书城成功励志健康的表达情绪(青少年心理健康指导丛书)
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第21章 情绪的管理(1)

自大如何影响生气

谦卑胜过以自我为中心。

肯恩从后门进来时,已经过了晚餐时间。他老婆汀娜从房间叫着:“我在这儿,甜心,快点过来!”

当他踏进房间时,汀娜看到的是一个没有心情玩笑嬉戏的肯恩,他看起来很累。“我打赌你饿了,看来你要吃些东西才行,给我十五分钟,我替你热晚餐。”

肯恩生气了,“你知道我什么时候会到家的!为什么你不能现在就已经为我准备好了呢?除了你自己,你从来没有替别人想过吗?”他吼叫着。

一真是抱歉,亲爱的,我不喜欢把饭菜准备好,结果你回来的时候又都冷了。赶快去换件衣服吧!我会尽快把饭菜都弄好的。”

当他要回卧房,经过女儿的房间时,这两个念小学的女儿正在吵嘴,他恼怒地向她们说:“你们两个怎么搞的?难道就不能好好相处一天吗?如果你们不立刻停止拌嘴的话,你们会后悔的,我不要再听到这些声音了。”

肯恩终于去洗了脸、换了衣服,在饭桌上埋头看报纸,面无表情且安静地吃着他的晚餐。接下来整晚的时间,汀娜和两个女儿离他远远的。以前她们就多次经历过肯恩这种生气的情形,她们知道若再有什么人或事刺激他的话,他立刻会大发雷霆的。

坐在卡特医生的诊疗室里,汀娜解释说:“生活在这样紧张的气氛中,我真是疲劳透了。肯恩的生气根本没有原因,连最小的挫折都会引起他爆怒,我常怀疑他哪一天会情绪失控,把我和两个女儿给杀了,也说不一定。一定得想个解决之道,否则,我想我得结束这段婚姻了。”

“哦!你已经威胁过很多次了,多到我再也不会放在心上了,”肯恩回答说。“我的生活充满压力,偶尔才发泄一些怒气。你认为只有我一个人会大呼小叫吗?你为什么说不能放弃这种自怨自艾的感觉呢?”

汀娜转向卡特医生说:“我已经绞尽脑汁了,我不认为我是个不负责任的太太,肯恩曾承认我是个不错的太太,而且我是个可以忍耐的人。但是他的生气是一股致命的威力,我真的筋疲力竭了。”

卡特医生问肯恩说:“你知道你的生气带来某些问题吗?”

“我想是的。我的意思是说,如果一切都没事儿,我就不会在这里了。所以我知道是出了问题。或许我应该缓和我的挫折感吧;但是别指望我会承担一切责任,我们全家人都有错。”

在他们最初的治疗期间,肯恩知道他需要帮忙,以了解他愤怒的原因,所以他同意个别和卡特医生讨论,以找出他问题的根源所在。他们讨论了他的愤怒多少是为了掩饰不安全感。他说他的父亲非常严厉,而且几乎感觉不到朋友们对他的肯定。他从童年起就学会断然拒绝他的亲人,并宣称他们对他而言是多么地不重要。但是在他接受心理转道期间,肯恩承认他强烈地渴望被爱。

他和卡特医生探讨了酝酿他控制欲的经历,主要是由于他小时候受到权威性的控制,使得他下定决心不再让任何人控制他。然而他自己又发展出更加权威的习惯,显然地是把这个不喜欢别人用来对待他的方式,发挥得太过头了。

这类的洞察有助于肯恩对自己的生气有更多的理解,所以在最初几周的辅导中,他在缓和他的脾气上获得了一些成功的经验。

但是在某个星期四的早晨,肯恩直言不讳地告诉卡特医生说:“我不知道我还能不能控制住我的生气,如果汀娜不注意我,我实在很难控制得了;还有我的女儿,她们知道妈妈对我的方式不对劲,所以她们就不尊敬我。昨天晚上我又发了一顿火,我要让他们明白最好对我尊重点儿,否则我会掀起轩然大波的。”

卡特医生评论道:“肯恩,我们以前讨论过维护自尊是正常的,但是你人格上还是有些东西需要探讨。你被你自己搞得筋疲力竭,你的愤怒有很高的比率是发生在你得不到你想要的东西时。”

肯恩的愤怒是被他的自我中心所驱使,他像我们其他人一样,因这特质而挣扎。

自我中心是什么意思?

