书城文化中国历史文化百科——幽默
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第10章 娱乐笑话(4)

她演出的戏票很俏,能买上一张不容易。这天,她赠给油漆工两张最好座位的票。希望他把房间漆得更漂亮。

他接过票一句话也没说,当晚就去观看了她的演出。

月底,歌星收到油漆工寄来的账单,惊讶地发现账单的最后写着一行字,那是还要付的一笔钱:“看演出四小时,工钱两元。”

三个忠告

一次,一名妇女急匆匆地走进诊所,就对坐在那儿的一位“医生”说:“你能诊断出我有什么毛病吗?”

“医生”犹豫了一会儿,说:“诊断你的病我不行,但我可以给你三个忠告。”

“哪三个?”

“第一,你必须少涂点胭脂口红,那会显得漂亮些;第二,你必须减少体重20公斤;第三,我是一个美容师,医生正在隔壁为人检查。”

为何没声

某巡回剧团正在内华达州一个小市镇的剧院里演出。

当男主角要表演跳河的戏时,为了显得逼真,负责音响的女孩照例应该在水槽里制造落水声。

可那女孩看戏看得入了迷,男主角已在台上跌了个倒栽葱,却没有落水声配合。不时全场肃静,十分尴尬。这时,男主角随机应变地说:“我的上帝呀,河水已经完全结冰了!”

巧妙的掩饰

一位世界级的女歌手正在演唱,突然忘了第三段的歌词。

她不动声色,嘴巴依然一开一合,宛如唱得很投入。一会儿她想起了第四段歌词,于是接着唱第四段。

谢幕后,负责扩音设备的人和经理一一向她道歉:“没想到麦克风会出故障,这种事从未发生过。幸好一会儿就自动恢复正常,不然问题就更大了。”

学不来

有个财主准备嫁闺女。他家与女儿的婆家相隔三十多里,俗语说:十里乡俗不通。他怕不懂那里的乡俗礼节,弄出笑话,就托人找了个当地人做向导。他告诉送亲的人说:“一切礼节都得跟这个向导学。他咋做咱也昨做。”

可巧这天下雨,这个向导到转弯处,不慎“扑通”跪倒,后面的人以为这是礼节,一个个到那里“扑通扑通”跪倒,弄得一腿泥。进门时,向导个子高,头“咚”地一下碰到门栏上。这下倒不打紧,可害苦了后面的人,高个字还好说,那矮个子还要像青蛙似地跳着蹦着往上碰。开始吃席时,郊个向导觉得这些人太可笑了,又不好明说,不料却忍不住,“扑哧”一笑,把一根粉条卡到鼻孔眼里。这下热闹了,这伙人,你“扑哧”,他“扑哧”,可是怎么也卡不到鼻孔眼里去。

最后散席时,娘家送新娘的人,才对向导说:“你们这儿礼节真麻烦,前两个嘛,我们还可凑合学,唯独后面这个礼,实在学不来!”

不再有用

一位女士走进一家零售商店,把一只纸盒放在了柜台上。

“需要我做什么吗?”女营业员客气地问。

“我想退货。”女士生硬地回答。

营业员打开纸盒,看到里面有一双白色的高跟拖鞋,它不污不损,只是略微有些穿过的痕迹。

“没问题,”营业员说;“我们同意你退货。不过顺便问一下。

这鞋是尺寸不对呢,还是式样不满意?”

“都不是。”女士回答。

“那你为什么要求退货?”营业员费解地问。

“因为婚礼已经结束。”女士说。

再结一次婚

一对志在为社会公益事业出力的年轻人就要结婚了。在发给亲友的请帖上,他们写着:请把礼物赠给美国友谊服务委员会。这下子,友谊服务委员会收到了大量的礼物。

过了几天,这家机构集资部的一位工作人员找到了这对年轻人,对他们说:“非常感谢你们所做的贡献。但是我们的工作还需要许多资金。我倒有一个主意。你们干嘛不离婚,然后再结一次婚呢?”

