从恋爱的时候起，一对恋人互相说过多少爱情的誓言是难以计数的。但是结婚以后，要真正实现“长相知”、“永相守”，夫妻间还要经历多少感情的波折也是无法预料的。
某研究机构的一项专题调查表明，目前的夫妻关系中，关系较好的占40％；关系一般，有些矛盾的占30%；关系恶化，经常吵架甚至闹离婚的占30％。自然，这几个数字所描绘的，绝不是美妙的图画，应该引起新婚夫妇们的警惕。
心理学家曾对80例夫妻间的争吵进行分析，发现75％以上是由于一方的责怪引起的。这些责怪往往是发现了对方的某些过失，因疏忽而犯的错误，或无意间说的错话。在被责怪者不服而辩解或反过来责怪对方时，夫妻间的别扭就闹大了。这种由责怪引起争吵，由争吵引起感情破裂的事情，真是不胜枚举。
心理学家说，在受到别人的指责或责怪时，大多数人都会产生辩白心理，除非是做了明显的绝对无可推诿的错事。所谓“辩白”心理，就是想为自己辩解，说明自己错得无意，或者因为情况复杂，错误难免等，无非是想找点“情有可原”的依据，来减轻一下自己受责怪时的心理负担。
值得注意的是，这种心理现象几乎是本能的，可以说是一种“自然防卫”心理，也可以说是人的自尊要求。在很多情况之下，并不表示受责怪者想推卸责任。实际上在辩解之后，他（她）的心理渐趋平衡，接着便开始自责，承担责任了。只有一向骄傲或虚荣心太重的人，才会一味地推卸责任。
了解了这一点之后，在你发现爱人的过失而责备他（她）的时候，不妨听他（她）辩解几句，让他（她）心里好受些。不可一味地责备，不好将他（她）辩解的言辞一句句地反驳。叫他（她）没有一个下台之处。否则必然会使他（她）更激动，声音高起来，强硬的、不很理智的话就会冒出来。争吵这时就会发生。
也许，对方的某一过失并不值得你去加以责怪，因为那只是一个小过失，或者在那种情形之下，换上你去经历，那过失也是照犯不误的。即使对方的过失不小，这种道理也同样存在。因此心理学家主张，为了减少过失进一步给双方带来不快，夫妻间在发现对方不算十分严重的过失的时候，最好不要去责备他（她）。如果你能够安静地听他（她）讲述事情的经过，听他（她）为自己辩白，然后带一种宽慰对方的语气说一声：“啊，今后注意一些就是了！”或者：“罢了。算我们不走运吧。”这是最好的处理方式。此时有过失一方定能如释重负。虽然他（她）还在自责，然而他（她）的心理压力减轻了，而且深深地感激你。
事实上，过失是难以避免的，因为我们大多数人都不是谨小慎微的（而且谨小慎微有时会成为一种过失）。很多时候，人们都免不了犯下过失，例如，不留神打烂了玻璃，递茶时却烫了对方的手等。且不说这些过失一般人并不会为它们生气，就是发生了更大些的过失，在对生活有着开朗豁达态度的那些夫妻中，也不会大惊小怪，互相指责吵架的。因此夫妻关系中，还是心胸宽广、能够互相体谅的为佳。倘若彼此性情狭隘，斤斤计较，得失观念太重，家庭生活是难得太平的。
在那些对婚姻生活思想准备不足、理想色彩很浓的新婚小夫妻中，因一方的小过失而引起双方不快，也是经常发生的事。
不要随便指责对方也是问题的一个方面，与此同时，为了维持婚姻的和谐，还应该注意，少犯或不犯有损对方自尊心或伤害双方感情的那些过失。这些过失不同于打碎物件或丢失东西，可以用几元几角钱来计算，伤害了感情就会在夫妻间微妙的关系中投下阴影。比如，妻子好几次嫌丈夫出门穿得不够整齐，衬衣扣子老不扣，今天丈夫还是老样子，就有点生气地说：“你总是不像个样子，早知道就不跟你结婚了！”此话说得过头，很容易伤害他的自尊心。碰上脾气差的，马上还你一句：“你后悔了？那我们就离婚吧！”这样就两败俱伤了。在相互的评价问题上，夫妻双方都是很敏感的。
