一对婆媳若真能亲如母女的确是件好事，但这样的情形恐怕不多。没必要要求婆媳要达这种亲密的程度，你们只要维持一种友好的、相互尊敬的氛围就可以了。
如果和婆婆产生了一些矛盾，倒不妨把她想象成亲妈，想一下这些矛盾若是发生在母女关系中可能就不那么重要了。
6.妻子、丈夫、婆婆，能不能组成一个三角形
妻子、丈夫、婆婆每个人都好像一条线段，如果无法沟通、融合不到一起，就永远是散落的线段。如果能够相互理解，营造一个和谐的氛围，就可以组成一个稳固的三角形，共同撑起一个家。
这样的愿意固然好，但却并不容易实现，必须付出一些努力。别看妻子和婆婆都是女人，但由于角色的不同，她们之间也不能很好地了解对方的想法，而丈夫夹在中间则更是晕头转向，不知如何是好了。
那么这3条“线段”都在想些什么呢？他们的行为是基于何种思想做出的，对另外两个人又有什么影响呢？让我们以一个故事为例，看看每个人都是怎么想的：
婆婆的想法：
在婆婆还没有成为婆婆、仅只是一个母亲的时候，她的丈夫就去世了。那年她才30多岁，一个人带着儿子生活。虽然生活很艰难，但却充满了希望。
这个坚强的女人将儿子照顾得无微不至，从饮食起居到选择专业，大事小事都一手包办。
儿子在她的照料下健康地成长起来，一直到现在已经25岁了，到了谈婚论嫁的年龄。
在母亲看来，儿子几乎不需要女朋友，因为她已经给了儿子最大的关怀：从生活上把他照料得舒舒服服的，从情感上给他鼓励和支持。儿子如果偶尔和别的女人在一起，无非是单纯地为了性而已。
然而不管母亲是否愿意，儿子仍然恋爱了，并准备结婚。她当然不能阻挠，还得表现出欣喜的样子，尽管她心底有一些失落和不满。
对于儿子带回来的女朋友，母亲说不上是喜欢还是不喜欢，她只觉得这个比儿子小两岁的女孩太年轻了，打扮得也很时尚。这样的女孩能照顾好未来的丈夫吗？她会做饭、洗衣、收拾房间吗？
带着这种担忧，母亲有些无奈地为儿子操办了婚礼，从母亲成为了婆婆。结婚后的儿子和儿媳妇在新买的房子中单住，每周都去看望彼此的父母。
但这每周一天的相聚对于婆婆来说是远远不够的，时间太短了，她根本来不及多谈一些问题，也无法具体地知道他们生活得怎么样。
于是婆婆开始频繁地拜访儿子的家。她说儿子和儿媳妇都要上班，回家很忙还要做饭，所以就过来为他们做晚饭，然后和他们一起吃饭，吃完饭后再回自己的家。
起初她的到来受到了儿子与儿媳妇的欢迎，但随着次数的增长，她觉得儿媳妇对自己不热情了，而且儿子也说“两边跑太辛苦了，不用担心我们，我们能照顾好自己”。
婆婆想这肯定是儿媳妇在背后说了些什么，儿子才会“赶走”自己！为了不让儿子夹在中间难做，她减少了去的次数，但每隔一两周仍然会去“抽查”一次。
两年以后，儿媳妇生下了一个可爱的小宝宝，这下婆婆就更有理由光顾儿子的家了。她带着大堆的尿布和奶粉以及满肚子的育儿经来照顾孙子。
婆婆觉得儿媳妇简直是要谋杀她的孙子，连最起码的喂奶都不会，尿布湿了也不及时换……这一切都让她唠叨不停。可是儿媳妇一点也不虚心，竟然顶撞她，还说出一大套的道理。究竟是谁生养过孩子，谁更有经验？
于是婆婆开始在儿子面前说儿媳妇的坏话，说她毫无礼貌、不尊敬老人。儿子每次都替妻子向母亲道歉，说可能是两代人的观念不同，谁都没有恶意。
婆婆对儿子这样的态度不是很满意，她认为自己把儿子养大，他有责任和义务照顾她，把她放在第一位，其他的一切女人都要靠边站。
