第一，包办代替。孩子做自己力所能及的事，是自身成长的一部分。做事使他们获得经验，发展能力，增强自我确定感。在做事的过程中，失败的经验可以成为教训，成功的经验就在他们内心形成“我能行”的能力感或获胜感，有利于建立良好的自我评价或自我形象。然而，许多父母因为担心孩子会犯错误、会累着、会伤着、会把衣服弄脏、会把环境弄乱，就不让孩子动手做任何事，对孩子本来能做的事包办代替。包办代替的父母不但剥夺了孩子做事的机会，更重要的是剥夺了生命成长的重要资源，导致孩子缺少经验，能力发展不出来，自我评价降低，内心形成“我不行”的自我概念。
第二，过度满足。生命有一些基本的需求，成长的条件是，这些需求得到适当的满足。很重要的就是“适当”。忽略或剥夺孩子的需求，会影响孩子的成长，严重者会导致心理障碍。相反，过度满足孩子的需求（或者同时过度满足某些需求，又过分忽略或剥夺另外一些需求）会造成同样的问题。真爱是一种有意识、有目的的行为：把爱的对象培养成为有责任意识和爱的能力的独立个体。用这个定义来检验，我们便会看到，在有些情况下，我们对孩子的需求给予满足，是真爱行为；在另一些情况下，我们对孩子的需求不予满足，同样是真爱行为。但是，对孩子过度保护的父母，很难做到后面一点。他们的行为受潜意识或本能的驱动，例如，为了满足自己的心理空缺，或者为了免除自己内心的不安全感，要跟孩子建立一种难分难解的依赖关系。这是溺爱，而不是真爱。这样做的结果往往是，孩子的内在动力受到削弱，以至形成依赖性，对事物丧失兴趣，不愿为实现某个目标而付出努力。
第三，太多的道理。过度保护的父母，会给孩子讲许多道理，以为孩子明白了道理，便安全了。然而，我们却发现，那些头脑里装满了“道理”的孩子，自己的主见却长不出来，因为成长的空间全被父母的道理占据了。又因为缺乏自我成长的经验，选择能力很弱，他们只能依赖父母的道理。但在生活中，面对不同的现象，他们会表现得无所适从，与人交往时，会产生许多的挫伤和困惑。有这样一家人，父母都是成功人士，但在教养孩子方面，却不停地讲道理。甚至在咨询过程中，这对父母（特别是父亲）还在不停地讲啊讲，孩子终于忍不住了，不停用英文制止：“Stop！”“Shut up！”“Zip your mouth！”在后来的谈话中，这个高中生表达了她内心的冲突：父母的过度保护让她感到温暖、依赖，但软绵绵的，让她不能成长，因而心里会很烦。这里，我们看到她内心里有两种倾向在冲突之中：一是躲避的倾向，一是成长的渴望。这个高中生的“心声”，我真巴不得天下父母能够听到，从此能够理解，对孩子不再过度保护。
第四，过多的关心。过度保护的父母，对孩子有过多的关心，简直把孩子当做婴儿，关心起来无微不至。他们太在乎孩子衣服穿多穿少，饭吃多吃少；他们对孩子察言观色，看到孩子脸色不好，就担心孩子不快乐，就把这当成不得了的事，一定要向孩子问个究竟，没完没了地问，没完没了地安慰孩子；他们担心孩子“近朱者赤，近墨者黑”，会限制孩子与同伴交往，把一套成人的“庸俗法则”、“等级观念”灌输到孩子的内心中去；他们生怕孩子会犯错误，一看到孩子尝试去做一件事，他们就会想象出各种负面因素，用它们来浇灭孩子内心里的“动机火花”。过度关心和担心的父母需要知道，孩子自己可以决定穿多穿少、吃多吃少，因为他们知道冷暖饥饱；孩子可以有自己的情绪，可以经受生活的痛苦，有权要求有独处的时间和空间，独自去面对自己的困扰和痛苦；孩子可以尝试做事，获得不同的经验，甚至有权犯错误，让自己在犯错误中成长。过于关心和担心孩子的父母，往往对孩子的生活有过多的限制和压制，会压缩孩子的成长空间，导致孩子不敢尝试、不敢冒险，为了求得安全，凡事采取放弃的态度，发展出一种“习得性失助”（learned helplessness）的行为习惯。
过度保护的父母，往往囿于个人的经验，但对此无所觉察。他们中间有许多人，在幼年时期遭受过父母的忽略，合理的需求得不到满足，反而被长期剥夺。
