书城成功励志与伤痕干杯——失小节伤大雅
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第22章 你的,我的(2)

有一天,从外地来了一个秀才,米芾听人说这个秀才字写得很好,于是前去向他求教。秀才答应收米芾做学生后,拿出一本字帖说:“你回去后照这本字帖练习,写好之后再拿给我看。”米芾回去后照着秀才的话做,很快就将字写好了。他连忙跑去见秀才,恭敬地请他指教。秀才看了一下,就摇着头说:“你要我教你写字,就必须要用我的纸。”米芾立即答应道:“没问题,只要老师愿意教我,就依您的指示做。”秀才又说:“可是我的纸很贵,要五两银子一张。”米芾听后虽然有些吃惊,但还是答应了。

米芾回去向母亲请求帮忙,母亲于是将首饰拿去变卖,再让米芾拿去买纸。米芾接过向老师所买的纸,觉得它与普通纸并没有两样。但是因为花了大把银子,因此不敢随便下笔。他望着字帖琢磨笔势半天,用手在桌面上来回照着写来写去,就是无法下笔。秀才见到米芾半天还没写一个字出来,于是问他说:“为何还不写?”米芾回答说:“纸太贵,怕写坏了。”秀才笑说:“你不写,要我如何教你呢?”于是米芾就非常用心地写了一个字。结果写出来的字比字帖上的字更有力量。秀才此时就说:“过去你写字总是不能用心,所以写不好,这次因为纸很贵,怕写不好,所以用心之后再下笔,结果当然不一样了。”

一个视力正常的人与一个双目失明的人一起走在崎岖的山路上,视力正常者接连摔了几跤,而双目失明者走起路来却四平八稳。视力正常的人深感疑惑,于是问盲人:“为什么你看不见路却能够走得如此稳健,而我看得到路却还接连摔了好几跤?”盲人回答说:“因为你有明亮的双眼,而我却什么也看不到。”视力正常的人一听更加疑惑。盲人于是对他说:“就是因为你拥有明亮的双眼,能看清楚远方,却也往往因此忽略了自己的脚下,对于眼前坎坷的道路还没有看清楚就大步地走了过去,所以一不小心就被绊倒了。而我与你正好相反,因为双目失明看不到远方的路,所以我全神贯注,将脚下的路探清楚后再踏出每一步,我是用心在走路,因此才走得很平稳,不会摔跤。”

“世上无难事,只怕有心人”,不管做什么事,用心与否所得到的结果一定会有很大的差别。做事情粗心大意,不用心去做,将无法做得尽善尽美。所以,不管做什么事,哪怕是小事或非常简单的事,也要用心去做。踏踏实实地走好每一步路,才能得到你想要的。

8.育子之道

家庭教育是每个家庭的一本“难念的经”,眼下更是备受关注的社会热点问题。根据中国科学院心理研究所近3年的跟踪调查表明,在我国竟有三分之二的家庭教育方式不当。其中,普遍存在的问题是溺爱。

现在的中国家庭,绝大多数是独生子女家庭。父母、祖父母两辈人守着一根独苗苗,捧在手里怕掉了,含在嘴里怕化了。对孩子百依百顺,言听计从,过分地满足孩子的任何需要。在日常生活上过分照顾子女,在经济上过多偏重子女,在感情上过度依恋子女。对任何可能引起子女患病、死亡或其他变故的因素都会感到恐惧,对孩子的任何要求一味的迁就,这就使得对孩子的爱变成了一种溺爱。家长过分溺爱孩子,把孩子的缺点当优点加以疼爱,千方百计地隐瞒他们的过错。无原则地支持和保护孩子的错误思想行为,最终会影响孩子的健康成长。会导致孩子娇气十足、四肢不勤、脑功能失调、人格缺损、性格偏异等许多心理行为问题,让他们变成了无赖式的“小公主”、“小皇帝”。

另外,过分溺爱也会影响孩子的一生。因为孩子涉世不深、阅历肤浅、知识贫乏、判断力较差,家长错误的态度和评价会影响他的是非观念,使其形成不良的品质和习惯而难以弥补和纠正。

中国和日本同属于亚洲,抗战的时候,我们把矮小的日本人称为小鬼子。但是今天,日本在二战中被打败后,在废墟上迅速崛起,成为当今世界举足轻重的经济强国之一。虽然有许多人不相信,但据一项调查表明,日本的后代平均在身高方面已经超过了中国。不仅如此,日本人的教育观念和教育方式也有许多值得我们深思和借鉴的地方。

