小姑子,你也没有必要为此耿耿于怀。再说,公婆年纪大了,手里总应该留点养老金以备后患,全给了你们,等他们病了、老了,作为媳妇的你会毫无怨言地出钱医治他们、奉养他们吗?当面对金钱与亲情的冲突时,每个人都应该义无反顾地选择亲情。

婚姻这门学问需要人一辈子去学习,正所谓活到老学到老,一时的疏忽大意,可能就会带来一生的遗憾。