她仔细地分析自己：“我发现，当我的男朋友刚刚打开雨伞。我已经叫来出租车；电梯的按钮由我来按；晚餐时为他点肝脏和熏肉，因为他的血压不太正常。所有的工作都是我这个能干的女性去做，他甚至从没有机会为我拉开椅子或帮我脱下外套。最后的结果是，他离开了我，一切都是我自作自受。我想自己是太能干了。”
想想现在的女孩真可怜。当一个中意的男性出现时，她既要做一个成功、独立的女性，又必须牢记自己还是个女孩。男性已经被完全惯坏了，鱼和熊掌都想兼得，要求女性既有足够的魅力，同时又有做事的头脑，必要的时候拿出收入支持他的家庭或事业。
刚开始交往的时候，做到他心目中理想的女性并不是非常困难。在上班时尽量表现出你是老板不可或缺的得力助手；当在下班以后就不能以同样的面貌出现，否则你的男性朋友会觉得和他约会的是一部高效机器，而不是一个活生生的女性。
6．做好自己
无论任何人，假如见到一个六七十岁的女性打扮成少妇模样——穿着紧身的衣服，头发染得五颜六色，脚上穿着三英寸高跟鞋，戴着别人一眼就能看穿的假乳——一定会觉得十分滑稽可笑。这种打死也不肯承认年龄的女性无疑是可悲的，在所有可悲的情形当中名列榜首。她认为，只有年轻的女性才有魅力，因此努力使自己看上去更年轻。这种类型的女性装出做作的媚态、抛媚眼，想以她自认为性感的姿态抓住男性的心，实在有些令人作呕。
有时候，一个文静内向的女孩忽然会做出一些怪异的举动，比如在宴会上放声大笑，很显然，她觉得这样做就会成为宴会的焦点。不过，男性并没有那么笨，他们会辨别真假。
很多平时非常聪明的女性在这方面往往会犯糊涂。她们认为改变自己的装扮风格就能让男性迷惑，让他们不清楚自己到底娶了一个什么特性的女人。这种见解是不成熟、不明智的。就连上帝也改变不了我们的性格，不如老老实实地承认它，更何况这些性格并没有什么不好，我们完全可以发扬自己的优点，克服那些不吸引人的缺点，就一定能展现最佳的风采。
保持情感交流的畅通
人在结婚前不认为“婚姻是爱情的坟墓”，等到婚后却慢慢地实现这个格言。他们觉得爱情不过是谈恋爱时的事，一旦建立了家庭，最重要的是过日子。就是这种错误的观念，才使得上述的格言成立，而且也导致许多家庭因此破裂。
有这么一个家庭，刚成家时，夫妻俩恩恩爱爱，双方各自在社会上算是位居中等以上的阶层，是人人称羡的好家庭。妻子时常以此为自豪，觉得自己找到了一位乘龙快婿。
谁知结婚不到三年，丈夫突然吵着要和她离婚，妻子百思不解，不知道自己究竟做错了什么，怎么让丈夫气得非得分手不可。
憔悴的妻子把事情跟她的一个好朋友说。正好她这位好友对家庭问题颇有心得，于是为这妻子出了一个简单易行的小点子——以后凡是见到丈夫，不管人前人后，一律改口用过去的昵称叫他。
这算什么“招数”？
这位妻子愣了好一会儿。她在和丈夫谈恋爱时，自创了一个叫丈夫的“昵称”，那时候，她从不叫他的名字，都用这个昵称叫他。婚后，不知道什么时候开始，她渐渐觉得用昵称叫先生太肉麻了，于是改叫他的真名。现在，她的朋友却要她再回头用昵称叫丈夫，她觉得有些别扭，不知是否叫得出口。叫了后，先生又会有什么反应？
朋友劝她，既然别的办法试了都无效，不妨试试这个办法。“死马当活马医”，反正也不会有什么损失。她虽然不抱希望，但又觉得也许这个朋友的办法自有他的道理，索性就试试。当天做晚饭时，妻子趁着要丈夫去买酱油的机会，“小陆陆”，用昵称叫了他一声。没想到这么一个小小的昵称，却有神奇的效果。丈大不但马上“奉旨”去买酱油，还主动帮妻子在厨房切水果、炒青菜。这可是两人闹离婚以来，她从不敢奢望的事呀！
