有的人对外界刺激相当敏感，并且感受度深，情绪影响范围广。只要恋人身边有异性出现，他们就打翻醋坛子。这样会影响到恋人的正常社交，让恋人感到非常不快。
与其时刻警惕恋人身边的异性，胡乱吃醋，不如反思一下自己是否过于敏感，有意识地培养自己豁达的心境。
2.吃醋也要有风度
没有风度、不顾形象的吃醋很有可能会引起恋人的反感。一般来说，所谓有失风度的吃醋表现包括这几种情况：①对自己的情绪失去控制，不能和恋人很好地通过沟通来解决问题，比如歇斯底里的吵闹等；②把“第三者”牵扯进来，不依不饶地为难他；③不尊重恋人的感情，限制恋人和异性的正常交往。
3.吃醋的频率不宜过高
偶尔吃醋能够促进彼此间的感情，天天吃、顿顿吃，就会使恋人陷入刺激麻木中，感到心理疲惫，进而开始逃避你。
在恋爱过程中，适量的“醋”是爱情的良好调味剂。适当地吃醋，既能表明你很爱对方，很在意对方，同时又可以为爱情添味加彩。
把自己摆在对方的位置上
婚姻中，不少人认为自己受了委屈，不停地抱怨对方；而对方完全不认为自己有什么不对。于是，两人越吵越厉害，吵得惊天动地，最后婚姻告吹。
其实，只要我们可以把自己摆在对方的位置上，设身处地地体验、理解他人的内心世界，注意形成彼此之间的共同感受，就不会再处处挑剔对方，抱怨、责怪、嘲笑、讥讽便也大大减少；取而代之的是赞赏、鼓励、谅解、互相扶持的幸福婚姻生活。
上海女孩小墨，嫁给了湖南男子小丁，两人感情尚可，但总是因“吃菜问题”闹矛盾。小墨做菜要放糖，因为上海人爱吃甜食；小丁做菜喜欢放辣椒，因为湖南人嗜辣如命。吵来吵去，婚姻出现裂痕，最终导致离异。第二年，另一个“白马王子”被小墨相中。婚后小墨又犯难了：这第二任丈夫，祖籍四川，也是个吃辣大王。第一次失败婚姻记忆犹新，经过深思熟虑，小墨终于想出一招妙计。婚后第一餐饭，她就抢着买菜烧菜，每样菜里都放了辣椒，四川丈夫吃得津津有味。可是，当他看到小墨被辣得满头大汗时，吃惊地问道：“你既然不爱吃辣椒，菜里为什么还要放这么多辣椒呢？”小墨听罢，心中甜丝丝的，笑道：“因为你爱吃辣椒啊！”丈夫非常感动。第二天，小墨的丈夫抢着买菜做菜，他在每样菜里都加了糖。小墨一吃，挺对胃口的，就问丈夫：“你不爱吃甜的，为什么每样菜都放糖呢？”丈夫诡秘地一笑：“我是向你学习，处处替对方着想啊！”小墨听后，心里别提有多美了。
她暗想，要是当年和小丁在一起生活时也能像如今这样“换位思考”，也不至于和小丁分道扬镳。
以“同理心”，试着换位思考，以宽广的态度接纳对方，才能彼此尊重和体谅，才能让婚姻成为名副其实的“百年好合”。
心理学家将同理心分为初级同理心和高级同理心。初级同理心的反应是能够理智地理解别人的行为，在与他人接触中不排斥、也不强迫他人接受自己的观点；高级同理心则是指个体不仅可以站在他人的角度考虑问题，还能感受这个事件给他人带来的内心体验，使自己进入对方的内心世界；它所表达的是一种理解、接纳、平等、关爱与尊重。
通常，一个具有同理心的人对周围的一切事物都会产生一种关心和了解的心理趋向，当自己与他人在认识上出现了分歧时，能够真诚地尊重对方、并容忍这种差异；当自己与他人在行为上出现摩擦时，能善意地理解对方，并分担由此而产生的各种心理负担。因此，这便会使人感受到有种力量在支撑着他，使他们感觉到无论说什么都会得到宽容和尊重，并由此而增强了自信心、看到了希望，从而获得愉快的心理体验。
