朋友之间要保持适当距离
每个人都有依靠朋友帮忙的时候。但是做任何事情都要有合适的分寸，交友也是一样。我们固然需要朋友，但和朋友要有适当的距离。距离保持得不好，可能反而给彼此造成麻烦。
人们常说：“距离产生美”。的确，尽管我们都有着良好的愿望，都希望自己所拥有的人际关系亲密度越高越好，但这是不够的，我们还必须要记住“亲密并非无间，美好需要距离”。
朋友小韩讲述了这样一件事情：
他说：“上个月，我的中学同学张峰因为生意失败缺钱周转，我把所能资助他的5万元钱拿出来借给他。张峰很感动，他知道我是倾囊相助，所以，他每晚都会打电话来大吐苦水。我每天下班很晚回来后，还要花两三个小时陪他聊天解闷，说完他的事，他又开始说我家的事，而且上上下下的事他都不免要评论几句，大大小小的事他都要打听。开始，我觉得他心情不好，只要他问起，我都或多或少地说两句。可有一天我回家很晚，他和我妻子也絮絮叨叨地说了从我嘴里听说的我家的事，害得妻子以为我对她有意见。更糟糕的是，他会在半夜三更来找我，让我陪他去酒吧，这样的日子持续了将近一个月，我再也忍受不了，妻子、孩子的生活也受到了影响，对我牢骚满腹。我觉得我能为朋友两肋插刀，可我已自身难保了，再也没精力帮他了。”
每个人都需要自由的空间，张峰的错误就在于挤占了他人的心理领地。
那么，在人际交往中，我们该如何把握与他人之间的距离呢？
首先，要尊重朋友的隐私。不论多么亲密的友情，也应彼此保留一块心理空间。人们总以为好朋友之间似乎不应当有什么隐私可言，其实越是亲密的人越是要尊重隐私。
这种尊重表现为不随便打听、追问他人的内心秘密，也不随便向朋友吐露自己的隐私。过度的自我暴露虽不存在打听朋友隐私的问题，却存在向对方靠得太近的问题，容易失去应有的人际距离。
其次，要有容纳意识。容纳意识要求我们尊重差异，容纳个性，容纳对方的缺点，谅解对方的一般过错。过分挑剔的人不会有朋友。没有容纳意识，迟早会将人际关系推向崩溃的边缘。
最后，要懂得运用距离效应。距离效应是指由于时间的阻隔，彼此间有了距离；一旦把距离缩短，重新相聚，双方的感情得到最充分的宣泄，这时，距离就成了情感的添加剂。可见，有时距离的存在也能给人以美的享受。因此，应当培养自己拉开一定距离看他人的习惯，同时也不要时时刻刻把自己的透明度设置为百分之百。内心虽没有隐秘足显自己的坦荡，但因此失去了应有的人际距离，无形中为以后的人际矛盾种下祸根，这就不是明智之举了。
人从小到大，都会交一些朋友，这些朋友有的只是普通朋友，但有的则是可称为“死党”的好朋友。但是我们也常发现，一些“死党”到后来还是散了，有的是“缘尽情了”，有的则是“不欢而散”。人能有“死党”是很不容易的，可是最终却散了，多可惜啊！
而“死党”一散，尤其那种“不欢而散”，要再重新组“党”是相当不容易的，有的甚至根本无再见面的可能。
人一辈子都不断在交新的朋友，但新的朋友未必比老的朋友好，失去友情更是人生的一种损失，因此好朋友要“保持距离”！这话听起来有些矛盾，好朋友才应该常聚首呀！保持距离不就疏远了？问题就在“常聚首”！很多“死党”就是因为一天到晚在一起，所以才散了，为什么呢？
人之所以会有“一见如故”、“相见恨晚”的感觉，之所以会有“死党”的产生，是因为彼此的气质互相吸引，一下子就越过鸿沟成为好朋友，这个现象无论是异性或同性都一样。但再怎么相互吸引，双方还是会有些差异的，因为彼此来自不同的环境，受不同的教育，人生观、价值观不可能完全相同。当二人的“蜜月期”一过，便无可避免地要产生摩擦，于是从尊重对方，开始变成容忍对方，到最后成为要求对方。当要求不能如愿，便开始背后挑剔、批评，然后结束友谊。
很奇怪的是，好朋友的感情和夫妻的感情很类似，一件小事也有可能造成感情的破裂。某君与租同一栋房子的房客成为朋友。后来因为对方一直不肯倒垃圾，他认为受到不公平的对待，愤而搬了出去。二人至今未曾往来。所以，如果有了“好朋友”，与其太接近而彼此伤害，不如“保持距离”，以免碰撞。
