社交要讲技巧，但这些技巧应该以遵循社交规则为前提。社交场合有很多规则，这些规则没有成文的宣示，也没有人以之强迫你，可以称得上是社交潜规则，它需要你在社交过程中去慢慢学习、领悟。
不能忽略面子问题
每个人都爱面子，一些人甚至把面子看得比生命还要重要，一旦伤了人家的面子，可能就会给自己留下无穷后患，因此任何时候都要注意保全别人的面子。
经过几个世纪的敌对之后，1922年，土耳其决心把希腊人逐出自己的领土。穆斯塔法·凯墨尔对他的士兵发表了一篇拿破仑式的演说，他说：“不停地进攻，你们的目的地是地中海。”于是，近代史上最惨烈的一场战争展开了，土耳其最终获胜。
当希腊的迪利科皮斯和迪欧尼斯两位将军前往凯墨尔的总部投降时，土耳其士兵对他们大声辱骂。但凯墨尔却丝毫没有显示出胜利的骄气。他握住他们的手说：“请坐，两位先生，你们一定走累了。两位先生，战争中有许多偶然情况，有时最优秀的军人也会打败仗。”
凯墨尔即使在全面胜利的兴奋中，为了长远利益，仍然牢记着这条重要的信条——让别人保住面子。
古训有云：“己所不欲，勿施于人。”可我们往往忽略了这一点。我们常常无情地剥掉别人的面子，伤害别人的自尊心，抹杀别人的感情，却又自以为是。我们在他人面前呵斥别人——下属或者孩子，找差错、挑毛病，甚至进行粗暴的威胁，却很少设身处地地为他们着想，考虑别人的自尊心，在任何情况下，都要让对方下得了台阶。
罗宾森教授曾说过一段富有启发性的话：“人，有时会很自然地改变自己的想法，但是如果有人说他错了，他就会恼火，更加固执己见；人，有时他会毫无根据地形成自己的想法，那反而会使他全心全意地去维护自己的想法。不是那想法本身多么珍贵，而是他的自尊心受到了威胁……”
人人都有自尊心，不但大人物有，小人物也一样，甚至更强烈。当一个人一无所有时，自尊心便是需要固守的最后领地，没有人愿意别人漠视自己的存在。有时，人们为了维护自尊，甚至会坚持错误，不可理喻。
有一次，张女士花不低的价钱买了一件衬衫，回家试穿了一下，感觉很不舒服，大概是布料的原因。没过几天，一位朋友来看她，看了她的衣服，大呼：“你上当了，这种料子穿到身上发板、发硬，特别不舒服，而且还容易褪色，送给我都不愿穿，你还花那么高的价钱买它。”
张女士吃亏了吗？是的。可是，朋友的话虽然在理，张女士听起来却特别刺耳，似乎在贬低张女士的智力。张女士莫名其妙地开始为自己的面子辩护了：“虽然有点硬，不过穿到身上挺有形儿的，我还是比较满意……”
第二天，另一位朋友也来拜访张女士。她称赞张女士身上的衬衫很漂亮，还问张女士在哪里买的，说也要买一件。这时，张女士反应就完全不一样了：“说实话，这衣服挺贵的，而且穿在身上不舒服，有点板，有点硬，而且还褪色，我正后悔不该买它呢！”这时，张女士甚至为自己的坦白直率而自豪起来。
可见，如果对方处理得巧妙而且和善可亲，我们也会承认自己的错误，但是，就像把难以下咽的食物硬塞进我们的食道里似的，生硬地指责我们结果就适得其反了。
保全别人的面子，是我们通向成功的一条宽广之路。面对别人的过失或窘境，一个蔑视的眼神、一种不满的腔调、一个不耐烦的手势，都可能带来难堪的后果。如果我们当面驳斥一个人，他会同意我们的观点吗？绝对不会！因为我们否定了他的智慧和判断力，伤害了他的自尊心，同时还伤害了他的感情，他非但不会同意我们的观点，还要进行反击。如果我们认识不到这一点，常常以一种“坚持真理”的姿态去伤害别人的自尊心，就会使我们的生活处处碰壁，人生的旅途就很容易拐进死胡同。在人际交往中，平等对待别人、尊重别人，才是“真理”。
