公司最爱开玩笑的小王，有一天早晨上班，同事见他两眼青黑，被打得不轻，便关心地问是怎么回事？
小王说：“是这样的，昨天晚上，我去参加一个宴会，散席时。
邻座的一位胖女士站起来正要离去，我看到她的裙子夹在臀部之间。基于绅士的风度，我就伸手帮她把裙子拉直，没有想到她不但不领情，反而挥手给了我一记耳光。我想，既然她不领情，就让它还恢复原状好了！于是我用手指把拉直的裙子再塞进去，结果就变成这副模样了。”
诱饵
一名美丽的妙龄女郎在动物园闲逛，最后她停留在猴子园前面，却瞧不见半只猴子。
“今天这些猴子都跑到那里去了？”她问动物园的管理员，“现在是交配时期，它们都回到洞里了。
“如果我丢些花生给它们，它们会不会出来呢？”
“我不知道，”管理员说，“如果是你，你会吗？”
少女的纸条
在上班途中的公共汽车站上，一位身穿水兵服的少女递给我一个折叠的纸条。“嗯，给你这个。”旁边的人都用奇怪的眼光看我。我虽然有点不好意思，却也觉得不坏。
我一路哼着小曲儿来到公司，马上就看纸条。上面写的是：
“你裤子上的拉锁开了。”
那个女人是谁
一个富人想要帮助穷人。但是他不认识一个穷人。一天，他在市场看见一对老夫妇，他们显然很穷。所以富人邀请他们到家中住三个星期。这对夫妇非常激动，连声道谢。
富人的家非常豪华，到处有仆人为这对夫妇提供可口饮料、上等白兰地、香烟、杂志、书……这种舒服的日子持续了三个星期。一天，富人看见老头独自一人在花园里，坐在椅子上喝着仆人送来的可口的饮料。“过得怎么样啊？”富人问道。“非常好。”
老头回答。“真的很好吗？没有什么问题吗？”“是的，每一件事都非常好，可是只有一件事——和我在一起的那个女人究竟是谁？”
该轮到我了
沙丽文夫人是一个风韵犹存的中年妇女。一天，她在大街上行走时，正巧碰见驾车路过的儿子杰克。当时杰克正坐在车内，等着绿灯出现。喜爱儿子的沙丽文夫人见状走了上去，把头伸进车内，在儿子脸上响亮地吻了一下。
这时，绿灯亮了，杰克开车走了。后面的一辆卡车开了上来。司机摇下窗子，对沙丽文夫人大声嚷道：“该轮到我了，宝贝。”
一样的意见
沃德的妻子在一家超级商场工作。工作的内容主要是处理顾客惹见。
一天，沃德和妻子为琐事吵了一架。妻子一气之下跑到娘家住去了。
为了和妻子重归于好，沃德不得不排在提意见的顾客行列里同妻子见面。
轮到沃德时，他悄悄地对妻子说：“今晚我陪你去吃你最喜欢的中国菜。”
妻子一听，顿时高兴起来，朝他的额头使劲地吻了一下。
排在沃德后面的那位男顾客赶忙说：“我的意见和他的一样。”
画家与模特
一个画家给了他那正在摆着姿势的美丽模特儿一个吻。
“我敢打赌，你对你所有的模特儿都是这样的吧！”她喘着气说。
“不，”他说，“你是我唯一也是第一个这么做的。”
“你有过多少模特儿？”
“四个，一个桃子、一个梨；一个苹果，还有你！”
他想要的
火车上，一位妇女抱着小孩子。那孩子不知对妈妈说了句什么，被呵斥了几句，便委屈，地大声哭起来。
时近半夜，孩子的哭声在寂静的车厢里特别刺耳。坐在近旁的一位先生生气地说：“唉，这孩子嗓门真大！你这做妈妈的也真是，他要啥你给他不就行了吗？”
孩子的妈妈很平静地答道：“如果可能，我倒很愿意这么做。
但是他想要的是你那顶鸭舌帽！”
服务周到
梅丽莎和丈夫一起去医院进行孕期检查。走出医院后，她的丈夫去邮局寄一封信，她走进一家餐馆，等候丈夫一起吃午饭。
服务小姐走过来，问：“吃什么？”
梅丽莎说：“两份快餐。”
服务小姐很奇怪：“您不是只一个人吗？”
