记者：“本届南非世界杯，你最大的期待是什么？”观众：“希望××能早日痊愈回到赛场，南非世界杯将是证明他实力的最好舞台。”记者：“……我们换个问题，你最看好哪支球队。”观众：“当然是中国队！”记者：“感谢你接受采访，再见……”
晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
有一次我去漫吧租了本《金田一》，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上“这个就是凶手……”
一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了……二十分钟过去了……双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷吗？”女孩：“冷。”男孩：“冷，我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说：“好……”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
有一个人，QQ里有四百多人，他想删除掉QQ里不认识的人，删着删着，QQ里就没人了……
从前森林里有只母鹿遇到了一个神仙，神仙送给了它一块香皂，并告诉它香皂怎么用也不会用完。母鹿不相信，就去河里用香皂洗澡，然后它洗啊……洗啊……洗啊……就变成了沐浴露。
在动物法院里，狮子法官正在审三只鸭子。
狮子问第一只鸭子：“你叫什么名字啊？”
花花：“我叫花花。”
狮子：“你为什么被带到这里来啊？”
花花：“我在游泳时打水泡玩。”
狮子法官一想这并没有什么错就让它走了。
狮子又问第二只：“你叫什么名字啊？”
毛毛：“我叫毛毛。”
狮子：“你为什么被带到这里来啊？”
毛毛：“我在游泳时打水泡玩。”狮子一想，也让它走了。
狮子又问第三只鼻青脸肿的鸭子：“你叫什么名字啊？”
鸭子说：“我叫水泡。”
朋友：“你这次画展卖出作品了吗？”
画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅！”
麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起……全身麻麻的……
鹦鹉：原来接吻就是这种感觉！
麻雀大怒：是触电了好不好。
狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”
狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”
一天，王先生发现自己五岁的儿子小明行为有些古怪。
快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”
王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了：“哪……哪个公公？”
“太阳公公啊！”
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连五块钱都没有了！”
医院里那些让你笑到岔气的段子
有一位病人来找精神科医师。
病人：“我一直觉得我是一只鸟。”
医生：“喔，那很严重喔，从什么时候开始的。”
病人：“从我还是一只小鸟的时候。”
有一位精神病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？”
那位患者回答：“那我会听不到。”
医生听了：“嗯嗯，很正常。”
医生又问道：“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？”
那位患者回答：“那我会看不到。”
医生开始紧张了：“怎么会看不到呢？”
患者回答：“因为眼镜会掉下来。”
有两个神经病患者从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来。
滚啊滚的……
然后抬起头对上面的人说：“喂……你怎么还不下来啊？”
上面的那个人回答他：“不……行……啊……我还没有熟……”
精神病院有一位老太太。每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞。蹲在精神病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语地蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你……也是香菇吗？”
精神病人甲把一个本子从护士办公室偷回病房，问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”
乙看了看回答：“不错不错，不过，就是人物多了点儿。”
这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
两位精神病人A君和B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送到医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
有一个精神病院，那里住着很多神经病。
一天，那里的院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法，就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问道：“你为什么不去开门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷地告诉院长说：“我这有钥匙。”
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：“蓝医生，你爱我吗？”
蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化），告诉女病患：“我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……”(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）
女病患：“蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？”
蓝医生(苦思不语)：“嗯……嗯……嗯……”
女患者：“还好……我爱的是陈医生……”
爆笑段子，不笑不要钱哈
女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看AV。
大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，最后的结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送Q币……
每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。
上联：联通、铁通、网通，通通（统统）太贵。
下联：C网、 G网、固网，网网（往往）骗钱。
横批：有网难通。
据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”。
《西游记》告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠一辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰！
某影厂招群演，一人面试，导演举一牌上书“真相”，问：“你明白这是什么吗？”答：“明白啊，真相吗，谁不认识？”导演说：“你没通过，下一个。”那人急了，问：“为什么？”导演淡淡道：“因为你演的是群众。”
真正优秀的人机界面设计都只有一个按键，比如iPhone，比如抽水马桶。导师出了一道考题：牙疼、萝卜烂地里、女友怀孕有什么共同点？ 考生A答：“都是虫子惹的祸。”导师曰：“尔可读研！”
原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。
一天各种家禽开大会，鸡、鸭、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加！我也要参加！”看门的小鸡不认识企鹅，把门“咣”地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟！我算个鸟啊！”
企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看……左看看，右看看……左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登录QQ啊！”
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几个耳光：“×的，让你会员！×的，让你会员！”
一只可爱的企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被警察包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我？为什么你们看得到我？我TMD不是隐身了吗？”
我给你讲一个笑话：你知道企鹅的肚皮为什么是白色的吗？答案是：因为企鹅太胖，它洗澡的时候，手只能够到肚子……
前段时间带外甥女去极地馆看企鹅，小故娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男孩子呢？”我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊……”她不高兴地撇了嘴：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的！”
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人一起玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说，你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。
单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：“以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。”
与一家人吃饭。丈夫在家炒股，很得瑟，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说：“泡沫越多越好！”
什么是剧透呢？有一位罗姓朋友做得更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反复提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线……”
今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我三块钱。
玛丽太太因闯红灯而上了法庭。法官盯着她看，问：“玛丽太太？”“是的。”“你以前在西区小学当老师？”“是的，你怎么知道？”法官笑了：“我曾是你的学生。”玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，“我等这一天等了二十多年，现在罚你抄一千遍‘我闯红灯错了，以后再也不犯了’。”
让人笑翻的病人病程
一病程写着：“今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……”（身边亲身发生的事情，后来主任把那病历从六楼扔了下去……）
一病程这样写：“患者今天胃口大开，想吃肉，家里人认为医院的伙食差而从家里做好送来，被拦在病区外，向家属告知患者只能吃营养部的膳食而对外来食物不予保证，向家属交代如由此引起肠炎则医院不负任何责任，家属理解并签字。”
一实习生病程中描述：“……患者稍显苍老的头上缀着点点银丝……”
绝对经典：“××患者神志清，精神好，能吃能喝，切口长势喜人。”
××主任医师查房后指示：“７床病人病情危重，应当做急诊手术，但８床病人病情更重，先给８床做完后再给7床做。”
1995年在总医院实习时，有个医科大学的实习同学写道：“患者今天感觉很不舒服，原因是三天不能解出大便。给予果导片，大便未解出，又给片，还是没有解出。请示××主治医师，指示再给两片。病人服用后顺利解出许多大便，目前患者感觉好极了。”
五年前某主任病程记录：“该病人高度怀疑腹腔实质脏器破裂，故申请B超超之，如有之，则剖腹探查之……”
刚上临床的同学写的：“初步诊断：黄疸待查，病毒性肝炎可能……追问病史，她说她以前是大山羊，她丈夫是小山羊，他们家不是大山羊就是小山羊……”
交班报告：“今夜病房静悄悄。”
有一天交班，主任问患者乳房肿块长在什么方向？有个本科医生思索再三，答：“东北方向！”
一个真实的病程记录：“今天我跟××主任查房。走进病房，主任站在病床左边，我站在右边。主任一言不发，我也一言不发。”
俺们医院的查房记录（也绝对真实）：“××主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：‘老王，今天好点了没？’”
有个同学书写大病历的时候描述乳房居然如下：“双侧乳房等大等圆。”