哈瑞·爱默生·富斯狄克讲过这样一个故事：“在科罗拉多州长山的山坡上，躺着一棵大树的残躯。自然学家告诉我们，它曾经有过400多年的历史。在它漫长的生命里，曾被闪电击中过14次，它都能战胜。但在最后，一小队甲虫的攻击使它永远倒在了地上。那些甲虫从根部向里咬，渐渐伤了树的元气，虽然它们很小，却是持续不断地攻击。这样一个森林中的巨木，岁月不曾使它枯萎，闪电不曾将它击倒，狂风暴雨不曾将它动摇，却因一小队用指头就能捏死的小甲虫，终于倒了下来。”
生活中点滴小事使我们难以忘怀，可有时又因为一些小事，会使一些朋友反目成仇。仔细想想，为了一件小事值得吗？我们何不化干戈为玉帛，大事化小，小事化了呢？我们难道想天天生活在争吵中吗？
在利益上谦让，可以使一个人成功，谦让和生活息息相连，在商场买东西，与售货员因为价钱问题发生分歧时，如果是你，你会怎么解决呢？是和她一直纠缠下去，还是走人。家家有本难念的经，每个家的生活都不相同，做生意、卖东西的人也不容易，她们也有家庭，有需要照顾的人。当我们看见街头行乞的人时，也会顿生怜惜之心，给他们一些钱，而对一个做生意的人，我们何不宽厚，谦让一些，双方各让一步，这件事不就过去了吗？争得脸红脖子粗又有什么意义呢？
小事需要关心，因为小事不解决会演变成大事，但对于一些无关紧要的小事，视而不见，可安心地把精力用在大事上。
小事聚集多了，就会像乱麻一样缠住自己，使你的心理失去平衡。在小事与大事找到平衡点，即权衡利弊，实现人生成本的优化。
4.把自己看作“坏人”
我国台湾星云大师喜欢用故事开示人们，他曾讲过这个故事：张家与李家是邻居，张家老是吵架，李家则是内外融洽。日子久了，张家很纳闷，就问李家：“为什么我们家天天吵架，永无宁日；为什么你们一团和气，从来没有纠纷呢？”
李家的人说：“因为你们家都是好人，所以总是吵架；我们家都是坏人，所以吵不起来。”
“这是什么意思？”
“比方说，有人打破了花瓶，你家的人都觉得自己没有错，错在别人，一味地指责别人的不是，自然就争执不休了。我们家的人怕伤害到家人，宁可先认错，打破花瓶的人马上道歉：‘对不起！对不起！是我太不小心了。’对方也立刻自责：“不怪你！不怪你！都怪我把花瓶放在这里。人人承认错在自己，关系自然就和谐了。”
星云大师说：“好人坏人，老大老二，乃至一切的人际关系都是这样，退一步就海阔天空了。就好像五只手指争着谁是老大，争来争去，轮不到小指头，但是小指头也不用伤心，双手合十拜佛的时候，离佛离菩萨最近的就是小指头。”
一个人是否具有“豁达大度”之心胸并非小事，它不但关系到我们的工作、学习乃至生命和健康，而且还关系到自身事业的兴衰与成败。
我们生活在社会群体中，人与人之间发生矛盾、产生误解是常有的事。如何处理好这方面的问题，我们的祖先留下了许多闪光的思想和可供借鉴的经验。明代朱衮在《观微子》中说过：“君子忍人所不能忍，容人所不能容，处人所不能处。”而在做人做事上动辄发火使气的人，最终毁掉的不仅仅是自己的风度，还包括自己的前途。
一个名叫约翰的年轻人到一个海上油田钻井队求职。领班要求他在限定的时间内登上几十米高的钻井架，把一个包装好的漂亮盒子送到最顶层的主管手里。他拿着盒子快步登上高高的狭窄的舷梯，气喘吁吁满头是汗地登上顶层，把盒子交给主管。主管只在上面签下自己的名字，就让他送回去。他又跑下舷梯，把盒子交给领班，领班也同样在上面签下自己的名字，让他再送给主管。