本杰明·富兰克林在自传中写道：“我立下一条规矩，绝不正面反对别人的意见，也不让自己武断。我甚至不准自己在文字上或语言上持过分肯定的意见。我绝不用‘当然’、‘无疑’这类词，而是用‘我想’、‘我假设’、‘我想象’。当有人向我陈述一件我所不以为然的事情时，我绝不立刻驳斥他，或立即指出他的错误；我会在回答的时候，表示在某些情况下他的意见没有错，但目前看来好像稍有不同。我很快就有了收获。凡是我参与的谈话，气氛变得融洽多了。我以谦虚的态度表达自己的意见，不但容易被人接受，冲突也减少了。我最初这么做时，确实感到困难，但久而久之就养成了习惯。使我提出的新法案能够得到同胞的重视。尽管我不善于辞令，更谈不上雄辩，遣词用字也很迟钝，有时还会说错话，但一般来说，我的意见还是得到了广泛的支持。”
“打人不打脸，骂人不揭短”，如果你能记着给人留面子，那你脚下的路一定会更好走，你的人缘也会越来越好。
小误会如果不消除，会造成大误会
在社交活动中，由于一些意想不到的原因导致失误，常常会造成不必要的误会。比如，一对初恋者约会，小伙子因意外事情迟到了，又没说明原因，姑娘便认为他是个靠不住的人。再如，某单位领导找部下谈话，通知其调动工作，因没说明这是组织集体讨论决定的，使对方误以为是他的主意等等。
其实，这些误会本来并不难消除，只要当场把真实情况多说上一句话，便可免去很多麻烦，可是，人们往往忽略了，没说这句话，结果留下遗憾。当然，事后进行疏通说明也可以补救，但总不如当场消除误会为好。
夏洁是个大大咧咧的女孩，大学毕业后直接去了一家水产公司上班。公司的老会计王姐非常喜欢她，对她一向照顾有加。有一天，王姐的孩子从网上下载了点东西，因为家里没办法打印，所以就想麻烦夏洁帮忙打印，说孩子着急要用。夏洁答应了，但当天的工作特别忙，就把这事儿给忘了。第二天，王姐来取东西时，夏洁这才想起来，只好回答说自己还没弄呢！王姐脸色平静地告诉夏洁不用弄了，孩子只是闹着玩。夏洁也没在意，这件事就算过去了。但是后来夏洁发现王姐对自己特别冷淡，一次同事一起开玩笑时，夏洁说了句什么，王姐紧跟着就指桑骂槐地说了句：“那当然，人往高处走嘛！领导有事吩咐声就行，咱们小老百姓哪能支使得动啊！”夏洁这才明白，王姐误会自己了，可是事情过去了那么久还怎么解释呀！
夏洁错就错在没有当场跟“王姐”解释清楚，如果她把当时的情况说一下，相信“王姐”不会不理解。当我们出现了失误时，很多人都觉得这没什么大不了的，不需要解释什么，结果就造成了对方的误会，给自己也带来了很多麻烦，所以必要的解释一定不能少！那么应该怎样做解释呢？
解说原委
当由于特殊原因造成失误时，应及时实事求是地解说原委。如本文开头的事例，小伙子迟到是因为路遇小孩打架受伤，他送小孩去医院。对此，他以为这是应该的，而没有主动说明，以致姑娘产生了误解。如果他当时就说明此事的话，也许他们的关系就是另一种结局了。