妻子的想法：
妻子23岁的时候就和男友结了婚。在结婚前第一次见未来婆婆的时候 ，她就感觉到对方并不太喜欢自己，不过她没有在意，毕竟是每一次见面，双方都不了解，慢慢会好起来的。
然而让她没有想到的是，当举行婚礼的那一天，婆婆的表现非常糟糕，态度冷淡而且挑三捡四，一会儿说酒店不好，一会儿说婚车来得太迟，错过了吉时。事后妻子的好友悄悄告诉她，她的婆婆在婚礼上到处说不看好他们这一对，迟早都会离婚的。
这让妻子感到不可思议，但更想不到的还在后面。她和丈夫刚度完蜜月，开始正常的工作、生活，婆婆就经常不打招呼地跑到家里来了。
刚开始的时候妻子对婆婆很友好，认为她放心不下儿子。于是妻子尽力做好一切，想让婆婆看看她是一个多么尽责的妻子，会把丈夫照顾好的。
然而她很快就受不了婆婆的指手划脚了，不管自己做什么，婆婆都会挑出一大堆毛病：菜做得太咸了，儿子不爱吃；房间布置得不是儿子习惯的样子；给儿子买的衣服不是他喜欢的款式……
就算婆婆不跑来，也依然会用其他的方式“骚扰”他们的夫妻生活：经常在晚上发短信给儿子，如果儿子没有马上回，她就会打电话过来，问他在干什么，为什么不回短信。弄得他们夫妻即使在亲热的时候，也必须马上停止，给她回复短信。在周末休息时，婆婆还经常打电话来，要儿子回家帮她通下水道、买东西等等。
最让妻子受不了的是，婆婆总是像有精神分裂症一样，当着儿子的面就对自己客客气气，而一旦儿子不在家，婆婆就会毫不掩饰地侮辱她，说她这也不好那也不对。
两年之后，妻子生了一个儿子，更大的灾难由此开始。婆婆开始更加频繁地过来，霸占了带孩子的工作：经常批评儿媳妇笨手笨脚，却从来也不教她该怎么做；只要一见到孩子就抱着不放手，连碰都不让儿媳妇碰。
妻子感到很痛苦，便向丈夫倾诉，希望他能改善这种情况。但丈夫却不以为然，认为母亲只是想帮忙，又没有恶意。如果妻子说得多了，丈夫就说她很自私、不成熟。
夫妻双方的关系变得紧张起来，经常吵架。最后妻子吵累了，只好把满腔怒火埋藏在心里，再也不理睬丈夫了。
丈夫的想法：
自从父亲去世后，母亲就成了家里的顶梁柱，无论是男人干的活还是女人干的活，她都一手包办了。
母亲在儿子身上倾注了无数的爱，每顿都做他爱吃的饭菜、帮他收拾屋子、给他铺床叠被，一直到结婚的前一天，他的内裤都是由母亲来洗的。
儿子知道母亲很依赖自己，所以不太喜欢女孩接近他，不过也能理解，毕竟这么多年来母亲的世界里只有他，和他相依为命。
然而儿子总是要结婚的，他背着母亲交了一个女朋友，并且真心相爱，想要结婚。当儿子把女朋友带回家时，就感觉到母亲的抗拒，不过这一点是他早就料到的。他也没有期望母亲和女友能像亲母女一样和乐，只要彼此尊重、客客气气就可以了。
当他们结了婚之后，母亲老是来家里帮忙。儿子倒没觉得有什么不好，反正是被母亲伺候惯的，不过妻子好像不习惯，所以他就婉转地对母亲表示自己已经成年了，可以照顾好这个家庭。
自那以后，母亲来的次数果然少多了。儿子怕冷落了母亲，所以每当周末的时候就去看她。
儿子出生之后，母亲自动请缨前来帮忙。她把儿子都照顾得这么好，一定能把孙子也养育得很健康。妻子没有丝毫的育儿经验，母亲的建议肯定相当宝贵。
然而妻子一点也不愿意听取建议，反而嫌母亲烦人，非要自己独霸着孩子，总是跟她争吵，还跑到丈夫面前告状。