同样是爱孩子,但爱的方式完全不同。

日本的经济不可谓不发达,家庭不可谓不富裕。但日本人对孩子经常进行危机教育(国土面积小,资源贫乏,常有地震、火山、台风、海啸等自然灾害),让他们从小就树立危机意识。从小不娇惯,我们常在电影或电视中看到,日本人锻炼孩子是很有意思的。大清早,家长骑着车子去上班,孩子背着大书包在后面拼命地跑;冬天在幼儿园里,一些三四岁的小孩子脱光了衣服,在冰天雪地里跑步、玩耍,孩子玩耍时,摔了跟头,老师不去扶,鼓励孩子自己站起来;去市场购物时,家长一手拉着孩子,或大人在前面大步走,孩子在一侧紧追,不管孩子累不累,就是不背不抱。并非日本的父母不疼爱孩子,也不是他们懒惰,更不是他们工作繁忙,顾不上照看孩子,而是意在培养孩子的自主、自强和自我生存能力,以适应将来生存和发展的需要。

近日,日本有关部门组织17户市民到上海居民家中做客,日本妈妈的教子方法使中国人大开眼界。有个日本幼儿,抓起一只生馄饨就往嘴里塞。中国房东想制止,其母却说:“别管他,这样他才知道生的不能吃。”小孩吃了一口,果然皱着眉头吐了。有个日本小孩摔了一跤,先是哭着求助,后见无人相帮,只好自个爬了起来。中国房东“看不懂”,而日本妈妈却说:“让孩子尝试失败,才能获得成功。”

日本妈妈为何要对孩子进行“失败教育”呢?一位日本学者解释说:任何事情都要靠自己的努力,对孩子进行努力,对孩子进行失败教育,使它们在失败中学会本领,将来才能自食其力。日本父母凭着这种紧迫感教育自己的子女,使日本的孩子从小就养成了不怕挫折、勇于竞争、敢于拼搏的顽强性格。由此可见日本人的眼光不可谓不远。

然而,我国的一些家长呢?则是另外一番景象,我们的许多父母对孩子大包大揽,为孩子安排了一切,吃、穿、住、行、学习、校外班、体育运动、外出旅游,心甘情愿像保姆一样为孩子干这干那。孩子做作业,家长亲自代劳;打扫卫生,家长亲自代做;穿衣、洗澡之类也由家长包干。对孩子的爱不可谓不深,对孩子的关怀不可谓不细致。而孩子却不“领情”,天天喊着“我很烦”,认为这一切都是父母的过错。结果呢?这些父母的“掌上明珠”,看起来聪明、伶俐,但相当多的孩子却如同温室中的花朵,怕风、怕雨、怕脏、怕累、怕吃苦,缺乏独立生活的能力,在困难和挫折面前畏缩不前。眼高手低,轻视劳动,懒散任性、怕苦怕累,缺乏独立的生活能力,遇到一点挫折、一点困难,就茫然不知所措,这几乎成了一些孩子的通病。

今天的父母累就累在不知道自己该干什么。

在徐力17年的记忆中,只有两件事让他感到自豪:一是帮无儿无女的老奶奶做饭;一是帮有病的妈妈搬煤气罐。做这些事让他有同样的感受:“我还有点用!我能行!”这是一个男子汉成人的开始。遗憾的是,徐母没有认识到这种感觉的可贵,而认为这样的事与“考大学”无关,阻止儿子继续去做。而她做梦也没有想到,自从阻止孩子去帮助别人那天起,她就在孩子心中埋下了无情的种子,关闭了孩子走向幸福的大门。因为,爱是一个口袋,你往里面装时是满足感,往外拿时,才会有成就感。人在帮助弱者时,最能体验个人的价值。

前苏联着名的教育家马卡连柯充分地认识到了溺爱对孩子的危害性,他曾把溺爱孩子说成是父母送给孩子的“最可怕的礼物”,是可以杀死孩子的“毒药”。这种错误的教育方式最终会使家长的良好愿望变成相反的结果,应该尽快引起家长的深思和关注。给一条鱼,不如给一个鱼杆。中国人一向吃苦吃怕了,总是给下一代太多太多的依靠。长此以往,民族的未来还值得相信吗?

