（日记）昨天是2001年的元旦，班主任说让我们搞元旦节目，我也便告诉班里定的主持人说我要唱首歌。
接下来收集了班里的元旦节目费用，老师让我带几个同学去买布置班里的东西，并说傍晚之前赶回来。于是我叫了几个课代表，其中就有戴安娜，共有两个男生的和三个女生。
我们一起到了市里去购买布置班里的东西，由于我们出去之前就商量好买什么东西了，所以很快购买完了便商量怎样向回赶，可我们总不能走着回去吧，于是我叫了一辆出租车。当车刚到我的面前时，一个男的和两个女的打开后门便坐了进去，只留着我和班长也就是娜，这可怎么办啊？后边再也坐不下了，我和她刚发生那令彼此感到尴尬的事让我们俩坐在前面一个位置上是不是有点不好意思啊？刚想到这儿戴安娜打开门便坐了进去，关上门只留我一个人在外边了她并打开车窗冲我笑了笑向后摇了摇头在意识我让我挤后面。我挠挠头后便敲后边的门，后门不开，他们也随口嚷着：这坐不下了，你坐前面吧，随后也冲我笑了笑。于是我不好意思的敲了敲前门，她便大开了也随口说到；我这也坐不下了。说完扭了扭她小巧的身体，我生气道：可我总不能跑着回去吧？她便笑了笑道：跑就跑呗。她不说还好，一说我便更生气挤了进去，有什么的。她推搡着我，可她也只这样。就这样司机便开了车。在座位上，我一半位置她一半位置，但还是很挤。我和她一路上没有说话，我身体紧贴着窗户，她身体紧贴着那边。朋友！说真的这是我第一次离女孩这么近，什么感觉也没有，只是心一个劲的跳个不停。等回来后，我们把购回来的东西布置在班里，布置完以后以是8点多了。这时班主任走到教师里郑重的向我们宣布：元旦节目开始，主持人走到讲台上便说：到第一个节目是戴安娜同学给我们带来的一首歌曲《离别的车站》。这个时候她的辫子已能扎很长很长了，她左右的甩动小辫的发尾走到讲台上，接着她说的话并不多，只是说到：我要把这首歌献给我的哥哥和你们听，我哥哥去当兵了。说完她便唱了起来：当你轻轻握着儿我的手再三说着珍重，当你深深的看着儿我的眼，再三说着别送别送……。我认真的听着起初她的声音是大的、是悦耳动听的，可现在她嗓音却有了种沙哑，她哭了，她停止唱了。我坐在下面凝视着她的脸庞一双水晶般的眼睛，高高的鼻梁，下额中央一道深深的额沟，再看到她哭泣的样子我都不知哪来的心疼，可我知道的是，我从第一次说爱她时到现在我依然没有忘记。接着抽泣的她便走下了讲台，我知道那肯定是她在也受不了这种感觉了，全班人都鼓起了掌，紧接着主持人走到讲台上，说到：下面由冰雨给我们带来一首歌曲，他说他到讲台后再向同学们说歌名，下面以热烈的掌声请他上来吧。走上后，我的脑袋在想，我要唱〈〈流着泪的你的脸〉〉吗？可朋友我能么？我不敢，更没有勇气，因为我并不想让别人知道或怀疑我们之间有什么的。那对她是种伤害，我只想慢慢地让她知道。一首很简单的歌唱完后，我也便走下了讲台，对于接下来的节目我也只是坐着瞎看而已，我的心却早以飞向了她的世界。她唱的样子那样的迷人，哭的时候那么令人心痛，我该怎么安慰她呢？可我只能想象了，我知道我做不出任何安慰她的办法。
以后的日子该怎么过呢？这是我在她身边鼓起的第二次勇气，我给她写了一封很长很长的信：
黛安娜：
春风啊！雪儿啊！你们的寒冷曾冻结过我的心，而此时我的心又苏醒了。我这棵将衰之花又再次的怒放起来。我以为我的花叶会飘零于荒野，我以为我的心会随着那花叶一起凋谢，然而你的出现真的温暖了我冰冷的心，你的出现让我鼓起勇气正视我心的凋零。是你唤醒了我飘零的心，唤醒了我似将枯之花的心。我原希望和狂风共舞，驱散走那乌云和雨滴，再让狂风将我一起连根拔起。让我离开这伤心的土地，然而你的出现，却滋润了我的心，你的出现让本已绝望的心希望再次怒放，哪怕真的只是昙花一现。娜。我怎舍得离开？