主角的悲衰

公赂上有辆小车高速行驶,被交通警察拦住。小车里下来一个年轻人,急匆匆地说:“请听我解释……”

“住嘴!先得把你扣起来!”警察不由分说,抓住他就走。年轻人几次想辩解,都无济于事。

几个小时后,年轻人请求释放自己。警察说:“等着吧,我们的头儿今天去参加女儿的婚礼,他回来后情绪一定好,也许会从轻发落你。”

“唉,”年轻人悲伤地说,“你不知道,我就是去赶赴婚礼的新郎。”

只想看看

超级市场上,一个女顾客问一个肉店老板,是否是15磅重的火鸡。

“我想现在这里还没有,”老板回答道,“但我们可以为你预定一只。”

“哎,不,”女人说,“我并不想买火鸡。我在节食,而且我已经掉了15磅,我只是想看看15磅肉是多大一块。”

并不购买

王小姐走过一家服装店,指着橱窗里的一件女装:“上面缀有羽毛的那件衣服,你能为我取下来吗?”

女店员:“当然,小姐,我很高兴为您服务。”

王小姐向店门外一面走一面说:“谢谢你,每次我经过这里,看见这件衣服就觉得不顺眼。”

最佳方法

一位胖妇人问医生:“大夫,请告诉我,怎样锻炼对减肥最有效。”

“把头从右边摆到左边,再从左边摆到右边。”医生回答说。

“什么时候?”

“当有人请你吃饭的时候。”

证实

女儿在厨房洗碟子,电话铃响了。她拿起电话,回答说:“妈妈大概在洗澡,请你等等我去看看。”

她伸手扭开热水龙头,马上传来寻声尖叫,她关上龙头说:

“是的,她还在洗澡。”

孝顺

有一个恶媳妇,逢人便诉苦说:“天呀!我真恨不得把心挖出来给大家看看!有一回,我婆婆病得不能吃东西了,我就喂她东西吃,但别人还说我对她不好!”

有人问她:“你喂你婆婆吃什么?”

“我嚼甘蔗给她吃呀!”

两倍

一个女人沿海边垂头丧气地走着,忽见沙中有个瓶子。拾起瓶子拔开瓶塞,唰地出现了一大股浓烟。

一个妖怪在浓烟中对她说:“你把我从牢狱中放出来了,为了报答你,准你三个心愿实现。不过你得当心,对于你许下的每一个心愿,你男人都会得到相当于你所得到的两倍。”

“为什么呢?”女人问道,“那他就抛弃我投入了另一个女人的怀抱啊。”

“书里就是这么写定的。”妖怪答道。

女人耸耸肩,于是向妖怪要100万美元。电光一闪,在她的脚边出现了100万美元。向一时刻,在一个遥远的地方,她的那个反复无常的丈夫低头一看,脚边有一堆钱是那个数目的两倍。

“你的第二个要求是什么?”

“妖怪,我想要世界上最珍贵的宝石项链。”又是电光一闪,女人的手里出现了那个珍宝。而在那个遥远的地方,她丈夫得到了两条宝石项链。

“妖怪,我丈夫果真得到200万美元和比我还多的珠宝吗?

我希望什么他都能得到相当于我的两倍。”

妖怪说这足千真万确的事情。

“那好,妖怪,我已准备好说最后一个心愿了,”女人说,“把我吓到半死吧。”

裁员

两个小资本家哀叹生意清淡,经济萧条。

“我只好把职工裁减一半。”

“我也一样。”

“你不是只有约翰森太太一名女雇员吗?”

“对!我用二十五岁的安德森小姐替下了五十岁的约翰森太太。”

生气的原因

两个芭蕾舞女演员在舞台的侧幕旁交谈。

“我们的主角怎么啦?”一个问,“她在生谁的气?看那脸都气紫了。”

“她生气是因为刚才献花时她只接到了九束花。”

“九束花!这难道还少吗”

“要知道,她可是付了十束花的钱呀。”

早饭时间

主人对女仆说:“你不该告诉我的太太,昨夜我什么时间回家的。”

女仆申辩道:“先生,我没有告诉她呀!她问我你什么时候回家,我只说正忙着做早饭没注意时间。”

辨认罪犯

出色的警察抓住了一个通缉的要犯。法官问出庭作证的警察:“罪犯化妆成女人,你是怎么认出的?”