没有多久，丈夫便在妻子一声声的亲昵称呼中，打消了离婚的念头，夫妻之间的冰墙急速的溶解，两个人很快便和好如初。
世界上最孤独的事，莫过于只有肉体接触而没有感情交流，中断了感情沟通，婚姻关系便亮起红灯。上述的例子里，那位妻子的朋友所教她的妙招，简单地说，就是让妻子以昵称来恢复与丈夫的情感交流。
我们若能进入别人家仔细观察，便会发现，恩爱的夫妻常善于用各种不同的方式向对方表达爱意，这种感情的交流是夫妻关系不断深化的根本。
许多夫妇对此颇有创意。有一对夫妻为加深彼此的感情，自创了一种写“夫妻日记”的方法。两人在同一本日记中，敞开心扉，无所不谈：如何增进感情、对家庭与对方的眷恋、讨论支出与收入的平衡……通过日记这个媒介，相互传达深切的感受，温暖——甜蜜——与爱意，让婚姻生活协调和融洽。
另一对夫妻则用“庆贺宴会”的方法，凡是碰到有纪念意义的日子，或是夫妻俩谁获得什么成就、拿到什么殊荣，他或她就为对方举行小型的“宴会”，以示庆贺。不一定非得大张旗鼓，不过是冠个“宴会”的名称，在自家的餐桌上，摆一些美丽的餐具，做几个被祝贺者最喜欢的菜肴，外加一瓶美酒，简单之至。重要的是，这种宴会搭建了绝妙的舞台，让夫妻双方能在美丽的气氛下交流彼此的情感。
结婚以后，大多数做妻子的往往只用行动表达对丈夫的爱意，很少说一句“我爱你”。
虽然有些很默契的夫妻，可以用行动传达比语言更丰富的情感，但这样的夫妻毕竟是少数，况且，即便是这样的夫妻，也经常需要语言的辅助，才能充分地传达情意。更不用说处于调适阶段的年轻夫妻，光用行为传达信息，对方常不能感受得很清楚，因此，就应该常用语言明白地表露情感。
此外，人们常会因为彼此太过熟悉，而忽略了言语沟通的必要，久而久之就养成压抑语言沟通的习惯，造成双方都无法察觉彼此感情需求的结果。不知道彼此的感情需求，又会反过来更加压抑情感的表达，如此恶性循环，两人的关系便越来越冷淡了。
与丈夫保持畅通的情感交流，是妻子“对付”丈夫的关键性第一招。丈夫生日、结婚纪念等日子，买个小礼物送他，或准备个烛光晚餐。随时随地，只要心中有爱，就轻轻地向丈夫说声“我爱你”。保证你的丈夫即使离家在外，想必也无时无刻地归心似箭。
处理好婚姻中必然要遇到的人际问题
每个人的生活中必然要有这样或那样的问题，同样，在人际关系中，也会遇到大量的问题，因而关键是你应该如何处理必然要遇到的问题，也即对待问题应抱何种态度。
有的人看见问题就感到恐惧和厌恶，被问题所吓倒，使人际关系受到破坏；有的人则用批判思考者的自信来对待问题，把问题看成是澄清事实，改善与他人关系的机会。
尼采曾经说过：“未被逆境摧垮的人会变得更坚强。”这句话也能用来说明人与人之间的关系。
在人与人的关系中，最强大和最有活力的关系是那些经过考验，战胜逆境，患难与共的关系，而最脆弱的关系则是那些未经过考验的关系。
因此，在后者这样的关系中，人们很难具备处理问题的技能和自信，所以一遇挫折，双方的关系就出现裂痕甚至中断，也就不足为奇了。
只有不断地努力去解决或大或小的问题，才能对自己解决问题的能力产生自信，与他人建立健康的关系。
在任何一种人际关系中，都要涉及解决问题这个环节。