梅丽莎解释：“马上就两个人了。”
小姐大吃一惊，盯住梅丽莎的肚子，关切地问：“是不是再准备一点尿片？”
哄自已
一个年轻的父亲在超级市场里采购商品。他推着一辆婴儿车，孩子不停地哭闹着，劝也劝不好。周围的顾客纷纷投来关切、同情或厌烦的目光。
做父亲的一脸尴尬，对着婴儿不停地念叨：“别发火，加里森！别兴奋，加里森！镇静点，加里森！就会好的，加里森！”
站在她面前排队结账的一个年轻的女顾客不无好感地回头说：“你真行，一点不像我丈夫那么没耐性！你竟能一直这么叫着加里森的名字去哄他。”
“不，太太，”他答道：“加里森不是他，是我。”
误会的形象
耐克的妻子喜欢长跑运动，但街道上时常出现的狗常追着她乱叫。这使她害怕，耐克不得不手持木棍，每天跟着妻子跑。
一天，一位青年司机驾车路过，看到跑在前面的妻子和手持木棍在后穷追不舍的丈夫。不禁大发感慨道：“这才是真正的对妻子的虐待！”
让先
一群主妇在市场中排队购物，有一位穿着很讲究的妇人从后面挤上去，在柜子上拿了一个罐头，把它与一张十元钞票一起给店员。
“你不在意我抢先买这罐猫食吧？”她问那个被她抢先的妇人。
“天哪，当然不在意。”那位妇人说，“假使你饿到这个程度，我还有什么话说呢？”
听者有意
经理叫新来的女秘书笔录一封信给旅行中的太太；当她把信打好给他看时，他发现漏了最后一句：“我爱你。”
经理：“你忘了最后的话。”
女秘书：“不！我没有忘记，我以为你那句话是对我说的呀！”
哪个丈夫
我的丈夫是个生物学教师，当他接受了另一个城市的教职时，我们除了收后平常的家用行李以外，还得包装他那一盒盒的教材——植物标本、化石及骨骼等。
在搬家的那天，我看到一个工人拿着一个大盒子，准备一二三举起来时，“喔，请小心一点！”我就叫起来，“那是我丈夫的骨骼！”
那工人停了下来，盒子还举在半空，然后他轻轻地放下来，抖颤着声音问道：“哪一个丈夫啊？”
就那么巧
一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士，当车子开动后，她几次想伸手进裤袋中摸出车钱，但总因人挤车晃，没办法摸到钱，她感到焦急之至。
“还是让我替你付车钱吧！”忽然她身边的一个陌生的男子对她说。
“谢了，我自己付。”她不领情地拒绝。
“我看还是由我代你会车钱，”那男子不耐烦地说，“因为我裤子的口袋已被你掏过好几次了。”
没有误解
一位女士登上舰艇，说是要找舰长。大副马上叫卫兵通知舰长，说有客人来访。
“她长得漂亮吗？”舰长问。
“是的，非常漂亮。”卫兵答。
客人走后，舰长训斥卫兵道：“你怎么搞的？这样的人也谈得上漂亮吗？”
“我……我……”士兵不好意思地说，“我还以为她是您妻子呢！”
舰长叹了一口气，说：“她正是我的妻子。”
作画
某女土在公园乘凉，发现有一位作画的年轻人一直注视着她，于是她摆了个极自然的姿势，一动不动地站着，以方便他作画。
约二十分钟后，他向女士走来，很不好意思地问她准备什么时候离开。她大方地说：“你别担心我，你尽管画吧！”他更不好意思了，红着脸说：“小姐，很抱歉，你挡住我的视线，我没法画下去……”
烤好的乳猪
有位先生参加户外烤肉会餐，幸运地发现自己的座位刚好在烤乳猪旁。他兴奋地叫道：“啁！原来我的座位在猪的旁边。”
他猛一转眼，发现身边坐着一个胖女人，正瞪着他，于是他立刻更正，抱歉地说：“当然我是指烤好的那只。”
来意不同
一位大导演正忙碌试用新来的明星，一妇人推门而入。
妇人：“先生！对不起……”