当他第三次把盒子递给主管的时候，主管看着他，傲慢地说：“把盒子打开。”他撕开外面的包装纸，打开盒子，里面是两个玻璃罐，一罐咖啡，一罐开水。他愤怒地抬起头，双眼喷着怒火，射向主管。
主管又对他说：“把咖啡冲上。”年轻人再也忍不住了，“叭”地一下把盒子扔在地上：“我不干了！”说完他看看摔在地上的盒子，感到心里痛快了许多。刚才的愤怒全释放了出来。这时，这位傲慢的主管站起身来，直视着他说：“刚才让您做的这些，叫做承受极限训练，因为我们在海上作业，随时会遇到危险，就要求队员身上一定要有极强的承受力。可惜，前面三次你都通过了，只差最后一点点，你没有喝到自己冲的甜咖啡。现在，你可以走了。”
这对约翰来说是一件多么令人遗憾的事啊！
另外，恼怒易发火也容易伤身。人在极度愤怒时，恶劣情绪会导致使人体内分泌发生剧烈变化，产生大量的荷尔蒙或其他化学物，这些都会对人体造成极大的危害。哈力斯特在华盛顿心理实验室作过一个实验，用玻璃管插入冰水中，试验者向管口呼出之气遇冰会凝集于玻璃管中。心理正常者呼出的凝集液透明无色无毒，而暴怒者的凝集液中含有毒素，呼出一小时的凝集液可毒死多人。
恼怒易发火也容易树敌。不要轻率动怒，置自己或别人于不顾。记住，你反驳了多少人，就有多少人对你不满。
如果你是一个易于愤怒却不善于控制的人，建议你不妨设立一本愤怒日记，记下你每天的发怒情况，并在每周作一个小结。这会使你认识到：什么事情经常引起你的愤怒，了解处理愤怒的合适方法，从而使你逐渐学会正确地疏导自己的愤怒。
5.与上司发生冲突后怎么办
在工作中，上下级之间难免发生一些不愉快的事情，产生一些摩擦和碰撞，引起冲突。这时候，作为下属如果处置不当，就会加深鸿沟，陷入困境，甚至导致双方的关系彻底破裂。那么，一旦与上司发生冲突后怎么办？常言道：“冤家宜解不宜结”，通常情况下，缓和气氛，疏通关系，积极化解，才是正确的思路。具体来讲，主要有以下一些方式方法：
(1)引咎自责，自我批评。心理素质要过硬，态度要诚恳，若责任在自己一方，就应勇于找上司承认错误，进行道歉，求得谅解。如果重要责任在上司一方，只要不是原则性问题，就应灵活处理，因为目的至于和解，下属可以主动灵活一些，把冲突的责任往自个身上揽，给上司一个台阶下。人心都是肉长的，这样人心换人心，极容易感动上司，从而化干戈为玉帛。
(2)丢掉幻想，主动答腔。不少人都有这样的体验，即当与对方吵架之后，有时候谁见了谁也不先开口，实际上双方内心都在期待对方先讲第一句话。所以，作为下级遇到上司，特别是有心理隔阂后，就更应及时主动的答腔问好，热情打招呼，以消除冲突所造成的阴影，这样给上司或公众留下一种不计前嫌，大度处事的印象。不要有侥幸心理，见面憋着一股犟劲不答腔不理睬，昂首而过，长期下去就会矛盾像滚雪球般越滚越大，势必形成更大的隔阂，如此再想和好就晚了，困难会更大。
(3)不与争论。冷却处理。当下属与自己的上司发生冲突后，作为下属应不计较，不争论，不扩散，把此事搁置起来，埋藏在心底，工作中要一如既往，该汇报仍汇报，该请示仍请示，就像没发生过任何事情一样地待人接物。这样随着星移斗转，岁月流逝，就会逐渐冲淡甚至忘掉以前的不快，冲突所造成的副作用也就会自然而然消失了。