月儿啊，从云里走出来吧，请让我看到光明吧。星星啊，你们在黑夜里闪耀吗？让我看到你们也在为我偷偷的笑吧！亲爱的女孩啊，我只想让你知道我有多爱你，苍白的文字怎能表达我对你的深爱，哽咽的语调怎能呼出我激动地心声？请让时间成为我们的见证人，让时间来证明我对你的爱吧。
我最亲爱的女孩，请接收我最真挚的爱吧！我会一直守在这里期盼你的回答，请我最亲爱的女孩告诉我你的答案吧，我本不愿打扰你安静的生活，然而请体会并原谅我那深深爱你的心吧。
冰雨
信写完了，我轻叹一声静静地看着这封凝聚我全部爱的信。世间之爱，即便你付出全部真心，又何尝不是一无所得。这次我将又会得到什么呢？晚自习时，我看见她坐在她的座位上那样安静的学习，同时我又泛起不忍心，我该怎么办啊？这信？这信会不会伤害到她？还好现在我清醒、我理智，想到这我心在沉重、在刀绞。
时间将我不清醒的头脑跳动更为不清醒，这时我可能已看到了最终的失败和失望，但我不能放弃这唯一使我感到快乐的勇气。
可就是心里越担心的事越发生。
上帝啊？她就是那么想看到被失败所侵蚀的我吗？怎么人人都不懂一个想得到想看到胜利的战徒的心理呢？我会甘心被熊熊火焰燃烧掉吗？还是我要走出这场战争？走出战场？就因为我越拼搏越会被俘虏或死掉吗？被火烧掉？那是我想看到的吗？难道她真的不理解我的感受吗？对，也许我应该体会体会她的感受，但朋友们一个想要成功的人那样的对成功渴望还能体会到别人吗？真的，那时我的思想都乱掉了，失去了理智。是啊！就像狮子一样渴望着猎物悄悄的向它走来，它会体会猎物的感受吗？结果猎物被狮子吃了，可人们不会说狮子做的不对，只会说那太正常了，难道说不是吗？真的我已经忘掉体会她了，或许我做得事真的不对，可我总不能再次放弃吧，那不是堪称我软弱吗？我不能选择放弃，我不想看到一次次失败的我。
上帝啊？为什么我越担心害怕的结尾却偏偏出现呢？上帝啊！你看见我的痛苦了吧？请你快快结束它吧！戴安娜你这给我无休止的痛。
事发生的第一时间我跑出了教室并且一口气跑向了那个地方。
：我站在四楼，我想那地方这时是我最适合不过想要去的地方了。它安静、它孤独、它忧伤、它善良，在那儿我做着我任何想做的事情，我可以胡思乱想，可以用拳脚踹打着楼道的任何部位。
这时的楼道口被两个铜锁紧锁着，我双手扶着铁门低下头思考着、发呆着、惆怅着。这就是我的另一面就象翻开我的笔记本，我可以写任何东西、我可以因发泄任而做出的任何举止不雅的动作来，合上本回到现实的我。这样我就可以从内心里蒸发掉很多的痛苦，升华很多心里的难受。就是这样我爱上了那个地方。也因为我从小就很喜欢独自站在秋天有树荫和有阳光交接的地方，仰起头闭上眼轻轻的感受小片树叶荫在眼前跳动，也喜欢树叶陆续飘逸下的感觉，好安静。
时间好久好久后，是铃声把我焦虑不安的灵魂拉回原点。我跑下了楼回到班放下情绪，解开紧锁着的我的痛，我不愿现实表达出来，我不想让他们看到我这样，如……那将是多难受啊！我怕别人会说我已经疯掉了，可我该怎么选择呢？
一幕幕的疼痛能将我从这种思想中解脱吗？我在盼或许也在等，或许我从头到尾就不想看到现实中的我在别人面前笑却在日记本记载的遍是痛处，我愿一直这样沉醉，沉醉一亿年也好。
