父亲：“人为什么需要空气？”
孩子：“为了争一口气。”
父亲：“那又为什么要把空气吐出来呢？”
孩子：“为了出一口气。”
有位贵妇带着她年轻的儿子到纽约旅行，坐上一部计程车，当计程车经过四十二街时，儿子的眼光被街头几位浓妆艳抹、不时对男人抛媚眼的女郎吸引住了。
“这些女士在做什么？”男孩问。
他的母亲面红耳赤，说：“我想她们迷路了，正在问路。”
计程车司机听了，一脸不屑地说：“明明是妓女，你为什么不说实话呢？”
贵妇十分愤怒，儿子接着又问：“妓女是什么？她们跟一般的女人有什么不同？她们有孩子吗？”
“当然！”母亲回答，“不然纽约的这些计程车司机是谁生的？”
我们常听到冲突双方的说辞：“是‘他’先开始的！”然后继续听下去，你可能也会听到：“没错，但我那么做是因为之前你所说的话！”接着是：“可是我那么说，还不是因为你先……”结果就没完没了。也许只是一件极为单纯的小事，最后也能演变成严重的闹剧。
本杰明·富兰克林曾说过一句老生常谈，却颠扑不破的真理：“发怒都是有理由的，却很少有好理由。”
两辆计程车狭路相遇，司机互不相让。
一阵争吵后，一个司机郑重其事地打开报纸，靠在椅背上看报。
另一个司机也不甘示弱，大声喊道：“喂！等你看完后能否把报纸借给我？”
另有一对父子，脾气都很倔，凡事都不愿认输，也不肯低头让步。一天，有位朋友来访并被留下来吃饭，父亲就叫儿子赶快去市场买些菜回来。
儿子买完菜在回家的途中，却在狭窄巷口与一个人迎面对上，两人竟然互不相让，就这样，一直僵持下去。
父亲觉得很奇怪，为什么儿子买菜去那么久，于是前去察看，到底发生了什么事？
当这个父亲见到儿子与另一个人在巷口对峙时，就气愤地对儿子说：“你先把菜拿回去，陪客人吃饭，这里让我来跟他耗，看谁厉害！”
想解开缠绕在一起的丝线时，是不能用力去拉的，因为你愈用力去拉，缠绕在一起的丝线必定会缠绕得更紧。人与人的交往也一样，很多人只知道“得理不饶人”，却不晓得“顺风扯旗、见好就收”的道理，结果关系缠绕纠结，常闹到不可收拾的地步。
咱们不妨听听下面的对话：
儿子问：“战争是怎么发生的？”
妈妈：“是双方意见不合而起的，就像我和你爸爸——”
爸爸在旁插嘴说：“乱说，我才没有。”
妈妈：“有就有，干吗死不承认？”
爸爸：“你要说就说你自己好了，别扯到我身上。”
妈妈：“我不过是随便举个例子，你需要这么生气吗？”
爸爸：“你再瞎扯，小心我对你不客气。”
妈妈：“哼！死不承认。”
爸爸：“你，你有种再说一次！”说着举起拳头，咬牙切齿。
儿子：“妈妈！战争是怎么发生的，我明白了。”
马库色·奥里留斯说：“愤怒的结果，远比它的原因更令人担心。”因为当一个人紧握拳头时，头脑是不可能清楚的。
你不妨自问一下：最近所遇到的令你变得火大的某件事，到底它让你发火的引爆点在哪里？是因为别人的某句话？或某人表现不合你的意？被扰得心情大乱？自尊心受到挫折？
这真的严重到要发那么大的脾气吗？你生气是否有理？发怒有用吗？
而事情过后，你是否有悔不当初的感觉？发过火后，是否获得你想得到的结果？是否在事后别人变得对你更尊重、更喜欢你，或是正好相反呢？
