怎么样的人，才知道他不会喝酒呢？先生猛然想起：若他不知道酒名称的，一定不会喝酒。
一天，先生的一位朋友给他推荐了一名仆人。
仆人来后，先生就问仆人：
“你知道黄酒吗？”
仆人回答：“就是绍兴出的老酒。”
一听，这仆人对酒这么熟，一定会喝酒，先生决定不用这人。
过了几天，朋友又给先生推荐了一个仆人。
先生又以酒来试问仆人，没想到，仆人对酒了如指掌。
能说出好几种名酒的名称。
先生又赶快把这位仆人打发走了。
朋友又给他推荐了一名仆人。
先生以黄酒考仆人，仆人不知道；先生又以烧酒考他。
仆人还是不知道。
先生心中大喜：这人肯定不会喝酒。于是，决定留用这个仆人。
‘一天，先生要出门办事，留下仆人看家。先生出门时，再三交待仆人说：
“墙上挂有火腿，院里养有鸡，你在家里要小心看守。
屋里有一瓶白砒，一瓶红砒，千万可不敢动。若喝了，会肠胃崩裂，必死无疑。”
先生走后，仆人又是杀鸡，又是煮火腿，将两瓶红白烧酒，一气就喝完了。喝完后就醉倒在屋里。
先生回来后，推门一看，见仆人躺卧在地，酒气熏天，又见火腿和鸡都没了，非常愤怒，一脚把仆人踢醒，责问起仆人来。
仆人哭诉说：“主人走后，小的在家小心看守。忽然外面来了一只猫，将火腿衔去；一会儿，又来了一条狗，将鸡抓走了。小的急得没办法，怕主人您怪罪我，我就把白砒喝了，想一死了之。可是喝了好一会儿，不见动静，就又把红砒喝了，结果也没能死成。现在我头昏脑胀，不死不活的，怎么办呢？”
半价
有一人去苏州买东西，别人告诉他：苏州人的东西都贵一倍，你要给他讨价还价，给他一半的这人把这话牢记在心。到苏州后，他到绸缎店去买布。
每一样布的价钱，他都讨一半：要二两的，他只出一两；要一两五钱的，他只出七钱五分。
老板很生气，对他说：“如此讨价还价，你干脆不用买了，我送你两匹布好了。”
那人连忙作揖说道：“不敢不敢，学生只要一匹就行了。”
三个最懒
一个富翁对三个懒汉道：“你们三人中哪个最懒？我给他一块钱。”甲说：“老爷，我有半年没做事了，只是玩着，钱给我吧！”乙说：“半年有什么稀奇？我可是好多年都不劳动了，钱应当归我？”丙却打了一个哈欠说：“我不高兴伸出手来，把一块钱放在我的衣袋里吧。”
猴子做人
猴子死后去见阎王，要求投生做人。
阎王说：“你要做人，必须把身上的毛都拔掉。”就叫夜叉过来，给他拔毛。才拔一根，猴子就疼得大叫起来。
阎王说：“看你，一毛不拔，怎能做人呢？”
烫人的大肠
一个厨师到一个殷富之家，帮助治办酒席，偷了一块肉藏在他的帽子里，正好被主人看见。
主人有意让厨子向他作揖，好让厨师帽子里的肉掉在地上。于是，主人就对厨师说：
“这儿大，你辛苦了，我给你作揖，以表我的谢意。”
厨师知道主人已发现他偷肉之事，害怕肉从帽子里掉出来，忙对主人说：
“万万不敢当，主人给我拜揖，小人我在这儿给您下跪了。”
有一天，这位厨师又在这家帮厨，又偷了油，炼好后灌在用来做菜的肠子里，趁肠还没有热，就把它系在腰间，用衣服遮盖住后，匆匆忙忙向外走去。等他走到二门时，正好碰上主人家新嫁出去的姑娘回门来了，于是厨师赶忙又退回去，这时灌油的肠已经透热，厨子忍着痛只好躲在一旁。
姑奶奶看见太太，眼泪如断了线的珍珠。太太见了姑娘，便觉得心里难受，走到二门，抱着女儿说：
“我的心肝，你疼死我了。”
厨师在一旁应声道：
“我有大肠，你烫死我了。”
啥叫丢人
一个小偷被捉住了，人们想狠狠地揍他一顿。这时有一个上了年纪的人过来说：“别打他了，叫他丢丢人算了。”
于是，人们就把小偷绑在十字路口一棵树干上。过往行人听说被绑的是个小偷，有的骂，有的往身上吐唾沫，无不羞辱小偷一番。
