“现在我非常苦恼，我妻子和我母亲老是闹矛盾，把我夹在中间，让我好为难，我欲哭无泪……”
求询者把心理咨询师的心当成倒苦水的地方，这是心理咨询师的欣慰。另人为难的是，这苦水往往让你一头雾水。周六晚，我的心理咨询专线快要结束的时候，四十出头的魏先生倾诉的，便是让人一头雾水的满腹苦水。
“我十几岁的时候母亲就给我定了亲，那时妻子也是十几岁。十来年后我们结婚了。可是婚后，妻子整天和我说，你妈这不好，那不好。要说我母亲也有毛病，总是给我妹妹们今天拿点这个，明天拿点那个。我和妻子说，别把这些事当回事，反正有你吃，有你喝的，有你用的。母亲也整天和我说，你媳妇这不好，那不好，和我拉着个脸。那天，母亲又和我告状，我说，您别说了，这一切不都是您造成的吗？我够苦的啦！就这样，回家我面对的就是三件事：一是要钱，她们都要和我要钱；二是干活，重活脏活都等着我；三是受气，他们都很委屈，都拿我当出气筒。今年大年初一，妻子又和我吵架了。这次我忍无可忍了，决心和她三年之内不说一句话，现在已经三个多月了……但是，对孩子已经产生很不好的影响。读初中的儿子说，我看到家里这个样子，我想走，我不想回来了。我听了很伤心，孩子怎么办？”
沟通中，我知道魏先生在一个机关担任领导工作，是一位很有素养很诚恳的人，并且爱好写作，常有作品见诸报刊。这是很理想的求询者，因为心理咨询的效果很大程度取决于求询者的领悟和合作。于是我说：“先不用说孩子，首先需要解决的是大人的问题。难以设想父母长期冷战，孩子可以生活得好，是吗？”
“对，是先要解决大人的问题。”魏先生果然领悟很好。
“那么，初一吵架到底是怎么回事呢？”
“说起来不怕您笑话，整整五年了，每到过年她都要和我找事。前年的大年三十，她又和我怄气，我就背了几个馒头来到了单位，一个人在床上躺了三天。每年都这样不愉快，我很怕。今年年假回家，她又和我诉说家里的事。我说，一年倒头了，我和孩子几天后又要走了，你再不要让我生气了，今年都是第五年了。可初一还是和我吵了起来。我们这里习惯初一吃面条。我帮她烧火，我说水开了，你看怎么办？可她不吭声。我一直问了七八次，我当然有点不高兴了。这时她终于说话了，大喝一声：“你喊啥，你喊啥！”就这一声，我失去了理智，我说，看来，这个家没法呆了，我把你们要的钱过节的东西都弄来了，你们不需要我了，我还是走吧，他们又不让我走。都说男儿有泪不轻弹，可我又流泪了，唉……”
听着话筒里一声长长的叹息，我很理解他的心情。但我意识到他面临的家庭困扰，似乎并非简单的婆媳关系问题。婆婆看中的媳妇，又经历那么多年“考验”才娶进家门，婆媳之间在心理上应该是比较相容的，至少是相互比较认同的，怎么会有太大的冲突？为了证实我的推测，我引导说：“你认为妻子是怎样一个人？”
“要说她这个人，我委屈了半辈子！”魏先生不吐不快地说，“她是个文化素质不高的女人，整个一个农村妇女一样见识短。我根本就看不中她。结婚几年后，我想过离婚，但是，我觉得对不起人，也对不起她，又想到孩子，还是算了吧。就自己委屈自己，委委屈屈地过了二十年。但是，没想到越来越不行。她对我母亲不好，对我不好，也就罢了，可她对孩子她也没好气。我确实到了忍无可忍的地步了。我想，等孩子们大了，老人去世了，我就出家。我确实没办法了……”
我终于不再一头雾水，我的推测得到了证实，他们婆媳矛盾的背后果然是夫妻关系障碍。于是，我引导说：“这样说来，你妻子也没有在婚姻中找到幸福，是吗？”
“不知道。”他沉思片刻说，“反正我没有对不起他的事情，我是尽了责任的。”