当他们长大成人、为人父母后，会在教养孩子上走另一个极端——对孩子过度保护。
他们中间也有许多人，正是因为在幼年时期缺乏父母的关心和保护，反而在成长的过程中大胆拓展自己的经验，并且成了在经验里长大的“野孩子”，他们身上那种自我肯定、敢作敢为的特性给他们带来了“成功”。但他们却把自己的孩子变成了“温室里的花朵”，不让孩子经历生活的风风雨雨。
其中也有一个原因就是，他们在追求“成功”的过程中，受了不少的苦，因而总想通过自己的努力，让孩子免受任何自己曾经受过的苦。于是他们为孩子创造一切的条件，尽一切的努力，要把自己的家建成一个纯净的天堂。
结果往往是，他们把孩子培养成了洁白的天使——纯洁无瑕，黑白分明，循规蹈矩，容不得模糊，接受不了阴影，不愿经历生活的艰难，不能承受负面的情绪。这样的孩子，进入同伴的群体，简直被看成是“天外来客”。
在同伴的眼中，他们太幼小，常常被这样对待：“你是小孩子”、“不懂”、“不跟你说”、“一边去”。这时，他们会感到茫然无措，不知道什么地方出了问题。受到过度保护的孩子，正是因为太“好”、太“纯净”，只适合在天堂般的环境里生活，遭遇这个世界一些无法避免的脏污，他们会感到痛苦，不安全，无所适从，想找一个地方躲起来，这个世界让他们时常感到没法生存。
在恍然无措之中，他们四处寻找绝对的标准，想让自己变得安全、变得稳固，想回到幼年时期的乐园，却在生活中不断经历“失乐园”的挫伤。这就应了一本书上的一句话：好孩子上天堂，坏孩子走四方。
父母要懂得理性地爱孩子
作者：佚名
就像植物生长需要土壤一样，孩子成长也需要土壤，这个土壤就是爱。但每个父母必须通过学习、实践，才会懂得爱的正确方式。
高一学生王宏江是一个自信阳光的大男孩，回顾自己的成长经历，他写了一篇作文《懒爸爸》。为什么称为“懒爸爸”呢？他列举了这样几件事：
记得小时候，我走路不稳，摔倒在地上，哭着要爸爸把我扶起来。爸爸用鼓励的眼光看着我，不紧不慢地说：“你自己能起来嘛！”我只好自己起来。
我的运动鞋脏了，妈妈要给我洗，爸爸却说：“让他自己洗嘛！”爸爸不替我洗也不让妈妈帮我洗，我只好硬着头皮自己洗。
我看书时有的字不认识，去问爸爸，他说：“你自己去查字典嘛！”我做作业有的数学题不会做，去问爸爸，他又说：“你自己搞清楚已知条件和未知条件的关系嘛！”
爸爸喜欢听收音机，特别喜欢听新闻，一天，他说：“收音机刚换了电池，为什么不响了？”我胆怯地说：“可能出毛病了。”他让我试着修理，还给我找来了万用电表。我按照收音机安装电路图，用万用电表反复检查，终于找出了毛病。现在可好，家里的收音机、录音机坏了，都“请我”帮忙修，我美得不得了。就这样，爸爸“懒”得做的事、“懒”得告诉我的事，我自己都学会了。
最后，王宏江以发自内心的感激，深情地写道：“‘懒’爸爸，你的良苦用心，我真心领会了！”
古人云：“自古英雄多磨难，从来纨袴少伟男。”父母要想使自己的孩子聪慧、勤勉、坚强，就应该学习上面例中的这位懂得教子原则和艺术的“懒爸爸”，对孩子藏起一半爱。
爱子女是父母的天性，但要把握一个“度”。有些父母对孩子的爱缺乏理智，对孩子提出的要求，无论是否合理，一律应允，无原则地迁就，甚至把孩子的缺点也当成优点来爱，这就是一种不恰当的爱——溺爱。这些父母对孩子娇宠有加，一切以孩子为中心，事事不让孩子动手，这样看似疼爱孩子，实则是害了孩子。
溺爱是家庭教育的最大陷阱，是造成孩子长大后一事无成的罪魁祸首。在溺爱环境下长大的孩子，容易养成不关心别人、缺乏起码的责任心和自制力、任性蛮横、依赖心理严重、胆怯退缩等不良的心理及习惯，如果父母不能及时帮助孩子纠正这种状况，则会后患无穷。
父母的责任绝不是如何保护孩子不受伤害，而是要教给孩子认识世界、应对各种困境的方法。因此，父母应尽可能地为孩子创设各种锻炼的机会，相信孩子，鼓励孩子，给孩子自我发展的空间，培养他们自立自强的精神。
现在的孩子生活在一切被给予的时代。父母所能给予孩子的最有价值的东西，就是教会他生存、生活以及创造的能力，而不是对孩子满足、娇惯、溺爱和放纵。
