就在大家瞪目结舌之际，只听黄志刚漫不经心地问了一句：“司机师傅，您喊我有事儿吗？”
替司机说话
还是那天，我们下午回来的时候，由于还没到下班高峰期，所以车上的人并不多，我们两个一前一后坐在了靠近车窗的座位上。
车过了新华商场，站台上的人都先后上了车，司机关了车门，刚把车起动起来，一个小伙子从后面气喘吁吁地跑了过来，边跑边拍着门大声喊“师傅等等我，师傅，师傅……”
司机瞅了那小伙子一眼，同时挂上了档，显然，他并不愿意再停车了。
小伙子并不死心，一边追着徐徐开动的车一边使劲拍门大声喊：“师傅，师傅？？”
司机假装没听见，继续加大了油门儿，车里的人也都一脸事不关已地瞅着那小伙子，只有正坐在车门边的黄志刚将头探出窗外，一脸同情地说“悟空，别喊了……”
模范丈夫
老班长李保证出差路过此地，晚上郭炳波在家中宴请我们。我们一家、黄志刚和他媳妇、还有白冰城一家都到郭炳波家吃饭。
大家边吃边聊，吃了足有三个多小时。酒足饭饱后，别人都坐着剔牙，唯独黄志刚站了起来，一边将桌上的菜集中到一个盘子里，一边笑着说“你们大家先慢慢聊着，我收拾完了给咱泡壶上好的龙井来！”
大家莫名其妙，只见黄志刚的媳妇猛地拉了一下他的衣襟，小声说，“快坐下，这不是在咱家！”
损人不带脏字儿
同事刘姐给我们科的小李姑娘介绍了一个对象，没相亲之前先拿过几张小伙子的照片来让大家看看，说实话，那小伙子长得确实不咋的，尖嘴猴腮的，尤其是那俩小眼睛，跟梁天亲哥俩一样。我们一看就知道小李姑娘肯定不同意，可碍于刘姐的面子，大家也不好意思说什么。
快下班时，黄志刚从局里开会回来了，一进门刘姐便把那一叠照片拿给他看。黄志刚挨个看了一遍，刘姐问他总体印象如何？黄志刚挠了挠头皮说：“看身材可以归到我的旗下；看表情满脸深沉，一副故意模仿领导的样子；看脸型像有返祖的迹象；终于看到一张有点笑模样儿的照片吧，可我怎么也找不着他的眼睛……”
我们几个捂着嘴窃笑，再看刘姐的脸，早就沤成了一个大茄子。
不够瘦
一次我所在的城市下了一场大雪，天特别冷加上路面又滑，于是大家纷纷坐公交上下班。
一天晚上下了班，我们几个在单位门口上了公交车。车到黄志刚住的小区前还没停稳，一个胖胖的中年人便奋不顾身地挤了上来，与正要下车的黄志刚一下子卡在了门口。
那个男人使劲吸了一口气，一脸歉意地说：“对不起兄弟，我胖了点儿，没挤坏你吧？”
黄志刚瞅了那男人一眼，幽幽地说：“没关系，不是你老哥太胖，而是我还不够瘦！”
超速的问题
一天，黄志刚开着他刚买来的小富康载着他媳妇在公路上飞速行驶着，刚走到南环路口，交警示意他停下，黄志刚光顾瞅前面了，没注意到交警的手势，于是交警一生气骑上摩托车便追了过来。
拦住了黄志刚，交警先是敬了个礼，然后礼貌地说：“先生，您的车超速了！”
黄志刚一脸无辜地瞅着交警，莫名其妙地说：“同志，我开的是轿车，您骑的可是摩托车，我开出这么远了您竟然追上了我，如果我超速了，那么您呢？”
胸有成竹
一天，小李去局里拿材料，路上骑自行车不小心把一个妇女撞了，其实也没伤着哪儿，只不过是腿上擦破了一点儿皮，可那妇女蛮不讲理，非要小李带她去医院看病不可，小李说不过她，于是赶忙打电话回来求救。
接到小李的电话，我正不知如何是好，黄志刚走了过来，自告奋勇去给小李解围。我担心地看他一眼，小声地说：“还是找找刘姐我们仨一块儿去吧，小李说那妇女太野蛮了，我怕咱俩也说不过她一个人！”
黄志刚斜眼看了看我，然后掏出钱包看了看，信心十足地说：“有什么可怕的，难道还有比她更难缠的女人吗？”
我探过头去瞅了一眼，一下子笑出了声。钱包里面夹着的，竟然是他媳妇的照片……
唐僧师徒用手机（白米粒）
话说师徒四人走在取经路上，因为走的时间太长，人类科技迅猛发展，神州到处都是手机移动基站，有一天走到一个驿站，唐僧看到“中国移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了一个手机。
猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精、蜈蚣精打情骂俏。
孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。
唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管账：馒头三只，咸菜两根……沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了……有一天四人走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，警察就把妖怪抓走了……狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通了如来的电话：“如来吗？你们家的鸟、狮子、大象都跑出来了，赶紧把它们收了，不然我到动物园告你虐待动物！”
唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下：“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”
到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪，问他看啥，八戒说：“找防伪标签打假货识别电话呀！”
四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音——“请问要找小姐吗？”孙悟空不耐烦地说：“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”
