孩子态度恶劣，是否因为有态度不好的爸妈呢？多给孩子一些鼓励，少一些挑剔责备，是有益无损的。
50万美元的小犬
这星期发生了两件事，激发我一点思考。
第一件事：
“你看到附近到处张贴的启示吗？”妻子问我。
“你指有人重价悬赏寻找一条失踪的狗吗？对啊，不但在附近的街头巷尾，几乎整个社区，到处都看得到那张附了狗照片的寻犬启示。”我回答她。
“那是宠物店里一条小狗的四倍售价。他们为什么不干脆买一条新狗算了？还可以选择更可爱的呢！”我粗心大意地补上一句，完全没想到“感情”这回事！
“那条狗真有福气，它的主人一定与它有深厚的情谊！”妻子比较细心，明了当中微妙的情感关系。
另外一件是一位朋友从南美洲发来电子邮件。大概两三年前，我去探访这位友人，他带我走访当地一些中国人开的餐馆，并介绍我认识那些老板们，这些华侨虽然身临陌生国度、言语不通，再加上当地治安不好，他们却都能捱苦，省吃俭用地存钱开创事业。
在短短的电邮里，朋友告诉我，上次介绍我认识的一位小餐馆老板的6岁儿子被绑票了，匪徒要求50万美元作为赎金，如果不马上支付，他们就要撕票。虽然只是一面之交，但是，当我设身处地设想他们忧心儿子安危的心情，又想到他们夫妻劳苦十多年的“血汗钱”就这么化为乌有，我心里就好难受！我切切为他们的困境祈祷。
中国古代文人，常常用“犬儿”或“小犬”称呼自己的儿子，那必定是客套罢了，孩子怎能与宠物相比！一般来说，父母都把孩子当做宝贝、命根子，不惜代价供应孩子最好的物质。父母为孩子付出时，都是毫无条件、不求回报的，这真是所谓的无怨无悔。
我们真的这么爱孩子，可是，我们有没有用任何言语表达自己的爱？当然，我们从小养育他们、含辛茹苦，为他们预备又筹划一切……这一切一切都是出于对他们的爱，只是，我们有没有说出来，让他们听见？
你有没有对孩子说过这些话：“孩子啊，我实在以你为荣！”“宝贝，你知道吗？你真是让我非常高兴和满意！”
如果你说自己视孩子为宝贝，请问问自己：“我愿意多花些时间与他们相处，以及珍惜这种机会吗？”你也许会说：“我忙于赚钱养家，实在没时间。”又或说：“孩子有自己的朋友，有他们喜欢做的事，有自己的圈子与活动，不会想要爸妈的陪伴。”你既拥有这些“无价之宝”，你不会想方设法与他们共度时光吗？难道埋头忙于事业、赚钱，是你唯一的“爱的表达”方式？还是你一进家门就看电视、看自己的报纸或上网？你认为自己已经尽了赚钱的本分，其他的应由你的伴侣独个儿去承当？
有人丢了家犬，不惜重酬寻访；有人失了儿子，宁愿倾家赎回。我们又如何对待家人呢？为什么不在风平浪静的日子里，好好享受天伦之乐？不要待失去了，才悔不当初！
容我再深入问一句：你与孩子之间的感情如何？如果只是很一般，像同居房客一样，或是关系欠佳，甚至恶劣，难道我们不应该花点心思改善与孩子之间的感情，改变我们的态度来挽回他们吗？
不要把孩子焖在压力锅里
许多人不理解为什么孩子踏进青少年阶段后就与从前判若两人，以前絮絮不休的粘人小家伙，现在却变成心事重重的大块头。一位朋友曾与我分享她儿子的情况，我相信会引起许多父母的共鸣。
“我的儿子自升上十一年级后，便面临很多挣扎。首先，在功课日增的情况下，把他缺乏处理压力及挫折的能力都暴露出来了。再者，他正处于寻找人生意义及自我形象的阶段，在独立决断与服从权威之间左右徘徊。”
让我们遗憾的是，做父母的，到这个时候才发现过去犯了很多错。孩子性格比较内向，向来很少表达自己的意见及情绪，但因他一直表现乖巧柔顺，以致我们对他的判断很多都是基于假设，直到他的问题已发展到一定程度，我们才恍然大悟。当我们越深入了解他，我们就越震惊，也才晓得先前对他的认识实在太表面了！然而，我们还是要感谢上帝，因为我们至少已开始真正彼此了解。虽然似乎迟了些，但我们相信这正是上帝施恩的开端。
“上帝知道我们做父母的不足和限制，他从不误事，也不误时。现在，儿子在教会中仍旧十分投入，尤其在协助教导初中年级的主日学上（编辑按：主日学一般指基督教教会于星期日早上在教堂内进行的宗教教育），更赢得学生们的爱戴。”
