书城成功励志改变你一生的情商全集
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第16章 家庭情商:让家庭之爱永驻(2)

少数男子结婚后,仍不知道如何控制和表达自己的情感,意识不到夫妻间交流感情的方式,将决定婚姻的存续。他们看中的是社会地位、金钱和权力的获得,以及子女教养方式、财物的处置等。

善于同妻子进行情感沟通的丈夫,通常不会使婚姻濒临决裂的边缘。

1989年,英国伯明翰市落成了一座“离婚宫殿”,只要是被判决离婚的夫妇,都可以在此举行一个简朴的离婚仪式。

在仪式上,准备离婚的夫妇一边手拉着手,一边依照规定说:“再见了,感谢您与我度过以往的美好时光,祝您未来生活幸福!”而后分手。

据主持人说,建造此宫殿的目的,是使即将分手的夫妇消除紧张情绪,让他们微笑着彼此告别。

在此举行离婚仪式的夫妇,许多人都是挥泪而别的,甚至有些原本决心离婚的夫妇,在最后一刻的情感交流中,回忆起初婚的幸福情景,又重归于好。

等到在离婚仪式上进行感情交流未免太迟了,为什么这些夫妇不把最后一刻的感动,放在生活的每一刻?在他们相处的日子里,在彼此的攻击和吵闹中,又何曾有最后一刻时的愧疚?

其实,维持感情的艺术在婚姻的开端、结束都是相同的,只是在相处的时刻,我们把它忘掉了。

结束也是一种开始

人们往往把婚姻比做鞋子,合不合适只有脚知道。如果你的鞋子不合脚了,你就要开始考虑自己的选择了。鞋子一不合脚,就失去了作用,没有了意义。没有意义的东西,还有什么必要强留呢?生活中的许多事也是这样,当一段感情不适合再发展了,那也就失去了意义,唯一可取的做法就是舍弃它,再寻找一段新的。

小絮很漂亮,是大家公认的美女。从上大学开始,就有很多人追求她。后来,她被高飞的鲜花攻势所俘虏,她认为高飞虽然是个其貌不扬的男人,但是眼光独到、善于交际,将来一定能大有作为。于是,高飞终于娶得美女为妻。

后来,高飞果然事业有成,他们是同学中最早买车买房的人。但是,高飞陪小絮的时间很少,小絮虽然心里不快,但也能谅解,直到有一次,她在商场看到高飞和一个女人亲密地说笑,而高飞在她追问之下的回答却是“你到底烦不烦?要我说几遍你才会懂,那只是正常应酬……”

想着结婚以来高飞对自己的态度,小絮觉得越来越委屈,就找亲友哭诉。一听之下,很多人都说:“这样的男人,还不如离了算了。美女妻子都不知道珍惜!”

又一次吵闹之下,小絮终于提出了离婚。而高飞说什么也不离,一个那么漂亮的老婆大多数人都会不舍得放手,再加上高飞的生意也接二连三的亏损,妻子是他唯一拥有的了,他怎么会答应离婚呢?

小絮和高飞就这样从郎才女貌变成了怨偶。

还有这样一个例子:

张艺和陈涛从大学的时候就开始恋爱,毕业后,很自然地就结了婚,共同生活。

刚开始的时候,他们的生活没有什么负担,两个人过得温馨而甜蜜。

不久,孩子出生。张艺辞去工作,在家里照顾孩子;而陈涛的公司在结构重组,人员变动很大,为了不被刷下来,陈涛几乎在工作上用尽了所有力气。渐渐地,他回到家中,听到孩子的哭声,心里很烦,就开始埋怨张艺没有带好孩子;而张艺则埋怨陈涛除了上班,什么事情也不管,心里根本没有这个家。随后,争吵更是变成了两人每天都要上演的戏码。

面对这种情况,陈涛采取了用工作来逃避的办法,他能不回家就不回家;而张艺则认为陈涛肯定是有别的女人了,怨恨、痛苦也日益增多。好不容易,他们的婚姻熬过了陈涛公司重组的阶段,陈涛静下心来关注自己的婚姻,他觉得自己应该做些什么来改善这种状况。于是,他早早地回家陪妻子,谁知张艺讽刺他说:“哟,怎么?被外面的女人轰回家来了?”他试着和妻子沟通,却发现已经无法沟通……