导演打断了她的话题：“好了好了，你有什么特长？让我来听听你唱歌。”
妇人高声地唱了一首流行歌。
导演叫喊着：“停住！停住！你唱歌唱得这么难听，到这里来做什么？”
妇人：“我是来打扫这房间的呀！”
走个精光
客满的电影院中，突然有个人跑到银幕前，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟另一个男人在里面，叫她赶快给我出来，否则我就在这里开枪！”
这时，影院的老板惊慌失措地跑上台，宣布说：“有个男人带着手枪来找他太太，假如有这个人在，请她速由后门出去！”
在二分钟内，电影院中原来成双成对的男女差不多都走光了。
大惑不解
一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家开门的声音，便急忙对修电视的说：“很对不起，我丈夫回来了，他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后趁他不注意的时候溜掉。”修电视的不得已只好藏到放电视机的桌子下面。
丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来。电视正转播足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视的却又闷又热。终于，他从桌子下面钻了出来，从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子说：“亲爱的，我怎么没看见裁判什么时候把这家伙给罚下场了，你看见了吗？”
只好先欠
一个妇人患病，她的丈夫请来医生医治。医生说：“尊夫人病情很重，应当让她静静休息，切不可同她讲话，以免神经错乱。”
丈夫听了，舒展着眉头说：“我家的财政大权都由我妻子掌管。如果依你的话办，那么只得先欠下你的医疗费了。”
懿旨难违
某君：“医生，我老婆爱喝浓咖啡，这对她的刺激太大了。
医生：“你可以给她冲些淡的咖啡嘛！”
某君：“可是这么一来，对她的刺激不是更大吗？”
找狗容易
菲力普和妻子吵架。妻子一气之下便带着她平时喜爱的宠物——只德国大狗离家出走了。
几天过去，妻子仍不见回来。菲力普急匆匆跑到警察局，问：“你们能找到我妻子吗？她失踪好几天了。”
“您妻子有什么明显特征吗？”
“没有。但她带的一只狗容易辨认。”
“什么样的狗？”警察又问。
“是纯黄色的，重48磅。一只耳朵缺了一块，屁股上有一小疤痕。眼睛乌亮乌亮的，前面一只腿也有些跛。”
警察回答遭：“好，我们一定尽力帮你找到这只‘狗’。”
老婆遗像
有个人怕老婆怕得要命。老婆死后，他见灵柩前挂着老婆遗像，不禁想起了老婆生前毒打他的情景。他越想越生气，不知不觉地举起了拳头，陪着笑脸说：“夫人息怒，夫人息怒，我这只不过想跟您开个玩笑！”
目标
大哥弄了一支枪在家里，每次大嫂一发脾气大哥总是二话不说，就到旁边擦手枪，于是大嫂总是吓得面无血色，也使得一场内战还没开始就结束了。
兄弟们于是忍不住问大哥：“大嫂是怕你杀她？”
大哥得意地说：“她是怕我自杀啊！”
预防不测
在城外十里远的一条小路上，一位法国观光客被一个蒙着面，挥着手枪，操着西西里方言的暴徒强迫下了车。
法国人哀求道：“我给你钱，给你车，请不要杀我！”
“我不会杀你，”蒙面盗说，“只要你听我的话照做！”于是，他命令这个观光客当场做50个伏地挺身，虽然震惊，但是法国人还是照做了。