当夜我没有睡去，心里直想着那一瞬间的刺痛，她把一切伤痛交给了我，我还能承受那样痛的身躯吗？上帝大人！您怎忍心让我背起这样的包袱，背这样的结局：她轻轻的拆开了我盯了很久很久放在她手中的信。她和第一个女孩一样将信撕碎了便打开窗户洒了下去。我从窗户透过去看，同时我又闭上了眼，接受着现实给我的这种感觉。我流泪了，我就是这样的容易哭。我心碎了，我就是这样的容易投入。
我走开后但那一瞬间仿佛一直在我脑海里转，我像风筝一样身体漂浮了起来，心中只有念着，我要用力呼吸，我要用力呼吸。要不这样我会窒息的，我会窒息并且死掉的。
当天事情发生后，夜里我还想到很多很多。想她还会像以前那样和我打打闹闹吗？也许我的做法已经把我和她的关系拉远了，我不知道该怎么办？选择继续吗？还是放弃？不过等我下定决心后我便选择了逃避。
好长好长一段时间我没有做什么，也没有想什么，我的日记本也好些时候以来给丢在一边，今天我又翻开了，我很惊异，我竟是这样睁着眼一步一步迈进痛苦漩涡的，我对自己的处境一直看的那样的清醒，画面那样的清晰，但现在我好像还是没有丝毫悔改之意，就是在我和她关系又好时出现的想法。
戴安娜：
能使人幸福的东西同时也可以变成它痛苦的根源，难道你就道非得如此吗？它一直残忍的折磨着我，成了一个四处追逐我的鬼魂，你忍心吗？你真的舍得吗？原谅我再次冲动吧，真的！如果我的病还有望治好的话，那么真的唯有你来医治了，对不起，原谅我再次再次勇敢吧。
雨
我此时又压抑着自己的情绪，劝我不要有这样的念头，但想到我爱她却不敢对她说时我又是如此的疼痛啊！这痛是无休止的，我知道我只要有一天不对她说，那么这天过后将会是一直很难受的，所以我能不再次这样想吗？给她吧，给她吧，也或许这次机会是上帝给的。这次是我勇敢的走到她面前给她的并且又写了张纸条：我们下晚自习后可以谈谈吗？我在楼下等你，我会一直等你。
那夜风很大，但期待的心却让我浑身热呼呼的，钟表在我手臂上跳动着，感到周围好安静，真的这里很安静。并且这时雪下起来了，雪花在灯光中那样的美丽，飘飘浮浮就象一位位天使般的美女舞动着天鹅湖。啊！太美了！我仰起了头用所有的感官享受着。
我等待的时间里就像猎狐在雪中爬着为等待它的食物到来那样。好期待，好期待……
此刻我真的恨不得等她来时扑到她的怀里，痛痛快快的哭一场，向她倾吐我激动的情怀。我的好友！我坐在这为使自己平静下来而一口一口的吸着长气，同时也期待黎明快快来到，好让我彻底的痛苦，不要让我以为她不会来而等下去，来的话你干快来好吗？
这时我已经受不了等待的痛了，同时感到天气好凉好凉。上帝这是你赐予我的，是吗？
她来了，她来了，她来了，我双手合在一起依托在额头中央。上帝啊，我原以为她不会来，就在十分钟前，我就已感到心灰了，就像第一次她撕我的信那样，不知道怎样接受和收拾这样的残局，那样我的悲痛真的就诉说不尽了。此时，我感到很快乐，我真的好像看见了奇迹一般，那可能对我来说就是奇迹。看啊！她含着笑，笑的那样的甜、那样的可爱，虽然灯光很暗但依然能看到她笑时脸蛋上露出的两个笑纹。
她披散着头发，像是刚洗过头，她向我走来站到我的面前双手举到我的面前说道：给，这东西可以解酒，含着它吧。接着她又说道：你冷吗？当时虽我身体在颤抖着、嘴唇冻的有些麻、骨髓冻的疼痛，可是我依然笑着说道：就这天气再降两度我也能够承受。但是……但是……如果你不来的话我可能会冻僵在这里，为使今夜能看到你，再冷我都不怕。刚说完喷嚏把她搞笑了，她说道：你也真是的，我才不值得你这样做呢。她低下了头晃着身体并用脚不时踢下面一些碎石头，背对着我。