小偷不知道啥叫丢人，问绑他的人：“天不早了，什么时候叫我去丢人？”
过酒瘾
有一个人嗜爱喝酒，但却没有酒量，一喝便醉。
一天，他摆好方桌，拿一个空酒壶，往杯里倒，对月而坐，仰脖喝着空杯。一旁的人很奇怪，问：“你这杯中没有酒啊？”
他答道：“我酒瘾大发，借此消除酒兴。”
医不对症
一个医生到一个人家为病人看病，正好天下起大雨。
医生给病人诊脉道：“一家都了不得。”
病人家人问：“你给一人诊脉，为什么说俺一家都不得了？”
医生回答说：“这样的大雨，淹坏了庄稼，一家人如何了得？”
找轿杠
一女出嫁，一副千不愿万不愿的样子，痛哭流涕。正哭着，突然听到轿夫找不着杠，于是转口哭道：“哎哟，我的娘啊！轿杠在门后边啦！”
不着边际
西北有一人，历来轻佻浮薄，但却极喜欢鄙薄别人。
一天，一位朋友写了一首诗请他指正。
他却说：“不要说诗，只看这字，每一笔都写得很奇特，超出别人多了。”
朋友又拿出平日的书法给他看，他说：“不单是字妙，就拿这墨色来看，是怎样的浓密，怎样的光洁呀！”
死也做酒鬼
一个嗜酒成命的人，天天喝得酩酊大醉，酒杯仍不离口。
朋友们都劝他戒酒。
他说：“我本来是要戒酒的，只因小儿子外出未归，我时刻在盼望儿子，不过以酒浇愁罢了，儿子一回来，我马上就戒。”
朋友们都不相信他，就说：“那你起个誓。”
他说：“我儿子回来，我若不戒酒，叫大酒缸把我压死，小酒杯把我噎死，跌倒在酒池内把我泡死，掉在酒海里把我淹死。罚我生为酒孴之民，死为酒糟之鬼，在酒泉之下永不得翻身。”
朋友们问他：“令郎到底到哪儿啦？”
他回答说：“去杏花村给我买酒去了。”
八哥打鼓
过去有一家地主，养了一只八哥。他们家的长工收工回家都是以鼓为号。
一天，八哥跳到鼓上，咚咚乱响。
长工听到鼓响，半晌就下工了。
主人一看，问道：“你们今天怎么回来这么早？我一下鼓也没打。”
长工说：“我们听到鼓响才回来的。”
主人一看，八哥在鼓上，大骂道：“你这死鸟，怎么打鼓。”
为难人
一天，苏秦的父母过生日。苏秦的哥哥给父母敬一杯酒，表示祝贺。
苏秦的父母喝后赞美道：“好酒。”
苏秦也敬父母酒，结果父母亲尝后骂道：“怎么用酸酒敬我们，真是个不孝之子。”
苏秦的妻子赶快从苏秦哥哥家借了两杯酒，苏秦再一次向父母敬酒。
结果，父母喝后又骂道：“真是可恶，又给我们酸酒喝。”
苏秦的妻子说：“这是从哥哥家借来的酒。”
苏秦的父亲大声呵斥道：“你这个孽障，真是一个没有好运气的人，这好酒一到你手里就变酸了。”
瞎子过桥
有一瞎子过一个没水的桥，结果一失脚掉了下去。瞎子两手紧紧拉住桥上的栏木。不敢松手。心想：一松手，掉到河里就没命了呀！
这时有个路过的人对瞎子说：“你不要害怕，放松手吧，桥下没水。”
瞎子不相信。以为别人骗他，仍然紧握着栏木。
过了好久，瞎子力气不支了，突然失手落地，果然，河里没水。
瞎子大笑着说：“嘿，早知没水，何必受这种苦呢？”
并不快活
一个人在山中行走，突然遇到了一只猛虎，他就赶快爬到树上躲藏。
老虎在树下咆哮怒嚎不止，那人因惊吓跌了下来，正好跌在虎背上，老虎猛跑，那人只好拼命抱住虎腰。
人们看见后，都说：“这人真胆大，竟敢骑着老虎。看他那样子，如神仙一样快活。”
那人在虎背上说：“你们看我威风快活，可不知我是骑虎难下，心里怕极了。”
封号
浙江一带的习俗，把在田地房产交易中作中人的人称为“蚂蚁”。
有一个老头从事这种职业多年，家里比较富裕。他买了一个下女做老婆，给他生了一个儿子。
一天，老头请算命先生给他儿子算命。这位算命先生喜欢开玩笑，且玩世不恭。算命先生戏谑那老头，说：“看你儿子，满脸英气，将来必定是个大贵之人，你可以跟着儿子享福，得到个封号了。”