一般来说，妻子最不希望发现丈夫有如下行为：
①戒烟之后，又偷偷抽起来。
②饮酒过量。
③结交不三不四的人。
④动辄打骂孩子。
⑤家务很多也不帮忙，却坐在客厅里看电视。
⑥很晚才回家。
⑦工作不顺心，回家后向妻子发火。
⑧在外多花钱，大大影响家庭计划。
⑨有事不商量，在家庭里独断专行。
⑩跟女同事来往过密。
自己态度不好，却说妻子不温柔。
粗暴干涉妻子的社交。
丈夫最不希望妻子发生的行为有：
①晚回家。
②过分打扮。
③跟男同事来往过密。
④丈夫心烦时唠唠叨叨。
⑤不顺心就哭闹。
⑥把家里的事都告诉娘家。
⑦一本正经追问丈夫用钱。
⑧多疑和爱嫉妒。
⑨冷淡和不耐烦。
⑩挑剔和鄙夷丈夫。
一旦有了这些过失，犯过失者应该大胆认错。认错态度诚恳，可以使对方不好意思再责怪下去。坦率地认错在一定程度上可弥补过失带来的损失。最好这样想：对方发现你的过失时，发出一两句怨言也是难免的。你为自己辩白，也是可以的，但话说完也就行了，不要再反复说个不停，好像你更有理，这样就会使对方加重火气，以为你企图开脱自己。除非你的过失并没有发生，而是对方对你的误会，需要解释清楚，即使是这种情况，也不一定要马上跟他分辩清楚，可以等对方冷静下来，再作解释。避免了激动时的争吵，效果当然好得多。
因此，互相谅解和忍让是对待夫妻间的过失的良好精神。但这需要夫妻有共同的奋斗目标，共同的思想基础，融洽的感情关系，还要有较好的修养，包括自我克制能力，善于运用“合理化”方式进行心理调适。
对爱人的过失要有合乎情理的态度：不是为了在一场争吵中分个高低胜负，而是帮助对方认识过失和改正过失，今后不再重犯或少犯类似的过失。只有这种妥善的解决办法，才能在一方有过失的时候，仍然保持夫妻关系的和谐，保证爱情更长久。
积极化解夫妻间的矛盾，维持家庭和谐
曾经有人说过，争吵是这个世界上的盐。夫妻唇齿相依，因而就免不了唇齿相啮。处理得好，争吵会在平静的生活中激起波澜，过后双方相互更加了解和体凉，乃至回味无穷。但是，这种化解艺术并非人人都能掌握，弄不好家庭的破裂就会由小小的争吵而产生。还是小心避免，少去尝试为好。
不幸家庭现在正在与日俱增，我们应该引起重视、警觉，设法找些解决矛盾、恢复关系的办法。
1．找出争吵的原因
心理学家指出，引起争吵的原因也是多种多样的：
①说谎。信任是两性结合的黏合剂，特别是婚姻成为现实，双方的性吸引力趋于平缓后，夫妻感觉到最多的是对家庭的共同责任，一旦发现对方说谎，就会觉得对方不负责任，信任感消失，裂痕会马上出现。
有的人说谎还是处于好心，怕引起对方的怀疑，结果是欲盖弥彰，不能自圆其说。如听到关于对对方不利的消息，怕伤害对方的感情和增添对方的心理压力，而不愿将真情相告。有的人当然是出于不信任，怕对方不同意自己的一些做法而不敢将事实说出。无论哪一种，处理不好，都会引起对方的不愉快。
②揭短。夫妻相互最了解对方的缺点，揭起短来最顺当，最中要害，也就最伤感情。体格、行为、品格等方面都可以挑出短处，都是本人最不愿提起的，夫妻间因爱而宽容、而避讳。一旦人攻心头，心照不宣的心理默契被撕破了之后，那就会利剑所指，伤痕淌血，使各自的自尊心受到严重的损害，爱的纽带也就被割断。