我们也常听闻这类故事：向来优秀的孩子，一旦转换学习环境、遇到竞争及压力时，就无法面对，很容易就萎缩颓废，否定自我价值，充满挫败感，落入绝望的情绪中，继而引起病态的抑郁，更甚者，会用自我毁灭的方式逃避困难。
每个孩子的性格都不一样，应付压力的本领也千差万别，盼望我们都能从我这位朋友的经验中得着启发，尽快学习调整，帮助孩子走过这段迈向成长的路程。
事实上，孩子本身随着年纪的增长，会遇到很多自己也不明来由的困扰，本来就需要很多调节与适应；若是移民的孩子，再加上住在不同的文化背景下，无疑就像处于压力锅里，四面受压且无处宣泄，对移民的孩子来说，在学校里，他们的亚洲脸孔、身材、说英文的口音，都会在学校成为被取笑欺负的素材，这些也都是他们的压力来源。
孩子进入青春期后，身体的成长及情绪的变化都给他们一种不自在及别扭的感受，这是一种难以分诉的压力。此外，父母对自己的期望、申请大学的成绩、与异性的相处、同学之间的比较都使这些年轻人难以应对；倘若父母之间的关系不和谐或婚姻破碎，就更让他们不胜负荷。
适当的压力可以帮助人成长，提升人的智慧，然而，我们必须先懂得如何处理压力，当压力过重、力不能胜时，也要能找到排遣及舒缓的方法。父母要注意孩子的状况，适时提供开导及帮助。我们可以如何做呢？
家长应留意孩子的生活作息、饮食、体重、行为、思维模式及情绪变化，这些都是他们是否正面对压力的警讯。若孩子的情况已超越父母能处理的范围，就必须尽快寻求专业的辅导及治疗，这绝对不是丢脸的事。
父母也要学习易地而处，体会孩子的压力，切勿用“你怎么连这样一点压力也不能承担”这种嘲讽或责备的话语来“激励”孩子，这只会更添压力及伤害他们的自尊。
孩子是多么渴望父母亲能给他们无条件的爱与忍耐，“孩子无论成功或失败，平稳或是跌倒，我们都要无条件地接受孩子”，这是我们常常需要被提醒的。不是我们不要对孩子有要求、有期望，而是需要理性评估孩子的状况，别对孩子有超过他能力的期望，若孩子的能力与父母的期望有距离，当他们达不到既定标准时，就会认为自己是失败者，甚至一无是处。在这种情况下，孩子不但不能从失败中吸取任何经验，反而恰恰证明自己的无能。聪明的家长会小心不给孩子压力，不否定他们的价值，更不会以负面言辞代替爱的言语，使得孩子感到无奈、自暴自弃及丧志。
每个孩子面对错误的态度、承受压力的程度，以及在挫折中的挣扎，都因人而大有不同，有的孩子能乐观面对失误，积极寻求改善后继续前进；有的则会消极放弃、逃避挑战，这类孩子格外需要时间及空间，也需要更多的鼓励和帮助。父母需要有爱与忍耐适应不同孩子的需要，了解他们的个性特质，从而帮助他们调整观念，设定适合他们的对策。
基督徒父母更可用上帝的应许鼓励孩子，这能安定他们紊乱的心灵，实在是治本的减压方法。若我们能将自己的经历与孩子分享，我们是如何学习把难处、重担和压力交给上帝，而上帝怎样听了我们的祷告，如何信实地供应及带领我们，这些都是最有力量的见证。父母最好能与孩子一起祷告，把他们的处境交托给上帝，并让孩子知道父母会不停为他们祷告。另外，有些孩子经历信仰的挣扎，甚至怀疑上帝的存在，可是却不敢与父母沟通，所以，父母要格外留心他们的属灵情况。若孩子不想上教会，拒绝参加教会的活动，父母要以朋友的关系帮助孩子走过这段信仰动摇的黑暗时期。
在厨房里，用压力锅炖汤、熬骨确是方便的选择；但我们绝不希望看到孩子焖在生命的压力锅里！愿我们都能引导孩子，以健康的方式处理压力。
知错能改的爸爸
“你现在以我为荣了吧？”当二女儿获得一份高薪厚职时，跑到我身旁，兴奋地抱着我。虽然她的母亲已经预先告诉我，但我还是装出非常惊讶的样子。然而，真正使我惊奇的是，我的女儿竟然如此一再重复地问我。
“我不是一直都称赞你、鼓励你吗？”我硬着头皮，很正经地回问她。
“哎呀，爸，你只是每一次都嘱咐我：‘要好好努力，尽你的本分！’”她故意模仿我的口吻与神态。
“这不是说我还没达到你心目中的期望吗？”这个女儿竟然如此“讽刺”及“反驳”她的老爸！尽管如此，我还是很高兴，因为这表示她认为自己与父亲的关系够好，以致可以出言戏笑。我这身为父亲的，能得着女儿这样的提醒，心里觉得是忠言却并不逆耳。