老头说：“我家祖祖辈辈，都是从事这种低贱的职业，怎么走上仕途福贵之道呢？”
算命先生严肃地说：“这话就错了。古时候，蝎子号是将军，萤火虫还称为正士，蝴蝶被封为香国粉侯，蜜蜂被提升为花台刺史，这么多昆虫都能大富大贵，难道只有蚂蚁的命贱吗？”
老头不知道算命先生是在嘲弄他，天天在做着美梦。
老头的儿子长到十八岁时，仍十分憨傻，不识得几个字。
村里人问老头：“令郎读《左传》了没有？”
老头回答说：“《左传》早已读过，我儿子现在正在读右传呢！”
老头的儿子长到二十岁时，仍愚钝如初。老头害怕算命先生的话应验不了，就又找到算命先生问询。
算命先生笑着对老头说：“你的头衔不是中人科的中人，买卖田地房产的主事，外订合同府知府，每次都封你为文契郎，草议大夫吗？”
站在一旁的人都捧腹大笑。
敢怒不敢言
苏东坡被贬黄州。有一天晚上在雪堂读杜牧的《阿房宫赋》，已读数遍，每读一遍都再三赏叹不已，直到深夜还意犹未尽，不想睡觉。东坡两个随侍左右的老兵，已坐了很久，早就不堪忍受了。于是，一个老兵长叹一声，用家乡的口音说：“不知这文章有什么好的地方，天寒夜深，不肯去睡觉。”说完叫苦连天。另一个老兵接着说：“也有一两句好。”
前一个老兵大怒道：“你又懂些什么？”后一个回答道：“我就爱听他说：‘天下之人，不敢言而敢怒’二句。”
懒夫妻拍蚊
有对懒夫妻，什么事都推给对方去做。
一天晚上，帐子里钻进了几只蚊子。两人不声不响，心里都希望对方起来去拍打。过了一会儿，丈夫对妻子说：“我们分工吧，这边的蚊子归我拍，那边的蚊子就归你打。”妻子点头同意，起身拍死一只，说：“这边的我已经打了，还有两只飞到你那边了。”丈夫正要扬手拍打，蚊子又“嗡”一声飞到床那边去了。他对妻子说：“现在归你了！”
天亮了，这两只蚊子还在飞来飞去。
对联训子
有一个老头，儿子对他非常不孝。一天，他对一位教书的老先生诉说儿子如何对自己不好。先生说：“这不难，我给你写副对联，你回家贴在墙上，你儿子就会对你好的。”只见上写：
老隔窗望见儿喂儿，想起当年我喂儿。
我喂儿来儿饿我，当心你儿饿我儿。
麻子与瞎子
一个人满脸麻子而且长着胡须，另一个人脸上歪了又瞎了一只眼睛。瞎眼人嘲笑麻脸人说：
“麻脸胡须羊肚石，倒栽蒲草。”麻脸人反唇相讥道：“歪腮白眼海螺杯，斜嵌珍珠。”
互讽
从前，有刘、李两亲家，两人都小气得要命。有一次，老刘到老李家一连住了十多天，餐餐只是青菜下饭，十几天未尝一点肉。老刘嫌亲家老李小气；老李也嫌亲家老刘住得太久。两人各怀各的心思，但又不好明说。
一天，两亲家上岗上散步，老李想讽刺一下老刘，便指着对面岗上一个木头桩说：“亲家，你看对面岗上那个东西不知是人呢，还是木桩？要是人的话，就该动一下身哩？”
老刘领悟了对方的用意，随即回答说：“啊，亲家，我也说不准，要是人的话，总该露点肉出来哩！”
正好够数
有个人去买西瓜，大瓜一个要十个铜子，小瓜一个五个铜子。
他买了一个小瓜。
回家后，妻子对他说：“这么小的瓜，不甜，还不去换个大瓜来？”
那人便去换大瓜。他放下小瓜，换上一个大瓜就走。
“先生，你还得给我钱呢！”卖瓜人说。
“我已经给了你五个铜子又给你一个小瓜。正好十个铜子，够了，哪能再给你钱？”那人抱着大瓜大摇大摆地走了。
一齐动手
有一个急性子人去理发店剃头，一进店就喊：“喂，师傅，我剃头，快点剃，我有急事！”剃头师傅也是个急性子的人，他把急性子一把按在椅子上，三下五除二地围上围巾，把急性子脑袋往热水盆里一沾，然后拿起剃头刀子唰唰地剃起来。