电影院里，两个年轻人讨论电影情节的声音很大。后座一位观众忍不住破口大骂：“没教养，你们的妈妈一定没教你们不得在公共场所喧哗。”
一阵尴尬沉默后，其中一个年轻人回头顶了一句：“你妈妈也是。”
话一旦从口说出，就像泼出去的水，再也收不回来了。因此，凡事别忘了给别人留点退路，免得到头来连自己都“无路可走”。
有一次德国大文豪歌德在公园里散步。在一个仅能通过一个人的小径上，正好迎面遇到了一位经常尖锐地批评他作品的人，两人愈走愈近。
还没等歌德开口打招呼，那位批评家傲慢地用身体挡住了整个通道，并且恶言无礼地说道：“我是从来不让路给蠢蛋的。”
面对这种侮辱，歌德并不想跟他吵闹，只是巧妙地回敬了一下。
歌德说：“我却正好相反。”
歌德说完，就笑着退到了路旁。
这回谁才是真正的“蠢蛋”，不辩自明。
另一位德国大诗人海涅，因为他是犹太人而常遭到无礼的攻击。
有一天晚会上，一个旅行家对他说：“我发现有一个小岛真是人间仙境，这个岛上没有半个犹太人和驴子！”
海涅当然知道这是在讽刺他，但他并没有动怒或任何不悦，反而笑着回道：“看来，只有你我一起去那个岛上，才会弥补这个缺陷！”原本可能引发冲突的危机就这样轻松地化解掉。
对于任何状况，我们只要能冷静面对，保持平静，那么对方只有自讨没趣、自取其辱，你也就拥有更大的权威。
英国首相邱吉尔在退出政坛后，有一次骑着一辆脚踏车在路上闲逛。
这时，也有一位女士骑着脚踏车，从另一个方向疾驶而来，由于刹车不住，最后竟撞到了邱吉尔。
“你这糟老头到底会不会骑车？”这位女士先破口大骂，“骑车不长眼睛吗……”
“对不起！对不起！我还不太会骑车！”邱吉尔对那位女士的恶行恶状并不介意，只是不住地向对方道歉，“看来你已经学会很久了，对不对？”
这位女士的气立刻消了一半，再仔细一看，他竟是伟大的首相，只好羞愧地说道：“不……不……你知道吗？……我是半分钟之前才学会骑车的——教我的就是阁下您。”
还有一次，邱吉尔任国会议员时，有位女议员素行嚣张。一天，居然在议席上指着邱吉尔骂道：“假如我是你老婆，一定在你咖啡杯里下毒！”
狠话一出，人人屏息，却见邱吉尔顽皮地笑答：“假如你是我老婆，我一定一饮而尽！”结果，全场人士及那位女议员都哄堂大笑。
寓讽于答，果然立刻化戾为祥。
山高不挡太阳，有理不在刚强。只要大家能大话小说，重话轻说，狠话柔说，废话少说，那么一切也就好说了。
轻松一下：
如果有人存心刁难你，或是找你麻烦，运用一下你的幽默感来化解危机。
举例来说，如果那个人表现出一副神气活现的嚣张模样，就想像这个人才刚睡醒，披头散发的，只穿着一套内衣裤就跑出来丢人现眼，让人看笑话。
如果那个人长得一副道貌岸然的模样，不妨想像给他戴上一副配以大鼻子和两撇胡子的可笑眼镜；或把他想像成迪士尼乐园的动物模样。
当你为一个难缠的人加上一幅幽默的影像时，你便掌握扭转情境的绝对优势。
如果那个人摆出咄咄逼人的凶狠样子，咬着你不放，你可以在心里对自己说：“我才不会笨得跳入你的圈套。你别想激怒我，你还不够格呢！”
你可以将自己假想成池塘里一条聪明的鱼，把所有其他人对你讲的话，都看成是放到池里想钓你的鱼钩。
这样的话，你就会从各种角度去看清楚到底哪些饵之下有一根鱼钩，想随时骗你上钩？而愿不愿意上钩，选择权完全在你。