她在想什么？是要走吗？她没有要听我说的了吗？天啊！还不到三分钟，别这样好吗？我已为等你的到来在这等了二三十个三分钟了，你千万别说这样的话，默默的我心里期求着上帝。
越怕的事情越在这时发生了。
她转过身对着我说道；冰雨，你还有什么事吗？有的话就说吧，如果……。她还没有说如果怎样我便说道：那个，我想给你说些话。她爽快的说道；说吧。我……我想说的话都写在信上了。啊，我看到过，还有吗？如果……。我还是没等她说完便接着说：写的怎么样？啊!不错。写的很感人。我说道：仅此而已吗？啊!是的，如果没有什么别的事的话，我想我该回去了，说完便转身离去。
我看着她跑进了宿舍楼。我闭眼的瞬间，泪也借着睫毛的身体流了下来，要不是眼象火一样的发烫，我想泪会冻结在我的睫毛上。
不过她走时没有说别的，也并没有说接受我或不接受我。她会在考验我吗?也许吧，她可能会接受我的，要么她是不会来的。
起初我是这样想的，这也是令我感到欣慰的。
好长好长时间过去了我没有再去和她接近，因为我怕我怀着的美好梦想会被瞬间打碎，那样我会承受不了的。就让我尽量的去觉的她在考虑我吧!她会接受我的!
在这段时间里，我也认识了周围更多的人，但能跟我心里做伴的朋友却没有一个，他们都不懂得我。当然我也不知道自己什么地方吸引人，同学们都喜欢我，所以在他们面前我尽量的露出我的笑容，已回报他们。同时在这段时间里我也开心过,这也是我怀着美梦而引起的。可就在有一天才知道这幸福而又无邪的想法却欺骗了我。
不幸的人啊？你可不是一个傻子吗？你可不是自己欺骗自己吗？你就尽量吸收这接下来无休止的疼痛吧。
：今天是期中考试，这时的我早以把我的考分看的不是那么重要了，一味的考虑着我将四天看不到她我会怎么样？她在一楼我在四楼，这四楼就是我以前常来的地方。今天却将锁打开了。当我站在四楼外面时向外望仿佛全世界都在我脚下，或许我说的有些夸张但不过那是因为我一直生活在低落的状态中。是的！宿舍也是四楼但没有比站在这儿心情好受，因为这里我可以发泄，我可以惆怅，因为这儿从前只有我一个人来。
据了解她考场的老师我是认识的，因为我们曾经一起打过篮球，一起吃过饭，还常常聊天。起初我是想让他对她“照顾”些的，可就在考试当天天空下着雨，我向一位同学借了把伞交给了老师，并对老师说道：麻烦您把这伞给黛安娜好吗？麻烦！他便爽快的应到：好的没问题。这使我高兴了便说了声，谢谢你！因此我没有再向老师提出那样的拜托。之后我笑着一口气跑到我的考场等待着喜悦。
铃声告诉我今天考试考完了，当这门考完后交卷时我却把名字写错了，写成了黛安娜。这使我感到好笑并且笑声从鼻孔喷出，幸亏我发现了要么我会害到她的。交完卷后我一直在等待着喜讯，因为这一次我要证明一切了！证明好长时间我没有和她说话，但我并没有不想她，我等待着她拿着伞来找我和我一起走过这有雨的浪漫小道。我用轻快的步伐慢慢的向一楼走去，当我走到她考场门口时却发现门口有一把伞，那就是我送给她的那一把。瞬间我感到无比失落，感到心里一个劲的难受。朋友们发现这种情况你们会怎么想呢？
此时我笑了，笑的那样的开心，笑的那么自然那样轻松。上帝我的心欺骗了我，那幸福将要来临的时候却又突然间消失。我错了，我错了。多可悲啊！多可怜啊！随后我拿了伞。雨仍然在下但我却没打开，低着头走向宿舍。衣服湿透了，所有感官亲吻了这悲伤雨的味道。上楼梯了，一步一个湿着的脚印、沉重的脚步、真狠不得将楼梯踩塌。