白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说：“她是妖精！”孙悟空好奇地问道：“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说：“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”
猪八戒偷看盘丝洞里的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说：“小样，你们还以为自己是蜘蛛侠呢？”
四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿。陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了……四人乘着一只巨大无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时酷爱玩这些八卦玩意，打开手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说：“八百五十年之后，等着吧。”
四人又来到一户农家化缘，那农妇一看见四人腰挎手机，而且还全是最新型号的，生气说：“这么有钱买手机还用得着要饭？”唐僧不慌不忙说：“不瞒大姐，我们都是上边派遣下来下基层锻炼的，这手机是公务员的待遇，可不是我们私人的。”农妇一听“上边”，吓得赶紧把饭给了他们。
唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了。孙悟空非常郁闷，到龙宫做客，龙王一见孙悟空腰挎手机，羡慕得紧，也想买一个。孙悟空笑话他说：“水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说：“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”
唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗：《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“吃饭啦！”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用设么？
唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王的大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话：“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家、马上回家。”说罢，唐僧告了罪，一溜烟跑了。
六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地下，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前。玉皇大帝命人取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，但他突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说：“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。
孙悟空被金角大王用葫芦装了，无法脱身。突然间葫芦里传来一阵声音——“我是太上老君，混蛋，怎么敢用葫芦装我？”金角大王认得是主人的声音，慌了，赶紧把葫芦打开，孙悟空跳出来，举着手机说：“嘿嘿，谢了，老君，改天请你吃饭。”
四人来到火焰山，眼见熊熊大火阻路，悟空叫了雷公电母作法，只是这火不是凡火，水灭不得。悟空灵机一动，买了个短信群发器，发了条信息给几十万用户——“火焰山发现世界第一大金矿”。然后四人就舒舒服服地躺在山下，吃着喝着，看着闻风赶来的几万个承包商疯子一样用推土机把山挖平了……总算到了西天，四人轻轻松松，连兵器都卖了，到了西天大雷音寺，看见有个可乐机，每人掏出手机给这个机器发了一条信息，咕咚咕咚出来四个可乐。如来见四人这么轻松容易地靠着手机就到了西天，心里嫉妒，想再给他们出个难题，就给他们发了一批白纸经书，他们在回程的路上发现经书是假的，就回来找，那个阿迦侍者想敲诈，可是唯一值钱的紫金钵已经卖了，侍者想要他们的手机，没想到，四人不约而同地把经书丢还给他们说：“对不起，经俺们不取了，手机得留着。”猪八戒挖苦侍者说：“现在这经网上到处都是，还用得着来取？”
唐僧对着手机说：“阿琳呀（女儿国国王），我在西天大雷音寺，有空吗？有空的话派个波音747来接我。”
孙悟空对着手机说：“猴儿啊，那批出口水果的合同签了没有？”（花果山已经接上了电话，并开办了水果进出口公司）沙僧对着手机说：“第一版印刷30万吧，版税照老规矩。”（沙僧已经是神州知名作家，名利双收）猪八戒对着手机说：“咱高老庄已经联产承包了？好好，还是政府的政策好，我这就赶回去，咱开办个养猪场。
公鸡不准乱鸣叫捕鼠也要办执照（尚洁）
裸胸可以坐地铁每年必须洗次澡
美国肯塔基州伊丽莎白市警察局长鲁本？加德纳对记者称，肯塔基的一些法律条文可以用“愚蠢”两字来形容。譬如在肯塔基的法律文本中，有一条就规定人们每年必须至少洗一次澡，否则就将面临处罚。加德纳说：“在肯塔基州，还有好多愚蠢和疯狂的法律。”
另一条肯塔基州法律条文规定：“任何一个女人都不能穿着游泳衣出现在本州的公路上，除非她身边有至少两个警察护送，或者她手中拿着一根棍棒。”这条法律条文的后面又画蛇添足地补充道：“这条法律条文不适用于那些体重低于90磅（约40公斤）或体重超过200磅（约90公斤）的女性，当然它也不适用于母马。”