引言
典型行为：
男人总是夹在两个女人中间左右为难，一边是他的伴侣，一边是他的母亲。这两个女人似乎永远是矛盾不断，不是伴侣向他抱怨母亲的不好，就是母亲哀叹地叨念“娶了媳妇忘了娘”。
男人情感的天平摇来晃去、忽高忽低，倾向哪边都会爆发一场世界大战，当真是头疼不已。
1.一个有些无奈的笑话
先来看一个让人有些无奈的笑话：
有一个男人决定和相恋了几年的女友结婚，于是他就把女友带回家见他的母亲。男人并没有直接把女友带回去，而是同时带了3个女孩回家，一个高个子，另一个丰满些，还有一个染着金色的头发。
吃饭的时候，男人问他的母亲：“您猜哪一个是我的女朋友？”
母亲逐一看了看3个女孩，然后说：“金色头发这个是。”
她猜得很迅速也很正确。
3个女孩都走了以后，男人问母亲：“您怎么那么快就猜出是她呢？”
“很简单，”母亲回答：“因为我最不喜欢她。”
看了这个笑话，无论男人女人恐怕都只有苦笑，婆媳问题似乎是与生俱来的，是烙印在基因中无法抹去的。
美国一所大学对此做了一项调查，发现超过半数的婚姻问题都是来自己婆媳关系。
在很多女人尚没有与男人的母亲见面时，脑海中就浮现了很多词汇：麻烦、多事、较真、难以沟通等。令人奇怪的是，这些词汇绝大部分都是负面的，很少有人会联想到美好的词汇。
这大概是因为耳濡目染了身边其他女人的遭遇，才把婆婆想象得如洪水猛兽一般，。甚至有些人还把《白雪公主》的故事改编成了婆媳妇版。
其实并不是每个婆婆都难以相处的，大多数婆婆都没有恶意，更没有存心破坏儿子婚姻的意愿。
但即使这样，婆婆在众多适龄女性的心目中仍然是可怕的，她们认为婆婆并不一定是心存恶意才可怕，相反，一个很会照顾人、很关心人的婆婆也是令人烦恼的。
作为母亲，她非常想参与儿子的生活，了解他的状态，当儿子还完全属于自己的时候，她与他同吃同住，对他的一切都一清二楚。
而当儿子的世界闯入了另外一个女人，并单独组建了自己的小家，不再和母亲同住时，她就会一下子从什么都知道变得什么都不知道，他吃得好吗、媳妇的厨艺如何、他的家里干净整洁吗、他有没有干一些以前从来没干过的活计……
这种落差会使人感到失落与难过，因此，母亲总是千方百计地打听儿子婚后的生活，常去他家看看，为他们做顿饭。
而这种做法并不讨媳妇的喜欢，认为婆婆打扰了自己的生活，她便开始向老公抱怨“我们已经完全长大了，能承担自己的生活”、“我需要一些私密的空间”、“能不能不让咱妈老来家里”。
男人对此颇为无奈，他不能对妻子疾言厉色，更不能直接阻止母亲前来，只能不言不语，装傻充愣。
给所有男人的建议：
逃避永远都不是一个好办法，你应该成熟且开诚布公地和媳妇讨论这种状况。诚恳地请她体谅一下做母亲的心情，母亲只是想关心、照顾咱们，还没有从以前的生活中走出来，并告诉她你会想办法改善这种情况，请她给自己一些时间。
同时你还要常常与母亲聊天，每周去看她，平时也要常打电话回家。多和母亲聊一些家长里短的小事，比如每天晚上都吃些什么、几点起床几点睡觉、下班后两个人都有哪些娱乐活动……这些鸡毛蒜皮的小事都是母亲渴望知道的，当她能从你口中得知时，慢慢地就不会想亲自去视察了。
2.婆婆制造的苦果
母亲养育了儿子，教他为人处世，为他奉献了自己的一生，所以母亲是伟大的。然而并不是每一位母亲都是出色的教育家，她很可能养成了儿子身上的坏毛病。这些坏毛病母亲可以忍受，并丝毫不觉得如何，可儿子生命中的另外一个女人却忍受不了。