人说夫妻要“相敬如宾”，自然可以琴瑟和谐，但因为夫妻太接近，要彼此相敬如宾实在很不容易。其实朋友之间也要“相敬如宾”。而要“相敬如宾”，“保持距离”便是最好的方法。
何谓“保持距离”？简单地说，就是不要太亲密，不要一天到晚在一起。也就是说，心灵是贴近的，但肉体是保持距离的。能“保持距离”就会产生“礼”，尊重对方，这“礼”便是防止对方碰撞的“海绵”。
有时太保持距离也会使对方疏远，尤其是当今社会，大家都忙，很容易就忘了对方。因此，对好朋友也要打打电话，了解对方的近况，偶尔碰面吃个饭，聊一聊，否则就会从“好朋友”变成“朋友”，然后是“熟人”，最后变成“只是认识”了！
也许你会说，“好朋友”就应该同穿一条裤子，彼此无私呀！你能这样想很好，表示你是个可以对朋友肝胆相照的人，但问题是，人心是很复杂的，你能这么想，你的“好朋友”可不一定这么想。到最后，不是你不要你的朋友，而是你的朋友不要你！更何况，你也不一定真的了解你自己，你心理、情绪上的变化，有时你也不能掌握。朋友间要留有余地，适当地保持距离。因为彼此的心灵都需要一点空间，过度亲密，只能让对方疲于应对。不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息。
为了友谊，为了人生不那么寂寞孤单，做朋友应保持距离留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。至于具体应保持多远的距离，下一节会详细讲述，这里就不再多谈了。
适当的距离增添你的神秘感
人们总说，得不到的东西总是最好的，在没有得到之前，总有丰富的想象空间和追逐目标的快乐过程。这就是重要人物总是为保持神秘感，减少在公众场合的露脸次数的原因。所以保持适当的交往距离，能增加你的神秘感，会让你更有吸引力。
有这样一个小伙子，他爱上了一个姑娘，向姑娘求婚遭到了拒绝。姑娘后来恼怒地说：“他竟在离我8英尺（约25米）的地方谈这种事。”小伙子的失败就在于他没有把握好求婚的距离，两米半远的距离是不适合谈婚论嫁的。
人与人之间需要保持一定的空间距离。任何一个人，都需要在自己的周围有一个自己把握的自我空间，它就像一个无形的“气泡”一样为自己“割据”了一定的“领域”。而当这个自我空间被人触犯就会感到不舒服、不安全，甚至恼怒。
因此，过密的距离是让人不能承受的，它侵犯了人的私密空间。所以专家提醒我们要保持正常的交往距离。以下几类距离可供参考：
（1）亲密距离。近范围是约15厘米之内；远范围是15～44厘米之间。这是人际交往中的最小间隔或几无间隔，即我们常说的“亲密无间”，彼此间可能肌肤相触，耳鬓厮磨，以至相互能感受到对方的体温、气味和气息。远范围身体上的接触可能表现为挽臂执手，或促膝谈心，仍体现出亲密友好的人际关系。
（2）个人距离。近范围是46～76厘米；远范围是76～122厘米。这是人际间隔上稍有分寸感的距离，已较少直接的身体接触，能相互亲切握手，友好交谈，这是与熟人交往的空间。
（3）社交距离。近范围是12～21米；远范围为是21～37米。这已超出了亲密或熟人的人际关系，而是体现出一种社交性或礼节上的较正式关系。一般在工作环境和社交聚会上，人们都保持近范围程度的距离。不同的情境、不同的关系需要有不同的人际距离。
（4）公众距离。近距离约37～76米；远范围在约50米之外。这是公开演说时演说者与听众所保持的距离。这是一个几乎能容纳一切人的“门户开放”的空间，人们完全可以对处于空间的其他人“视而不见”，不予交往，因为相互之间未必发生一定联系。因此，这个空间的交往，大多是当众演讲之类，当演讲者试图与一个特定的听众谈话时，他必须走下讲台，使两个人的距离缩短为个人距离或社交距离，才能够实现有效沟通。
所以，如果你在社会交往中保持良好的人际关系的同时，渴望得到更多敬仰的眼光，那么就要掌握与人保持适度距离的技巧。距离产生的神秘光环一定会让你更加富有吸引力。