在婚姻生活中，谁能具有“同理心”，谁就能成为以柔克刚的大赢家。不过，要做到将心比心并不那么容易。真的要好好地用心去实践才行，特别要注意的是：同理心的过程是“将你心换我心”，把自已当“当事人”，而不单单只是站在对方的角度看事情。
找到完美的爱情
你是否不止一次地问：“我怎样才能拥有完美的爱情呢？”那么，什么样的爱情才是完美的爱情呢？
那些真正懂得爱情的人，多半会告诉你：完美的爱情并不纯粹，它是一种混合物，是亲情、友情、爱情、激情和承诺的有机融合。
耶鲁大学心理系、教育系教授、当代著名心理学家罗伯特.斯腾伯格从1980年初就开始用心理计量学的观点去探讨爱的本质，他从人际心理学的角度揭示了恋爱中的一些基本问题，比如：为什么人会坠入情网？他的爱情三元论一举推翻了“这就是爱，说也说不清楚”的说法。该理论认为爱有三种基本要素，即：激情、亲密和承诺。这三种要素都具备时，才构成完美的爱情。
完美式爱情就像一个三角形，三个要素是三个顶点。斯腾伯格认为不同形状的三角形，代表了不同的爱情。三角形面积的大小代表的是爱情的多少。三角形的形状代表爱情的状态，不等边三角形代表不平衡的爱情。而三个元素中，哪个顶点到三角形的重心的距离最长，哪个就是爱情中的主导成分，哪个顶点到三角形重心的距离最短，哪个就是爱情中不足的成分。十全十美的爱情应该是一个完美的正三角形。
也就是说，只有当我们的爱情中齐聚了亲情、激情和承诺三要素，并且每一种都比例适当的时候，我们才能找到完美的爱情。
一方面，我们要踏踏实实地过日子，不能够过度幻想浪漫和激情。
幸福是在一粥一饭、一菜一汤的琐碎中体现出来的。浪漫和激情总是短暂的，就像烟花一样；而踏实、平凡才是永恒的。过多的激情和浪漫会让人心神疲惫，而平淡却能让人安详宁静。如果你喝了一碗醋，吃了一匙盐，嚼了一把辣椒，这时你就会发现，原来还是只有那碗白开水最好喝。而浪漫和激情就如同蜜糖、美酒一样，不过是用来锦上添花的。
另一方面，我们不能忘记了爱情的模样，要将“风花雪月”进行到底。
两个人在一起久了，难免会少了曾经的激情和冲动，而人又有追逐新奇的本性，如果这时出现诱惑，就难保一段感情不出现问题。因此，我们要将爱情中的“风花雪月”坚持到底，永远让对方的心只为自己跳动，不给爱情变质的机会。
最后，我们享有幸福的爱情的同时，也要勇敢给对方承诺，担负起爱情的责任。
热爱自由，讨厌束缚和牵绊都不是不给承诺的正当理由，不给对方承诺就是一种推卸责任的行为。要知道，责任不是羁绊和束缚，不会折断爱情飞翔的翅膀；责任会让爱情更加完美、成熟，让我们更加幸福快乐。
放手远去的爱
现实中，并非每段恋情都能开花结果，并不是每一个人的爱情都会一帆风顺，在一个人的感情经历中，难免会有失恋发生。倘若他执意分手，或者你们到了该分手的时候，那么就释然吧。或许那个真正给你幸福的人，正在不远的前方等着你。
很多人，在失恋的时候，迟迟不能走出这个其实对他来说已经是苦远多于甜的沼泽。因为无法放弃曾经有过的美好感觉，无法放下曾经拥有的执著，就会让更多不美好的感觉压在自己的肩上、心上，让自己和对方一起在痛苦中煎熬，何况能否惩罚对方还是一个未知数，但是自己绝对是被惩罚最狠的一个，因为你剥夺了自己重新开始享受快乐和幸福的权利。
