书城成功励志能言善辩金口才全集
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第12章 让闲谈充满轻松和活跃的气氛(2)

话题的选择不能一相情愿,因为交谈是双方的,不能只是沿着自己的思路讲下去,还要设身处地为对方想一想,看对方对什么话题感兴趣。因此,在交谈开始时,你要想方设法诱导对方说话,从而探出对方的兴趣所在。有了共同的兴趣,谈话当然就能顺畅地继续下去了。

怎样探出对方的兴趣呢?

这需要从当时具体环境中觅取话题。或谈服装、饮料,或谈电影、电视,或谈国际新闻,或谈足球比赛,或谈房间陈设,或谈子女爱好……当发现对方对你所谈的内容显出冷漠的表情时,你就要立即改换话题,再作试探。

另外还需提及的是,即使是对方感兴趣的话题,也不能无尽无休地谈下去,同一内容谈多了,必然令人厌倦。要善于掌握交谈的火候,及时地转换话题,使对方始终保持浓厚的兴趣。

每个人都时时渴望得到别人的尊重,这是与人交谈不可忽视的一个重要原则。有些人不懂得这一点,与人交谈的语气傲慢无理,摆出一副居高临下的架势,对方一听就觉得受了污辱。例如,你是某厂厂长,你发现两个工人在悬挂着“严禁吸烟”的牌子旁边吸烟,你就狠狠地指责他们说:“难道你们都是文盲,你们没有看到这块牌子吗?”这两个工人受了厂长这样傲慢的责骂之后,心里会痛快吗?即使对方迫于环境或地位的限制不予以回击,也会对你耿耿于怀。

交谈的语气除了要表现出平等谦恭、尊重对方而外,还要表现出意恳情真的热情。白居易说“动人心者莫先于情”,唯有炽热的感情,才会使“快者掀髯,愤者扼腕,悲者掩泣,羡者色飞”。与人交谈,倘若你自身对所谈的内容缺乏热情,语气显得冷漠,无动于衷,你又怎能感染对方,激起对方心灵的共振呢?还有些人与人交谈时,“话到嘴边留三分,未敢全抛一片心”,用堂而皇之的言辞掩饰自己的真情,但却要求对方袒露情怀,敞开心扉,这当然是办不到的。因为只有以心才能换心,只有用真情才能换真情。

有些人与人交谈和马拉松演讲者一样,东拉西扯,唠唠叨叨。他自己以为所讲的都是最重要、最精彩、最有趣的,其实人家早已厌倦不堪,只是碍于面子或迫于形势才没有打断交谈罢了。

与人交谈的语言,一要简洁明晰,切忌漫无边际,杂乱无章;二要通俗平易,切忌雕琢做作;三要形象生动,切忌枯燥乏味。

闲聊时要选择适当的话题

交谈时通常是由开始讲话的人选择一个话题,大家围绕这一话题各抒己见,然后转向另一个话题,因此选择合适的话题便十分重要。如果选择的话题能被大家接受,谈话便会顺畅地进行下去;如果选择了不适宜的话题,引不起大家的兴趣,没有人做出反应,交谈便失败了。有时候,你拥有的权势可能会使别人不得不坐下来听你讲话,他们可能假装用心听你讲话,但你却无法强迫别人开口讲话。为了避免这种情况出现,就要尽量避免那些不合适的话题。

在闲聊的时候,不合适的话题主要有以下几种类型:

(1)有关谈话者自己的话题。尤其应该避免谈及自己的健康状况,除了自己的亲朋好友,没有人会对他人的健康检查或过敏症感兴趣。

有的人谈来谈去总是围绕着自己的生活,开始人们也许还有兴趣听,时间久了人们便失去了兴趣甚至躲着这样的谈话者了。

(2)有关禁忌的话题,如夫妻关系、家庭成员之间的矛盾。尤其要避免以下两类话题:

一是他人的健康状况——有严重疾病的人,如癌症、动脉硬化、关节炎等,通常不希望自己成为谈话的焦点对象。不要在遇到病中友人的时候愁眉不展,如果他回来工作,应像平常人一样待他,不要提起他所经历的病痛。

二是个人的不幸——不要和同事提起他所遭受的伤害,如他离婚了或是家人去世等。当然,若是对方主动提起,则须表现出同情并听他诉说,但不要为了满足自己的好奇心而追问不休。与刚刚遭受到不幸的人谈话,你最好是让他尽自抒发。但如果不幸的主角是你自己,则在谈公事时,应尽量不要插入自己不幸事件的话题,因为这将使人为难——别人不知道该如何表示同情,还是只要说一句“真不幸”,然后就可继续讨论公事。

此外,还要注意,有的人不愿意别人打听自己的经济来源或经济状况等。这些话题最好不要触及,除非对方主动提及。

(3)无法继续下去的话题。如果你用“今天天气很好”来开始谈话,对方便没有什么话来回应。如果你发现周围的人不愿意与你交谈,那你就要检查一下你在选择话题方面是不是存在问题。检查的方法如下:以一星期为限,尽可能记下你与人交谈时所选择的所有话题。如果有的话题重复出现,在话题后面记下次数。这样就得到一张你选择的话题的清单。检查出现次数较多的话题,问自己两个问题:如果别人总是跟你谈这样的话题,你想不想听?如果不想听,为什么?