有一对刚结婚不到一年的夫妻，他们的感情出现了裂痕，主要原因是丈夫的一些坏习惯。妻子实在无法忍受丈夫毛病：成天乱弹烟灰，明明有烟灰缸，却总是弄得地板上到处都是；湿乎乎的毛巾随手搭在椅背上或沙发扶手上；垃圾到处乱扔，屋里最干净的地方永远是垃圾筒……
妻子真的受不了了，她冲丈夫嚷：“我真的受不了你了，根本没办法跟你生活在一起！”
而丈夫也一肚子怨气：“你至于这样处处挑剔吗？以前怎么没发现你有洁癖，不就是烟灰掉在地上了吗？风一吹难免的。以前我单身的时候我妈怎么都没挑过我这些，为什么你就忍受不了？”
妻子更生气了：“我又不是你妈，她会惯你这些臭毛病我可不会。看看吧，从小到大你都被她惯坏了，不会做饭、不会收拾屋子，连最起码保持别人的劳动成果也做不到！除了你妈妈谁也无法忍受你！她制造的苦果凭什么要我来承担？”
“这和我妈有什么关系？你不要胡乱牵扯别人！你为什么不检讨一下自己？”
母亲都将儿子视为掌上明珠，含在嘴里怕化了，捧在手心怕摔了，从来不让他干什么家务活，一切都大包大揽。母亲认为这是爱儿子的表现，可实际上这却使他不具备独立生活的能力，他不会做饭、不会打扫房间、不会洗衣服、不会清洗抽烟机……
这些基础能力的缺失，使儿子成年后和别的女人生活在一起时出现了问题，他把这些原本由母亲负担的工作丢给伴侣，让伴侣像照顾儿子一样照顾丈夫。这是不可能的，没有哪个妻子能够日复一日年复一年地做这些事。
而作为妻子，当看到丈夫这种情形时，不知道该怎么处理，只好把责任都归咎在婆婆身上，不停地埋怨她的溺爱制造出的苦果。丈夫当然不愿意听人埋怨自己的母亲，于是一场战争开始了。
给所有女人的建议：
现在再来怪他的母亲没有培养他独立生活的能力已经无济于事了，而且还会给你们的感情带来裂痕，不如自己调教来得实际。毕竟丈夫已经是成年人了，应该对自己行为负责。
承坦地告诉他你对现在的婚姻生活不是很满意，希望他能做一些什么样的事情。你要让他感到他现在是一个需要承担别人生活的男人了，而不是一个需要别人来承担的男孩。
千万不要一争吵时就怪罪他的母亲，虽然事实确是这样，但这种指责的语气也会让他感到不舒服，尤其是你指责的是他的母亲。如果别人指责你的父母，你也会气愤难平不是吗？
3.从曲线救国到拉据战
男人这一生有两个最重要的女人，一个是他的伴侣，另一个是他的母亲。而这两个女人总是不能让他省心，不要说亲密无间，只要相安无事就谢天谢地了。
难道从最开始，婆媳之间就存在着很大的矛盾吗？不然。
在没有结婚之前，男女的关系还没有确定的时候，女人和男人的母亲很少会出现直接的冲突。因为在那个阶段，女人的身份并没有固定，只是男人的女朋友，并不一定能成为妻子。
为了巩固自己的地位，女人常常采用“曲线救国”的方式，即走婆婆路线，讨好男人的母亲。
女人会对男人的母亲备加尊敬，买各种东西哄她开心，笑脸相迎。她认为只要拉拢住男人的母亲，就会增加自己的砝码。
这种方法的确有效。男人的母亲见到一个处处尊敬自己的女人时，便不会太排斥她，在儿子面前也会说她的好话。这样一来，当儿子告诉母亲他们想要结婚时，一定不会遭到母亲的反对。
可一旦男人和女人结了婚，婆媳关系就变得扑朔迷离了。女人已经站稳了脚跟，成为了这家的女主人，她现在要做的就是把更多的爱移到自己这边，让丈夫以她为主，而不是以母亲为主。