（4）请人斡旋。从中化解。找一些在上司面前谈话有影响力的“和平使者”，带去自己的歉意，以及做一些调解说服工作，不失为一种行之有效的策略。尤其是当事人自己碍于情面不能说、不便说的一些话，通过调解者说明白，效果极明显。调解人从中斡旋，就等于在上下级之间架起了一座沟通的桥梁。但是，一般情况下，调解人也只能是起到穿针引线作用，重新修好，起决定性作用的还是要靠当事人自己进一步解决。
(5)避免尴尬，电话沟通。利用电话解释，可以避免双方面对面的交谈可能带来的尴尬和别扭，这正是电话沟通的优势所在，打电话时要注意语言应亲切自然，不管是由于自己的鲁莽造成的碰撞，还是由于上司心情不好引发的冲突，不管是上司的怠慢而引起的“战争”，还是由于下属自己思虑不周造成的隔阂，都可利用这个现代化的工具去解释，或者利用书信的方式去谈心，把话说开，求得理解，形成共识，这就为恢复关系营造了一个良好的开端，为下一步的和好面谈铺开了道路。这里需要说明的是此法要因人而用，不可滥用，若上司平时就讨厌这种表达方式的话就应该禁用。
(6)把握火候。寻找机会。当与上司的冲突发生之后，为了日后自己能更好地工作，须放低姿态，消除与上司之间的矛盾，因此，应选择好时机，掌握住火候，积极去化解矛盾。譬如：当上司遇到喜事受到表彰或提拔时，作为下级就应及时去祝贺道喜，此时上司情绪高涨，精神愉快，适时登门，上司自然不会拒绝，反而会认为这是对其工作成绩的共享和人格的尊重，当然也就乐意接受道贺了。
（7）宽宏大量。适度忍让。在多数情况下，遇事能不能忍，反映着一个人的胸怀与见识。然而，有一些认为自身正直的人这样想，当与上司发生冲突时，是该把握分寸，对有些事情可以大度一些，能让则让；但对于某些有原则的事，必须坚持自己的态度。若本着回避矛盾的想法，一味地采取妥协忍让委曲求全的做法，这就是一种比较消极和压抑自己的奴隶行为了，也损害了自身的人格和形象。可是在现实生活中，正确的做法是，宰相肚里能撑船，不要小肚鸡肠，斤斤计较，既然人已在屋檐下，就应夹起尾巴做人，不妨暂时先委屈一下自己，适度地采取忍让的态度，既可避免正面冲突，同时也保全了双方各自的面子和做人的尊严。
综上所述，这些是站在下属这个角度而言的，灯不拔不亮，理不辩不明。如果下属偏偏遇到的是位不近情理、心胸狭窄、蛮横霸道的上司，大搞“顺我者昌、逆我者亡”，把下属的顶撞视为大逆不道，必欲将其置之于死地时，处于如此高压环境之中的下属，就没有什么必要对此留恋，也不必抱什么希望，应当机立断、毫不犹豫地换个工作环境，再图发展。
6.对同事不可黑着脸说话
有的人与同事说话总是黑着脸，语气硬梆梆的，好像对方欠了他几百元钱没有还似的，或把对方当作冤家仇人一样。说话硬梆梆的人，不会讨人喜欢。正如一位与说话硬梆梆的同事打交道的人所言：“这年头，谁怕谁呀！”
小张是个心直口快的人，有啥说啥，所谓的含蓄婉转，向来不会，所以经常得罪同事。这不，刚才饮水机没水了，他对同事小刘说：“帮个忙换桶水吧，就你闲着。”小刘一听不高兴了：“什么叫就我闲着？我在考虑我的策划方案呢。”小张碰了一鼻子的灰。
小张跑到销售部，对小吴说：“吴经理，你给我把这个月的市场调查小结写一下吧。”
吴经理头也没抬，冷冷地说：“刚当上管理员，说话就是不一样。”
很显然，小吴生气了。
小张心想，我也没说什么呀。他顺手拿起打印机旁的一份《客户拜访表》，问道：“这是谁制的表？打制表人干什么，有没有搞错。”
吴经理的助理夺过表格：“你什么意思！”