作为丈夫，当然很爱自己的妻子，但她总是这样快让他疯掉了。他白天要和难缠的客户周旋，晚上还要处理妻子和母亲之间的矛盾。
作为儿子，他心里是向着母亲的，她独自把他养大，对他倾注了全部的爱，现在她老了，自己有责任照顾她，让她生活得开心。但有的时候母亲也确实给他添了一些小小的麻烦，那就是经常在很晚的时候打电话给他，一聊起来就没完没了。他想，母亲的生活一定很寂寞，以前还有自己陪着她，现在她完全一个人了。
夹在两个女人中间让他感到无奈且无力，有时他甚至想离婚或是离家出走，如果独自生活的话，就不会这样复杂了。
看看妻子、婆婆、丈夫这三个角色的想法，每个人都有自己的道理，对自己的行为振振有辞，真是公说公有理，婆说婆有理。可正是这些看似有理的道理，让这个家庭充满了矛盾和裂痕，几乎难以维持下去。
很多人都会遇到类似的问题，令他们感到非常烦恼。究竟该怎么解决呢？这三条“线段”能不能组成一个稳定的三角形呢？在下一节中我们来解决这个难题。
7.亚当和夏娃之所以幸福，是因为他们没有公婆，也没有岳父母
对于很多妻子来说，婆婆都是最难搞定的女人。有些女人的婚姻因为婆媳关系不和而出现裂痕，甚至导致夫妻离异。所以在人们眼中，亚当和夏娃是全世界最幸福的夫妻，因为他们既没有公婆也没有岳父母！
婆媳之间的斗争是非常普遍的，全世界的家庭中都存在这种问题。要想让婆婆和儿媳妇之间和睦相处，先得订立一个契约。
当人类还停留在刀耕火种的穴居时代，女人之间就会自动地订立契约，这是为了都能生存下去。而在现代社会，订立契约就可以过一种没有压力的生活，避免把男人卷入纷争中。
在某种时候，男人可能会喜欢两个女人为自己而争斗，这让他很有成就感，觉得自己是世界的中心。不过当这两个女人一个是自己的伴侣，一个是自己的母亲时，他就开始感到头疼欲裂了。
一个聪明的妻子应该站在主动地位，自己把和婆婆的问题解决掉，而不要把烫手的热山芋丢给丈夫，更不要在丈夫面前抱怨婆婆，或是让婆婆在丈夫面前抱怨你。
一旦到了那种地步，你的丈夫的关系就会变得紧张，原本你面前只站着婆婆一个“敌人”，就会变得婆婆、丈夫两个“敌人”。
给所有女人的建议：
婚前解决。
因此在谈恋爱的时候，准儿媳就应该建立起一座坚固的沟通桥梁，一旦发现有出现矛盾的苗头，就要及时解决。
有些准儿媳只把精力放在恋爱上，而不花费精力去处理好跟准婆婆的关系，那么会给将来留下隐患。她应该设法多一些时间单独跟准婆婆相处，了解彼此的想法，尽可能地让准婆婆将她当作一个有独立人格的人看待，而不是仅仅是一个男人的配偶。
如果在婚前就能处理好这种一对一的关系，那么将来的麻烦就会越少。
婚后弥补。
如果女人已经结婚了，并出现了婆媳矛盾，那么再像婚前一样沟通就困难了，因为每个人都有自己的事情要忙，很少有机会能坐下来冷静地沟通。而且任何一方都不大可能向在他（她）看来是结了盟的另外两人妥协。
这时女人就必须联合丈夫的力量，共同解决这个问题。首先要坦承地回答这些问题：
两人是不是都认为有问题需要解决？
两人是不是都想幸福地相守一生？
两人是不是都想和平地解决问题？
如果对这些问题，夫妻双方达不成一致，就必然会产生更大的矛盾，最好找婚姻专家咨询一下。如果达到了一致，就应该心平气和地坐下来，在纸上逐条列出各自认为的症结在哪里。
拿上一节中提到的故事为例，妻子可能会这样写：