晓慧的成长和生活就像小说里幸福的主人公：没上学的时候，是个听话的好女儿；上学的时候，是个成绩优异的好学生；该工作的时候，找到了一个满意的工作；该谈恋爱的时候，也有了一个自己很爱也爱自己的男朋友。生活就这样有条不紊地过着，直到有一天男友移情别恋，有了新的女友。
醉过、哭过、闹过、疯过，陷在痛苦之中难以自拔。
那么，失去一段感情，为什么会让我们如此痛苦，而那个人又是为什么那样让我们难以割舍呢？心理学家认为，原因主要包括以下几方面：
1.爱情也是一种持续的刺激，习惯后便感受不到
就像人每天置身于空气之中，呼吸空气，赖以生存，可是很多时候你是感觉不到的，因为你已经习惯。
2.突然失去“自我中心”的感觉会使人心理失衡
爱人对你的爱慕，会逐步培养你“自我中心”的心理状态。在这种状态中，你会快乐沉迷。但是爱人的离开会将这种状态打破，从被人捧着到一文不名，这种转变会给人带来不适应，会让人觉得犹如天塌了一般。
3.“挫折吸引力”这一心理规律使失恋后的人觉得更爱对方
心理学家把失恋分为两个阶段：第一阶段是“抗议”，第二阶段是“放弃”。在抗议阶段，被遗弃的一方会倾尽全力，用尽一切方式来挽回对方。而在挽回的过程中越是受阻，就越发奋，当真是越挫越勇；并且对恋人的爱也会在这个过程中不断加深。这种现象被称为挫折吸引力。精神病学家为这种奇怪的行为找到了生理学基础，在抗议阶段，人体内的多巴胺会增加，从而使遭到拒绝的恋人感觉到更为强烈的激情（多巴胺是一种控制肌肉运动、并让人产生满足感的化学物质）。
4.失恋引发的抑郁使人觉得自己更加需要对方
根据美国加州大学社会学家的调查结果，失恋者患上抑郁症的几率很高，而抑郁会让人沉浸在导致自己抑郁的那件事情中不能自拔。
世界上的事物，有开始就有结束，爱情也是同样的。一段爱情结束，痛苦、悲伤是必然的。但是我们要明白这种痛、这种伤是可以通过自我情绪的调整来治愈的。
当爱情消逝了，不必沉迷在痛苦、怨恨、自怨自艾中，也不要试图去纠缠、挽留，更加不要报复对方。一个高情商的人懂得通过成全对方来解放自己。
他们会记得祝福对方，毕竟曾经爱过。
分手以后，千万不要告诉对方“我恨你”，那会显得你小家子气。爱情是两个人的事，你也有责任。
分手以后，还想起两个人曾经的快乐时光是很落寞的事情。请你忘记它，因为那个对方已经不会再因为你的落寞而心疼。一个人总要开始新的生活，别让过去把你困在没有阳光的森林里。
分手以后，千万别说你最爱的是谁。人生还很长，谁也不知道下一秒会发生什么事情，也许你的真爱等在下一个转角。
分手以后，别把悲伤挂在嘴上，每个人都有自己的故事。大家都长了眼睛，你的不幸和悲伤人家看得到，坚强一点，离开对方你也可以过得很好，这样别人才不会看轻你，才会尊重你。
分手以后，如果还爱对方，就大声地告诉对方：“我爱你！但是和你无关。”爱是你的权利，把想说的都说出来。相信在对方的心里，你会人已去，影还留。
分手以后，如果还会想起对方，就想想对方的好，对方的笑。记得曾经爱过一个很好很好的人，别去管最后是谁首先背叛，开心过就好。