因此女人会和婆婆争夺丈夫的爱，她像在参加一场拔河赛，绳子的另一头是原来她百般拉拢的婆婆，中间拴的红绳就是丈夫。而婆婆也感受到了来自绳子另一端的拉力，为了不使自己失去儿子，她也拼命拉紧绳子，把儿子往自己这一端拽。一场拉据战上演了。
而最终的受害者是三个人，妻子、婆婆、丈夫。每个人都在这场战争中气喘吁吁。
给所有女人的建议：
拉据战是没有必要发生的，即使是婚后，你仍然可以曲线救国，用对婆婆的好来巩固夫妻关系。
不要从一开始就树立“婆婆会抢走你丈夫”的思想，那样只能让你站在敌对位置上如临大敌一般。也不要总想着把丈夫从婆婆身边拉过来，这是没有必要的，事实上对婆婆而言，你也分享了她儿子的爱，想到这一点你也许就不再郁结于胸。
因此假使你真的与婆婆性格不合，那么就少说多做，回避可能会令你们关系恶化的问题。
4.史上被问到最多却无答案的问题
史上流传着这样一个问题：“如果心爱的女人和母亲同时掉进河里，男人会先救谁？”
这个问题不知道流传了多少年，是很多女人都想问而很多男人都感到头疼的问题，且从来没有过答案。
女人总喜欢和男人的母亲进行比较，因为她知道这是男人生命中另一个重要的异性，怎么也想分出个高低。
有一对相恋了3年的情侣打算结婚。女人想要买一栋属于自己的房子，于是向男人提出：“我们买了房子再结婚吧。”男人答应了。女人非常高兴，想象着自己未来的幸福生活。
可是才过了两天，男人为难地说：“亲爱的，我想房子先不能买了。”
“为什么？”女人很意外。
“我回家后跟我妈说要买房，可是我妈说我们家现在住的房马上要拆迁了，如果折迁了就要买房。我妈已经退休了，每个月才1000块钱退休金，即使有拆迁赔偿也远远赶不上现在的房价。所以我需要补贴家里，钱就不够了，我们就先别买了，等以后有了钱再说吧。”
“怎么能这样呢？难道我们结婚的事情不重要吗？”女人不高兴了。
“不买房也可以结婚啊，如果你不喜欢和我妈住一起，那我们就先租房结婚。”男人解释道。
“亏你想得出来，我们在一起3年了，现在要结婚了，你连所房子都不能给我。你知道这意味着什么吗？意味着你不能给我一个稳定的家！”女人气呼呼地说。
“我真的没办法，家里真的要拆迁了，如果我不补贴我妈一些，那她就没有地方住了，凭她的退休金哪买得起房子？就算是贷款，以她的年纪，银行也不会贷给她的。”男人企图解释清楚。
“你口口声声都是在为她考虑，那你有没有为我考虑过？你难道不需要对我负责吗？”
“只不过是暂时不买房子，怎么能算是对你不负责呢？”男人有些急了。
“可是你已经答应我了。”
“对不起，我当时不知道家里要拆迁的消息，如果……”男人刚说到这里就被女人生气地打断了，她说：“如果你早知道根本就不会答应我是吧，我和你妈究竟哪一个重要？”
“你别逼我行不行？这根本不是哪一个重要的问题。你们对我来说一样重要。”男人真不明白女友为什么扯到重不重要的问题上了，不就是一个房子的问题吗？
“别说那些和稀泥的话，说到底你还是觉得你妈比我重要！”
最后女人和男人都非常生气，甩手而去，谁也不理谁。
女人之所以生气，是因为觉得在男友心中，他的母亲更加重要，以至于连结婚这么大的事都可以租个房子来凑合。
她认为男友曾经所说的一切海誓山盟都是谎言，一到了需要他付出的时候就退缩了。她也并不是很自私地从来没有为他的母亲着想过，只是认为拆迁会有一笔补偿费，另外他的母亲这些年来肯定会有一些积蓄，这些钱加起来在稍远一点的地方买一所房子应该足够了。