婆婆总是突如其来地造访，不顾及我们的隐私，打扰了我们的正常生活；
婆婆经常在很晚的时候打电话，我们连亲热都被打断；
婆婆牵扯到丈夫太多的精力，他为夫妻的二人世界付出的不多；
婆婆总爱管闲事，想打听我们的一切活动；
婆婆对我太挑剔，认为我什么都做不好；
婆婆希望丈夫像没结婚以前一样顺从她，只属于她一个人。
而丈夫可能会这样写：
母亲独自生活很孤独，我们应该照顾她，而妻子不愿意付出太多；
母亲家里总有一些重活要干，父亲又不在了，只有我去干，但妻子不理解；
母亲想帮妻子带孩子，但妻子不愿意和她分享宝宝，也不接受她的育儿经验；
如果我不顺从母亲的要求，她就想方设法让我有负罪感；
如果我不顺着妻子，她就会跟我吵架，说我不爱她；
我只是想一家人好好过日子，但不明白为什么这么简单的事情就是办不到。
从夫妻双方写下的问题中可以看出，丈夫还没有真正的“断奶”，没有真正离开原来的家，也没有真正成熟，他还不懂得如何处理家庭中的难题，一遇到问题就感到手足无措，烦恼莫名。
而妻子在丈夫还没有成熟的时候，就进入了这个家庭，并制造了一些矛盾，以至于把自己推到了悲惨的境地上。
划定底线。
划定底线就是制定不容别人侵犯和逾越的界限，也是新婚夫妇的必修课。
仍以上一小节的故事为例，夫妻二人在结婚初期就是没有划定底线。他们尽管已经成年，但还没有过多独自生活的经验和与他人沟通的经验，而是习惯了生活在别人划定的界限内。他们不善于坚持自己的权利，总是容易被其他家庭成员的说所左右。
一旦划定了底线，每个人就知道自己到底应该做些什么，一旦越过这个底线，就会给自己招来麻烦。
在一段婚姻中，在夫妻两人之间，应该划定一些对方不能逾越的底线，并且也应该给婆婆划定一些底线。
比如婆婆总是不请自来，丈夫应该想办法让她知道，如果她在来之前打电话说一声会更加受欢迎，并且夫妻二人需要一些独处的时间，经常造访会造成他们的不便；婆婆总是很晚打电话，而且一聊就没完没了，儿子应该把时间限定在妻子可以接受的范围内，超过了这个时间就告诉母亲自己还有事，下次再说。
也许婆婆对这些拒绝会觉得很伤心，还可能用这样的话反击：“我把一辈子都给你了！”、“你不再关心我了！”、“我老了，活着也没用了！”、“我失去了丈夫，现在又失去了儿子！”
如果你妥协在这些的情感勒索下，那么永远也不可能改善问题。这是婆婆自己造成的问题，应该由她自己解决。儿子和儿媳妇应该使她明白，他们并不是不爱她，而是凡事都应该有个底线。婆婆最终是会谅解他们，并适应新的生活习惯的。
再比如婆婆总是让儿子去帮她干活，这无可厚非，儿子本就有义务帮助母亲干活，但是时间上的安排应该经过妻子的同意。三个人应该坐下来心平气和地就这个问题沟通一下。
如果实在觉得时间太紧，丈夫分身乏术，也可以请小时工来帮忙，并支付费用，算是对老人的一种孝敬。
而作为妻子，也应该在丈夫去帮母亲干活的时候一起去，主动参与进去，让三个人都找到一家人的感觉。
帮助婆婆找到自己的生活。
作为母亲，结婚后的儿子突然不和自己一起生活了，难免感到失落。这时妻子和丈夫应该主动帮助她找寻新的生活，培养她其他方面的兴趣。比如让她参加一些社区活动，做一些志愿活动或是上老年大学等等。
妻子应该和丈夫一起鼓励婆婆多出去参加活动，并且在这个时候从情感上给她大力的支持。当婆婆接受了新的生活，并已经成为了一种习惯时，一切就都会变得好起来。