分手以后，要尽快做回自己。一个人的世界同样有日升日落，也有美丽的瞬间。而对方已经属于过去，过去了就不再牵肠挂肚。对方离开了，自己仍会有更灿烂的明天！
失恋的痛苦不会永远跟随着我们，时间会带走一切，无论你是男人还是女人，都请牢记这一点。
读懂异性的情感
男人们常说：“女人心是海底针，怎么猜也猜不明白。”女人则大都以为自己很懂自己的恋人，直到有一天类似于对方以不合适为理由提出分手这样的当头棒喝发生，才警觉“原来我从来都不了解这个男人”。
其实，由于男女有别，如果我们以自己的情感规律为标准来认识对方的情感，势必就会产生偏差。黛博拉？当男在《你根本不了解》一书中指出，这种观点上的差异使得两性在对话时有不同的预期，男性以就事论事为满足，女性寻求的是情感上的了解。
一般来说，男女在10岁前的差异是比较小的，比如：对于攻击性，二者都倾向于直接地、率直地表现出来，所以无论是小女孩还是小男孩，他们在被激怒的时候都会和人打架。然而，之后，随着年龄的增长，男女所表现出来的差异会越来越大、越来越明显。比如，女孩擅长带有技巧性的攻击策略，像是排挤、耳语、迂回争斗等；而男孩则完全不懂这些策略，他们仍然是采取正面对抗。
女性在团体中，注重合作的建立、敌意的消减；而男性则忽略这些情感问题，强调竞争。这点我们可以从同性团体活动时有人受伤时他们的表现来判断。在男性团体活动中如果有人受伤，那么受伤的人会自动退出，而活动继续；而女性则会立刻中止活动，然后，几乎所有的人都围在受伤的女性身边安慰她。
女性善于识别情感信息，拥有比较敏锐的情感触角，也懂得表达自己的情感、注重情感沟通；男性对情感的感知则比较钝化，即使对于自己的脆弱、愧欠、恐惧、受伤等情绪，他们也不擅表达、宣泄，而是力求压制。
从诸多方面来看，我们可以得到一个结论：女性侧重于感性，而男性倾向于现实性和理性。在整个生命进程中，男性都不如女性那样“情感化”。这也就导致了男女在恋爱中的分歧。
一项针对264对夫妇所做的研究表明，女性普遍认为美满和谐的婚姻最重要的因素是“良好的沟通”，男性则不以为然。
美国得克萨斯州立大学心理学家泰德？哈森对婚姻关系进行深入研究后发现：大多数妻子都认为，谈心聊天才是亲密的表现，尤其是讨论两性的关系；而丈夫却无法理解为什么妻子总有说不完的话，他们抱怨：“我要和她一起做事情，她却只想谈心。”当然，在恋爱阶段，男性还是比较愿意配合女性经常谈心的，但是结婚后，便越来越少和妻子交谈，反而感觉两人一起做点事情更亲近一些。
男性比女性更具现实性，如果问题不是已经变成事实，他们的态度往往都比较乐观；而女性比较敏锐，事情的发展出现了任何的偏差，即使很小，她们也能感应到，对爱情更是如此。所以，女人总是在向男人求证爱，因为她总是感应到危险；男人却越来越厌烦再说爱，因为他觉得爱情状况很好，比较乐观。
总之，男女双方都习惯用自己的情感观去认识对方的情感，从而使认识结果产生了偏差。任何恋爱中的男女都不可避免地有不愉快或意见不一致的时候，这时如果处理不好，男女对情感不同的处理方式就有可能在彼此间形成严重的矛盾和分歧。因此，恋爱中的男女，通过彼此尊重、谅解、宽容等方式来达成情感方面的共识就显得尤为重要，而了解对方的情感认知方式、表达方法，并用它们来看待问题，来体谅对方，更是爱情成功与否的关键。