人类与生俱来都是很自我的,喜欢把自己摆在第一。或许你已不记得以前的事了,但你知道这种特征的存在。当你的父母亲跟你说“不”的时候,你就哭;如果另一个孩子在玩你最喜爱的玩具时,你就紧抓着不放;给你不是你喜欢吃的东西时,你就拒绝吃它;当你的父母亲尝试要给你一些指示时,你就不理他们。

想到这些小时候的行为,我们不禁哑然失笑,并辩解说,年幼的小孩子有这些古怪的行动,是因为他们不懂事。但是想想看这种以自我为中心的信念在性格发展上如何持续呢?这样的性格似乎一年比一年不明显,但是它仍支配着我们。从牙牙学语的幼儿开始,它就以不同的方式出现。如果它表现在成年人身上,就是自大。它成为我们处世的一种态度,使我们变得冷漠和无情,我们可以确定,任何不健康的生气都是受这种特质所影响的。

通常我们对自大的了解很有限。当你想到一个自大的人时,你有什么样的印象呢?请试着把它记录下来吧!(例如:我认为某人非常的自满或傲慢——)

为了明了自大的渗透力,你必须抛开一些根深蒂固的观念,张开你的心去广泛地思考各种行为。自大不仅是蛮横或是自满,它实际上是任何不健康,无建设性的情绪或行为的核心,特别是,它在生气的理由上扮演着举足轻重角色。

为了认识你如何和自大相抗衡,请在以下适合你的叙述之前打上“√”的记号。

□我常思索人们为何总不如我想像的能够体谅别人。

□当某人不够细心时,我会钻牛角尖,并且庸人自扰。

□当人们表现出无能的时候,我就会变得很没耐性或很急躁。

□有时我会幻想,如果我拥有更理想的环境,人生将会更美好!

□我的情绪依赖别人如何表现对我的尊敬而起伏。

□当我在表达我的意见时,如果别人不好好听的话,我就会心情不佳。

□我的个性是出了名的固执。

□当我目睹一些别人生活中美好的事物时,我的第一个反应就是希望我的生活中也能拥有。

□在社交圈里,我觉得即使是需要有所掩饰,仍有必要保持一个无污点的名声。

□我总是尽量避免泄露个人的特质。

如果以上的叙述有五、六项符合你的情形的话,自大就存在于你的情绪中,而生气也就难免会发生了。

自大是我们精神上的疾病

为了了解自大对人格的影响,认清它如何与我们的天性纠缠不清是很重要的。自大是一种精神性的疾病,它是我们性格特质的病征。

这种与生俱来的特质伴随着所有不适当生气的形式而存在。无论我们怒叱、讥笑、批评或在谩骂中沉默的退缩,我们都在培养这种思想:“为何我不能说什么就做什么”即使当我们决定要亲切和蔼地表达情绪时,如果事情与我们的喜好相违背,我们对这些决定也就变得踌躇不前了。

没有任何一种心理疗法能完全免除自大,但我们可以学着使其影响减至最低。不过只要我们活在世上一天,自大就会折磨我们一天。

请你观察牙牙学语的幼儿,如何显露出他或她以自我为中心的一些行为?(例如:当我的孙子想要玩游戏的时候,如果我不立刻答应他就会大发脾气——)

因为自我中心是我们的中心特质,即使我们已是成人,问题也依然存在。出现这种特征时,你最常有的表现为何?请试着把它记录下来吧!(例如:我很容易失去耐性:当有人说我坏话时,我就变得闷闷不乐而且情绪低落——)