如在家庭关系中，有的问题是容易解决的：电视坏了；冰箱里没有储存的食品了；你俩应邀参加一个你们谁都不想去的婚礼……而有的问题则较严重：你或你的配偶在另外一个城市找到了一份很好的工作；你不同意对你的孩子灌输那种宗教信仰……而有的问题则是致命的，它们对双方之间的关系能造成严重的损害，直接威胁到你与对方关系的存亡，如你和你的配偶之间没有了爱；你们俩只有一个人想要孩子；你与配偶之间经常互相谩骂、动手动脚。
虽然并非所有的这些问题都能得到妥善的解决，但是，你可以努力去找到问题的症结，提出许多可能的解决问题的方案，并对它们进行评价，得出明智的结论，并用决心和灵活性去实施你的方案。
即使我们最熟识和亲密的人，偶尔都难免会引起我们的不满。
在夫妻之间，过多的批评、指责所引起的后果往往是消极的，而且会产生对立心理和抵触情绪。那么，应该怎么做才是正确的呢？
1．要反躬自问
当自己对爱人产生不满情绪并想在爱人面前暴露出来的时候，要问自己三个问题：第一，我对对方的要求合理吗？如果对方达不到这些要求，是主观方面的原因还是客观方面的原因？第二，不要光是想对方没有满足自己的要求，而首先要检查：我满足对方的要求了吗？”第三，如果一定要表露自己的意见，那么要考虑：这种方式恰当吗？
2．从自己做起
在夫妻相互之间是否满意的问题上，应该树立三种态度：一是我不能够通过直接的行为改变他人，二是我只能改变自己，三是我改变时，他人也会相应的改变。
有这么一位妻子，她喜欢读书，也喜爱社会活动，但是不善于整理家务，丈夫再三埋怨她、指责她都没有结果，丈夫说：“批评也没有用，真不知道该怎么办。我并不是追求尽善尽美，但是每个星期至少也该整理一次屋子呀！看到家里乱七八糟，想到妻子邋里邋遢，真使人难受。”
后来，丈夫决定自己动手整理屋子，因为他检查了自己做得也不够，而指责妻子实在太多了。
这个办法确实有效，妻子逐渐克服了不良习惯，承担起整理收拾的事情。
有时也有些反复，每当妻子不整理屋子时，丈夫总是悄悄地干起来，直到妻子正当地负起责任来。这种做法比较好，因为最好的改变是发自内心的。
如果你想令一个人改变，一定要使对方确实感到这是自己的需要。在这方面，要了解对方，决不要有任何勉强。
3．不要计较小事情
在夫妻之间，不可能在大大小小的一切问题上都使双方那么称心如意、相互配合得严丝密缝。每个人都可能有某些小缺点或某些小习惯惹人厌烦。但是在夫妻之间因为挤牙膏的方法不同而闹矛盾，那就太可笑了。
如果你认为非改变对方不可，就要先去寻找为什么对方这个习惯会如此干扰你的原因，真正的问题可能在自己。一位着名的心理学家说过：“我对自己和别人内心的真实世界越是开放时，我发现自己越没有那股改变事情的冲劲。”这是有道理的。
因此，要有耐心，耐心是建立良好婚姻关系的基础之一。人和人之间必须要有必要的妥协与让步，在夫妻之间也是同样。如果看不惯对方有些缺点，要想想这些缺点对家庭生活并没有太大影响，而且谁还没有一些缺点呢？即使要向对方提出，也要等待适当时机，不要夫妻一见面就唠叨不休。不管自己是否习惯，要试着热情地和对方打招呼、谈话，这样做很有好处，是会得到回报的。
4．明确地表达自己的意见
唠叨和正式提意见是不同的，向配偶正式提意见是使配偶明确地知道自己的不满，从而引起注意，进行改正；而唠叨则主要是一种情绪宣泄，并不考虑这样做会产生什么效果，而且也不会产生什么好的效果。有的人只是一味地对配偶做无原则的迁就，并不把自己的不满明确地告诉对方，而事后再唠叨、抱怨，这样反而使事情复杂化了。