为了防止他人产生潜意识的责难，当事人也可用自言自语的方式对自己行为上小的失误进行解释。比如，开会时间过了，主持会议的领导才匆匆赶来，他边走边说道：“叫大家久等了。临时接待了外商，刚送走。现在开会吧。”只此一句，起码有两个作用：一是平息大家的怨气，主持人迟到，耽误了大家的时间，如此自我解释就是一种道歉；二是说明了迟到不是有意的而是遇到了特殊的情况，易于得到他人的谅解，不致影响领导的威信。
交待关系
有时在交际场合，对于可能引起他人猜测的人际关系或敏感问题，也要主动说明，以解嫌释疑避免误会。有位处长到北京办事，顺便看看老同学，老同学的女儿跟他上书店去买书。正巧碰上本单位一位出差的同事，处长和他寒暄几句就匆匆而过。等他回到单位时，他在北京的“艳遇”已经满城风雨，任他如何解释也说不清，使他十分苦恼。其实，他当时只要介绍一下同事的女儿与他的同事认识，这一切都不会发生了。
对于易于为人猜测敏感的男女关系问题应及时落落大方地说明，就可免去很多麻烦。某单位一科长与一位女同事公出，在街口遇上一位熟人。科长主动介绍：“这是我们单位的小王同志，一块儿到上级机关开会，刚回来。”小王主动与之握手相识。这样介绍，自然免去了很多误解。
说明背景
有时，在交际中为把事情说得更准确，使他人理解得更全面，不致造成误会，还应对背景材料做必要的解释和说明。比如，某书记找工人交谈，一开始就交待背景：“马上要进行优化组合了，可能要涉及到你，我今天是以朋友的身份来和你交心……”书记这样解释自己的身份，说明不是传达组织决定，而是朋友间推心置腹的交心，所以气氛更融洽，工人也敞开了心扉。
主动解释自己的个性或心理，给对方打“预防针”，也可防止造成对自己良好动机的误解。比如，在提出对方不爱听的问题时，常常有一句先导性的话：“有句话不知当讲不当讲……”“我有一句多余的话，你可能不爱听……”这种打预防针式的解释背景的话，可以使对方充分理解自己的善意，不致当场形成误会和抵触，因而影响彼此关系。
误会越早解开越好，不要等到误会变成了怨恨才开始着急，所以发生误会时，少说一句不如多说一句，千万别嘴懒！
日常交往既要备敬酒也要备罚酒
交际策略一般都是软的，比如“遇事好商量”、“遇事让人三分”等等，都是社交中人们常用的态度和方法。但不是所有的时候软的手段都灵验，有的人就是欺软怕硬，敬酒不吃吃罚酒，好话听不进，恶话倒可让他清醒。这样，强硬的态度与手段就成为必要的了。
到江州渔船上抢鱼的李逵，全无道理，好话听不进，硬是碰到浪里白条张顺，把他诱进水里，把一个铁汉子黑旋风淹得死去活来，他才不敢冒失了，也才真正领教了逞强的苦头。浪里白条张顺，也是软的办法用尽了才来硬的，并且用计把李逵引到水上，让他英雄无用武之地，这样，张顺才可以发挥自己的硬功夫。
就客观情况而言，在人们的交际活动中，软与硬的两手是相辅相成、密不可分的。如果有所偏，自己便要吃亏。也就是一个人如果太软，则易给人弱者的印象，觉得你好欺负，于是经常受到别人行为、言语、态度的戏弄与不恭。这种现象是普遍的，因为不可能指望人们修养都那么好，公正无欺地待人，恰恰相反，更多的人们都有点欺软怕硬的毛病，因此交际中不可一味地软弱。
当然，与人交际，也不可太强，一味不转弯地强硬。一个人太强硬，必然使人觉得他头上长角、浑身长刺。到节骨眼上，别人忍无可忍，如张顺和众多渔夫对付李逵，李逵的厄运就难逃了。那时的李逵在水里被淹得死去活来，要不是宋江来得及时，再拖延几口气的工夫，只怕李逵就要被张顺丢到江中喂鱼了。
