心路迷障：为什么矛盾接踵而至？
我一直觉得，婆媳之间原本是完全没有关系的两个人，因为我们结婚，因为我们相爱，因为你对我好，所以爱屋及乌，也对婆婆好。如果你不维护我，如果你我的感情淡如路人，要我怎么对婆婆好？
以我的家庭为例，没有小孩的时候，大家分开住，相敬如宾，倒也相安无事。当然对婆婆的一些做法也是有不满的，比方说新婚蜜月的时候，她会在早晨敲我们的房门，催我们起床。但毕竟不住在一起，偶然几天的相遇，也就算了。
然后是我怀孕，孩子来了。万般不得已的选择，我的妈妈不能来带孩子，我要上班，全部交给保姆又实在不放心，也觉得对不住孩子。于是婆婆来和保姆一起带。同一个屋檐下种种矛盾接踵而至，至今已颇不愉快。在孩子的教育上种种矛盾就不说了，彼此起争执的事情多了去了。
最让我受不了的是婆婆的细致入微的关心。举两件不能示人的小事，我有时候忙，lg的内裤没有及时洗掉，放在那里，但我再三声明，我会洗的。不过婆婆不能忍受，她要及时地帮儿子把内裤洗掉，并且是用她的下身脸盆洗。Lg说他的内裤要重新添置了，我赶紧声明我明天马上去买，而且确实第二天就买回来了，连夜洗好。但我的婆婆一定要再去给她心爱的儿子买两条内裤。我曾就此和lg沟通，告诉他他现在是我的丈夫，该由我来照顾，我不喜欢我的男人穿别人买的内裤。除此之外，lg稍有伤风感冒，婆婆如临大敌，关心备至的事情就更多了。
每次争执，lg总要抬出的话题是婆婆没有义务帮我们带孩子，她已经作出莫大牺牲，我不知好歹。我完全赞成老人没有义务帮我们带孩子的观念，但中国社会的现状不允许我在家里带三年孩子再出去上班，不是每个人都有条件做全职妈妈的。我一再声明不论是他的妈妈还是我的妈妈来带孩子，都是我万不得已的选择。不管谁来，我都不希望我的家庭受到太多的打扰。不是说老人帮我带了孩子，我就要牺牲我的家庭我的丈夫，我需要维护我自己的空间，但他不能理解。这孩子难道不是他家的根他家的苗，要大家来爱护吗？
当然，还有其他许许多多的生活琐事，都会让我们婆媳矛盾多多。婆婆为什么不能对我们年轻人多一些理解？自己在娘家的时候，感觉生活没折磨多难题。为什么儿媳就这样难当？为什么婆媳矛盾这么多？
心理透析：婆媳矛盾的心理原因
有人说婆媳是天敌。有道理吗？有，婆媳确实矛盾多，冲突多。
从心理学上说，这是为什么？
就婆媳双方说，一是个性不同。婆媳原来生活在各自家庭，有形成不同的个性心理，现在突然生活在一起，会有很多的不一致。二是代际差异。婆媳在价值观念、思想意识、生活方式等很多方面，必不可免地会存在差异。三是角色转换。母亲变成了婆婆，姑娘变成了媳妇。这种角色的转换往往会让双方不能很好适应。四是自我中心。人都难免自我中心意识，婆媳双方也容易从各自的角度来看待家庭问题。五是同性相斥。婆媳都是女人，都有女人心理，于是，同性相斥容易导致婆媳矛盾。
就婆婆单方说，一是补偿心理。多年的媳妇熬成婆，难免会有补偿心理产生，希望把自己过去的损失“补回来”。再有，一手把儿子拉扯大，期望儿子长大后能给予她爱的回报，就会和儿媳争夺儿子的爱。二是一体化心理。婆婆的亲子心理一体化倾向，如果从儿子扩展到儿媳身上，就会对儿媳过度关注。三是年龄特征。一个女人成为婆婆之时，大多在更年期前后，也容易引发婆媳矛盾。
就儿媳单方说，一是缺乏心理准备。儿媳对婚姻家庭的种种关系，特别是对怎样接纳婆婆，往往心理准备不足。有些儿媳认为“婚姻是两个人的事”，就是这种情况。二是角色固着心理。年轻儿媳容易把自己的角色，固着在娘家原生家庭的角色上，忘记了自己现在是儿媳。
