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第18章 保持理性:把握自尊的弹性

俗话说“人有脸,树有皮”,这话指出了人的脸面的重要性。所谓脸面,不过是人的自尊心的一种通俗形象的说法。心理学认为,自尊之心,人皆有之,人的尊严不容冒犯。

自尊心和精神需要,是人格的内核。从一定意义上说,维护自尊是人天性使然。在现实生活中,自尊心的强弱程度因人而异。

有的人自尊心特别强,把面子看得高于一切,脸皮很薄,对他人的态度和行为过分敏感;只要稍有一点儿冒犯,哪怕是开个玩笑就受不了,常常失去理智,要么火冒三丈进行反击,要么拂袖而去从此结仇。这样的人很难获得交际成功,其结果只能是心理承受力越来越脆弱。

相反,有的人脸皮太厚,为了满足自己的私利,厚颜无耻,不惜出卖个人尊严,即使受到羞辱,脸也不变颜色,到了麻木不仁的程度。这种人在交际过程中也许可以成功一时,但最后是要遭到人唾弃的。表现在自尊心上的这两种倾向都有失偏颇,不利于自己良好形象的树立。

但对于青少年来说,脸皮太薄可能是主要问题,这是影响他们开拓交际圈的主要心理障碍。初涉世事,必然会遇到很多不曾遇到的新问题,面对复杂情况,如果自尊心缺乏一定的承受能力,是很难在社会上立足的。

如此看来,为人处世若无自尊,脸皮太厚,不行;反过来,自尊过盛,脸皮太薄,也不好。正确的原则是:从交际的需要出发,让自尊心保持一定的弹性,把握好自尊心的这个“度”。

我们来看一个小故事吧。

课间活动开始了,我班轮到在走廊上做操,一群孩子在走廊上叽叽嘎嘎地讲话,整个群龙无首的样子,体育委员则在教室后门,对班上一个办黑板报的女同学大声嚷嚷着什么。

我看见了,一股无名火涌上心头,大声地呵斥了体育委员几句“你怎么不顾及大多数的同学,你应该到前面去整队,组织同学呀,去招呼一个同学,因小失大!”

体育委员是个自尊心特强的女生,顿时眼圈就红了,带着哭腔赌气整完了队,做完操,回到教室,只见她气呼呼地回到座位上,使劲一拍钢笔,钢笔里的墨水顿时溅了自己一身,手臂上也是。我看在眼里,急在心上,这个孩子平时表现很优秀,自尊心特强,容不得老师、家长的半点批评。

此时,她的反常表现也在同学们的视线内,如果不及时帮助这个孩子,势必会给其他学生造成一个反面的榜样,现在的独生子女本来就不好教育,话怕说重了,批评也怕过火了。心理承受能力差,是当今独生子女的普遍毛病,长大后,他们怎么能经受生活中的风雨呢?

面对学生们疑惑的目光,我知道,我应该好好抓住这个教育契机。于是,我马上组织同学们安静下来,把这个气冲冲的体育委员叫到了讲台上。

我擦去她眼角的泪水,温和地说:“我想知道你为什么流泪?告诉大家你的心里话,好吗?”

体育委员哽咽地说:“我就是觉得心里委屈。”

我说:“你现在听听大家对这件事的看法,好吗?”

“我认为李超太小题大做了。”

“虽然你成绩优秀,可人无完人,接受批评应该虚心点,不应该跟老师赌气。”

“你的心理承受能力太差了,挨这点批评都受不了,那我妈妈经常批评我,我还不哭死才怪呢!”

“你应该坚强点,不要有一颗玻璃心嘛!”

在大家的帮助下,我看见她渐渐平静下来。下午,我又联系了她的妈妈,跟家长取得一致意见后,她妈妈也教育了她。

后来,体育委员认识到了自己的错误,她妈妈也意识到在平时的生活中,不能只夸奖。批评后,也不能纵容她的无理。

这个女孩是班里的班干部,可是因为“脸皮太薄”,自尊心过强,仅仅因为老师的两句批评,就受不了,可见她的心理承受能力是有问题的,是需要进一步提高的。

我们是不是经常看到这样的报道:某位名牌大学的学生因在文艺晚会上独唱时走调,引发大笑,回到家里竟自杀;某些青少年由于父母管教过严,考试成绩不好,自尊心受到伤害等就离家出走或自残,甚至用自杀等极端方式解决……

这些事例都说明,我们有些青少年没有把握好自尊心的弹性,没有掌握好度的问题。现在我们来看一个我们最常见的问题:同学之间开玩笑。这虽然是个小事情,但却往往引发一些不愉快。也许别人只不过是随口开玩笑,可是我们却觉得受到了侮辱,怎么办?以下几个方面可能需要我们注意:

打铁先要自身硬,先从自身找原因。

团结大多数同学,学会包容很重要。与同学们关系融洽了,绝大多数同学就会支持你,尊重你,个别素质差的同学也会尊重你,也不敢侮辱你。

互相尊重不可忽视。你尊重他人,他人也会尊重你。不给同学起绰号,不叫同学的绰号,不轻易给同学戴“帽子”,不说同学“素质差”、“没教养”、“小流氓”,等等。

树立良好的自我形象,要端正,讲文明礼貌,热爱学习,遵守纪律,等等。

另外,分清是玩笑,还是恶意攻击。

同学们在一起玩耍,时间长了,习惯了,说话、嬉戏、打闹,很可能不拘小节、随心所欲。无意中的一句话,“说者无意,听者有心”;或无意中的一个动作,有失分寸,有失场合,可能会触动同学深藏内心的敏感处,可能会伤及同学的自尊心。这是无意所为,一笑而过,大可不必在意。

有的同学性格外向、活泼好动,爱开玩笑,会开玩笑。有的同学文质彬彬,性格内敛,不善玩笑。但都是年轻人,都是小朋友,都有高兴、快乐、游戏、玩笑的欲望,稍有不当或过失,以原谅为好。

如果太失分寸,有意恶搞,经常拿别人的短处取笑,把别人的缺点或失误爆料,侮辱别人、攻击别人,那就需要私下交谈,或请要好的同学从中调解,奉劝其尊重同学、爱护同学、帮助同学,而不是取笑同学和侮辱同学。

在个别交谈不起作用时,就要汇报老师或家长,寻求老师或家长的帮助。

如果再严重,发展到人身攻击,侵犯了自己的名誉权、隐私权,造成了危害,还可寻求法律救助。不过同学之间,多以玩笑居多,一般不会发展到那么严重的程度,不会造成严重后果,与同学私下交谈,即可了结。不必兴师动众,造成更大的影响。

以上的这些选择,是不是让你的自尊具有很大的弹性空间。另外,在交往中,要把握自尊心的弹性,还需要从两个方面努力。

一是从思想上认识,认清自尊的需要和交际的需要两者之间的关系。大凡过于自尊的人,总把自尊看得很重,摆在了不适当的位置。因此,我们应把看问题的立足点变一下,不要光想着自己的面子,还要看到比这更重要的东西,比如学习、工作、友谊,等等。如果遇事我们多想想这些,那脸面就会找到其合适的位置。

另外,还应坚持把实现交际的宗旨看得高于自尊,让自尊服从交际的需要。有了这种思想,对自尊就有了自控力,即使受到了刺激也不至于脸红心跳,甚至可以不急不恼,哈哈一笑,照样与对手周旋,表现出办不成事不罢休的姿态。懂得了自尊与交际目标的关系,我们就会变得更加理智,就能在交际场上左右逢源,游刃有余。

二是在交际过程中,要审时度势,准确地把握自尊的弹性,追求最佳效果。在两种情况下你要特别注意。

首先,当你受到冷遇时。有时候,你出现在交际场上,可能被当成不速之客,坐了冷板凳,你的自尊心面临着挑战,但是千万别发作。这时,你不妨多想一想你的职责,为了完成任务,迅速加大自尊的承受力度。

其实,在陌生人之间,给予冷遇是常有的事。如果你太敏感并与他人计较,交际八成不会成功。你可以假设对方的冷遇不是成心的,也不必在意,你的心理就不会过分倾斜。才能继续和对手周旋,结果就大不相同了。

比如,一位初学写作的青年,花了半年时间写了一篇小说,他信心十足地进到编辑部,一个编辑看后直摇头,当着很多人的面,说:“你这写的是什么?连句子都不通,哪儿像小说!”

从编辑部回来后,青年没有泄气,反而更加奋发,坚持写完又厚着脸皮去找这个编辑,真是不打不相识,这次编辑态度发生了变化,提了一些修改意见。后来小说发表了,他和编辑还交了朋友。

其次,当你受到批评时。有些人害怕批评,一听到批评,自尊心就受不了,特别是当众批评与日俱增更是令人难为情。此时对批评要能够正确理解,不要把批评当成是别人有意整自己,而应看成是为了自己好,采取承认的态度,如说:“你批评得对,我以后注意”,“这件事我没有办好,对不起,我马上改正。”这样的态度,不但不会丢面子,反而会改变对方的看法,给他留下一个好印象。

最后,要指出的是,脸皮不妨“厚”一点儿,这并不是不要个人的尊严,而是说要把握适当的度,当然,在一些特定的问题上、特定的场合中,为了维护尊严,必须进行针锋相对的斗争,至于有人极力维护的自尊,实际上是在维护自己的虚荣心,是一种不健康的心理,所以,要对自尊心进行分析,要维护真正的积极的自尊,不要维护虚伪的消极的自尊。这样,当我们出现在社交场上,才能恰当地把握自尊的弹性,成为交际的强者。