所以，为了生活平安、办事顺利，初入社会的人，或者过分软弱、过分单纯的人，务必要了解软硬两手的效用，心理上要有点软硬两手交替着用的谋略与随机应变。
淡如到新单位才一个多月，她却觉得特别累、特别烦，让她产生这种感觉的就是公司里的四十多岁的财务主管“卢姐”。卢姐是老总的小姨子，在公司里特有地位，也不知淡如哪儿得罪她了，反正她对淡如一直就看不顺眼，看到淡如就鼻子不是鼻子、脸不是脸的，还常在背后说淡如的坏话。对于这些事淡如都忍了下来，她觉得自己是个新员工，得罪不起人家，其实她也曾想过要改善自己同卢姐的关系，可每次自己的善意都打了水漂儿，人家根本就不理睬，淡如也就不想再讨没趣了。
这天财务室通知淡如去领出差报销费用，淡如接过钱一看，只有六百四，少了四百多块钱，就拿着钱去找卢姐。卢姐冷着脸说：“发票上就这些，你还想要多少？”说完把淡如的出差发票摔了过来。淡如一查发现少了一张住宿发票，可卢姐却狡猾地说：“你给我的就这些，谁知道你把发票弄到哪儿去了！”淡如明白了，这一定是卢姐搞的鬼，她忍住一口气，平静地说：“发票交上去的时候，我是编了号的，我用铅笔在发票背面标好了，当时同事小王、小赵都在场，但现在发票却少了第四张，我要去找老总，如果老总也说责任在我，那我就认倒霉！”卢姐这下傻了眼，嘴唇哆嗦着却不知要说什么，淡如趁机又说：“卢姐，其实我也不想把小事弄大了，闹到老总那儿对谁都不好，我想会不会是会计把发票弄丢了，事儿这么多，您也不可能都照顾到了，要不，您再找找？”卢姐连忙点头。下午的时候，卢姐亲自把钱送给淡如，而且以后再也没找过淡如的麻烦。
淡如实在是个很聪明的女孩子，虽然是初入社会，但却完全掌握了软硬兼施的谋略，结果大获成功。如果当时她和“卢姐”大吵一架的话，估计也能把钱要回来，甚至让“卢姐”挨批，但她以后的日子一定会更不好过。当然她也可以把这口气忍下去，不过以后她就会遇到更多这样的事，谁让她是“软柿子”呢！社会复杂，什么样的人都有，每个人都可能遇到淡如这样的事，这时候你就要学学淡如的策略，把罚酒、敬酒一起端上桌，让对方自己选择，这样一来，恐怕就没有什么事是解决不了的。
“罚酒”与“敬酒”作为一种谋略，或者作为一种交际手段，无论何种场合都不可偏废，如果你能一边体现友善、通情达理，一边显示尊严和力量，那你就一定会在交际中大获成功。
做个正确化解社交冷遇的聪明人
社交中受到冷遇很常见，但如果你不懂得化解冷遇，就会使社交受到极大影响。拂袖而去或纠缠不休都不是办法，真正的聪明人要能根据受到冷遇的不同情况来做出不同反应。
冷遇无非分为以下三种情况：
一是自感性冷遇，即自我估计过高，对方未使自己满意而感到冷落。
二是无意性冷遇，即对方考虑不周，顾此失彼，使人受冷落。
三是蓄意性冷遇，即对方存心怠慢，使人难堪。
当你被冷落时，要区别情况，弄清原因，再采取适当的对策。对于自感性冷遇，自己应多做自我反省，实事求是地看待彼此关系，避免猜度人和嫉恨人。
常常有这种情况，在交际赴会之前，自以为对方会热情接待，可是到现场却发觉，对方并没有这样做，而是采取了低调，这时，心里就容易产生一种失落感。