③任性。恋爱时双方为缩短交往距离，往往伪装自己，迁就对方，容易相互和谐。婚后，空间距离消失，相互掩饰和协调的心理减退，往往变得随意任性。丈夫多花了几个钱，过去大方的妻子这时也许会唠叨个没完，好性子的丈夫也会忍不住甩几句硬邦邦的话，矛盾就会出现。
2．积极化解矛盾
矛盾出现了，该怎样化解呢？
①多忍让。夫妻间的争吵、矛盾常由小事引起，不一定非断出个是非，声音大点、态度硬点，就算把对方压下去了，又哪里会赢得喜悦？态度温和，语调低缓，或者干脆不吭气，以沉默相对。对方人力发射无目标，也就气焰减弱，吵不起来了。
在家庭生活中，总会遇到一些矛盾。尤其在夫妻双方都很忙碌、很疲劳的时候，发脾气是常见之事。这种情况下，多忍让可以避免许多无谓的争吵。
②常说理。争吵起来，常忘了说理，无理狡三分，得理不让人。如果能稳定一下自己的情绪，心平气和地讲道理，对方的情绪不再被激怒，所讲的道理就能入耳了。
③少发泄。窝在肚里的怒气一直憋着并不好，适当地发泄可调节情绪。任意地无节制地发泄，就让对方难以接受。一般说来，自我消怒和转移消怒，或注意力转移，比发泄怒气要好。
④学点幽默。幽默总会令人忍俊不禁，启齿而笑。面对的是自己的妻子或丈夫，怎不喜欢他（她）化怒颜为笑容？
有一对老夫妻吵架后，彼此不再开口了。过了几天，先生忘记了吵嘴的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。
后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄得老太太忍无可忍，她问道：“你到底找什么呀？”
“谢天谢地，”老先生说，“我总算找到你的声音了。”
老先生这一番举动，着实令人佩服。他通过这样一种巧妙的方式，达到了重新和好的目的，而在这种情况下，用一般说理的办法是很难奏效的。
任何一个成了家的人，都应当用幽默来保护自己的家庭，如果没有根本性的重大的分歧，幽默能使家庭生活在最佳状态。
努力防止产生“爱情厌倦”心理
许多人都有过这样的体验，人若长期接触同一事物或从事同一工作，就会产生疲劳感。即使是一幅很美的画、一首很动听的乐曲，如果反复看、反复听，原先的美感也会逐渐消失，而代之以单调乏味的感觉。同样，对于毫无变化、索然无味的婚姻生活也会产生这样的心理反应，这就是“爱情厌倦”心理。
婚姻问题专家加里斯莫里指出：孤独感、生活单调、缺乏情感交流和吸引力的消失是产生“爱情厌倦”心理的主要因素。
孤独感常是产生“爱情厌倦”心理的主要原因。一个人如果没有人与他分享生活中的乐趣与感受，就会产生孤独感。由孤独感又转而成为对婚姻的失望乃至愤怒，原先的情感也就随之消失殆尽。
长期单调贫乏的生活是促成“爱情厌倦”心理的第二个重要原因。家庭生活如果总是在同样的时间以同样的方式进行，就会失去乐趣。而外遇却能提供新鲜感和刺激性，并带有许多吸引人的冒险因素，这对于不甘单调的一方自然构成了巨大的诱惑，继而对原有的婚姻更为不满和厌倦。
夫妻间若长期地缺乏感情交流是滋长“爱情厌倦”心理的第三个因素。事实上，夫妻间的和谐关系是靠思想信息的交流而形成并维护的，它包括互相的尊重与欣赏。夫妻若缺乏情感交流，其隔阂便会浸渗到生活的各个方面，使双方渐渐疏远，由相互看不惯直到相互厌倦，“爱情厌倦”心理便由此而生。
至于吸引力，这是夫妻双方保持相互爱慕所不可缺少的重要因素。而不少做妻子的却认为，自己同丈夫一起生活多年，互相熟悉也无什么生理上的秘密可言，就无须保持端庄的仪态，因而失去了女性特有的魅力，使丈夫逐渐产生厌倦心理。