在和卡特医生确认了他自我中心的程度后,肯恩安静地坐了一会儿,然后深思地说:“我承认当我有所要求时,我表现得非常自大,但是我从不知道它是这么无所不在,它在我的人格中几乎处处可见。”

“生气不是自大唯一的表现方式,”卡特医生说:“你要好好想着自大是如何藉着生气来反映你的自我中心,无论它是公开的攻击或是消极的侵略,你的注意力全都集中在你的权利、你的喜好上。”

为了想早点儿弄清楚这个观念,肯恩继续问道:“当你说自大是我们与生俱来的本质时,似乎在暗示我,不能因为它出现在我的本质中,我就能毫无理由的去责备他人,我应该要对它负完全的责任。”

“你说得对极了,”卡特医生说。“我很高兴你会这么想,因为它有助于缓和你的愤怒。你一直坚持是汀娜和女儿们是你生气的原因,其实这种说法是错误的,你以为如果他们照你的话做,你的愤怒就会消失。但是事实上你的生气是自己的自我中心挑起的,因此缓和你的愤怒应该是从自我的情绪管理开始做起。”

肯恩说:“你解释得有道理,所以我期望我的家人要投合我的意,或帮我减轻沮丧是不公平的。”肯恩在了解他的愤怒上有了重大的突破。

选择谦卑

因为自大与我们的情神状态紧密结合,所以解决之道就是找一个更健康的精神替代物。其实,有时人是很矛盾的,当我们能做到将我们的自我中心抛到一边时,我们反而能找到真正的平静。

当你考虑放弃自我的坚持时,你会有哪些潜在的冲突?请试着把它记录下来吧!(例如:我怕如果我放弃了自我,我就成了人人奚落的对象了——)

虽然放弃自我看起来像是暴露了弱点,但其实它是开创一条不寻常的勇气之道。

而谦卑则和自大相反,它不会以自我为中心,并顾意承认个人的能力有限。就拿肯恩的例子来说吧,他必须承认,他的太太和女儿们没有义务在每次他突然与起某个念头时,都要投合他的意,他必须承认他不是宇宙的中心,就像其他人一样有优点也有缺失,所以他要家人“把我当成国王一样伺候”的心态是错的。

卡特医生告诉他说:“肯恩,虽然这样说你有些奇怪,但是根本的改变只有在你承认你无权像上帝一样时,才能得到他的崇敬。

“你说得很有道理,”他回答说。“我想我必须习惯“谦卑就是力量”这个观念。”

现在我们来讨论,在肯恩的生活中如何运用谦卑。

(1)当她女儿烦扰他时,他不立刻抱怨她们引起的不便,他可以先提醒自己,所有的孩子、即使是他自己的,都没有完美的。

(2)当他说出自己的意见或表明立场时,不可以硬要人家赞同。

(3)他必须知道,汀娜的认知会与他的不同:她并不只是为了满足他的需要而活着。

(4)如果他能学习倾听,就能在家中发展出更融洽的气氛。

(5)当事情进行得并不顺利时,不要感到不悦,他要记得这个世界并不会尽如他意。

你呢如果想要在生活中更加谦卑,你会怎么做?请试着把它记录下来吧!(例如:我不再担心我朋友对我的看法;当我错了的时候我愿意承认——)

让我们来看看谦卑的特色,以及了解它如何融入我们的人格之中。

谦卑是关注他人

自大在自我中心的底限就是让需要获得满足。满足需要当然不见得是错的,但是它会变成一个具毁灭性的驱力,使人们只关心别人应该怎么回应他(或她)。当我们过度担心他人的行为对我们生活的影响时,当某个需要被忽视了、或者其他人有不同于我们的想法时,我们的反应就会太过敏感了。

肯恩承认这个倾向经常影响着他。“我想,下班回家后是我最糟的时候,我厌烦了客户整天对我的要求,所以我想现在该轮到我要求别人了吧!但是我经常忘了,我的家人可能也过了很糟的一天呢!”

