有一次，发现了医院里六七十年代的病历，病程里时代气息浓厚：毛主席教导我们说：革命不是请客吃饭……考虑产程进展不顺利，有手术指征，准备行剖宫术……医师：王××。仔细一看，是现在的妇产科主任当年的亲笔，她现在的语录：妇产科的医生不能婆婆妈妈，拖拖拉拉，脑子要反应快，猪脑子不要来妇产科！
实习同学记录：“今日黄×主治医师查房……指示……黄医生上述遗嘱已执行。”结果可想而知，第二天被仍然健在的黄主治狠狠找茬教训了一顿。
“今日淀粉酶结果回报，结果正常，高主治医生指示，虽然淀粉酶结果正常，但从临床表现看考虑胰腺炎，指示按胰腺炎给予对症治疗，遵指执行。”又一日，同一病人，病程：“今日复查淀粉酶，结果高于正常值，高主治仔细查体，了解病情后指示，虽然淀粉酶增高，但不考虑胰腺炎，继续目前治疗方案。”
一日，主任查过一病人后主持大家讨论：“这个病人要是能治好，那太阳就要从西边出来了！”
抢救病人记录：“主任三步并作两步冲到病人床前，当胸一拳……”
现病史：“有一个叫程××的小孩今年5岁了，住在一个叫桃花的小镇上，一个星期前因为爷爷70大寿，吃了很多烤鸭和回锅肉，然后吐了一次，第二天早上开始肚子疼，又吐了一次，左边和右边都很痛，他妈妈没有时间送他来，所以一直到现在才打120送来……”
一实习生写：“****、外生殖器正常；四肢活动自如。”结果写跳了，变成：“****、外生殖器活动自如。”多年后，该病程记录仍然是经典。
一实习生病程记录：“病人今天想喝面条，喝了一碗又一碗.”
一病程记录这样写：“病人今日腹痛，放了一个大屁带两个小屁后，腹痛消失。”
刚出炉的超搞段子！我又一次放肆地笑了
今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说：“你能不能吃一个先。”
她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她，开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她，爱小孩，疼老公，听公婆话，能上厅堂下厨房，每天只为老公赚钱，老公不花钱她就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——-别人家的老婆。
我每天都要思考三个重大问题：早上吃什么，中午吃什么，晚上吃什么。逢节假日只需要思考后面两题。
对于不爱的人，如果姐的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告！如果姐看的是日本爱情动作片，你就是那马赛克！
昨晚，我打电话给老爸老妈，说今天要带刚交往的恋人回家，给他们两个老人家过过目。结果，今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃饭。我和表弟刚进门，老爷子一个杯子飞过来，气急败坏地大喊：“你……你……你这畜生！”
一二七路论坛哥们儿的牛B签名：我就胖了就爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！我瞬间石化了，雷得我外焦里嫩的。
哥们儿在网上花了不到五十块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进酒吧喝酒的时候，就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后，酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说：“喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧……”
麻烦所有穿越的女纸，告诉康熙：抓紧抢占新大陆；抓紧门户开放；抓紧工业革命；抓紧驱除鞑虏，恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘，国事为重，切记，切记。
本人女纸一名，手机前两天恢复出厂设置了，一个号码都没有了，然后我在QQ上发了一条消息，希望他们把手机号码重新发给我，结果，直到现在也木有一个人发短信给我，也木有一个人在QQ上问，敢情我那些号码都白存了，真是自作多情……
《轩辕剑》大结局了，宇文拓成独臂大侠了，还要等宁珂五百年，确实很悲剧。高潮的是我在看的时候，一同学飘过，说了句话：“还要等五百年，那另一只手还不得撸断了。”我表示很蛋疼……
有一次家里做了海鲜（像贝壳那样的东东，没记住名字）。吃了有一会儿，爸爸朋友打电话说过来家里喝酒，可是菜吃了一半，来客人，有点说不过去，爸爸就把桌子上的贝壳又放回盘子里了……看起来是一盘没怎么动过的菜。客人来了还说你们没吃呢？我妈说就等你了！
在一狭窄通道，我的车还有几米就开出去了，突然一辆崭新的大众顶了进来，我俩都停住了，我就等那哥们儿倒车，结果两分钟了那哥们儿纹丝不动，我恼了，伸出脑袋冲他喊：“什么情况！”那哥们儿也冲我喊：“倒挡怎么挂！”这回轮到我无语了……
富翁临终前把三个儿子叫到床边，给他们每人一支筷子让他们折，儿子们轻而易举地折断了。富翁又给他们每人一双筷子，儿子们稍稍用力就折断了。富翁再给他们一打筷子，儿子们轮番上阵费尽全力都无法折断。富翁问：“你们都明白了吗？”儿子们纷纷点头，齐声答道：“棒子靠组合！”富翁卒。
一对夫妻结婚二十五周年和丈夫的五十岁生日正好同一天。烛光晚餐时，丈夫深情地说：“我度过了最完美幸福快乐的二十五年。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说：“然后我遇到了你。”
曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了，而今才知道是我太笨了。
离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：“珍重。”就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合。直到他朋友告诉我，那天他是抱累了，说的是……真重！你妹啊！
首先，这是一档很火爆的电视节目，一个导师带领四位学员，通过和其他团队PK的形式追求自己的梦想，学员们个个实力不凡，然而对手们也都身怀绝技。所以，PK异常惨烈，甚至导师团队内的四名学员之间也有过较量。这档节目的另一个看点是，其中的许多人，据说是来自农村、山里，等等，看似普通，而实际上却个个大有来头，令人咋舌。没错，这就是《西游记》。