“I am sorry！（对不起！）爸爸的意思不是那样，但是让你有不好的感受，这是我要改善的。”我把她拉近身旁，用我的脸摩擦她的头发。
“好了！好了！你压到我的耳环啦！”她笑着推一推我。
“只要你知错能改就好了。”她又再次用我常挂在嘴边的话来“回敬”我。
我被自己的女儿“教训”后，真有点啼笑皆非，我知道这并不是一般华人父亲能够接受的，可是，若自己孩子能提醒我们的过失、指出我们的盲点，这并不是失败！孩子与我相处时能开诚布公，把我视为知己好友，那表示我还不算是太差的父亲吧！（容我自我安慰一下吧！）
“爸爸为你感到非常高兴，我答应你，我会多鼓励你的！”我又再紧紧抱着女儿。
“爸爸真是以你为荣，上帝实在对你特别好，这是你我都知道的。我们要多有感恩的心，好吗？”
笨爸，蛋妈
“你能帮我设定这部手机吗？”我很客气地请儿子帮我设定新手机的各项功能。
“这么简单的事，你为什么不自己做？”他一副事不关己的态度，继续专心玩着电脑游戏。
老实说，并不是他的回应刺伤我，而是他的态度实在令人难以忍受。
许多青少年的父母都会对我这个经历和感受产生共鸣。想当年，孩子任何时候一有哭闹或要求，我们都马上回应和伸出援手，怎么现在我们有些简单的要求，他们竟会带着如此的态度，不给爸妈半点面子？（真的，有时候，难怪会有父母生气地说：“后悔养儿！”）
“拜托，你能帮助我吗？”我温和地说，尽最大努力压制心中那股正冒升的怒火。
他回答说：“你看了使用手册没有？你也可以上网找到使用说明，其实很简单的。”他正眼也没有看我一下，甚至表露出一点厌烦的神情，仿佛在说：“你怎么这么笨！”
我常教导孩子要独立，要自己找解决的方法，不要一天到晚依赖别人（包括父母），现在，他是不是也将之用在我身上了？当然，我不敢奢求今天还有所谓的“二十四孝子女”——那种先到房间脱光自己的衣服，用自己的血喂饱蚊子后再让父母睡个安眠的子女；但是，也不至于这么不敬，爱理不理吧？难道，我的教导失败了吗？
“下一步该如何做？你能帮助我吗？这样我可以节省许多时间。”
我等他把那一段电脑游戏玩完后，再一次把手机拿到他面前，请他帮助我。他接过手机，仍然是一脸的不耐烦和不屑。儿子在帮我忙时，我想起前一天听到的一对母女的故事。
一个母亲责备犯错的8岁女儿后，女儿出言顶撞，她被气得独自入房流泪。没一会儿，女儿开了门缝，将一个纸飞机射向背对房门的母亲。母亲拾起纸飞机，纸上写着：
“王八蛋，你不要什么事情都只会责骂，可不可以给我一点点鼓励？你不要跟我说话，我不想听你的声音，有什么话跟我说，就用文字吧！”
正在抹泪的母亲看见女儿称自己“王八蛋”，哭得更厉害，更不理睬女儿了。
再过了一会，女儿又开了门缝，将另一个纸飞机射入房间。
“今天午餐吃什么？我肚子饿了。”
母亲终于飞回一个纸飞机：“蛋女：今天午餐吃通心粉。蛋妈”午餐时，母女俩一边吃通心粉一边聊天，仿佛从来没有发生过什么事。那句“可不可以给我一点点鼓励”一直在“蛋妈”心中回响。
“好了！”儿子把手机还给我。
“是这样用的。”他解说完后，眼睛又再回到他的电脑屏幕上。
我为自己能够控制情绪，没有破口大骂或把电脑电源拔掉而庆幸，不然为了一个手机，弄僵了父子关系，实在得不偿失。当然，一定有人会坚持：“孩子怎么可以这样没有礼貌，毫无教养？”或：“对待这样的孩子一定要杀鸡儆猴，痛打一顿。”可是，那岂非拿斧头打蚊子吗？
“哈，你真棒！多谢了。”我特意提高嗓门，要让儿子听见我的“感激不尽”。
“好了，你要多学习，不然会退步的！”他的眼睛盯在屏幕上，嘴角带着微笑。
态度恶劣的孩子，是否因为有态度不好的爸妈呢？多给孩子一些鼓励，少一些挑剔责备，必是有益无损的。
◎亲子关系的最大杀手，是做爸爸的放不下他的面子和架子。
◎教导孩子，爸爸能做的是传授自己的价值观。所以就要小心啦。
◎“爱孩子”并不抽象，就是和他们在一起。
◎不必怕孩子爬到我们的头上，我们就是盼望他们能比我们站得更高、看得更远；我们不就是期望他们出人头地吗？
◎没有一个父亲临终时会说：“我巴不得事业更有成就！”