9.孩子的选择

现代教育的一个突出特征就是尊重受教育者,强迫受教育者接受自己的观念,已经成为影响教育效果的根本原因。教育需要民主思维,让受教育者自己选择自己的发展方向。在美国,有一位母亲对女儿说:“我希望你将来读大学时能够读大众传播系,以后能够成为一个出色的新闻播音员。”这在中国家庭里来讲,母亲这样对女儿说话是一件很平常的事情,体现了母亲对孩子的希望与寄托。可是这个女儿听了母亲的话,把头一转很严肃地对母亲说:“妈妈,你怎么可以要我将来做什么呢?我将来要做什么是由我自己做决定的。生命属于我,选择也属于我,你不可以把你的主观意识强加于我。”这里,女儿是把今后的命运握在自己的手中。

我们国家有些父母似乎总是牵儿女的手,孩子长大了实在牵不住,不得不松手了,于是就用心牵挂着,无论他们身在何处。父母大半生都在为孩子忙乎着:从孩子出生到抚养长大,到上学,就业,结婚成家,生儿育女,几乎全过程都恨不得全部承包。这种“承包一切”的爱,充分表达了父母们的慈心爱意,但并没有给下一代的健康成长带来有益的能量和养料。

自70年代末形成的我国这一独生子女群,其家长不少是那“被耽误了的一代”,当年的“上山下乡”风潮使他们失去了辉煌的机会。于是不少人便将人生价值的筹码不可更改地压在了自己子女身上。“你要为我争气啊,孩子!”“你没考上大学真丢我的脸。”相当多的中国父母都认为孩子是自己的私产,像口袋里的东西一样,可以任由自己的意志来支配。有人说,马斯洛的自我实现理论在中国是不适用的,因为在这个理论的五个层面中,并不包括子女是否“成功”这一层面。而在中国,成功的父母,会因不出色的孩子感到耻辱;而不成功的父母,反倒更缺乏宽容,他们把子女成功当作自己成功的最后赌注。在这种思想支配下,惨烈的故事便在我们生活中不可避免地发生了:一位当工人的父亲仅因别人说了一句不经意的话,便倾其囊,以至负债为独生女购置了一架钢琴。不料这女孩视学琴为苦役,而父亲则强行规定她每天必练四个小时,练不够时间不许吃饭、睡觉,并效法古人“头悬梁,锥刺股”,女儿疲倦得抬不起头,就用绳子将头发捆吊起来;双手累得抬不起,就将双手吊起,伴以经常的打骂。终于有一天,女儿操起剪刀,铰断了自己的手筋。抢救的大夫十分震惊:“你将手筋铰断,不怕疼?”女孩说:“铰断手筋只疼一时,不断手筋,我的痛苦是一辈子也解除不了的。”父亲与女儿原本是两个独立的人。在兴趣爱好上,家长应尊重子女的选择,绝不能强求。

“你要是考不进市重点,我就抹脖子。”——这又是一位母亲在对女儿恐吓。性格开朗、活泼大方的女儿终于如愿以偿考进了重点。母亲以百般的宠爱善待她,因为女儿替娘争了光。“你必须在全班考第一。”显然,母亲的筹码在升值。看来家长对子女的期望不会搁浅在一个水准。父母有做人的心理,儿女们就得拼命,渐渐,这位女儿脸上笑容在消失,焦躁与不安爬上了眉宇——学习上她没有成为全班第一,“期末考试成绩要是达不到90分,我给你抹脖子。”母亲威胁的口吻还是那样坚决。终于有一天,女儿离家出走了。三天后,人们在近郊的一座桥下找到了她,这时的她,蓬头垢面、饥困交加……

对于美国人来讲,重要的是他们为孩子做了些什么;对于中国人来讲,重要的是孩子们为父母争光了没有。为了替父母争光,孩子在寒暑假放弃休息;为考上重点学校参加各种补习班;为了替父母争光,听觉欠佳,辨音能力低,也得勉强在家庭教师面前学琴;为了替父母争光,色弱的孩子在艰难地学习作画。孩子考学校填报志愿必须是父母喜爱的专业,如果专业与父母心意不一,家长与子女关系顷刻反目。在一些父母看来,孩子是我生的,吃的、穿的、用的一切都是我供给的,你就得听从我的安排,在父母“周密”的安排下,孩子的自我意识丧失了,自由不存在了,怨不得有的学生苦恼地说:“我们这些独生子女看似家庭中的‘小太阳’,父母成天围着我们转,其实我们得无条件服从父母的意志,围着父母转。”

在我国,封建思想意识并没随着封建时代的消逝而远去,父本位思想虽不如旧时代辉煌,但这个历史的阴影却一直在国人的意识中徘徊并时时泛起。生活在90年代的独生子女也不得幸免,因为是家中的“惟一”而独受摧残。