卡耐基指出：若要防止产生“爱情厌倦”心理，可从以下几个方面来努力：
1。尽量使家庭生活丰富多彩
我们可以经常地举办一些诸如结婚纪念、生日纪念之类的活动，共同回忆初恋与新婚时的情景，以唤醒爱的柔意，加深夫妻间的感情。形式可以是家宴或野餐，也可以参加某项社交活动或外出旅游等。
同时，不断地了解对方和表达自己精神需求，及时进行爱的滋润，并使性生活成为有意义的示爱行为。这样，双方就会燃起对爱情、对生活的新的追求。
2．经常地赞美对方
不要认为对方的长处是应该具有的、短处却是不可容忍的，而要使他（她）感到他（她）在你的生活中占有重要的地位，以激起他（她）使生活幸福的愿望和行动。事实上，夫妻双方都是对方的精神支柱，都是对方获得幸福的源泉，交流情感为什么要吝啬赞美之词呢？
3．努力提高自己的修养
这是保持吸引力的重要手段。别林斯基说：“爱情是两个相似的天性在无限感觉中和谐地交融。”夫妻既是一个共同生活的整体，又是两个独立的人，它不会因为一方的提高而“带高”另一方。只有双方共同提高，才是婚姻稳固和谐的基础。
4．找出配偶最强烈的需求是什么并满足之
芭芭拉18年的婚姻看样子即将步入离婚法庭。有一天她流着泪绝望地给卡普特打电话，看他能否帮她一把。
“我不知道该怎么办，”她说，“不管我干什么，比尔好像都不满意。事实上，好像我做的一切都是错的。他不喜欢我那样收拾屋子，不喜欢我做的饭、我的穿着，说我在床上表现冷淡。他总是对我挑剔，批评我做的一切。
“我们去咨询了一位婚姻顾问，但那根本不起作用。卡普特，你能帮帮我们吗？我不想麻烦你，但你是我最亲近的朋友，而且我想凭你在应用心理方面的经验，你或许能想出些办法。我真的很爱比尔，不能失去他，况且也得为孩子们着想。”
卡普特问芭芭拉是否知道或清楚大家都有的基本欲望。她说不知道，他便让她到自己的办公室，给她列出如下问题：
他是否需要感受自我价值？那就对他加以注意。让他拥有价值感，满足他的自我。
他是否希望有机会做些有意义的事？给他提供机会；给他一项具有挑战性的任务去完成。
他是否需要情感保障？用你力所能及的方式满足他。
结果是芭芭拉的婚姻保住了。自从了解到丈夫最想从她那里得到什么并保证让他得到以后，他们的婚姻危机也就不复存在了。
如果你的家庭存在问题，这一方法也可帮你。只需记住基本原则：找出配偶最强烈的需求是什么并满足之。再强调一次，这就是人际关系中第一准则，夫妻间也不例外。
5．接受伴侣的本来面目
不要试图改变配偶，将对方修正为第二个你。不要责骂或批评。那样永远不可能改变一个人。不仅如此，你也不可能通过批评掌握全家，让家人按你的意志行事。
就拿你丈夫举例吧。这些年的婚姻生活中你通过责骂和挑毛病使他改变了多少呢？你可能认为自己是好意，你以为可以把他改变成想象中的那样，但是你成功了吗？
假如你想通过批评把妻子变成符合你的标准，就不要梦想了。
记住这一点对你最有价值。你一生中可以改变的只有一个人，那就是你，你自己，你本人——别无他人。因此要按伴侣的本来面目接受他或她。这样做，你会更加幸福。
例如，曾有一位妇女，她有5个孩子和一年来一直醉醺醺没工作的丈夫。大部分时间都靠她在百货商店工作养家。她的丈夫真是有些问题，她迫切地希望改变丈夫。
所有想让丈夫戒酒的方法均告失败，无一能持久。出于特殊的宗教原因，她不想和丈夫离婚，但同时，她不能接受他那种样子。既然她无力改变他，她的痛苦。