有一位丈夫二十年来一直耐着性子听妻子唠叨，有一天他终于忍耐不住，一本正经地对妻子说：“你听着，我下班回来很累，要休息休息，然后我才有兴趣听你唠叨，我已经忍了二十年了！”妻子听了不胜惊讶地说：“你忍了二十年了？我真不知道你是太客气、太体贴人，还是太笨，连句话都不会说。你要先休息一下，就休息好了，可你为什么不说呢？”
是啊，如果这位丈夫早点明确地表示自己的意见，也许这个问题早已解决了。
再如，有位丈夫对妻子不够尊重，有时甚至在朋友面前使妻子难堪，如果妻子当时忍让，事后发发牢骚，实在于事无补。在丈夫当着朋友的面使她难堪时，她应该冷静而坚决地对丈夫说：“你不该说这种没有礼貌的、欺负人的活，我想朋友们也和我同样地不安。如果你有什么对我不满意，可以回家再说。”如果丈夫还是不改变态度，妻子可以理直气壮地说：“我已经提醒你不要这样无礼了，我不愿意在朋友面前和你争吵，但是我不能容忍你的行为，我回家去了，以后再谈。”妻子一次、两次这样明确地表明自己的态度，抵制丈夫的不良行为，最后会迫使丈夫做同样的改变。
5．不要说使对方受伤害的话
原则要坚定，但态度还是要灵活，说话方式方法要讲究。丈夫不应该批评妻子易受伤害的方面，例如，是否找了个好妻子，能否料理家务，能否生孩子，是不是不如别的女人等；同样，妻子也不应该批评丈夫易受伤害的方面。例如，是否有出息，工作能力是不是强，是不是个好丈夫、好爸爸等。
在夫妻关系中，批评是免不了的，但是，同样的一种情绪、同样的一种意思，可以用不同的方式来表达。例如，丈夫说：“你没有发现我们每天吃的菜差不多都是一样的？你不能换换花样吗？”这种批评肯定会使妻子十分反感。
如果换一种说法：“你的菜烧得很好吃，很合我的口味。但是我记得我小时候，每个星期的菜都是一样的，妈妈做菜的手艺不很好，所以我总希望小菜能换换花样。你看，这是我的怪毛病吗？”这样说，妻子会明白丈夫的意思，而且会心情舒畅地接受这个意见。
6．对配偶要多肯定、多赞扬
人都有自尊的需要，赞扬是一种肯定的诱导，就是对人的自尊心的满足。因此。能使人十分愉快，愿意上进，愿意向积极的方向改变，其效果是指责、唠叨所不能比拟的。莎士比亚写道：“赞美即报酬。”马克·吐温曾说：“别人说我一句好话，我会乐上两个月。”
事实上，从来没有人不需要诚实、真挚的赞扬和赏识，夫妻之间也是同样的。有个妻子怒气冲冲地嚷道：“我恨死我丈夫了，我要和他离婚，我要叫他日子不好过。”一位心理学家向她建议：“你要没完没了地赞扬他。迁就他，当他觉得不能没有你的时候，你就和他离婚，他就会难过得彻底垮了。”
这位妻子按建议做了。半年以后，这位心理学家又遇到了这位妻子，问道：“结果怎么样，离婚了吗？”这位妻子说：“嗬，没有。我按照你的意思去做了，结果他从来没有这样待我好，我们从来没有这样舒心过，我现在把心都给了他啦！”
对于人类的心灵，赞美就像阳光。夫妻之间应该多赞扬，少责备。但是赞扬应该恰如其分，而且应该有感情基础，出自内心，以上所举的例子从表面上看似乎只是一种策略手段，但是实际上也还是有感情基础的，否则，如果变成无原则的奉承，那就不好了。
要改变爱人，应该先从自我检视、改变不良的习惯做起。在发现对方不算十分严重的过失时最好不要去责备。