（日记）又有些时间过去了，我仍不敢确定她要和我是什么关系。但我清楚的明白她并没有接受我，要么不至于她见了我就躲起来，当我看她时不至于她把眼光挪去。这样的现象使我没有勇气再问她这样的问题。好长一段时间我把我的心锁在一个角落，让它无规律的跳动着，让它保持着消沉。不过有时我也会笑，笑的那样的迷人。可同学们都这样子说我：冰雨你别笑了，其实我们都能感觉出来你心里很难受，有什么事你就发泄出来吧，何必让自己心里难受，并且还对着我们笑，你笑得越灿烂时，我们越感到你难受。是的，每当我大声笑时，他们就这样的说我，有时我会在笑时瞬间又会把把笑容收捡起来低下头，心中浮起一种陌名的难受。是啊！我何不想呢？我何不想让我的心一样的快乐呢！不过但愿知道我心的这些人，把我的难受藏住吧！不要告诉她，不要让她知道。因为她信中提到过，不要让我去打扰她，打扰她的心。是啊！我常常会把我心里的难受写到我的日记里以便来暂时的麻痹自己，因为我太需要了，需要像狮子那样咆哮，可我偏偏却又不敢。我太需要安静了，我太需要这样折磨自己了。天啊！我如果不这样，我将无法解开我心中的痛苦和感慨。有人说：痛苦的人会写出自己的心，写出真实的心，然而就这样，我试着做一名洒脱的诗人，疯癫的诗人，这就是现在的我，爱用笔头记下我内心的声音，因为我不敢有勇气来面对现实中的我。是的，我只能像写着过期日的焰火，我何时可以被点燃。或许有一天我被点燃了，怎样去有勇气怒放自己？出现美丽的火焰，荡漾天空，解脱自己的哀愁－－－－－一个很可怜的男孩。
写着写着我想哭了，我又再想着放弃了，因为我不知道她的不确定的回答。我将要吞掉我、摧残我多少时间。上帝我太痛苦了，您如果能看得见、感觉到的话，救救我吧。因为此时上帝我又有那种漂浮的感觉了，她是怎么这么忍心有时将我这支风筝放飞的很高，又突然间抛洒支撑我的生命线，不再管我，让我自由。但这种自由……但这种没有平衡的飞翔……将是多么的难受啊？她要让我飞到何处去啊？我真的不知道，不知道……
再不能这样下去，就算她接受了我，我想那也是在意味着可怜我。我想就让我走吧，我不想看到那是幸福的到来而一瞬间改变，那样我会更受不了的，就让这她对我的不回答成为永恒吧！走吧，别在苦苦恋着一个除去同情我，就什么都给不了我的女孩吧！冰雨别在这个样子了？别在等着一个不确定的答案了，一个会使你受不了的答案。不要再欺骗自己了，那不是存心把自己毁掉吗？
不、不、不、我还是那样的期待，期待我所想的都是假的，她正在接受我，并且慢慢地体会我的感受。我总是在自己吓唬自己，我不能放弃，我应该等。是的，仅仅是因为不可能实现，才使这个占有她的欲望对我如此的有诱惑力，就让我再耐心的等等吧！我不能操之过急，不能草率行事，我必须怀着美好的念头，怀着尽可能安静的决心去走下一步，可能时间会证明一切的。此时，我含着苦涩的泪水将要写完这感受了，最后我告诉自己将这篇日记留做回忆吧！
后几天的日子里，我依然想再次问她，可我看到她的眼神时，她又快速闪了过去，这使我没有勇气。
（日记）。我颤抖的双手又将这可能刺痛我的笔杆拿了起来了，写的每一字每一标点都在刺痛着我的心。
笔水们啊！你们仿佛也在等待着从你们身体中流出的血液有何意义，此时你们知道吗？我也是一样啊！我的心焦虑不安。我想知道啊！想知道我这样的付出又有何意义，仿佛你们的血液就是我的血液，自然而然的从我身体中迸出一样并且染满了雪白的仁慈和善良，那善良的肉体上沾满了我的血细胞，这都是因为等她的双唇悄悄的张开，告诉我她的心里话而引起的。她的答案何时可以告诉我呢？她会知道吗？等待是痛苦的。她何不直接刺痛我呢？伤透我呢？却偏偏留给我想放而又不想放的心中搏斗，我真愿像一位真诚的卫士拔出剑来，一下子结束我这个等待喜悦的肉体，以免除去我等待的煎熬，然后再让我的灵魂去追随这获得自由的魔鬼。真恨不得撕破自己的胸膛让她看看我的心，我的心在为谁而乱跳个不停，砸碎自己的脑袋让她看看我的脑袋都为想谁而疯狂的转着。她可以感觉我吗？她此时在想什么？是想要拔出她早以想拔出的锋利的剑一下子彻底刺痛我吗？不过那我同时会谢谢她的。
直到有一天我终于明白了，我多么痛多么痛啊！我真的不能够理解，她没有接受我而接受了别人并且爱上了别人。上帝啊！你是知道的，我如此的爱她，爱的如此好无保留，她怎么会这样呢？甚至在今天我无论走到哪儿都有很多表示同情我可怜我的眼光。
（日记）。那次，我又忍不住的哭了，像个小孩子似的哭了。并且夜里我做了一个梦：梦里上帝告诉我，树叶将要找到它的归宿了，鸟儿也是，所有的动物都做好了冬眠的准备。我还在随着它们一起闭上眼，等待下一个夏天的到来。他还说：花儿不会因为这样的天气而感到发育不全，鸟儿们明年也会回来。
就让我们为那时一起欢呼吧！我和鸟儿一样自由飞翔，我和花儿一样绽放自己的美丽，那时我会很开心，真的，我真的会很开心。