“很好。”这个蒙面的陌生人说，“现在再照做一遍！”法国人抗议，但是因在挥舞的手枪下，他极端难过地又做了一次。
“再来一次！”暴徒大叫，“不然我要杀了你！”筋疲力竭的法国人为了保个性命，只好使尽吃奶的力气又做了50个伏地挺身。
西西里岛的暴徒突然大喝一声，一位漂亮的女郎从岩石后面走了出来，“现在，”蒙面客和蔼地说，“请你让我妹妹搭个车进城吧！”
老婆适合
一个身材瘦弱、和蔼可亲的男子去应征做守卫。
老板打量了他一会说道：“我们需要的是一个有锐利的目光，高度的警觉心，机警过人的听觉，即使再微小的声响也瞒不过的人；此外，还应该有雄壮的身材，杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，马上变成恶魔般的人物。”
“那么让我老婆来试试吧！”那个男子回答说。
煞费苦心
“看起来你好累！”一中年妇女问一位美貌的太太。
“是呀，我先生住院了，我日日都得守着他。”
“你为何不请一个护士照顾呢？”
“就是因为请了一位年轻的护士啊！”那位太太显出无奈的样子。
未雨绸缪
某女想画肖像，她老公找来了最好的画家帮她画。但她要求画家给她画上金银珠宝等物，事实上她并没有这些首饰。画家同意了，但问她：“为什么要这么做呢？”
某女答：“以防万一呀！如果我比老公死得早，他一定会再娶的，那就让他的新老婆去找这些珠宝好了！”
只此要求
商人和打扮入时的求职少女谈过后，决定请她当女秘书，说：“我相信你一定很能干。不过有一点，你可以给我一张特别难看的照片，让我太太看看吗？”
泄恨
“高级轿车，贱价大拍卖，五万元廉售。”某君看到这则广告便怀着半信半疑的心情去找那个卖汽车的人。
“请问，这儿是不是有车要卖？”某君问一个中年贵妇。
“是的！”她带着他到车库去看车子。
在车库里，某君真的看到一辆光亮如新的汽车，虽然他百思不解，但还是从口袋里拿出五万元，交给贵妇。“真的是五万元？”“没错，就是五万元！”
某君压低嗓门说：“为什么？这是不是贼车啊？”
“不是。”贵妇人很肯定地说，“我只是照我老公的遗言做罢。
他生前交代，在他死后就立刻把这部车卖掉，然后把这些钱全部给他的前妻。”
新裙子
有个穷汉，娶了个愚蠢的妻子。妻子只有一条裙子，已经穿了很多年，又旧又破。于是，她整天在补裙子，补丁缀着补丁，原来裙子的样子早就看不出来了。一天，穷汉收工回家，见妻子在哭，便问她哭什么，妻子指着裙子说：“你看，又破了几个洞啦，家里再没有东西可补，教我怎么见人呀！”
第二天，穷汉将挣来的全部工钱，拿去买了一条新裙子回来，对妻子说：“我宁愿不吃饭，也给你买条新裙子。亲爱的，你高兴吗？”妻子接过裙子边看边说：“太好了，谢谢你！”
这天晚上，两人饿着肚子，穷汉叫妻子早点儿睡，可她就是不睡，没办法，他只好独自睡下，谁知一觉醒来，见妻子把新裙子剪成碎块，在缝补旧裙子上的破洞，气得大叫起来。妻子却笑着对他说：“你看，我把所有的破洞都补好啦，还剩下好几块哩，够一年缝补用的啦！”
真幸运
一对新婚夫妇在一幔大楼前争论究竟该住几楼。男的说楼下有漂亮花园，女的认为二三楼阳光充足，空气新鲜。
最后。他们选定了二楼。
为了庆祝乔迁之喜，他们在新居举行了一个晚会。男主人是乐队的鼓手，所以他的朋友们几乎把整个乐队都搬来了。随着主人富有节奏的鼓点声，宾主们跳啊，唱啊，奏啊，闹个不停。
深夜一点钟，清脆的电话铃响了。女主人接过电话后，自鸣得意地对丈夫说：“亲爱的，你看我们多幸运，好在你听了我的话，没选住在楼下，刚才楼下的人打电话来诉苦说，下面简直吵得不行！”