其实，这种冷遇是对彼此关系估计过高、期望太大而形成的，这种冷遇是“假”冷遇，非“真”冷遇。如遇到这种情况，应重新审视自己的期望值，使之适应彼此关系的客观水平，这样就会使自己的心理恢复平静，心安理得，除去不必要的烦恼。
老吴到多年不见面的一个老战友家去探望。这位老战友如今已是商界的实力人物，每天造访他的人很多，感到很疲劳，大有应接不暇之感。因此，对一般关系的客人，一律不冷不热地接待。
老吴以为会受到热情款待，不料遇到的是不冷不热，心里顿时有一种被轻慢的感觉，认为此人太不够朋友，小坐片刻便借故离去。他怨气冲天，决心不再与之交往。后来才知道，这是此人在家待客的方针，并非针对哪个人的。他再一想，自己并未与人家有过深交，自感冷落，不过是自作多情罢了。于是采取主动姿态与之交往，反而加深了了解，促进了友谊。
对于无意性冷遇，应理解和宽容。在交际场上，有时人多，主人难免招待不周，特别是各类、各层次人员同席时，出现顾此失彼的情形是常见的，这时，照顾不到的人就会产生被冷落的感觉。
当你遇到这种情况，千万不要责怪对方，更不应拂袖而去，而应设身处地为对方着想，给予充分理解和体谅。
比如，有位司机开车送人去做客，主人热情地把客人迎了进去，却把司机冷落在门口。开始司机有些生气，但转念一想，在这样闹哄哄的场合下，主人疏忽是难免的，并不是有意看低自己、冷落自己，这样一想气也就消了。
等主人突然想起司机时，他已经吃了饭且又把车停在门外了。主人感到过意不去，一再道歉。见状，司机连说自己不习惯大场合，又不能喝酒。这种大度和为主人着想的态度使主人很感动。事后，主人又专门请司机来做客，从此两人关系不但没受影响，反而更密切了。
这种和善的态度引起的震撼，会比责备强烈得多，同时还能感召对方改变态度，用实际行动纠正过失，使彼此关系更加和谐。
对于有意性冷遇，也要具体情况具体分析，恰当地处理。一般来说，当众冷遇来宾是一种不礼貌行为，而有意冷落人那就是思想意识问题了。在这种情况下，予以必要的回击，既是自尊的需要，也是刺激对方、批判错误的正当行为。当然，回击并不一定非得是动手动脚、大吵大闹不可。理智的回敬是最理想的方法。
有这样一个例子：一天，纳斯列金穿着旧衣服去参加宴会。他走进门后，没人理睬他，更没人给他安排座位。于是，他回到家里，把最好的衣服穿起来，又来到宴会上。这一次主人马上走过来迎接他，安排了一个好位子为他摆上了最好的菜。
纳斯列金把他的外套脱下来，放在餐桌上说：“外衣’，吃吧。”
主人感到奇怪，问：“你干什么？”
他答道：“我在招待我的外衣吃东西。我穿旧衣服来时，没人理睬我，换了新衣服后，立刻被奉为上宾，你们的这酒和菜不是给衣服吃的吗？”
主人的脸刷的红了。纳斯列金巧妙地把窘迫还给了冷落他的主人。
还有一种方式，就是对有意冷落自己的行为持满不在乎的态度，以此自我解脱。有时候，对方冷落你是为了激怒你，使你远离他，而远离又不是你的意愿和选择。这时，聪明的人会采取不在意的态度，“厚脸皮”地面对冷落，我行我素，以热服冷，以有礼对无礼，从而使对方改变态度。
冷遇确实令人感到尴尬，但却是在社交中每个人都会遇到的事情，所以你必须学会化解它，这样你才能适应各种社交环境。
别忽视重要人物旁边的小人物
古人说“爱屋及乌”，这就是在告诉你，与一位重要人物交往时，也别忽视了他周围的人与物，不管那些人物的地位有多低，你也都要照顾好，不然就会吃大亏。