因此，父母要学会理性地爱孩子，把对孩子的爱“藏”起来一半，这样才能给孩子提供发展健全人格和自信人生的平台，才能培养出更多像王宏江那样的健康、独立、自信的优秀孩子。
父母不要给孩子错误的爱
作者：贫穷的智慧人
中国有句老话叫“习惯成自然”，无论什么一旦养成了习惯就会无拘无束地表现出来。但习惯有好习惯与坏习惯之分，好习惯对人有益，若养成一些不良习惯对自身的损失可就大了。
作为父母，认识习惯的重要性，从小让孩子养成好习惯，避免有坏习惯是非常重要的。现代的父母只养孩子的身体，忽略了给孩子养习惯，父母的疏漏和失误为孩子助长了许多坏习惯。
现在生活条件好，很多父母就一味地百依百顺、娇生惯养，让孩子“当家做主”，称他们为“小皇帝”、“小公主”。这样无形中使孩子养成了“我说了算”的坏习惯，谁若不依着他就是仇家。在家中父母都“恭敬的伺候”，可到了外边谁还会千方百计依顺着他？当别人不顺着他时，他就觉得难受，甚至有些受不了想到轻生。
也有的父母溺爱孩子，什么活也不让他学着干，让孩子养成了“衣来伸手，饭来张口”的坏习惯。以致有的大学生竟然闹出了衣扣不会解，没扒皮的鸡蛋不会吃的笑话；也有的孩子不会收拾床铺，不会涮鞋、洗衣服，在校生活全靠有爱心的同学帮忙；还有的孩子成了家不会做家务，每天饭菜买着吃，保姆雇不起，生活犯难了。所以父母让孩子从小学做家务这不是强人所难，不是害他们，孩子也不会因此而累坏身子，只是小时候吃点小苦，将来免吃大亏。
还有的父母疼爱孩子，总想买些零食给孩子，无形中孩子有了爱吃零食的坏习惯，嘴巴闲着就觉得难受。有一个孩子在亲戚家因半天没吃零食馋得肚子疼。其实整天思念着吃也是一种烦恼，若没有机会满足就成了一种痛苦。作为父母让孩子吃过多零食并不会给孩子的成长带来多大益处，只要让孩子冻不着饿不着就能长个好身体。
现代人愈来愈追求美，父母也愿意让孩子赶时尚、追潮流，把孩子打扮得花枝招展，什么“帅呆”了、“酷毙”了，可谁曾想到这些使孩子养成了爱打扮的坏习惯。并不是说出门非要穿得破破烂烂，不能打扮，但父母过于打扮孩子只能使孩子过度地追求虚荣、外貌，谁比自己强了就有嫉妒心理。像现在的人为了比美，露了四肢、露后背；露了前胸、露肚皮，以“衣不遮体”为秀。
而这样的“下流美”在下流人眼中为靓丽，却被常人唾弃，这等人被绑架、上当受骗也是经常的事。
另外父母要对孩子的一举一动负责，当看到有什么反常举动时要及时地加以纠正。
有的孩子爱看别人的缺点，爱指责别人，父母若不制止就会养成习惯，当遇上别人不爱听的情况时孩子可能就要难看；当知道孩子在外面跟人吵架时一定要责备自己的孩子，俗话说“一个好的不打仗，一个巴掌拍不响”，孩子好，不会跟人打架，而有的父母不仅不责备孩子，反为孩子争理，为孩子打抱不平，这样的事发生几次就会使孩子养成爱打架的习惯，小时打小架，大了随伙入团打大的，当那时再帮孩子纠正，恐怕晚了三春！
父母若真想让自己的孩子好，平时就应当让其养成一些好习惯，“习惯成自然”，无论走到哪他也不会丢人，并且会给父母增光添彩。所以无论什么都先让他在家中学着做，在家中养不成好习惯出门非丢人不可，即使想包装也包不住，稍有不慎“狐狸尾巴”就会露出来。
在此劝告每一个为人父母者都应当明智，为了孩子的将来现在该如何养育子女当有一个明确的目标和计划，为了孩子未来的人生之路更平坦，请让孩子养成一个好习惯！
从溺爱孩子的旋涡中摆脱出来
作者：佚名
父母都想给孩子最好的，因此常常把孩子整个地保护起来，满足他的每一个要求，替他做每一件事情。但是，被宠坏的孩子并不就是个快乐的孩子。所以，赶快从溺爱孩子的旋涡中摆脱出来吧！
星期六早晨，妈妈把她精心准备好的早餐放到了桌子上，可5岁的安安一点也不领情，闹着要吃鸡蛋。妈妈马上给他炒了一盘鸡蛋，可这时安安又吵着要吃果酱面包了。好不容易弄好了果酱面包，妈妈还没坐下来，安安又提出了新要求：“鸡蛋都是我的，你们不许吃。”看到安安马上就要哭出来的表情，妈妈马上让步了。