从上面的故事看，究其婆媳矛盾的原因，也不外上述诸多方面。特别是，敲门叫早，关注内裤，等等都是亲子一体化心理的真切反映。就是说，婆婆确有不可推卸的责任。但是，“我”却忽略了自己的责任。比如，“我”过分强调了婆媳是“完全没有关系的两个人”，“我”在婆婆来帮助带孩子的前提下，“都不希望我的家庭受到太多的打扰”，显然是存在心理偏差的，至少自我中心意识是很明显的。
心灵跨越：好儿媳和婆婆巧过招
第一招：别拿婆婆当娘家妈。
拿婆婆当娘家妈不好吗？像孝敬娘家妈那样孝敬婆婆，当然好。但这里有个人际期待问题。人际交往中我们总是期待得到对方的回报。期待越高，不满越多。你一拿婆婆当娘家妈，对婆婆的人际期待就高了。期待一高了，就难免有不满了。所以，不要对婆婆抱太高的回报期待，就会少一些不满。再有，还需要调整心理预期。比如，通常婚姻不是两个人的事，各自原生家庭关系必然纳入新的婚姻关系中。说白了，你爱他，你就得准备爱他那个家，接纳他那个妈。
第二招：把“醋”留给婆婆吃。
母子亲情，夫妻爱情，互相不能替代，也不是你增我减或此消彼长。那个“我和你妈一同落水你先救谁”的故事，说穿了是嘲讽那些分不清亲情与爱情的傻儿媳的。你要学会划清这两种感情界限。丈夫顺从婆婆，偏爱婆婆，孝敬婆婆，那是母子亲情，丝毫无损夫妻爱情，做儿媳的不要吃醋。哪怕婆婆吃醋了，自己也不吃这个醋。智慧的女人都懂得，一个男人的可爱，首先就在于他爱他的妈妈。
第三招：有话说给婆婆的耳朵。
心理学有个“传话”实验，一句话从头一个人传到最后一个人的耳朵后，完全面目全非了。就是这样，信息沟通总会出现信息失真的现象，间接沟通信息失真更严重。这是因为，中间的传递者会不自觉地按照自己的理解，对信息进行主观加工。所以，对不利于婆媳关系的间接信息，宁信其无，不信其有。真的婆媳之间有了问题，做儿媳的也不要跟第三者抱怨，有话最好当面好好说，直接说给婆婆的耳朵听。
第四招：让婆婆坐坐空椅子。
人都容易自我中心。怎样破除？办法是心理换位。你坐在那里生婆婆气的时候，不妨想象婆婆就坐在对面空椅子上，你对空椅子说：为什么总想让他听您的？然后，你坐到空椅子上想象婆婆可能说：他是我拉扯大的，不听我的听谁的？这个空椅子技术，会帮你心理换位遇事多从婆婆的角度来思考。比如，常想想自己怀中的儿子，20多年后，忽然离开自己与一个女孩一起去生活，自己心中什么滋味。这样一换位，对婆婆的过分关注特别是对丈夫的关爱，就有了新的理解。
第五招：当心婆媳的人际气泡。
心理学发现，人际交往中每个人都要求有一定的独占空间，由于这个空间像个大气泡一样包围着一个人，心理学上便形象地称之为人际气泡。你坐在一个空旷的阅览室里，另一个人却坐得离你很近，尽管没挨着你，你就会很不舒服。这就是人际气泡感到拥挤了。婆媳相处也要当心，别让彼此的人际气泡受到拥挤。有个家庭，儿媳总闹头疼，婆婆总闹肠胃不好。最后分开住了，婆媳的病都好了。你看，婆媳之间保持适当距离，尽量不侵扰彼此的独占空间，可以减少矛盾和冲突。
第六招：给你的婆婆画个像。
化解婆媳冲突常常不是要找什么是非对错，而是个心理调节的问题。你如果对婆婆实在抱怨很大，可以通过虚拟宣泄来自我调节。一个人关起门来，随便画个人物头像来象征婆婆，你面对头像，尽情地表达你的抱怨，可以说，可以嚷，可以哭，可以闹，甚至可以骂，可以打。虚拟的对象这时只能低头认输，任你摆布。于是，你的心理压力宣泄出来了，既调节了自我心态，又避免了婆媳冲突。
第七招：演好自己的角色。
俗话说“家家八出戏”。这每出戏唱得如何，就看戏里的每个角色演得如何了。你要注意突破角色固着，不要还是自己在娘家的那一套。也要记住一句话：婆婆不是妈。比如，跟娘家妈可以撒娇使性甚至耍赖，一不小心也拿来对婆婆怎能行？但是，又要主动亲近婆婆，多往老人身边跑跑。毕竟，你在家中将越来越成为主角。所以，主动演好自己的角色，唱好家庭这出戏，才会让人为你叫好：真是好儿媳。