举个例子来说，一些人对所养的宠物百般呵护，哪怕不是良种也依然视为至宝。对待宠物就像在疼爱子女，满怀耐心与爱心地为它们洗澡，带它们出外蹓跶。
所以，只要你明了这点，便会懂得在与人交往时，对象绝非仅仅是一个人。即使你心中暗想“它只不过是一条狗”，也不可对主人宠爱的家犬敷衍。
有一位剧团里的丑角演员，他曾经因为不了解这点的重要性而犯了大错误。
他老师的家中，饲养了一只可爱又娇小的京叭儿，不知为何缘故，每当他到老师府舍拜访时，这只京叭狗总是怀着恶意对他狂吠，因此他对这条狗产生反感。就在某次老师家中无人时，他将这只狗带至郊外，一面指着狗怒骂“你这只可恶的长毛东西”，一面对其拳打脚踢，把平日所积压的不快一股脑儿地全发泄出来。
演员背后的辛酸总是不为人知，也许是因为平日在幕后受到太多的压抑，才会把宠物狗当做出气筒。
那只狗自从殴打事件后，对他更是怀有敌意，尔后每当他一来造访，总是狂吠不停，直至他离去为止。
对狗深爱有加的师母，觉得事态不对，便询问他：“你对我家的小狗做了些什么事？”他心中暗想“它只不过是一条狗”，也就一五一十坦白地述说原委。不消说，他倒大霉了。等到他明了“虽然它只是一条狗，却是一只有来头的狗”时，事态已经无可挽回。
昔日赞叹他有才干、懂进退的老师和师母，自从发生了这件虐待动物的事件后，便认为他是“伪善君子”，对他的印象也大为扭转。
以业务员来说，一个优秀的业务员必须得到客户公司女职员（服务台小姐或秘书小姐）的好评，才可能进一步地获得期望的目标。至于想拥有这些女孩的好感并不困难，你不妨对她们说些切身之事，如“你的发型变了！”或“你今天不舒服吗？怎么看起来无精打采？”之类令人听完之后感到颇为温馨的言语，倘若有机会，最好还能在适当的时机送份小礼物，做真心实意的交流。
这种思虑周密、费神用心的态度，就是你受众人欢迎的一大秘诀。当然，你必须知道适可而止，否则会让她们产生“对自己有特殊好感”的误会。更重要的是，要对所有的女性一视同仁，绝不可仅限于某些人。
在交际中，千万不要犯“打狗不看主人”的错误，你应该随时提醒自己这一点，要爱屋及乌。
特定场合要有应付变数的妙招
孔子云：不预先猜测他人要蒙蔽自己，也不无端怀疑他人不老实，但遇到不老实的人或欺伪不实之事，却能及早觉察，如此才算得上是贤明之人。社交场合，不善猜忌他人之人，往往被他人所猜忌；惯于猜忌他人行为不轨的人，又往往是以小人之心度君子之腹。
刘备处在低谷时期，只有暂时投靠走红运的曹操。而他暗地又参与了灭曹的组织，只好装痴，将自己的计划隐藏到深处，屈尊作一菜农。不然稍稍露出蛛丝马迹，就会遭杀身之祸。曹操击败吕布，夺取了徐州，刘备因自己势单力薄，只好隐藏下自己大展宏图的宿愿，暂时依附于曹操。曹操原本对刘备不放心，消灭吕布后，让车胄镇守徐州，把刘、关、张一同带回许都。既然归顺于他，也就得给些甜头，于是曹操带刘备进见献帝，论起辈份，刘备还是献帝的叔叔，所以后来人家叫他“刘皇叔”。
刘备原来就是豫州牧，这次曹操又荐举他当上了左将军。曹操为了拉拢刘备，对他厚礼相待，出门时同车而行，在府中同席而坐。一般人受到如此的礼遇，应该高兴，刘备却恰恰相反。曹操越看重他，他越害怕，怕曹操知道自己胸怀大志而容不下他，更怕“衣带诏”东窗事发。