以前，我就职于一个小公司，才十五个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天，因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己待着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”
老婆：“那我呢？”
我：“你是上天。”
哥这辈子就靠反应快活着了。
刚刚和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”室友恍然大悟：“我晕呀……我还以为是和饲养员呢！”
一个人对哥们儿诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰过来，倒光了石子和水，把瓶子捡走了……
今天跟女朋友出去遛狗，狗是萨摩，两岁了，叫多多，走到一个广场，狗直接一头扎进边上的冬青里开始品尝叶子，一保安大哥跑过来就喊，那边那个小姑娘，这里不能放羊……
刚和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”瞬间车内安静了……
我学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手，各种欢颜笑语，各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试……
不得不说的是，坐车系安全带真的能救自己的命。与同事驾车到达目的地后，他开门下车了，我安全带解不开，他被一辆疾驰而来的车撞死了。我愣在车上……
朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友，更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友，一起留在结婚证上了。
女生穿衣搭配技巧：一，脸蛋好；二，身材好；然后随便穿……
男生穿衣搭配技巧：一，个子高；二，长得帅；然后随便穿……
尸吊丝穿衣搭配技巧：洗洗睡吧……
这是一个很恐怖的故事。在公交车或者食堂，网吧里都会发生……在里面，明明有个空位置，旁边的人却说：“有人！”
每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗？这个她应该很想吃吧？找个机会让她也尝尝。”这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。
从前我交了一个女朋友，我们彼此很相爱。但有一天我读了一篇文章，文章教我突然认清了她的真面目，于是果断地和她分了手。那篇文章我至今还珍藏着，题目是：《情侣姓名笔画看你们的缘分》。
终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了！
一男发浪漫短信给女友：“你在干吗？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。”女友回复：“我在便便……”
一MM在交友浏览器上发了条评论：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！
我这辈子的追求很简单，就想要两朵花，分别是：“有钱花”和“随便花”。
“主持人你好，我正挤在公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，一路上有你，挤一点也愿意。”
在一个交友浏览器上看到的评论：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！
网友评论：嗯，以前我也有这么一辆破车。
公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：“我牙痛！”男孩于是吻了女孩一口问：“还疼吗？”女孩说不痛了！一会女孩又撒娇地说：“老公，我脖子痛！”男孩又吻了吻女孩的脖子，又问：“这回还疼吗？”女孩很开心地说：“不痛了！”旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：“小伙子你真神了，你能治痔疮不？”
一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。
当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。
一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁，大胆地问她：“小姐，你叫什么？”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我……我叫牛肉面！”
那些让姐瞬间崩溃的话！
网银是我爸帮弄的，用的时候发现验证信息是：“女儿努力！”
妈说：“想你的时候，就一个人去逛街，想象着那些漂亮衣服穿在我女儿身上是什么样子的，这样我就开心了。”
家里买了一台大电视，我想放客厅，可老妈想放他们卧室，一直争执不下，最后还是老妈妥协了。很多年过去了，有天老妈发短信：电视放我和你爸卧室其实是想让你能来我们屋看，这样可以多陪陪我们……当即释怀，忍不住大哭。
我读初三时特别喜欢玩网游，由于旷课过多，老师叫我妈来学校。说到游戏之中的装备，我妈就问我：“那些装备是不是放宿舍了？我先拿回家，你在这儿好好读书！”当时我就不争气地哭了，现在码字的时候也哭了……
姥爷去世了。妈妈平静地处理完后事，晚上回来她栽倒在床上抽泣道：“女儿，你知道吗，妈妈没有爸爸了……”我顿时心酸至极。
“你爸不在家，不想做饭，猫在陪我吃饼干。”妈这条短信我一直存着。
出国一年，回来时妈妈已患上老年痴呆，迷迷糊糊，不认人。我走到床边看她时，她竟忽然冲我笑了，说：“你胖了。”
小时候，老爸喜欢叫我和他一起去买菜，他总是把小手指留给我牵着。现在长大了，他让我跟他去买菜，还朝我翘着小手指，我忍不住鼻子发酸……
每次一回家，我就要老爸老妈做这个做那个。这次照例，短信热情奔放地写了一堆：红烧带鱼、青菜沙拉、豌豆牛肉、老醋蜇头。没一会儿就收到回信，老爸打了六个字：吃你个大头鬼！晚上回家一推门，发现点的菜一样不少摆在桌上。老爸老妈还在厨房忙碌，顿时哽咽……