清晨，我从梦里醒来了，翻了个身并且伸出双臂去拥抱她，但却扑了一个空。我在床上找她不到，两股热泪就从紧迫的心中迸出，我面对着黑暗的前景绝望的又哭出了声。是的！夜里我做了一个梦，梦见我与她肩并肩做在四楼的那个地方，可想啊！梦也在欺骗我。
不久当同学们叫我起床时，我并没有想起床的念头，便向同学说了声：替我请个假吧！我今天不舒服，可能与昨天的雨水有关吧！同学走时我还是再三的向他叮嘱就说昨天下雨我着凉了。
他们上课走后，我躺在床上一个劲的难受，肉体上的和心里的，我痛的又一股泪流出来了，一个劲的抱着被子在床上大口呻吟。
这样持续了好长一段时间，也使我出了一身的汗。就当我想起来洗把脸时，走进来了一个同学，他慢慢走到我的床边对我说道：现在正在课间操，我上来看看你并且给你带来了一个东西，使你看到会感到高兴的东西。我坐起说道：什么东西啊？他一直不说一个劲的只冲我笑。我生气的说道：你要是不说那我只好对不起了，我有些难受我要休息你出去吧！他便接腔道：好了好了，瞧你，真是的。是黛安娜给你的一封信，我们都希望你能跟她好，振作起来吧！
我虽不知信的内容但我却高兴的不知道该说些什么了，也感到将要窒息我的空气瞬间对我友善起来，我便在床上坐直了些，从他的手中将信抢了过来：
冰雨：
虽然在世界上只有爱才能使一个人变的不可缺少!可你又在胡思乱想起来了，这也是我第一次给别人写这么长信，就让这封信能够停止你的思想吧，我猜想不就是因为昨天我没有用你送我的伞吗？你至于不来上课吗？所以我也迫切的想让你知道，考试的时间我不想有任何外界的影响影响我，我想你也不忍心看到我的成绩是不好的吧，我知道我那样做也可能伤害到了你，但我只能那样做了，对不起！当今天早上我问同学你没来上课的真正原因时，他们说你病了，你现在好些了吗？如果你的病可以坚持的话，我为你鼓力量，你来吧，希望在10分钟后见到你。
安娜
我颤抖的双手将信轻轻折了起来，将字字句句残留在我的泪光中。她是在接受我吗？还是可怜我而给我的敷衍？还是为减去她富有良心的折磨。
报告，接着我将门打开，坐在讲台上的是班主任，她也便冲着我说道：怎么回事啊？什么病？不过我看你的脸色不错啊。我有些害怕，害怕同学们说我逃课，不过我确实有点不舒服么，老师就接着说道：来，过来量一下体温，5分钟后，你把体温计给我。我就是这样的站在讲台一旁难受着等待5分钟的过去，因为我感到浑身没有一点力气，还好的是5分钟，时间很快过去了，我对着老师说道：老师您可以看了吗？老师接过后大声啊了一声，说道：40度啊！你赶快去医务室看看吧！然后回宿舍休息吧！今天别上课了。我便说了声：不，我能够坚持。
朋友！其实我是因为她的那封信才让我忍受着这难受坚持下去，我既然来了，我不愿让同学看到我的懦弱。当我刚要转身回坐位上时，一种全身没力的感觉也使我这样昏倒在地，等我起来时老师和几个同学上前扶着我，老师并用严厉和紧张的语气向我说道：冰雨你回去吧！让几个同学把你送回去。我仍然摇了摇了头微微笑说：不！老师，没问题我可以的，过一会儿就会好。这时全班同学都在盯着我，是的，要不是那封信，即使有更多的力气我都坚持不住的。我只想证明我多么的在乎她，她在我心中多么的重要。此时！我多么想笑自己呀，一个不确定的答案就值让我这样的付出。
坐到座位上后我便趴在桌子上哭了，以至于将自己的心肺撕裂，因为我在害怕。但愿那封信对我说的和我想的美好，是正确的吧！如果不是我不知道我…