几个月的努力,婚姻状况没有任何改善,无奈之下,陈涛决定放弃,他向张艺提出了离婚。谁知,刚一说完,张艺就闹开了锅,骂他始乱终弃、不负责任、自私透顶;还把彼此的父母也找了来。总之,张艺认为自己生过孩子,又辞了工作,她为这个家付出了青春、事业,决不会离婚;而陈涛认为,这种日子根本没发过,坚持要离婚。

日子就在离与不离的争执中虚耗着,两人就在吵闹中痛苦着。

其实,当婚姻变得不和谐后,就必须想办法改善或彻底沟通解决问题;如果当婚姻已经变成了一种负累,对彼此来说是一种折磨的时候,就要勇敢放弃,道理很明白:一双不合脚的鞋子,或是修一修再穿,或是干脆扔掉。

很多人即使痛苦,也不愿意结束。原因无外乎几点:一是,出于对未来的恐惧;二是,迷恋幸福的曾经,将婚姻视为生命的全部快乐所在;三是,不甘心。

与其在婚姻的痛苦中煎熬,不如主动放弃,给彼此一条出路。走过婚姻的人,也许会蒙上岁月的痕迹,但是却能拥有更加成熟的思想、丰富的内涵,造就了自己无可比拟的优雅气质和独特魅力,那么还有什么可害怕的呢?一段婚姻失败了,一样可以开始下一段幸福。不必害怕未来,同样也不必迷恋过去。在婚姻中,固然有无与伦比的快乐,然而,婚姻并不是生命的全部。一个充满了痛苦、无奈、泪水和怨恨的婚姻不会是生命的天空上闪烁的繁星,只会在上面划下伤痕而已。当彼此在一起痛苦已经成为主要感受,为什么不放手呢?结束也是一种开始,是一个新的幸福生活的开始。结束痛苦、开始新的幸福,勇敢爱了就要勇敢分!

珍视生命中的亲情

处理好婆媳关系

爱情回归现实,少女变成了别人的媳妇,有了自己的婆婆。然而,婆媳关系一直都是一道千古难题。女人之间的相处,最难的是婆媳关系,一次统计结果显示:39.09%的人认为婆媳间的确很难沟通;34.44%的人认为婆媳间关系一般;26.47%的人认为婆媳间可以相处得十分融洽。

其实,婆媳之间产生矛盾,最难受的不是两个女人中的任何一个,而是那个当“夹心饼”的男人,所以为了共同所爱的男人,女人更应该互相包容,在矛盾来临的时候,多为对方考虑,这样的相处就会如和风细雨般和畅。

雅楠小时候,父母两地分居,她便随奶奶住,在奶奶的疼爱下长大,虽不缺少关爱,但养成了任性的毛病,做事从来不想后果。

女大当嫁,如花似玉的雅楠毕业后嫁给了同学萧军。一年后有了可爱的儿子。本来小日子应该过得和和美美,但雅楠总是爱和婆婆为一些鸡毛蒜皮的事情怄气。不是给孩子穿少了,就是喂奶太多了,或孩子吃饭少了,再就是婆婆不爱干净了……而婆婆也总能挑出雅楠的N个毛病,家里经常硝烟四起,萧军在中间也是左右为难。

萧军在哥们儿的点拨下,自己买房搬出去住了,家里才算安静了下来。

其实,无论是婆婆还是媳妇,都爱着同一个男人。就是出于这一点的原因,彼此为难实在没有必要。爱他就接受他的一切,本着爱屋及乌的心,还有什么矛盾是不能够化解的呢?

有一位母亲是这样劝慰受婆媳关系困扰的女儿的:

母亲拿起一个橘子,递到女儿手里。看着女儿剥下橘皮,扔在一边,说:“我们想要的、想吃的仅仅是那金灿灿的橘瓣,可是橘皮和橘瓣却是作为一个整体出售的,无论你愿意与否,它们总是紧密联系在一起的。就像婚姻,不单单是和你喜欢的人结婚,还要与你爱着的人的背景联姻。你不仅要爱你喜欢的人,还要爱与他有关联的人。因为你爱的人不光属于你,他还属于他的父母和朋友。婚姻的质量不光取决于你们两个人的爱情,它往往取决于你与他家人相处的态度。”母亲拍拍女儿的手,“如果你还爱着他,就试着去接纳他的家人,学着包容忍让。”

爱情是两个人的事情,爱情的世界里容不下第三个人。但婚姻不同,婚姻的房子里不仅住着你与自己的爱人,而且还住着两个大家庭十几口甚至几十口的人。婚后,自然会有所不同,也会给婚姻带来不和谐的音符,但是,只要我们秉持着“爱一个人,就要爱他的全部”的信念,那么婚姻中就没有趟不过去的河。爱他,就爱他的一切,包括他的优点和缺点,包括他的家人和朋友,包括你不喜欢吃的“橘皮”。