警官说:“我是通过女人的一个特点而判断出来的。”

法官十分感兴趣说:“什么样的特点?”

警察回答说:“很简单。她走过三家美容院,连瞧都没瞧一眼,我就知道有问题。上前询问之下,果然发现他是个男扮女装的通缉犯。”

又来了

一位少妇在医院的电梯中分娩,觉得很难为情。护士小姐安慰她:“没有关系,两年前,有位太太还在医院的大门口外分娩呢。”

不料这位少妇竟哭了起来,“不错,”她说,“那位太太就是我。”

临终遗言

一名律师正在安慰一个抽泣不止的年轻寡妇。她的丈夫刚刚去世没有留下任何遗嘱。

“你丈夫没有任何临终遗言吗?”律师心情沉重地问。

“你是指临死前说的任何话?”寡妇问。

“是的,”律师接着又说,“这些话可能对你有用,所以无论如何请你仔细地回忆一下。”

妇女点了点头,陷入了沉思。大约五分钟后,她拍了一下脑门,兴奋地说:“对了,他死前的确说过话!他说,‘别吓唬我了,宝贝,用那把猎枪你连大象都打不中!”

来得太晚

歌舞团征求舞蹈女郎,一位小姐寄照片去应征,经理约她面谈。

经理:“你来得太晚了。”

小姐:“我接信后,立刻来了,怎么会太晚?”经理:“我意思是——你照这张照片的那一年,就应该来了。

醉翁之意

法国一家大公司的经理聘请一位秘书,于是请一位心理学家做考选人,他的题目是二加二等于几,第一位应征的女子回答是四,第二个却回答是二十二,第三个则说可能是四,也可能是二十二。于是心理学家解释测验的经过与结果,他指出第一个女子很实际,但是保守,第二个好空想,只有第三个女子才是最理想的女秘书。当他解释完之后,就询问经理如何决定。那经理想了一想,才羞涩地回答:“我看还是那个穿紧身绒线衣的好。”

假正经

一位呆在家里无所事事的家庭主妇来到当地警察局,诉说一些男孩子在小河里裸体游泳的事。

“从我家卧室的窗子可以看到他们游泳的情景,这真是有伤风化!”

事后,警察干预了此事。一场风波似乎平息了。

一个星期后,这位妇女又为此事打电话给警察局。

“夫人,孩子们已经到500米之外的下游去玩耍了,你现在根本看不到他们。”警官鸣不平地说道。

“可是用望远镜我仍然看得到他们。”家庭主妇执拗地说。

偶尔为之

一位颇有名气的女明星,前往申请护照。职员问:“未婚?”

女明星想了想,说:“偶尔是的。”

灵活变通

阿英很羡慕女主人穿的一件高贵新装,便问太太:“这件漂亮高贵的新装,是怎么得来的?”

太太:“我告诉你,阿英,如果你也要的话,去找一个有二千块钱的男人就得了。”

几个月以后,阿英也穿了一件跟太太一样华贵的新装。

太太俏皮地说:“是吧?阿英,你已经找到子一个有二千块钱的男人了吧!”

阿英笑着说:“不是!我不会找到一个人有二千块钱的。只是找了两个有一千块钱的男人。”

找窍门

里迪克在街上闲逛时,看见一位漂亮女人带着三个孩子坐进一辆轿车内。无意中他发现那辆车的一只轮胎没气了。当他正准备提醒那位女士时,车子已起动并驶上了大街。

在一个拐角处,轿车停了下来,漂亮女人从车里走了出来,面带愁容地看着没气的轮胎,几个孩子仍旧坐在车里。没多久,一辆路过的卡车停了下来,开车的那名男子愿意帮她的忙,女士欣然同意。一会儿工夫,车胎就换好了。

女士微笑着向那位好心人道谢,然后把车子开回原处,孩子们从车子里走了出来,漂亮女人也回到屋里干家务活去了,她的两只手仍然是干干净净的。

找榜样

一男子在街上碰到一乞丐,乞丐伸手向他要钱。男的说:

“我告诉你我要怎样做——我要请你喝酒。”

乞丐答:“我不喝酒。”

男的说:“那我请你抽烟。”

乞丐答:“我不抽烟。”

男的说:“这样吧!我把身上六合彩的答单全部给你。”

乞丐说,“我不赌钱。”

男的最后说:“这样好了,我请你到我家吃饭,我要让我太太见识一下,一个既不喝酒、不抽烟,也不赌钱的人,是怎样的下场。”

十五英里

一个男人整天和他的妻子争吵不休。一天,他来到婚姻咨询处,向那儿的工作人员倾诉自己的烦恼。工作人员在安慰了他一番之后,对他说:“我建议你每天跑步5英里,一个星期之后再打电话给我。”

一星期后,工作人员收到了这个男人的电话。于是,他问:

“你妻子近来怎么样?”

“我怎么知道呢?”那个男人回答,“我现在已经在35英里之外的地方了。”

吵不着我

一个中年男子带着两个年幼的男孩在一家大型玩具店选购玩具,商店里的玩具琳琅满目种类繁多,可两个调皮的小男孩偏偏选中了会发出刺耳噪声的电子冲锋枪。

就在父亲掏出钱包准备付账时,一位好心的女售货员对他说:“先生,这枪发出的声音非常难听,如果两个孩子各买一支,那他俩闹起来时,你们家里就别指望安静了!”

“这没关系,”男人笑了笑说,“他们根本吵不着我,因为这两个调皮蛋和我的前妻住在一起。”

最后一招

莫特·萨尔先生非常同情那些超级球迷们的妻子。有一次,一位哭哭啼啼的女士来找萨尔先生,请他想一个好办法,把她丈夫的注意力从足球赛电视转播上移到她身上。

“我觉得你应该穿得性感些。”萨尔先生提议。

“要是那还不管用呢?”

“那只有最后一招了:在你的前胸和后背都写上号码。”

孕妇

在拥挤的公共汽车内,站着个漂亮的女郎,她对坐着的彼特说:“对不起,能让我坐一下吗?我是有身孕的。”

彼特打量着她,有些疑惑地问:“怎么我一点也看不出来。”

“是的,我怀孕三天。”女郎答。

三盆玫瑰

花店内,一个愁眉苦脸的男人想买三盆玫瑰花。

“对不起,”店员说,“我们的玫瑰花刚好卖完了,不过我们有些菊花,现在开得正好”。

“不行,”男人回答,“我太太回娘家时,关照了我要替玫瑰花浇水的。”

时来运转

一个食品店老板在开车送货时,撞倒了一位老太太。老太太告到法院,让他赔了一大笔钱。一星期后,他又开车撞倒了一位老先生,同样付出了一大笔钱,这样一来,他的食品店几乎就要破产关门了。

一个星期天,他正坐在家里,他儿子从门外急急忙忙奔了进来,叫道:“爸爸,爸爸,妈妈被一辆汽车撞倒了,已经被人送到医院去了!”

泪水立刻涌上了食品店老板的眼中。他带着万分的真诚,用颤抖的声音说:“感谢上帝,我总算时来运转了。”

奇妙的判决

有个农夫坐船,船上有一对富家夫妇。那贵妇已怀孕七个月了。因为船拥挤,农夫不慎踩了贵妇人的脚。贵妇不依,扯住农夫要打。哪知她用力过猛,自己先摔倒在地,她便流了产。富人气急了,就去告状,要农夫赔他儿子。审判官对农夫说:“你把这妇人领回家,管她吃,管她喝,管她睡,等她重新怀孕七个月,你再把她送还给富人。”

早做决定

美艳的娜娜走进牙医的诊所,在医生准备器材时,她坐在椅子上显得烦躁不安的样子。

“轻松点,娜娜小姐。”医生要为她检查时安慰她说。

“大夫,我最怕牙痛了,宁可生一个孩子,也不要拔牙阿!”她说。

“好吧!小姐,在我调整椅子之前,你趁早做个决定吧!”

恢复原状