看来，魏先生很少考虑妻子的感受。这正好让人看清了他们夫妻关系障碍的心理原因。于是我分析说：“你也许尽了很多做丈夫的责任，给了妻子吃的穿的用的，但唯独没有给她昀重要的东西，那就是理解。由于你的‘自我中心意识’，只顾了自己的痛苦，而且把自己的痛苦归罪于妻子。于是，对妻子就更看不中了。但是，在传统观念的作用下，一个对家庭有责任感男人，怎么好过分地为自己挑剔妻子？于是，你不知不觉间启用了心理防卫机制。潜意识里你对自己行为的动机重新进行了‘合理化’的解释：她对老人和孩子都这么不好，我怎么喜欢她，怎么看中她？这能怪我吗？再有，你在外面当惯了‘首长’，在家里不自觉地还会有这样的心理期待。在人际心理学上这叫‘角色固着’。可是，再拿丈夫当回事的妻子也不可能总是把丈夫当‘首长’。静下心来想一想，家人要钱不找你找谁？重活脏活归你归谁？娘俩有点心里话不说给你说给谁？你说的这三件事不也是情理之中吗？”
魏先生久久地思索之后大悟：“是，是这个道理。”
“那么，出家的计划什么时候准备实施？”我故意制造了点幽默。
虽然很艰难，但终于听到了魏先生的的笑声：“可不出家，又该怎么办呢？”
“首先进行认知调整。”我开始心理支持，“人为什么对事情有积极或消极的情感体验？心理学告诉我们，决定人的情绪积极还是消极的，不是现实生活本身，而是人们对现实生活的看法和理解。有时候，同一现实情境，如果从一个角度看，可能引起消极的情绪体验，从另一角度看，就可以发现积极意义，从而使消极情绪转化为积极情绪。这样说来，没有哪一桩婚姻存在纯客观的完美，婚姻也是中性的，也有两面理，和任何事情一样，都在于你怎样看。以心理咨询师的眼光看，我不反对离婚。但是，既然不想放弃，那么就该你接受的不完美的婚姻中尽可能多的寻求幸福，这才是智者。没有人能够赐予我们幸福，真正的幸福都是用自己的心灵发现的。怎样发现属于自己的婚姻中的幸福？当然是睿智地调整自己的认知评价系统，让自己换个角度看问题了。”
“其实我妻子也有优点。”魏先生已经开始尝试认知调整了。
“再有是心理换位。”我说，“一旦你能设身处地地从妻子所处的位置去思考和看待问题，有了较好的心理换位，就会对妻子有了较多的理解。你们的婚姻确实经历的很多不幸。但是，不论什么原因婚姻的任何不幸都是双向的，婚姻的痛苦一定是双方共同品尝的？作为一个女人，丈夫根本看不中自己，在婚姻中不是也收获了深深地不幸吗？连自认有素养写文章劝世喻人的男人，你也没有找到更好的出路，又怎能期望她更理性地来面对不幸的婚姻？她的困惑，不满，痛苦，除了对家人表现，又能怎样排遣，怎样宣泄？她还是个小女孩的时候就被别人决定了命运，走进这桩丈夫并不满意的婚姻，二十年过来了，丈夫还这样不喜欢自己，难道是她的错吗？你妻子一个人在家守着两位老人，容易吗？如今丈夫两三个月不说一句话，对她不是残酷的折磨吗？再有，婚姻可以没有爱，但不能没有性。你们这么长时间不说话，一定没有性生活，这怎么不让她的心乱了套？有了心理换位，还应学会角色转换。别再把妻子当成自己的下属，妻子需要的不是‘首长’，而是男人，对吗？”
魏先生静静地听，我继续说：“既然自认很有素养，为什么不从自己做起来积极营造婚姻？再说，走过中年就是老年，这个世界虽然很大，真正能够与你相濡以沫的人只有你的妻子，怎能不好好珍惜自己的婚姻？”
“谢谢您！真的让我受益匪浅。”魏先生终于有了一份平和和轻松，“我放下电话好好地先睡觉，睡醒后我会好好思考的。”
“好，但愿你先做个好梦！”我们在笑声中再见。