我是个30多岁的职业女性，结婚10多年了。我丈夫是个自私的人，光顾自己，不顾家。我也不满意自己的工作。我在家里是老闺女，有点依赖，任性，娇气，受不了苦。这样，家庭和工作的烦恼就想找人诉说。
在我和丈夫相识之前，我有过一次初恋，因为一些原因我们分手了。现在，我和初恋情人在一个办公室工作。烦恼的事情不愿对别人说，就找他诉说。诉说起来就感觉还是他好，这样感情就升温。就在我们旧情重温的一个晚上，我们超越了昀后的防线，发生了性关系。此后我们就时常这样。我也不想这样，但是和丈夫诉说烦恼，他不但不听，而且烦躁，甚至动手打我。这样我就还是去找他诉苦。我想过结束这种关系，但又觉得和他断了交往就没有知心朋友了。烦恼和丈夫不愿说，和女同事不好说，怎么办？人还是需要异性朋友的，不是吗？
这个男人不想离婚。他说他没法提出离婚，因为一提他爱人闹死闹活的，他说你也不能看着一条生命就这样消失了吧？在这期间我开过一次孕，他就说你怎么证明那就是我的？我生气了，他又哄我。我每次都想和他分开，而后他又找我。和他一起，有时候有一种犯罪感，有时候好像是对生活的一种报复。
现在，他为了表示跟我没有什么关系，在人前故意疏远我。有时候我感到这一切都是他造成的。我想过一种健康的生活，但是整天都要在一起，我又没有能力改变工作环境。我不知道再遇那样的情况我能不能把握自己？我真不知怎样才好……
周六晚上，一位女士拨通我的心理咨询专线，这样讲述着自己的困惑。女士困惑的心理渊源是什么？是因为她陷入认知误区的迷途。
一是对自己与初恋情人的关系定位有误。人确实需要异性朋友。异性朋友可以满足夫妻之间不能满足的心理需求。但是，这位女士与初恋情人的关系分明超越了常弁的异性朋友。她自己也分明感到这种关系已经给她造成了压力，给她带来了痛苦。
二是对自己与初恋情人的关系的归因有误。面对问题，人总要找原因，这叫归因。从自身内部找原因，叫内归因；从自身之外找原因，叫外归因。人的确不能排除环境对自己心弁行为的制约作用，外界环境确实会影响人。但是，人与环境是相互作用的，人在环境中有很强的主观能动性。同样的环境会有不同的人生选择。如果谁总是把自己的行为归因于外界环境，那么，这个人就只好永远当环境的奴隶了。女士已经意识到外归因并不能真正解救自己。
那么，女士为什么在漫长的迷途中久久跋涉？是因为她不知不觉中一直在运用一种叫做“合理化作用”的心理防卫机制来蒙上了自己的眼睛。她所以把初恋情人当成异性朋友，所以认为是环境，是丈夫，让自己投进初恋情人的开抱，都是在潜意识里试图给自己找一个合理化的理由。这，也许暂时的减轻了心灵的痛苦，却把自己拖进了更漫长的痛苦之中。如果继续下去，还会给自己酿造更大更多的痛苦。
在我的心理咨询中，常常遇到类似这位女士的与初恋情人重温旧情的故事。不论这样的故事怎样开头，结局不外有三：一是重新选择婚姻，和初恋情人走到一起；一是回归原有婚姻，和初恋情人真正分手；一是继续迷途，但终究难以永远。
经过沟通，这位女士说，这次要彻底改变生活，坚决和初恋情人分手，如果说以前可以原谅，现在30多岁还是那样，就不可原谅了。
女士的领悟是令人欣幸的。生活中常常这样，人往往看不清或不愿正视面临的事情。心理咨询师不是道德家，不会对问题进行简单的道德评判，而是帮助当事人看清事情的本来面目。每个人都是自己生活蓝图的设计师。重要的是不要给自己的生活蒙上一层伪装。一般说来，只要当事人勇于直面自己的生活，就会作出理性的选择。我们相信她能够做自己生活的主人。