原来，献帝想摆脱曹操的控制，写了一道讨灭曹操的诏书，让董承的女儿董贵人缝在一条衣带中，连一件锦袍一起赐给董承。董承得到这“衣带诏”，就联合了吴子兰、王服和刘备结成灭曹的联盟。因此事关系重大，一点儿风声也不能透漏。
于是，刘备装起糊涂，在后花园种起菜来，连关羽、张飞都摸不透大哥为什么变得这么窝囊。一天，刘备正在后园浇水种菜，许褚、张辽未经通报就闯进后园，说曹操有请，马上就得去。
当时关羽、张飞正对刘备那种悠闲自得的行为不满，一块儿出城练习射箭去了。刘备只得孤身一人去见曹操，刘备心中忐忑不安：难道董承之谋露了馅！因为心里有鬼，所以越发紧张。
曹操见了他，劈头就是一句：“您在家里干的好事呀！”
刘备觉得脸上的肉都僵了，两条腿直发抖，吓得一时说不出话来。幸好曹操长叹了一口气后，又冒出一句：“种菜也不是一件容易的事呀！”
刘备这才知道曹操所说的“好事”不是指谋反，提到嗓子眼的那颗心才暂时放了下来。
曹操拉着刘备的手，一直走到后花园。曹操指着园中尚未成熟的青梅果子，对刘备讲起前不久征讨张秀时发生的“望梅止渴”的故事来：“征途中酷暑难忍，将士们口干舌燥，我就用马鞭遥指着前方一片树林说，前边有一片梅林，梅果青青，可以止渴了。将士们一听‘梅果青青’，不觉人人牙酸流涎，嗓子一时竟不渴。今天，我看到这后园的青梅，不由得想起旧事，特地请您来赏梅饮酒。”
刘备此时仍是惊魂未定，虽是心不在焉，却还是故做认真地听着。六月的天，孩儿的脸，说变就变。刚才还是大晴的天空，现在却涌起团团乌云，急风吹得梅树刷刷地响，常言“风是雨的头”，曹操忙拉上刘备躲到小亭子里。刘备这才发现，亭中已经备好一盘青梅果，一壶刚刚煮好的酒，知道是曹操早有准备。
二人对面坐下，开怀畅饮，天南地北闲聊起来。曹操为什么单单要请刘备来喝酒呢？原来他也是想趁酒后话多的时候，探测刘备的真心，看他是不是也像自己一样，有不甘人下、称王称霸的雄心。
当酒喝得正来劲的时候，曹操发话了：“玄德，您久历四方，见多识广，请问，谁称得上是当今的英雄？”
刘备没有提防曹操突然谈这个主题，一时不知他葫芦里卖的什么药，只好搪塞道：“我哪配谈论英雄呢？”
可是曹操抓住这个话题不放，又补充一句：“即使不认识，也听别人说过吧！”
刘备见曹操决意要自己说个究竟，心里已对曹操的用意猜出八九分。于是开始装糊涂了，他略一思索说：“淮南的袁术，已经称帝，可以算做英雄吧！”
曹操一笑说：“他呀，不过是坟中的枯骨，我这就要消灭他！”
刘备又说：“河北的袁绍，出身高贵，门生故吏满天下，现在盘踞四个州，谋士多、武将勇，可以称为英雄吧！”
曹操又笑了笑说：“袁绍外表很厉害，胆子却很小；虽然善于谋划，关键时刻却犹豫不决。这种干大事怕危险、见小利不要命的人，可算不得英雄。”
刘备又说：“刘表坐镇荆州，被列为‘八俊’之首，可以算做英雄吗？”
曹操不屑地说：“刘表徒有虚名而已，也不能算英雄！”
刘备接着说：“孙策血气方刚，已经成为江东领袖，是英雄吧！”
曹操摇摇头说：“孙策是凭借他父亲孙坚的名望，算不得英雄。”
刘备又说：“那益州的刘璋能算英雄吗？”
曹操摆摆手说：“刘璋只仗着自己是汉家宗室，不过是个看家狗罢了，怎么配称英雄呢？”
刘备见这些割据一方的大军阀都不在曹操眼里，只得说：“那么像汉中张鲁、西凉韩遂、马腾这些人呢？”