当天，几个同事在一起谈话，让小张说一说对公司管理的看法。于是小张竹筒倒豆子，噼里啪啦一吐为快：“我认为目前我们公司的管理非常混乱，有令不行、有禁不止，简直一个农民企业。”大家不爱听了，认为小张话里有话，好像同事们都是坏蛋，就他一个人是好蛋。
一会儿，同事小汪问小张，某某事情可不可以拖一天，因为手头有更重要的事在做。“有这么做事情的吗？”小张声色俱厉地说：“你别找理由了，这可是你份内的事，又不是给我做，你看着办！”
小汪也不甘示弱，说：“喂，请注意你的言辞。你以为你是谁呀？我就是没时间。”
小张气得发抖，他说：“我怎么了？本来就是这么回事嘛，我不过实话实说。”他正在生气的时候，副总经理走进来对他说：“你知不知道，大家私下里都叫你西伯利亚寒流。”
小张一听笑了，问：“为什么呀？”
“因为你说话总是冷冰冰、硬梆梆的，掷地有声，不注意措辞，经常令人难堪。”
小张一下子把头低下了，难怪大家都不喜欢他。而在此之前，他还以为自己工作出众，同事们在妒忌他呢。他这才认识到自己没有修炼好说话功夫，说话像是吃了“火药”，一冲一冲地，杀伤力太大，伤害了大家。
与人相处，每天都要说很多话。但往往短短的一句话，学问却大着呢。将心比心，每天你都要听到别人对你说的话。什么是好听的，什么是你不爱听的？哪些话让你愉悦地接受，哪些话让你怀疑说话者的品位，哪些话又令你反感甚至产生抵触情绪？请留点心，因为很多时候，你也是这些硬梆梆的言辞的制造者。
如果你不笨，就该知道话要怎样说出口。人类为什么要开口说话呢？说话是为了沟通，除了是梦呓，而沟通是需要技巧的。说话是为了传达一个信息，或完成一项指令。每个意思都有不同的表达方式：强制、请求、命令、建议……哪一种表达更能让人容易接受？说话是为了语言背后的目的。为了不白费口舌，就不能说得像是硬梆梆地砸人。
为了避免与同事说话硬梆梆的，下面几点供你参考：
（1）用语要恰当。说者无意，听者有心。作为一个成熟、得体的职业人，你必须时刻注意你的措辞。工作场合不能用不文明词语、粗俗词语；表达意思的时候，尽量多用中性词或褒义词；说不同的意见或批评要委婉表达，切忌直接否定或嘲讽。注意语言的细节，比如“请你……”就比“你给我……”好得多。
(2)语速要适中。过快的语速容易让人产生压迫感，强制感，或是让人不知所云；过慢的语速要么使人着急，要么让人昏昏欲睡。语速必须适中，这不但有助于意思的表达和对方的理解，还可以使信息的接受者产生舒适感、愉悦感，从而有助于拉近与谈话者之间的心理距离。
13)语调要明朗。很多人不注意说话时的语调，不是音调平平，就是任情绪波动随心所欲。其实，语调对语言的效果影响非常大，显而易见，明快的语调比有气无力的更能让人容易接受。并且，语调反映了一个人的性格特点，语调高昂的人一定是个自信、开朗的人。
(4)语气要平和。公司里的职位分三六九等，但人与人之间的地位是平等的。没必要低三下四，也不要盛气凌人。别人对你的认同或是尊重，靠的是你人格的魅力和实力，而不是语气。无论什么时候，都要保持心平气和，我们说话的语气稍稍偏离平和，各种是非就会应运而生。
7.不可处处占上风
某些人不喜欢听取别人的意见，心目中只有他自己，总是自以为比别人更高明，事事都要占上风。
即使你的见识真比别人高明，这种态度也是要不得的。你简直不为对方留一点余地，好像要把他窘迫到无路可走，才觉得满意。这种习惯会使你与朋友或同事疏远，没有人肯提供你一点意见，更不敢向你进一点忠告。