(4)老生常谈或过时的主题。那些会使人在心里想“又来了”的话题并不是好的话题。

(5)关于不同品位的故事。黄色笑话在房间内说可能很有趣,但在大庭广众下说,效果就不好了。常说黄色笑话的主管会被认为是缺乏自信与能力、只有用这种方式才能吸引别人注意力的人。

(6)有争议性的话题。除非很清楚对方立场,否则应避免谈到具有争论性的敏感话题,如宗教、政治、党派等而引起双方抬杠或对立僵持的状况。

(7)东西的价钱。个人的话题若老是绕着“这值多少钱?”“那值多少钱?”会令人觉得他是个俗不可耐的人。某人的房子、汽车值多少钱并不关其他人的事。

(8)害人的谣言。工作中常有这样或那样对他人前途不利的谣言,当你要开始谈论这些闲话之前请先思考一下:无论是“添油加醋”,还是这些内容可能都是真的,一旦说出口都会对他人造成伤害。

谈论敏感的问题要谨慎有度

人们在日常生活交往中,性是一个躲不开的话题,也是个敏感的话题,又是一个人们感兴趣的话题。在日常生活中谈及性的时候,一定要谨慎,时机、对象、分寸都要掌握得恰到好处,不然就会使大家感到尴尬,自己觉得被动,甚至引起纠纷,酿成悲剧。下面几点建议可供参考:

1点到为止,切忌粗俗

古人讲的四大喜事是:“久旱逢甘雨,他乡遇故知,洞房花烛夜,金榜题名时。”“洞房花烛”的确是人生的一大喜,不但新人眉飞色舞,亲戚朋友也是笑逐颜开。

人们在祝贺朋友新婚时,送礼之外总是喜欢和新人开玩笑。不少人最开心的玩笑,就是带有性色彩的玩笑。个别人喝几杯酒之后,嘴就没了遮拦。比如,小王在为同事新婚祝贺时说:“在你们‘性’生活开始的时候,我为你们敬上一杯。”马上有人插科打诨说:“是新生活,不是性生活。”“我普通话说得不好,‘新’和‘性’不分。”羞得一对新人恨不得找个地缝钻进去,许多年长者也露出了不悦之色。类似这样的玩笑就太过了,这一类人应该自省。当然,开些无伤大雅的玩笑是完全可以的,而且往往还能增添一番情趣。比如,一群小姐妹去看结婚不久的好友,临别时新郎新娘一再挽留多坐一会儿,其中一个女孩说:“挺晚的了,别耽误你们休息。”说得其他小姐妹哄堂大笑,打着闹着冲出新人的家。新娘和新郎不但不会反感,还会有一种说不清的情愫涌上心头。

2夫妻之间谈性,应互相尊重,绕开误区

夫妻是性关系最自然、最密切的。按常理,夫妻是谈性的最佳搭档,其实不然,这里常常有三个明显的误区。第一个误区,认为性是脏的。第二个误区,难开尊口,甚至认为这方面的事,只可意会,不可言传,只能凭直觉、感觉、体验、体味,追求心有灵犀一点通。这样的人很像古人所说的“床上夫妻,床下君子”那一类。第三个误区最糟糕,是大谈特谈。认为夫妻嘛,无秘密可言,彼此怎么回事都能如数家珍。因此,谈起来毫无顾忌,不分深浅轻重。若是不和谐,不是从自身找原因,承担责任,而是互相埋怨攻击,语言化为利剑直刺对方。其实,无论是丈夫,还是妻子这方面的感情都是非常脆弱的,互相理解和尊重最为重要。如有的妻子说丈夫“真没用,你还是个男人嘛?”有的丈夫说妻子“冷冰冰,僵尸似的”,等等,都极大地伤害了对方的感情。走进第一个误区的夫妻主要是心理障碍,要注意自我调解,必要时看心理医生;走入第二个误区的夫妻好办,只要敞开心扉谈一谈,问题也就迎刃而解了;走进第三个误区的夫妻要痛下决心,从自私的迷雾中走出,关心体贴对方,语言化为春风雨露,温暖润滋对方的心田。

3异性之间谈性,最需掌握分寸

从某种意义上说,没有性别,也就无所谓“性”了。孟子认为“男女授受不亲,礼也”是有一定道理的。在人际交往中,就应该充分考虑到男女之间的差异,尤其是谈到性这个敏感的话题时,更要三思而后言之。具体而论又可分为四种情形:

第一种是已婚男性和已婚女性之间。一般说来,已婚男女对性的问题相对看得开,有的认为开几句带有性色彩的玩笑也无所谓,反正都是过来人了。个别的特别粗野放肆,甚至只有夫妻之间才能说的话,在众目睽睽之下,也都说得毫不避讳,而且脸不红、心不跳。这就太过了。

第二种是已婚男性和未婚女性之间。已婚男性和未婚女性谈性的问题,大都比较慎重。但也有个别的已婚男子认为自己已立业成家,又没有什么非分之想,动动嘴没有什么了不起的。比如,某已婚男士,对一个熟悉而开朗的姑娘说:“你真性感,我要是晚生十年,非追你不可。”性感对女性来说可以勉强解释为“富有女人味”,但用来赞美姑娘,终究不妥。已婚男士要自尊自爱,更要充分考虑到未婚女青年的心理承受能力。

第三种是未婚男性和已婚女性之间。这种情况下,谈性的主动权多在女性身上。已婚女性一般都处在“嫂子”的位置上,未婚男子也真的把她们当成嫂子,婚姻方面的事也愿意找她们当参谋,处在嫂子位置的女性当红娘的最多。所以说已婚女性和未婚男性谈性的机会更多一些,话题也更广泛。一是因为已婚女性能放得开,二是未婚男青年也比未婚女青年心理承受能力强得多。值得指出的是,已婚女性和未婚男性谈性方面的事应该“收敛”,不应“发散”,范围不宜太大,程度也不宜太深,否则会引起不必要的麻烦。

第四种是未婚男性和未婚女性之间。未婚男女直接谈性的机会极少,将要涉及这一话题时,双方都会本能地避开。即使谈了,也多是谈别人,而且是蜻蜓点水式的。比如,一群小伙和姑娘去春游,一个男青年问:“小赵怎么没来?”“她呀,‘老朋友’来了。”一个女青年答。男青年心领神会,不会再往下问。未婚男女交谈最好远离性的问题。尤其是单独相处时,最好是不涉及这个问题,女青年更不要主动谈这个问题。

不论是在什么情况下,都要把握住以下两点:

第一,性和肮脏下流不能画等号,大可不必谈“性”色变。

第二,谈性的问题毕竟忌讳较多,千万不能津津乐道,乐此不疲。

运用好沉默的艺术

沉默是一种处世哲学,用得好时,又是一种艺术。

说话有时的确只是间接地为自己,而直接的算是为别人。自己以外有别人,所以要说话;别人也有别人的自己,所以又要少说话或不说话,于是,我们要懂得沉默。

一般人见生人时,大抵会保持沉默,但也有不少例外。常在火车轮船里看见有些人不厌其烦地主动向人询问、攀谈,竟会不感觉一点儿疲倦!见生人时的沉默,大约缘于原始的恐怖,但似乎也还有别的。假如这个生人的名字你全然不熟悉,你所能做的工作,自然只是有意或无意的防御——像防御一个敌人。沉默便是最安全的防御战略。

自我宣传对于生人是白费的,他不会领略你宣传的旨趣,只暗笑你的宣传热,在和你一鞠躬或一握手以后,他就会忘得干干净净。

但朋友和生人不同,他们能听也肯听你说话——宣传。这不能说是交换的,但就算是交换的也好。他们不同程度地了解你、谅解你,他们对于你有相当的趣味和礼貌。你的话满足他们的好奇心,他们就兴致勃勃地听着;你的话沉重或悲哀,他们因为礼貌的缘故,眼眸暂时跟着你沉重或悲哀。

在后一种情形里,满足的是你,他们所担心的是矜持的气氛,他们知道“应该”怎样做——这其实是一种牺牲。

即使在知己面前,你的话也不应该说得太多。尤其是同样的故事、情感和隽语,也不宜重复地说。你应该对自己有所克制,不可妄想你的话占领朋友们整个的心——你自己的心,也不会让别人完全占领呀!所以朋友之间,甚至恋人之间,沉默还是不可少的。

有趣的是,沉默有时更有诗意。比如,在下午、在黄昏、在深夜、在大而静的屋子里,短时的沉默,也许远胜于连续不断的倦怠了的谈话。

可是,沉默也有不适用的时候。人多时你的沉默会让你融不进团体;一主一客时,你的过分沉默,也许会把你的生客惹恼、赶跑!倘使你愿意赶他,当然很好;倘使你不愿意呢,你就得不时地让他喝茶、抽烟、看电视、读报,偶然也和他谈谈天气、时局——只是复述媒体的内容,加上几个不能解决的疑问——总以引他说话为度。于是,你点点头,哼哼鼻子,时而叹叹气,听着。他说完了,你再给起个头,继续认真听着。如果这种情况下你长时间沉默不语,对方就会意识到自己该告辞了。