而男人口口声声要补贴他的母亲，想要把钱都拿去给母亲买房，那这样一来把女友置于何地？难道他一点也不该为两个人的感情负责吗？
男人之所以生气，一方面是因为他心疼母亲，认为她辛苦将自己抚养长大，现在是该孝顺她的时候了。房价那么贵，以她退休的身份根本支付不起，作为儿子有义务要照顾她。
另一方面，他认为结婚租房也没有什么不对，不能算是不稳定，可女友一点也不了解自己的苦处，还指责他偏心。母亲肯定是重要的，但这不代表女友就不重要，这根本是毫无可比性的，怎么能混为一谈呢？简直是不可理喻。
男人和女人不同的思维导致了争吵的发生，其实没有谁对谁错，只不过都应该站在对方的立场上考虑问题，双方各退一步，才有共同协商的可能。
给所有女人的建议：
即使你再想知道另一半更爱你还是更爱他的妈妈，也绝对不要问类似“如果我和你妈同时掉河里你先救哪个”这样毫无意义又伤感情的问题。
对于男人来说，妻子和母亲是两个完全不同的概念，一个照顾他的前半生，另一个将陪伴他的后半生，她们存在于男人心里并不交插的两个世界，在各自的世界中都占据着最为重要的位置，因此没有丝毫可比性。
不要认为丈夫对他的母亲好就是偏向，就是不爱你，其实在他的心目中两个女人有相同的地位，他更希望生命中最重要的两个女人和睦相处。
5.婆婆没把你当亲女儿？你也没有把她当亲妈
有个已为人妇的女人气冲冲地找到我，向我倾诉一腔苦水：“她（婆婆）太可气了，我无论怎么对她都不会把我当亲女儿一样看，总是挑我毛病！我和她住在一起，吃在一起。我尽可能地对她好，一下了班就赶紧回家，抢着做饭，每次做饭之前都要问她想吃什么。吃完饭我再累也抢着刷碗，从来不让她动手。可就是这样，她还嫌这嫌那，又说我做的菜太咸了，又说饭焖得太硬了。我从来做饭都是这样，在我家的时候我妈也说过咸，也说过硬，可不都一样吃了吗？婆婆怎么就这么难伺候！”
我听了以后问：“你妈妈也说你炒的菜咸、焖的饭硬，她说的时候你生气了吗？”
女人愣了一下说：“没有。”
“就是了，你妈妈说的时候你就不生气，婆婆说的时候你为什么就生气呢？不是她没把你当亲女儿看，而是你根本就没把她当亲妈看啊！”
女人听了哑口无言，陷入了沉思。
不要再怪婆婆没有把你当亲女儿，因为你也没有把她当亲妈。
也许你会说：“我就是把她当亲妈一样孝敬的，每次买东西都买双份，一份给我妈，一份给婆婆，可就是这样仍然有很多矛盾。”
女人对婆婆的孝顺是值得肯定的，但女儿和母亲之间的关系可不止是孝顺这么简单。女儿在母亲面前除了懂得孝顺，还懂得撒娇，使小性，偶尔还会发大小姐脾气，哪怕菜咸了淡了都可以挑剔。
然而在婆婆面前，这些都不会出现。媳妇不会像跟母亲撒娇一样在婆婆面前撒娇，即使有也是点到即止，有分寸。而且媳妇也不会在婆婆面前发大小姐脾气、使小性，就算饭菜不合口也会笑着说“好吃”。
这是为什么？因为媳妇心里非常清楚，婆婆不会像亲妈一样容忍自己。一旦你们之间出现问题，婆婆必须会生你的气，并且愈演愈烈。
不要觉得婆婆没有拿你当亲女儿一样对待，试想一下，如果你和婆婆吵架，心里是不是会系个疙瘩，很不愉快？可如果是和亲妈吵架，即使当时吵得再厉害，过后也会忘得一干二净，根本不会记起起因是什么。
所以不要以亲妈的标准来要求婆婆，她永远也不可能像亲妈一样。
给所有女人的建议：