曹操一听刘备说出的尽是一些二流的名字，禁不住拍手大笑说：“这些碌碌的小辈，何足挂齿呀！”
刘备只得摇摇头说：“除了这些人，刘备我孤陋寡闻，可实在不知道还有谁配称英雄了。”
曹操停住笑声，盯着刘备说：“英雄，就是要胸怀大志，腹有良谋。所谓大志，志在吞吐天地；所谓良谋，谋能包藏宇宙。”说罢，他仔细观察刘备的反应。
刘备佯装不知，故意问道：“请问，谁能当得起这样的英雄呢？”
曹操用手指指刘备，又点点自己，神秘地说：“现在称得起英雄的，只有你和我呀！”
一听这话，刘备不由得心中一震，吓得手一松，筷子掉到了地下。此时，恰巧闪电一亮，接着是一串震耳欲聋的霹雳，轰隆隆炸得天都要裂了。刘备弯腰拾起筷子，缓缓地说：“天威真是厉害，这雷声把我吓坏了。”
刘备正是利用临危应变，瞒过了曹操的眼睛，为以后的崛起打下了基础。
社交中善于利用“第三者”进行沟通
运用第三者传递信息，实现沟通是一种间接的表达方式，对于消除特定情况下彼此之间的矛盾具有积极意义。之所以这样说，是因为：其一，传话是通过“局外人”实现的，听者会认为传话较为客观而信以为真；其二，传话是在双方脱离接触状态下间接进行的，各方都能冷静理智地考虑问题，并采取得体的对策，有助于化解矛盾。运用第三者传话有明传和暗传两种方式：
暗中借助式
就是借某人当“传声筒”，但不明说，而是在适当场合，以漫不经心的方式向他袒露自己的想法，借其口进行传播起到沟通信息的作用。比如，有人告诉林肯总统说，国防部长埃德温·斯坦顿曾骂他是个该死的傻瓜（显然，传话人是有意讨好总统，搬弄是非）。林肯听了，没有任何反感表示，而是漫不经心地说：“如果斯坦顿说我是个该死的傻瓜，那我很可能是的。因为他办事一向认真，他说的十之八九是正确的。”这话很快被传到斯坦顿那里。他听了极为感动，马上到林肯面前表示了崇高的敬意。从这个事例可以清楚地看到，林肯就是将计就计，当着传话人的面，有意对国防部长表示肯定，给予高度评价，有意识地借这个“义务传声筒”把话传过去，从而有效地消涂了国防部长对自己的不满。像这样不露痕迹地借中间人之口义务传话，只要所传内容不走样儿，一般效果是好的。
当然，这种方式有一定盲目性。因传话人是自发传话，并不负有责任，他可能传，也可能不传；就是传话，也难免掺杂个人主观好恶，或添加、或遗漏、或更改，甚至使原话面目全非，造成不良后果，所以，运用暗传方式要格外谨慎小心。
明言委托式
有时需要专门委托传话人完成沟通的任务。传话人穿梭于两者之间，准确及时地传递信息，沟通双方的意见，进行间接交锋，最终消除分歧，取得一致。比如，一对恋人发生矛盾，女方拒不见面，爱情濒临夭折。男方通过中间人从中疏通，转达双方意见，论是非、讲条件、明责任，极力调解，最后达成谅解，双方又走到了一起。再如，当同事朋友间发生误会，关系紧张时，也可以通过向第三方说明事情原委，自己主动承担责任，请求传递信息，从中斡旋，使彼此捐弃前嫌，言归于好。如此等等。运用这种传话方式效果较好，可以及时有效地消除人际之间的矛盾，从而赢得更多朋友。
不管哪一种传话，其效果都取决于传话媒介的“保真度”，因此要注意选择为人正直、有责任心的人来传递信息，才能达到预期目的。此外，传话内容不宜长篇大论，应观点鲜明，中心突出，点到要害处，还要注意说实话，不要虚伪和夸张。
§§第二篇 解读社交之道，摆脱困境，赢在明天