父母的爱你能否读得懂

生活中,有很多人抱怨自己的父母根本不爱自己,因为父母总是逼着自己去做自己不愿意做的事情;因为在自己还是孩子的时候,父母总是为了工作丢下自己不管;因为父母不但从来不夸奖自己,反而总是批评自己……然而,在抱怨之前,你是否想过父母的本心?有哪个为人父母的不爱自己的孩子呢?虽然有时父母的爱用错了方法,但是,也决不能否定“父母是爱孩子的”这个基本事实。

有这样一个母亲,她有两个儿子,丈夫在孩子还没长大的时候就去世了,然后,她含辛茹苦地养育着孩子。终于,孩子们都长大了,老大很有出息,成了城里的干部;老二却扎根农村做了农民,日子过得节据得很。而这位母亲不愿离开与丈夫的家,仍然独居在那里。

每个周日,老大都会去看望她,母亲见了老大,总是会问:“最近,去看你弟了吗?他们一家过得还好吧?他好久没来看我了……”却对老大的情况只字不问。

母亲有时会去老大那里小住,走的时候她总要翻箱倒柜地找一些老大家里闲置的东西给老二送去。

有一次,老大隔了很久才去看母亲,母亲竟然满面愁容地指责老大说:“妈知道你忙,可再忙,难道连看妈的时间都没有?”面对母亲的不满,老大心里不舒服极了。想想,老二几个月不来看母亲,母亲也从未说过他的不是,反而总是常劝他忙的话就不必跑来跑去地费事儿。老大感觉母亲根本不爱自己,在母亲心里就只有老二一个。

后来,老大不小心把手跌骨折了。母亲见了心疼得直掉泪,还不停的说:“孩子,很疼吧?要不你睡会儿吧!睡着了就没那么疼了。”

不仅如此,母亲还总是天没亮就起床熬骨头汤,然后,把汤捂在怀里,坐一个小时的车到医院,带给老大喝。每晚,也总是等老大睡着以后,母亲才回去。白天,老大一动,母亲就赶忙问:“想要什么?我来,你的手要好好养,不能乱动。”

看着母亲忙碌的身影,老大觉得愧疚极了,他怎么会认为母亲不爱自己呢?老大对母亲说:“妈,我真傻。我以前一直以为你不疼我,只爱小弟呢!”

母亲先是愣了愣,接着笑着说:“你是够傻的!这天底下,哪有不爱儿子的母亲?老二是我的儿子,你也是我的儿子。只不过你从小就听话、学习成绩也好,现在工作也好,没有什么让我操心的。可是你弟弟生活过得不好,所以我才总是担心他。”

每个人由于自我价值观、世界观、人生观的不同,对爱的表达方式自然也会不同。你可能认为父母只管工作不关心你是不爱你,但是父母却认为为你创造一个良好的物质环境,挣更多的钱供你读书,送你去深造才是爱你;你可能认为父母爱你就不应该打你,父母却是“打在儿身、痛在娘心”,然而为了让你改掉缺点,不得已而为之;你可能认为父母反对你与一穷二白的人结婚是不爱你,然而父母却是因为爱你,怕你错结了缘分,一辈子吃苦受累……

即使情商很高的人也不可能完全认同他人爱自己的方式,但是他们一定会坚信父母对自己的爱。如果父母的爱伤害到了自己,他们不会否定父母的爱,他们会和父母沟通,进而使彼此间的亲情更加浓厚。这是值得我们学习的。

谁说父母的爱不需要感恩

从我们出生的时候,就开始受到父母无微不至的关爱、呵护。时间久了,我们很容易在潜意识中认为,父母生我们、养我们都是应该的。自然,也就不会想到去感谢、去报答。

毫无疑问,这是一种低情商的表现,因为这样的人从未真正认识到父母的爱有多伟大。

这是发生在汶川地震中的两个场景:

一名年轻的妈妈双手怀抱着一个三四个月大的婴儿蜷缩在废墟中,她低着头,上衣向上掀起,已经失去了呼吸,而可爱的女婴却依然惬意地躺在母亲怀里吃奶,红扑扑的小脸与母亲一身灰尘形成了鲜明的对比。妈妈在死之前还在为自己的孩子喂奶……从母亲抱孩子的姿势可以看出,她是很刻意地在保护自己的孩子,或许就是在临死前,她把乳头放进了女儿的嘴里。