可是，急性子还嫌慢，一劲儿催：“你这头慢牛，快点剃，我办事来不及了！”剃头师傅被催急了“咔嚓”一刀从急性子脑袋上割下一块带毛发的头皮交给急性子说：“给你，你帮助拔拔毛，我剃别的地方，两人一齐动手就快了！”
秀才上当
旧时有一女子甚丑，苦愁嫁不出去。她的父母花重金央求一位讼师代为设法。于是，讼师将此女介绍给一位秀才，在纸上写了这样一句话：“某家有黄花少女人材十分丑陋全无一双好脚”，秀才读作“某家有黄花少女，人材十分，丑陋全无，一双好脚。”择日成亲。洞房夜，才看清新娘长了一脸麻子，“一双好脚”乃三寸横量的金莲。于是找讼师理论。讼师念道：
“某家有黄花少女，人材十分丑陋，全无一双好脚。”秀才大呼“上当”拂袖而去。
名有其等
陈献章，字公甫，明代文人。据《玉剑尊闻》载，他有回参加三年一试的会试，所遇考题为《老者安之、朋友信之、少者怀之》。他极其认真地按照八股行文之法应答，破题起句为：“物各有其等，圣人等其等。”用现在的话来说，就是物各有类，圣人则是属于圣人一类。倒霉就倒霉在他连用了几个“等”字，本意是“等类”。却让考官看了好笑，在此句旁诙谐地批道：“你要中进士，还要等一等。”
同是底字
潘景升是明代万历年间人，他家虽不富裕，却热情好客，不管是哪里来的客人，不仅管吃管喝，临走时还要东挪西借备礼款送。
时间长了，本来就不富裕的家，变得更贫穷了。一次，友人罗远游来访，问他何以穷至如此。
潘景升说：“别人穷都有底，只有我的穷是无底的。”罗又问为什么？答道：“穷客天天来，怎么会有底呢？”他所说的“底”是尽头的意思。罗则说：“穷客天天来，这正是穷的底！”这里的“底”又是根底的意思。两人相视而笑。
馄饨不熟
南宋高宗时，有位厨师因煮馄饨不熟，被送到大理寺治罪。在宫中表演节目时，两位优伶装扮成读书人的模样，见面后互相询问对方的年龄。一个说：“甲子生。”即甲子年所生。另一个说：“丙子生。”旁边一个优伶立即告发说：“应该都送到大理寺去。”高宗不解，问为什么要送到大理寺。那优伶说：“馒子、饼子都是生的，和煮馄饨不熟的人应当同罪。”高宗大笑，赦免了那位厨师。
不清不静
清末，江苏常州有别号“大不同”的测字先生，往往奇准，故名噪一时。有一年轻貌美尼姑，颇为神秘地前来测字，结果拈得一个“青”
字。对这样的尼姑前来测字，“大不同”自然心中有几分约摸，便说：“这个‘青’字，是‘清不清，静不静’，所以你不应出家修行，须早打主意，择人而嫁，还有生育的希望。你看‘青’字上半截像个‘生’字，下半截是‘育’字之底。”尼姑听后，红着脸走了。有知情者说，这个尼姑是被迫出家，早有还俗嫁人的意愿。
中一目人
汪龙，南宋安徽新安人，双目失明，以卜卦测字为生，时人称其为“瞎龙”。有一次，数名举子相随进京赶考，路遇汪龙，便上前问此行运气如何。他们同时报了个“贵”字，汪龙应答说：“此字甚好，中后定可显贵。”举子中间有一人为独眼，临走之时，汪龙叫他留下，悄悄说道：“你们这次进京赶考，其实只中相公你一人，其余皆不行。”问其原因，答曰：
“你不见‘贵’（繁写是贵）字是‘中一目人’吗？”此说是否应验，无从查证，但对“贵”字的拆解有趣。
酷似神农
陈君佐是明朝初年的名医，有一次被太祖朱元璋召进宫中。朱元璋听人说陈君佐聪明又善说笑话，就在看过病之后，突然发问：“你说我像历朝历代的哪个人？”陈君佐笑着说：“依我看陛下酷似神农！”太祖问其中的缘故，陈君佐解释说：“如果不似神农，怎么会尝百草！”原来，神农是传说中农业和医药的发明者，相传他尝百草而知药，教人治病。
陈君佐所说是部队缺粮时以草根树皮充饥，太祖领悟，忍不住大笑。
出何典记