卡特医生回答说:“太过关注你立即的需要,而把家人的需要完全抛到脑后是常发生的状况,但你所做的事件仅此一件吗?”

“不,老实说,我对我的同事也是如此。我们卖的是电脑软件,所以良好的售后服务是必要的,有时候我会严格地要求同事们要如何对待客户,甚至忘了他们也是有情绪的人。”

你何时只关心自己的需求是否得到满足,而不理会别人的感觉?请试着把它记录下吧!(例如:我非常的在意和平和安静,所以当我要求女儿时几乎没注意到她的感受——)

我们与生俱来是自私的,所以我们必须意识到与他人协调的重要性。也就是说我们应该对他人的感觉有敏锐的观察力,以及能辨识他们的认知和我们有不同的地方。然后我们才会拥有以下这些特质:

(1)虽然你埋首于工作上的某项计划,你还是肯花时间去注意同事们的工作进行得如何,并且带给愉快的一天(像是恭维之类)。

(2)当你准备请客人到你家时,你会缓和你强势的个性,并创造一种轻松的、无挫折感的气氛。

(3)当朋友告诉你一些私事时,你会仔细聆听,并且在下一次相聚时对此事表达关心。

(4)不要告诉家人说他或她应该做什么,你自己应该以身作则。

在当深思这个关心他人的观念时,肯恩抗议道:“小的时候就被不断地训练着要考虑我的行为会不会影响他人。老实说,这是老掉牙的话题了。我讨厌必须一直担心别人的感受,这是某种形式的禁锢”

“我不是建议你去成为别人好恶的牺牲品,”卡特医生说。“事实上,如果你与他人和谐相处,他们将会很快地了解,那是你原本就能做到的。我建议你比较一下,你感到愉快时,是因为你太过关注自己,还是当你真诚而仁慈的对待他人时。有句话是这么说的,仁慈就是它自己的报酬,不但别人受惠,自己也会觉得心安理得。”

“你打破了我一向非黑即白的观念了。”肯恩说。

“在某种意义上我想我是的,你可以选择以自我为中心,但那却会使你以生气收尾。或者你也可以选择关心他人,并且获得与他人良好的关系。我希望你能明白,关心是一种自顾的选择,而非你必须做的事。”

如果你愿意放弃以自我为中心,而增加对他人的关心,你会如何改变生活方式?请把它写下来。(例如:我会少看到电视,开放地和我太太谈些有关她的事——)

谦卑能接受人的极限

为了建立自信,我们必须先认清我们能力的界限。首先,我们要先建立个人的界限,以支持根深蒂固的自信。其次,我们必须接受他人的差异,当我们在传达需要和信念时,必须先要克制或克服自己狭小的气量。

自大的人们会在界限内费力的维持平衡。他们认为没有人会不同意他们的需要和信念,他们有强迫他人的性格,且容易被触怒。而且,他们不喜欢接受他人独特的个性。以这方面来看,他们是非常吹毛求疵的。

从以下的例子中试想自大如何使我们远离一些好的境界:

(1)一位母亲坚持要她的女儿照她的喜好来穿着。当她的女儿表示自己的意见时,她就为此而生气。

(2)一位丈夫当他太太没有表现出他所希望的感情时,他就发怒了。

(3)一位业务代表不喜欢他的主管给他的规定,而希望他能照自己的计划做事。

(4)当倾听一个女人诉说着她再也不能多过一天目前的婚姻生活时,朋友引述了圣经中的一段话,并坚持要她依那方式解决问题。

记得亚当第一个自大的行为就是吃了那棵智慧之树的禁果,因为他企图像上帝一样。我们每个人的内心其实都同样的渴望拥有像上帝一样的能力,能将世界改造成我们想要的样子。我们不愿意承认自己的能力是有限的,这使得我们忽略了人类的极限,而梦想着成为国王租王后。